停滞

（一）

去年三月，我从学校离开。我的高中生活也暂停在高二下半学期伊始。

我初中时成绩还行，中考超常发挥，进了县里一个重点高中重点班里。当时很骄傲，很自豪；也很有雄心壮志，真有一股非清北不行的感觉。现在想想，有些可笑，也有些可爱；自嘲，但也羡慕。

我在高一分科以后学了理。其实当时一直在犹豫要不要学文。最后在自己的“理科好，好就业”的固有思维和家人建议下学了理。但是我发现，事情从分科后变得开始有些不一样了。

我的班主任是化学老师，我不是很喜欢他。他的讲课水平和教学水平很高，但是他的思想和观点和我有很大出入。我觉得他很阴暗，总是怨天尤人；总是说一些让人很不舒服很极端的话。我甚至感觉他很反社会。

我不知道是不是我过度反应了，是不是我因为不喜欢他的观点然后给他贴了标签。我每天都在纠结，烦躁，根本听不进去课。我很生气，生气我为什么不能把注意力放在学习上。每天都被烦躁、自责、焦虑等各种情绪充斥，让我连一个安稳的睡眠都成了渴求。

我开始失眠，每天夜里都要到一两点钟才能迷迷糊糊的睡着，早上五点多就要起床。每天晚上做很多很多梦：梦见跟他在课堂上大吵，梦见我因为这样被学校开除，最后考不上大学。每次惊醒都一身冷汗。

我很害怕。我问同学，你们觉得班主任怎么样？几乎所有同学都在课下对他骂声一片，说他很阴暗，说他人前一套背后一套。我又问，那你们失眠吗？或者每天烦他的时间多吗？他们诧异的问，咱们那么累你还能失眠？想他干什么，他来了我们烦，走了不就好了。我沉默了。

我不承认我出了什么问题。我告诉自己，这只是我自控能力不够导致的，控制好自己，别想那些没有用的事，好好读书，好好刷题，上了大学就好了。

从那以后我上课拼了命的想去听清老师讲的每一个字，但是不管怎样，我总是听一两句就走神。每次下课我都恍恍惚惚，不知道我刚才听了什么，更不知道我没听课的时间在想些什么，脑子里只有一片空白。

我很生气，恨我自己在那么紧张的高中怎么能走神。我开始骂我自己，下课了就拿圆规扎胳膊，心里痛斥我的无用。但是一上课还是一样。渐渐的，我开始看不进去东西，就连我最喜欢的小说都看不进去。

这样的生活持续了大半年。这大半年每天晚上回家后不知道怎么跟爸妈说，到家也只有吃些东西就去洗漱，最后一个人躺在黑暗中不知道在想什么，但是就是睡不着。

暑假过后，重新分班。爸妈帮我调了班级，分到我很喜欢的数学老师班里。我终于松了一口气。想着这样就可以好些了。事实确实如此，我的心情开始逐渐放松，成绩也渐渐重回阶段前五十。

可是好景不长。一次放假，我跟爸爸一起去打羽毛球，结果扭到了脚，骨折了三块骨头。我拄着拐去上课，上了三四个月。整整三四个月没有运动，而且又因为检查缺了几节课。高二我们进度比普通班要快很多很多，虽然只有几节课，等我回班后发现桌上已经堆满了试卷。

等脚上石膏拆下，我的学习渐渐回到正轨。但不知怎么的，我发现我的身体不一样了。我无法控制我身体的感官。

一次早餐后我们在上自习，我突然闻到一股恶臭。那是我从未闻过的臭，

我顿时反胃，冲到厕所呕吐起来。当时也没有在意。可是后来，我经常闻到很奇怪的味道；我也不知道那是什么味道，但是它使我很不舒服。我经常有胸闷，头晕，呕吐感觉。

我们高二时要跟高三一起一模。在一模前一周，我情绪崩溃了很多次，基本上一天要打很多电话。我感觉有无数目光盯着我看，足球场上一个细小碎片的反光都让让我抓狂。一模后，我高出一本线三十多分。班主任找到我很兴奋的告诉我说我数学太低，只有六十多分，就这样还能超一本线几十分，那我数学加强一下午考上好的985不是问题。我听了这话我心里很不是滋味。老师这样看好我我很开心，但是我感觉我要辜负老师的期待了。

我当时身体内部小腹处有一种很奇怪的感觉，这个感觉不能缓解，挠不到抓不着，让我坐立难安。我在座位上频频扭动身体，引来老师和同学异样的注视。最后在我身边同学一声低吼中我跑出教室，离开了学校。

“能不能别动了！”

（二）

日子一天天过去，我感觉我渐渐变得有些奇怪。不知道是不是我的错觉，我好像能感觉到越来越多的奇异眼光。

一模过后我们进行了一次月考，考完班级很乱，我们开始把课桌复位，打扫卫生。当一切安静下来时，我坐在座位上开始复盘这次考试。

考试答案我们已经拿到了，收卷时只收答题卡，所以我们每个人都有试卷可以对答案。我习惯先看语文，因为语文是为数不多能让我放松下来的科目之一。但是当我翻找我的试卷夹时我发现六科科目除了语文都在。我开始慌了，我也不知道为什么会慌乱，明明卷子很多，明明丢试卷很常见；但是我仍控制不住地慌乱。我开始浑身发抖，嘴里不停念叨着些我自己都听不清的词语。

翻找了一圈我仍是一无所获。我询问周围的同学有没有注意到我的语文试卷，同学都说没有。突然前桌好像想起了什么，他说大扫除时好像有人问了一句谁都语文试卷，不知道是不是你的。我当时很激动，感觉找到了，忙问那现在在哪里。可是他有些迟疑的说好像被扔掉了，应该在垃圾桶里吧。

我浑身的血液瞬间凝固，感觉脸涨的通红。我浑身发麻，听到的声音只有轰鸣。我知道我很生气，但我不知道我为什么生气。生我前桌的气吗？理由呢？试卷是我自己没有保管好，而且又不是我前桌扔掉的，我有什么立场生他的气？

我努力冷静下来，问今天负责倒垃圾的同学是谁。得知是前几排的女生后我过去询问，结果得知垃圾已经倒掉了。我追问倒哪里了，是那个垃圾箱。她们用好像有点诧异的眼光看着我。好像觉得很奇怪。最后她们说也记不清了，我就去学校里面那四个垃圾箱翻找。已经有其他班级的垃圾倒了进去。

垃圾堆积如山，脏乱不堪。我站在那里，一想到我的语文试卷待在这种环境中。我就无比抓狂。感觉心中最神圣的领域遭受到了侵犯。就好像圣洁的白荷沾满了淤泥，清澈的山泉覆满了油污；清冽的池水被泥污充斥，甘甜的泉源被腐尸污染。我感觉我整个世界都崩塌了。

我心里像堵着千斤重担棉花一样让我喘不过气；愧疚，自责各种负面情绪像潮水一样把我淹没。我颤抖着身子回到班里。第一节自习开始，啊啊啊，真是如噩梦一般，竟然是化学。

我在化学老师的注视下坐立难安，小腹的异样更加明显。我不停的扭曲身体，可是当我察觉到老师的目光我就感到莫名的恐惧，拼了命想控制自己不去扭动。但越是压制这种感觉就越强烈。

我不停的扭动，但一点都没有缓解。我不敢抬头，怕对上老师的目光。我感觉四面八方有无形的墙壁向我压来。我开始颤抖，呻吟，抽泣。对，就是抽泣，很恶心吧。一个高二男生竟然在班里抽泣。我越发厌恶自己都反应，但控制不住的恐惧和异样的感觉更让我崩溃。我拿圆规死死的抵住胳膊，努力让自己不要喊出来，不要大哭出声。但是我感觉头越来越晕，越来越困。就在我感觉就要睡着的时候突然一道声音清晰的传到了我的耳朵里

“能不能别动了”

这道声音就像一把锋利的剑将我的伪装尽数破碎。我也不知道到底有没有这个声音，是我自己幻想出来的么，我也不清楚。但是这道声音就像梦魇一样紧紧缠绕住我，在午夜时分将我惊醒，然后逼着我重温烙在骨子里的恐惧。

当时这道声音给了我短暂的清醒，我鼓足勇气打报告去了卫生间。我已经顾不得老师的眼光同学的看法了，只想尽快逃离。

我跑到空无一人的操场上，做出各种诡异的动作，以此来宣泄我内心无处发泄的冲动。

当天晚上回到家，我向妈妈说了我现在的情况，向老师请了假回家休息。我本以为两三天就能调整过来。结果回家第一天我就面临了难题，我发现我连去餐厅点餐都成了困难。我走在大街上，到店里点餐，不管我怎么做我都感觉有人在像看猴子一样看着我。我感觉我暴露在众人的目光中，这种感觉让我备受煎熬，几近崩溃。

后来我不敢一个人出门，不敢到人多的地方。只要人数比较密集我就会呼吸加速，头晕发汗。我在床上躺了一个月，几乎每天都在睡觉，只有在夜深时我才敢带上帽子压低帽沿走出门和妈妈一起去吃点东西。这一个月我不合任何人交流，房间永远黑着灯。妈妈叫我起床即使不困我也不想起。

我其实睡不着，但是感觉身子有千斤重，感觉连呼吸都十分费力。不想开口说话，不想坐起来。

就这样我离开了学校，断绝了和同学的联系，缩进了自己都保护壳中。我感觉特别特别黑，特别特别冷。脑子里不停的想不停的转，即使我很累，但我也不能休息。我根本控制不了我的大脑，我甚至都不知道我在想什么，为什么要想。

啊啊啊，我的这一年，真的可笑又可悲。