（7）
牢笼放开
黑暗的世界再次有了色彩
我在床上，凌乱的床铺提醒了我究竟刚才发生了什么……
没错，我就是刚睡醒，也不知整个夜晚我做了些什么才能把床睡成这样，暗想下次睡觉一定要把自己拴起来
下午的阳光透过深棕色的窗帘向屋内投入殷红的光线，我在这难得的自由里深吸一口空气，生命的意义可能就在于仔细的体会每一个瞬间的情绪，在未来躺在轮椅上带着笑容，咂咂嘴如饮醇酿一般回味
这是我隔离的时候
这是与尤迪相处的时候
我记得那个时候的我只有她
翻看手机，果然也是这样，她在和我谈天说地，带我走出失恋的阴影
我感叹于她的开朗乐观，却始终没有想到那个时候她也在孤独的隔离
我承认走出失恋阴影最快的方式就是尽快投入下一场恋爱，可是我没有这么做
我不够好，会不会被人接受也是未知，我至少知道，在没走出来之前我不能越界，否则在我心里她只会成为陈可心的替代品
这世界翻涌的好快
快到我来不及细细品味这不是很甜的记忆
我和尤迪的关系飞速发展，至少我是这么认为的，我们整日电话游戏，她不只是我无聊时的玩伴，是我情感的导师，我更愿意把她当作我在黑暗生活里的救赎
二十八天后，我们回到了学校
我想约尤迪出去吃饭，表达一下我的感激之情，也许其中还夹杂着一些其他的想法，我不说你们也猜不到……
她很宅，她拒绝了我，我希望只是因为她宅
女生真是一种很奇怪的生物，她向我吐槽自己室友的种种劣迹，又一边喊着她爱她的室友们；和我说生活注定美好，却在朋友圈的字里行间凸显出来一种对世界绝望的“丧”
她真的很好看，大学生们标配的眼镜，一头乌黑长发，琼鼻朱唇上是更加精致的眼睛
大大咧咧的“搞笑女”一般的性格满足了我对大学女神所有的幻想
我们两个的宿舍只隔着一条街道，我会在夜晚难过的时候站在阳台上吸一支烟，每当这样的时候她会走到她们的阳台上，打开手机的手电筒向我摆手，并在第二天从她的阳台上给我投喂各种各样的零食
人们总会向别人炫耀他们生命里最为缺少的东西，我向室友炫耀她给我的东西，炫耀她对我的关注，然后撕开包装，一块一块的品尝摔碎的饼干
她曾经说自己的寝室太乱，室友太吵闹，影响到她对英语考试的准备，提出让我去陪她去图书馆，我欣然答应，可能是因为她的宅，最后也不了了之
记忆里四年大学很快过去，我们不在如初识一般无话不说，好多朋友出现又离开，她也如同他们一般渐渐淡出我的世界，我们很少再联系，直到后来听说大三的时候她恋爱了，心中也许有点酸涩，不过我还是会真挚的祝福她
尤迪似一团阴影一般陪伴于我的前半段大学生活，给予我鼓励和安慰，带我走出困难，却又在一切回复平常之时消失不见
我从来没有见过尤迪，这也许是一个遗憾
梦碎了，牢笼很快将我重新包裹，我奋力伸出手想抓住一缕破碎的过往，可是牢笼太过于绝情，留给我能触碰到的只有透明的绝望
下次再遇到这样的情况又有多久呢？
随时
……
我揉揉眼睛，从床上坐起来，
熟练的拿起床头的烟草点燃，其实我很喜欢这样的封闭环境
烟雾从嘴中呼出，在无风的室内，光影的折射下袅袅升起，翻涌，淡化
犹如逝去的记忆一般，清晰，却模糊
我又想起了曾经那失败的感情，那可悲的心境，心事和谁能谈起呢？
手机上显示的是尤迪发来的“早安”
！
这密闭的环境，这飘飞的二手烟雾，这句早安？这件事情我曾经经历过
脑海里突然有这样一种想法
“尤迪和我无缘”
我不止一次在度娘上面搜索过什么是“海马效应”
科学的解释我完全听不懂
玄学的角度来说，什么前世对你的提醒，苦跪佛前千年才求得，老天爷对你的暗示……
说实话我是从来都不相信的
我宁愿相信做了亏心事小鬼敲我门也不愿意相信那善人吃斋礼之一生，恶人却是放下屠刀立地就可以成之的大型双标教派，至于前世的提醒？前世我到底是不是人还在两可之间
不过好在这种瞬间我的预感从来准确
比如我以前有次钓鱼，我意识到下一杆一定会挂底，结果它真的挂住了
我也失去了和尤迪展开话题的欲望，礼貌的回复一句“早”也就算了
都怪自己小时候不懂事，乱许愿说，以后科技飞速发展，在家里就可以上课
如果可以回到过去我高低叫自己别开腔
我挂着手机上正在听的课，目失焦距，思绪随着烟雾飘远
控梦给我带来了一些什么呢？
状态的萎靡，身体的疲惫和梦醒后的现实与梦中的一切对比后的“绝对空虚”
这个“绝对空虚”是我对一种状态的命名——秋日午睡后，太阳斜挂于天空把云层染作墨色，带给人间一片赤红，在那霞光下，人类变得无比渺小，甚至不如窗外树梢的鸟雀，风从不明之地吹出，带走几片落叶，虫鸣声声入耳，房间也变得昏暗了，家里只有你自己
打开手机，一条关于你的消息都没有
仿佛在那一瞬间世界已经把你遗忘，那种令人窒息的感觉就是我想说的“绝对空虚”
我睡着了
再次醒来的时候天色已经暗淡，手机屏幕上是我电量不足的显示和下课的界面，我知道我的睡眠不会影响到课程的进度，老师没有叫我，同学没人找我，在这短短的几个小时之内，从某种意义上来说，我已经死了一次
可是又有谁会知道呢？
我知道
是的，在牢笼中的我紧闭双眼，看到了这一切，它似乎一直存在于我的脑海，却又像是观看一场与我无关的电影
我不敢睁开眼睛，我怕它会随着周围的黑暗涌入双眼而破碎
谁又能为我解释这奇奇怪怪的事为什么会发生在我的身上，为什么要出现这么多神奇的变化导致我就算想死亡都成为奢望呢？
这画面和我的记忆重合，却有着细微的不同
“他”为什么不去和尤迪说话，以我对尤迪的理解，如果不主动一点，那不就已经宣告彼此从此再无瓜葛了吗？这与我的记忆相悖
“他”的日子很平淡，那就且平淡的过
而我却一直在思考，如今的我到底算是什么
老一辈的人有“头七”之说
假如真的存在地府，那么就应该有黑白无常用“拘魂锁”和“哭丧棒”把我从吊在半空的身体里拉出来，然后一边拉着我一边打着我，将我带到地府登记，让我头七回一次家看看有没有把我的尸体安置妥当
最后才将我投入“枉死地狱”让小鬼带我体验各种死法
可是我似乎是死了但是没完全死
没有人把我带走，我好像一直留存在自己的记忆里，然后记忆里有这么一片黑乎乎的空间和一个笼子，这里怎么看都不像是地狱
莫非阎王爷想让我好好体会一下生活的美好，以此来引发我心中的悔恨，然后在我满怀期待寻求来生的时候给我上一堂生动形象的课程来介绍什么叫“期望越大，失望越大”？
好歹是天地正神，应该不会这样做吧……
那我到底算什么，应该不属于“鬼”的范畴
姑且当自己没死吧
看看眼前这个酷似自己的人这辈子能做到什么程度也是一件有趣的事