（8）
我目睹着他每天平庸的生活
听着他高喊“世间不公，努力才能有所成就”后继续躺平摆烂，我又气又急却是无可奈何，现在的他和当初的我又有什么区别？
只会白日做梦的废物罢了
考虑到我的心脏，我不想再关注他了
……
大家说，一个梦的时间究竟有多长？
见一个人，说几句话，沾染一些情绪
似乎就在瞬间便惊醒了，睁眼再看，天空已经明亮
所以它究竟是从进入睡眠开始，还是即将苏醒时脑细胞的活跃形成的呢？梦境和现实的时间流速又有什么样的差别
科学的解释不要找我，不过我想我可以给出一个我心底的答案：没有区别
我在梦境里转瞬就已经老去，或者有的时候梦境里甚至不存在“我”的概念，可是我还是知道它的发生
这是不是在某种程度上等同于现在我观察这具身体经过四季春秋而满头白发？
梦究竟是什么？我活了四十五岁也没有等到一个解释，我只知道它伴随了我的夜晚，我可以有意识的控制住它
不过好在时间对于我来说已经失去了意义
毕竟对于不知饥饿无需睡眠甚至无法定义自己存在的“人”来说，它只是折磨
我姑且把外面的这个人当成自己
看着“自己”的一生会怎么样，会不会和我走到同一个结局
也许看到“自己”的结局对于我来说可能也只是奢望，说不定下次闭上眼睛的时候，我梦寐以求的死亡就会降临，相比于孤寂绝望的活下去，我想再不会有比之更差的结局了
而现在，我眼中“我”的生活如同开了倍速一般，起床，吃饭，睡觉，对于他来说，生活里没有甜枣和棒子，只剩下类似我一样的孤独，我理解他，也许我就是他
为什么我会这样说？
他似乎可以感受到我的情绪
每一次世界的转换，我在里面经历的悲欢，他醒来都会流露出一样的表情
也许我就是他的梦
……
这种吃饭睡觉两点一线的生活让我烦躁
可能是因为控梦导致精神的严重疲惫，最近几天甚至听不到深夜的闹钟，看着镜子里的自己，黑眼圈似乎暗淡了许多
可是我并没有取消每天固定的闹钟，生活是需要调味剂的，没人陪我玩我就自己玩
天已经完全黑了
十点了
短视频已经让我失去兴趣
我想是时候睡觉了
闭上眼睛试图停止脑海中混乱的思绪
“今天刷的那个女的要是……就好了”
“打团的时候他怎么还能不上呢？”
“还有多远才能进入你的心～”
我报复性的大睁双眼，我猜到了它肯定满是血丝
不难看出我失眠了
按理说控梦这种精神内耗的行为应该更容易让人产生疲惫的感觉，我是怎么做到困成狗的同时还能失眠呢？莫非我天赋异禀精神力远超常人分分钟修炼成仙？那我当初摸鬼脉的时候怎么还被小鬼追杀两个月呢？
闲话免提
看一眼手机，两点了，我取消三点钟的闹钟，只想好好的进入睡眠
我重新躺下
再一通胡思乱想之后，什么都不知道了
……
于此同时我的世界也变了
这里是什么地方？
这是我记忆中的办公室，我在这里工作了十几年，
现在眼前的它比起印象中的那个地方好过太多，办公桌和墙壁崭新如同刚刚购置粉刷好的一样，落地窗外是祥和的车水马龙，我看不清那车水马龙
似乎这个世界对我非常不耐，只想好好的敷衍我却又不得不具化一些事物来告诉我某些事实，耳畔有了声音，是风吹过
我是低头看了看我的双手，这双手不见老化，至少和吊死之时没有好多差别
我能在四十几岁时还能拥有这样的手是因为我的父母，他们用自己的身体尽全力将我托举到他们能达到的最高点，让我踩着他们的肩膀走出农村，劝诫我要多多努力，不要等到以后再次踏上“面朝黄土背朝天”的路
我完成了我对他们的承诺，最终没有死在农村的土地上，说来嘲讽，远离农村又能怎么样呢？我终究没能活成父母所期待的样子，在残酷的现实中活活把生活过成了绝望，而濒死之际想到的却是让自己回归于那片土地上
我知道我的妈妈要出现了，在我刚刚入职踌躇满志之时她总是能教会我一些东西
世界明灭之中，场景变做了我在背上贷款前夕租住的房子里，这房子有能容下一人站立的阳台，我会把不怕风吹雨淋的杂物摆在那里，现在那儿除了妈妈什么都没有，她微微靠着栏杆，穿着她最喜欢的白底蓝花的裙子，看她的脸，竟是她和爸爸结婚之时拍摄的照片上的一模一样，风吹过，带起她鬓角的一缕青丝，慈爱的看着我
泪水滴落在地
我泣不成声，蹲在地下把头埋在膝盖里，我无颜面对她，我没有听信她对我的每一句忠告，拍开她对我伸出的援手后，微笑着让她眼睁睁的看着我跌落绝望的深渊，忧郁中她病了，走了，我和姐姐决裂了，甚至没有脸面去见我的爸爸
“唉”
是风吹过？还是她的叹息？
我抬头，是她苍老的脸，她的手干裂处渗出殷红的血，白发下深深的皱纹刺痛着我的心，可是看向我的目光仍旧是那么的慈爱，我颤抖着想去抱住她
她张张嘴，似乎想和我说点什么，可是我没听到任何声音
最后她冲着我一笑，等我再回过神来，只剩下空荡荡的护栏了。风是那么轻、那么柔
眼前突然一片黑暗
寂静
风停了
妈妈不见了
我又回到了那个办公室
可是它好破败，墙皮块块脱落，办公桌上落满了灰尘
我呆呆的望着这一幕
随后是潮水一般的悔恨涌上心头
没有人知道有一个人多么想找一个生存在这个世上的理由，我用了几十年的时间去找寻它，哪怕给我一个谎言都不会那样轻易结束自己的生命，可惜并不是每个人都需要活着的理由。虽然大多数人没有理由也活着。
了无牵挂的人最可悲
我无助的蜷缩在一起，不顾这牢笼与黑暗，抱住自己，想象这是母亲对于我的安慰
又看着眼前刚睡醒迷蒙的自己，心里怒吼：给妈妈打电话！给妈妈打电话！
……
我把枕头扔到一边
下床走到水池边
接一捧水捂住鼻子嘴巴，可是手心里的水注定等不到我呼吸停止的那一刻，我喜欢类似的行为，它假装让我有面对死亡的勇气，也掩盖了我性本懦弱的现实
洗了脸，看着镜子里的自己
我哽咽了
随后又愣住
这一切好熟悉！
洗过没擦的脸，酒店的镜子和委屈的心情！
我接下来应该给妈妈打视频电话，她会马上接听！
我跑回床边拿起手机，一个视频电话拨过去
铃声第二声，妈妈温柔的脸出现在屏幕里
“怎么了峰儿？跟人打架了？”
她的声音一如既往的温柔
爸爸的脸也出现在屏幕上
“我还隔离呢，跟谁打架去啊”
与此同时
我在黑暗中看到了这一切，抚摸着面前的牢笼，就好像能触摸到他们一样，轻喊爸妈，心里涌现出浓浓的眷恋与不舍
和爸妈视频的我突然内心一阵酸涩，福至心灵的有了这样一种认知：世界上还是会有人在他的生命里永远注意你的
黑暗中的我震惊的看着“我自己”，我感受到了他此刻的心情
那心情脱胎于我的心情，不过比起我少了一些悔恨，大概是他还没有经历过人间的永别吧，似乎……他会受到我的影响？