序幕

我坐在桌位上，一阵阵蝉鸣声让我感到些许厌烦。这是国中的最后一个夏天了，老师让我们填写综评的表格，笔摩擦纸张发出沙沙的声音，因为我们这边综评是不影响高中入学的，所以大家都发自内心地填写着，而我早已填完，我对他们并不了解，索性全部都填A。

不想看见同学愁眉苦脸填表的样子，我看向了窗外，阳光有点刺眼，我开始抱怨自己的座位。

原打算在毕业之前都呆着教室内侧的后排，但是因为老师的别有用心而调到这个位置。可能她看我比较孤单吧，我很讨厌这种特殊关照，即使这样是她认为的为我好，但是对我起不到半点作用，只不过是在满足她自己而已。

事已至此，我也不想太多抱怨了，毕竟马上就要离开了这里了，但是对于我而言在哪里都一样，我已经对这种周边的事物没有了盼望，因为再多的盼望最后也会转为失望，徒增烦恼罢了。

闷热的天气使我汗流浃背，我看了看前面的窗户，大半的窗户都是敞开的，这样就应该不会有人怪我了吧，我抱着这种心理打开了窗户，一阵阵凉风吹过，无时不刻不在告诉大家夏天来了。

暑假来了啊，但是我这个人对暑假也提不起半点兴趣，可能总有人会乘着这个大好时机去做一下歌颂青春的傻事，比如和朋友一起去海滩边玩耍，和朋友一起去露营啊，情侣一起去看电影啊......这种都是在浪费时间，至少对我来讲是如此，因为我从来感受不到快乐，之前也是，现在也是，以后依旧。

小学的时候我才感觉到我的异样，那时候我还有几个好朋友，我经常和他们一起出去玩，可是有时候他们都感觉好开心的样子，他们在那里开怀大笑，但是我没有感觉，连心跳都是正常跳动，一开始没怎么在意，但是经过好几次，我发现我怎么样的开心不起来，有一次我看到他们在夕阳下欢笑的时候，我摸了摸自己的心，我发现它居然在跳得更快了，我觉得自己好像开心起来了，但是后面才发现，那只不过是不甘的心跳。

可能与开心一模一样的跳动频率，可是却是截然不同的情感。我告别了朋友，猛地往家的方向冲去，路上好几次跌倒了，但是我毫不在乎，只想把这个事情告诉父母，我急忙把这件事告诉正在煮饭的母亲，可是她满不在乎回了一句。

“不开心就证明你长大了呗，不会因为这种小事开心了。话说你玩了这么久，赶紧学作业去。”

我这时候才意识到，父母根本不关心我，他们好像只在乎我的成绩，因为在才是他们和亲戚炫耀的资本。而我的本身实在太过平庸，并不是他们炫耀的资本，自然就没那么在乎了。

我灰心地回到房间，关上房门，不识场面的时钟一直在嘀嗒嘀嗒的响着，除此之外还有我的哭泣声。为什么上天对我如此不公，为什么上天不把我悲伤的情绪也藏起来呢？我就这样在房间自顾自地发泄情绪。

最后我觉得把这个事情隐藏起来，与其说隐藏，不如说不随便把这个事情告诉别人，因为没人会在乎一个有点心理障碍的人，就算在乎，这种怜悯的关心我也不想需要。

从国中开始，我就不与其他人打交道，因为没有意义，我一开始不清楚该怎么拒绝别人的邀请，因为总是有几个老好人想关心一下在角落的我，但是这种关心只是在增加我的痛苦罢了，我还是希望他们能把时间用在和自己的朋友交往方面，而不是对我这个陌生人。

我找到一个好方法，那就是看书。在看书的时候没有什么人会选择打扰你，而且全身心投入其中，反而可以让周围的声音稍微消散一些，起初是因为这个原因，但是慢慢地我就投入书籍的海洋中，开始沉迷进去了。

时间如弹指间灰飞烟灭，国中三年时间我就这么度过了，我的青春也估计会像这样度过吧，孤独吗？孤独；不甘吗？不甘。但是这就是我的青春，一个不知名的小孩的青春。

我把窗户关小了一些，然后看向窗外，没有什么美丽的风景，只有几颗我连名字都记不起来的树，他们在随风飘动，时不时发出沙沙的声音。没有人会说它美，也没有人会说它丑，它像个透明一样，就这么默默点缀风景，我在思考，它们为什么这么平庸也要坚持地活着，但是我找不出答案。

至此我的青春结束了一半，不如说从未开始过。