序章

别后未了君详细

不知往后有无期

秋雨淅沥灯魂泪

照人愁心空记忆

鱼沉尺素无处递

幽梦无绪枕泣泪

浮生相识终有别

只你安好心便慰

我看着我在手机便签软件中记录的词，一面被动地听着地铁外轰轰的鸣声。这可真是世界上最不协调的写实风景画。

这是我在真情实感之下写的词吗？格律应该错了不少吧？

我怀疑地叹了口气，接着将手机放进瑜伽袋中，然后尽力往后靠着。虽然座位顶部凸起，磕的脑袋疼，但我还是尽力将头往上抬抬，以便能稍微感到舒服。同时也不让周围人认为我粗鲁。我闭上眼睛，想让紧张的心情舒缓一点。

没事，没事，到那里直接跟保安说我是上届毕业生就行了。不不，还是说我是校友，更简略些。万一不让我进？那就太尬了。应该不会吧，嗯...啊啊，想那么多干嘛呢！

我不断想着将要发生的事和应对的方案，直到脑海枯竭，力不从心了，才像一只狂暴的猛兽沉静下来。为什么还是这样？我不禁问自已，都已经是高中生了，怎么还受妄想症的折磨？连回母校这种小事都能把我混乱的思维折腾地精疲力尽。

话说回来，我探望母校，是为了什么？

我心中自有答案，正欲对不存在的提问者回答，但话欲出口，却下齿舌。这是我的脑中如同开启了PPT的幻灯片功能，一幅幅页面闪烁而过，伴随着几十个答案。我看着这么多过往的故事，刚沉寂的思维又被强行运行起来。

不对，不是因为这个…不，是这个…

突然，整个PPT都静止了，定格在一张上，我看了过去，脑海中便盈满了我曾经在记忆深处录下的话语：

“你说话倒挺正经呢。”

“啊，我也是呢，我也有强迫症呢，每次看到桌上…”

她熟悉的声音再次浮现在我的感觉中，我竟一时以为我还在那走廊昏灯之下，与她并肩而行。只是，耳边的呼啸声和广播无情地提醒我：不过是过去。

原来我并没有一个确切的答案。但是，回来寻找有关她的记忆却是我的潜意识所告诉我的。

但是…她？却是我在那又爱又恨的三度红枫和飞雪中唯一牵挂的人。如今，虽然知道她在哪，有她的联系方式，但却没有任何方法可以与她见上一面。有一种矛盾的心情存在我心中：她，对于我来说到底象征着什么？而在她心中，我又是什么？虽然我知道答案，但却又不敢细想，只是自欺欺人地放下念头，其实只不过是怕自己心中的那点悸动使我心神不安。而且，即使知道她的所思所想，如今也没有半点意义。

“奋发镇到了，请从列车前进方向左侧车门下车。”我走出了地铁，三个月前的记忆还犹如昨日，我往4号出口走了过去。在上手扶电梯的同时，下意识想要拉住并不存在的行李箱拉杆。手下一空，我猛然惊醒，由于像以前那样把全身力气压在杆上，我身子一晃，条件反射般抓住了电梯扶手，才免于摔下。我明白，我已经不是以前那个每周日下午拉着行李返校的初中生。

电梯将我向上托去，地铁外的景色如同电影投屏般向我袭来，站外还是一片黄沙，还没有建好的高架雄立前方。这里是一条十字路口，因为修高架而建立的挡墙横立在路中间，使原本就不宽敞的道路更加狭窄，而马路上来来往往、五彩缤纷的汽车，

正如我们这些世间过客一样，承载着不同的目标和希望，不留下一点痕迹地向远方前进。

我向左边路口拐去，那些车子都同人间蒸发一样，消失了。它们都开往前方或右边的马路，所以我前方的路上寂静无比，与远方的蓝天相连，共同诉说各自的孤独。正值金秋九月，两街道旁的梧桐树叶纷纷下落，铺成黄叶大道，踏过它们时，发出一阵阵“沙沙”声，在空寂的街上声音更显空灵和清晰，让本就忐忑不安的我更为紧张。

一辆白色的雪佛兰车如凭空出现一样，划破了如同游戏cg般的远方。我愣了一下，并非是对车子出现在这荒凉地方的惊讶，而是它似乎勾起了我的一些回忆，我知道接下来的细节。

发动机的声音应该突然呼啸了吧。我在心里喃喃道。

不出我所料，汽车发出一声尖锐长啸，似乎是见到我的见面招呼，就像一个生命在嘶吼。汽车很快驶过我。我耳边还储存着刚才的尖啸，因此我下意识地还认为车声会永存，成为这永不落幕的秋日之天的背景音乐。但是事与意违，那声音如同飞远的孤鸿，随着银白的车壳而去，如同手机的音量不断调小一样，在远方留下天边最孤独的长鸣，直至消失。不知在远方的人是否和我一样，只能无奈地看着在漫长的旅途上唯一伙伴或风景的离开，远去，甚至连声音都无法留下，唯一的只有心中的回忆以及弥漫着的惆怅。

我很快走到了目的地。现在正是周末，校门前空无一人，甚至连保安也见不到影。我叹了口气，绕着学校围墙走着。这是南门，还有一个正大门，我敢断定，正门一定有人。但我的心里也暗暗希望保安体假了，这样就可以为我的怕生找个体面的借口。

出乎我意料，门卫室空无一人，但巧的是大门竟半开着。我环顾四周，在确定没被人看到后，迅速侧身穿过门内。我向右一看，正巧与一个监控器对视。我不知后面有无正凝视着我的偷窥者。

算了，反正我也不是这个学校的学生了。我默念着。然后开玩笑般地向摄像头挥挥手。

校园内也种了不少梧桐树，在这金秋九月，落木萧萧而下，我有些后悔没有在黄昏之时来。我记得几乎所有有关秋天、黄叶的摄影作品都是在火烧云之下。我抬头看了看遥远的苍穹，空无一物，只有无垠的蓝壁，夹杂着乳白的流彩。我不知道这有多高远，因为没有一个参照物可以对照。它如此平静，但我却感觉有些恐惧，这种情况曾经也有过。

很快到了曾经的教学楼，我慢慢地上着楼梯，直到最顶层六楼，然后向右拐去。

十九，二十，二十一...到了。

在九(21)班的门牌下，我停止了脚步。

像以往一样，我们初中班级不会像小学一样，还买把大锁挂着。初中班主任只不过把门拴上而已。真是人性化，方便了作业课本遗留在教室的学生，也包括我这种来故地寻踪之人。

我轻轻拨出门拴，缓慢地推开了门。

哎呀，还挺干净地。比我们哪届强不知多少倍。我轻笑着，又想起曾经打扫卫生的“乐趣”。然后直奔讲台，俯视整个教室。

没什么意思。重点是柜子。

我往教室后的一片柜子奔去，仔细地读着上面的标签。看了第一个，我便知道没有希望了。到来的性质变了，从一开始的寻觅有关忆瑶的物品(哪怕是她亲笔写的标签)变成了漫无目的的随游。但是我还是去看了一下其他柜子上的姓名签，这个班换得可真快，才开学一个星期不到，就把上个班留下的痕迹抹除得一干二净，我的班级连柜子使不使用都没确定，这一比较，天悬地疏。不过，我也在心里把这个班的学生骂了几遍，特别是那个现在使用曾经属于忆瑶的柜子的家伙

我又绕班级一圈，希望找到一些曾经的痕迹。不过，一切都云消烟散。座位表、书架、盆栽、课桌排列方式，对我来说都是陌生的。但是，我还是发现了一点回忆的保存。

没错，只有这个才会永存。

在远处，与学校隔了几排居民楼，有一座电线塔，由于其他楼房的遮挡，我看不见其他塔楼，又因为它格外高耸，所以倒是别具一格。以前在做颈椎操或眼保健操时，我总是去眺望这座塔和它周围的景色，虽然算不上美景，而且还有点荒寂，但也许吸引我的地方就是它的邈远。而且，我喜欢它在我脑中的印象，而不是它本身，假使我来到它的脚下，相信我也许会被震撼，不是因为与它近在咫尺，而是因为感叹它的普通和破旧，对比学校旁边的楼房就知道它是多么年代久远了。但是对于我这种被学校这个枷锁所困的年纪，连老旧的风景都能引起我的憧憬。我想起来每次下午从宿舍走到班级时，我总会无端地向无限远的天空和学校围墙外的远景看去，虽然我知道自己永远不可能到达天空，远景本身我其实也不敢兴趣，但是似乎越无法到达的地方，越觉得备感亲切。毫不夸张地说，这三年里最让我难忘的事其实是每天在校园里散步，去解析自己的憧憬。

时至今日，即使我已经脱离了寄宿学校的束缚，我任然没有去曾经向往的“远方”看看的念头。当时，许多同学知道我总是对这些他们认为无聊的地方“向往”时，关系好的人称赞我有诗人气质，而不是很熟的人则相反地认为我闲得慌。然而，我知道我之所以对那么多看似普通的地方感兴趣，只不过是因为远方有吸引我的事物，并不是那种想要得到的吸引，而仅仅是一种能让陷入在现实和幻想的心灵安静一段时间的享受。我也写过几首诗词，但是只是我的强作呻吟。我发现想要真实地抒发心里的感受是相当难的，就连现在我所独处的教室，实际上是有无限感慨的，但我难以找到合适的辞藻来抒发所想。也许写作也是一种折磨，因为写作者面临的是清晰的矛盾，心中所珍藏的美好回忆与词语的枯竭，说不定所有写作新手都面临过这种痛苦。

但即便如此，我也要写下去。不论多么难忘的记忆，都会淹没在未来事情的洪水之。，我感觉这是很可悲的，对我来说，最难以接受的是以前所无限热爱的事物变为回忆的累赘，甚至不复存在。所以我只想做个记录者。

就像曾经的教室布置已不复存在，而所谓的毕业照只是记录摆拍照片。几乎每个教师都说过要珍惜现在的时光，却没有对这美好时光加以诠释，只是将其变为自己的理论依据，令人反胃。而且还宣扬成人世界的残酷，却与某些科目的主体思想背道而驰。所以我只想在还叛逆和中二的时候保留自己的所思所想，即使会被未来的自己嘲笑，但至少保留了一点回忆，而不像辽阔无垠的沙漠一样寸草不生。

我在空寂的教室里坐了几个小时，所做的事只是将还存在的记忆存档好，在回收站里检索三年的记忆，发现有价值的就将其恢复。如此如此，大脑像一台高速运转的计算机一样运作。不知不觉，黄昏已至。

我站起身，来到门口，最后一次回望已经完全变样的教室。这次行程一无所获。但也许现在所做的一切和忆瑶有关的都是对自己心灵的一点滋补。又或许全是徒劳，因为她永远无法得知，事实上我也无法为她做任何事，我只不过是在找寻自己关于她和一些小事的回忆碎片，而她...能为她做什么呢？想到这，我不禁鄙视起自己的那点狡辩：我做不了为任何人的任何事，不论是为虞忆瑶，还是为曾经的回忆。

都是过去。

我难以接受这个现实，但我心里又十分清楚。这不很矛盾吗？有时我会怀疑自己会不会有两个人格，一边说着结论，另一边则立刻开始反驳，反之亦然。这种争锋相对一直在脑海里盘旋，摧残我的思想。感觉一种“价值观”刚建立，就立刻被另一种人格开着装甲车撞得土崩瓦解。感觉所谓真正的“我”其实时旁观争斗的第三人，轮流听两种声音的见解，却难判断正确与否。若此刻听一种声音，那必然认定这种合理。

我的脑海就被这样的“思想碰撞”所笼罩，从三年前的暑假开始，一直持续至今，每天至少会发生两次“人格分裂”，请允许我用这个不恰当的词。

在回来的路上，我打开手机相册，里面有一个名为“虞”的图集。是我剪切毕业照后，只有虞忆瑶的照片。我看着这些相片，心里浮现出一个念头：

我想再见一次她，不论是以什么形式。