序

到底是从什么时候开始的呢？这轮烈日变得如此璀璨，如此炽热，如此近在咫尺，不再落下的呢？

这是一片苦痛之地，昼夜不再交替，那轮在视野中挥之不去的太阳便是属于这片大地的最大噩耗，时间的概念在这里已经不适用了，我也不知道我在这里游荡了多久，也许已经过了好几个月了吧，没有进食，没有饮水，正常的人类真的能在这种情况下活这么久吗？又或者我只是被这过分强烈的阳光热昏了脑子。

无论如何，伤口处被挤出的血渍是真的，如垃圾般的腐臭感从身上散发而出也是货真价实的，嘴唇上的干瘪感同样也是做不了假的。

吃力地别过头，我看不到这片受太阳笼罩的大地的边际，目光所及之处尽是一幅荒凉景象，这本该是一片战场，但就现在而言，也许被称为坟场更加合适。惨白的尸骨堆砌着大地，尸体中的水分很快就会被蒸发，剩下的血肉就成为了土地的一部分，一股热浪打过，扬起的沙尘是白色的，橘红而妖异的日光打到大地之上就仿佛流淌在人间的冥河，让在这里倒下的所有冤魂都尸骨无存。

还有许多也不知道该说是幸运还是倒霉的家伙，他们的尸体还没有完全被破坏，一张张惊恐的面庞似乎很能表现他们生前的恐惧与无助，这一切的一切都被深深烙印在了这片大地之上，但尸体是这里最令人见怪不怪的东西，就像垃圾一样被随意地丢弃，我不知道他们生前是什么样的人，但可以肯定的是，他们死后都不过是化为了一具白骨，一杯黄土。英雄也好，凡人也罢，挣扎都没有意义，大风一吹，白骨消蚀，黄土飞散，除了我以外，又有谁能至少他们曾存在过呢？

一路走来，我似乎是唯一一个还能算作活着的生物，一个尚有生命的人。但我明白，我其实也跟垃圾别无二致，我活着的状态绝对是不正常的，我能真切的感受到我的身体早就残破不堪，大量的失血根本不足以支撑我这如风中残烛般的生命，莫大的痛苦无时无刻缠绕着我。我本就该死，可是最后一点微弱的生命始终都无法走向终点，本应是充斥着寂静的苦难大地，在我看来确是如此的嘈杂，也许这才是我真正不愿意停下脚步的原因。一旦停下，我就会被那些呓语追上，那是诅咒，是死者对生者的诅咒，是死者对将死者的诅咒，没有一点同情与怜悯，只有最为纯粹的恶意与傲慢。有太多人希望我死去，与他们在这里一同永久安眠，也有太多人希望我活下去，有朝一日可以把他们的故事带出这个地狱。

说到底那帮家伙早就已经疯了，从最开始选择去追逐那股亵渎的力量开始，所有人都已经疯得无可救药了。当然我也不例外，我也是个疯子，从选择踏出第一步开始，我就已经被这股疯狂裹挟着前进了，这如同瘟疫般的疯狂不就是应该被彻底掐灭的吗？可为什么偏偏却还要让我这个病原体独留于世？

我真的很后悔，除却痛苦，我感受不到任何的东西，身体上根本感受不到一丝一毫的疲劳，但内心的疲劳却早已将我压垮，我渴求着这场没有目的的跋涉会有一个终点。

也许是天赐的好运，也许是直觉使然。终点是存在的，而我切切实实地找到了那个终点。在我眼前所呈现的便是这世间一切奥秘的根源，那亵渎力量的本质。请允许我用“祂”来指代它，我无法描述他的形态，我相信世界上的任何人都无法描述，这也许就是所谓的不可名状。“祂”就像一个孩子一般，

贪婪地吮吸着天上那一轮烈日。托“祂”的福，我久违地见到了黑夜应该是怎么样的，也许指引我来到这儿的也只是身体寻求阴凉的本能罢了。

毫无疑问，“祂”是具有生命类似的特征的，至少在我看来具备一定的智能。因为虽然无法理解，但我能感受得到“祂”发现我了，注视一个小小的凡人并不会影响“祂”的进食，但对于凡人来说，那难以理解的目光确实给了我莫大的压力。

我现在的状态并不够好，在我的身上找不到一点点理性，这对一个诅咒缠身的人来说并不奇怪。也许就是这种疯狂赋予了我勇气，也可能是我一心想要追求解脱，我并不惧怕这个不可名状的存在，反而向他一步步靠近。为数不多的理智在阻止着我，但更多的本能却在感到雀跃，我不知道做出这样的选择是不是我的本心，但可以肯定的是，这超出人智所能理解的存在必然能给我这段跋涉带来一个答案。

“祂”在邀请着我，我也回应着“祂”。那一瞬间我们确实产生了名为默契的东西，而我也鬼使神差地伸出了手，这是我这辈子做过最成功也最失败的决定。

诅咒消失了，并不是因为我被拯救了，而是被诅咒纠缠的我的过去消失了。

人啊，卑劣又贪婪，我在最后还是选择了不去死，因为我不想死，更不能死。所以带着身为人最纯粹最野性的欲望，我向“祂”发出了祈求，渴求着究极之死背后的璀璨之生。所以名为过去的我消失了，而现在的我作为一个崭新的个体重新降临在了这个世上。

就这样一个可怜的已死之人复活了，我成为了“祂”，“祂”成为了我，我已经忘却了当年目睹那一轮太阳落下时我究竟有着怎样的心情，想必还有点不知所措吧。

——这片大地终会铭记一切

鸟儿飞出了一个牢笼，但这并不意味着它已经不受禁锢了，他只是还没有找到新的牢笼的边界，于是便满足于当下虚假的自由。

“祂”很安分，虽然“祂”的存在感很强，我时刻都能感受得到，但从我们相遇开始，“祂”就从来没有对我指手画脚过，以至于我时不时也会忽视我身上的特殊。

但我是一个没有过去的人，哪怕往日的记忆从未离我远去，但我却丧失了去回忆的动力，因而我作为一个人是不完整的，整日浑浑噩噩也找不到去做任何事的目的。

也许是出于我个人的意志吧，我选择踏上了一场旅途，这次并没有什么诅咒裹挟着我，这次驱使着我前进的是对这个世界的好奇心。如果不愿意去回忆的话，那就只能再去经历一遍了。

天寒地冻的雪原，炽热危险的沙漠，幽邃诡橘的深海，绵延万里的戈壁，古老神秘的雨林，拔地而起的火山，富饶丰沛的平原。终于这颗星球上的每一个角落都留下了我的足迹，这花了我将近十余年。

最令我心安的还是那些有人居住的地方，旅途中我不免经过许多史诗人城，面对形形色色的人，这样的生活更令我感到亲切。可惜十几年的时间跨度对人来说并不算短，我的旅途又太过危险，因而大部分的时间里我并没有旅伴。

也许是因为眼界变了，我对历史的变化并没有那么敏感，当目睹那纹着太阳的旗帜落下时，我心中只有一道无声的感慨。我也不知道我为什么要感慨，我并不知道这面旗帜背后的故事，但我的本能告诉我这么做是没有错的。

在这趟旅途中最值得提及的是我在大洋之底的发现。我目睹到了另一个与“祂”类似的存在，那是这世上一切恶意、亵渎、混乱、灾厄、不详、欲望的集合体，请允许我用怪物这个词来指代这个不可名状的存在。就跟我最初见到“祂”时一样，这个怪物似乎也在做着同样的事，只不过当初“祂”的饵食是太阳，而这怪物现在所啃食的是诸多类似血肉的混合物，也难怪这片海域附近的生物如此稀少。

那是我第一次感受到，我其实获得了很多来自于“祂”的知识，所以我一眼就看出了这个怪物是有所残缺的，就如同当年的“祂”一样，似乎他们都是需要一个载体的，就像我成为了“祂”的载体一般。

坦白说，我本能性地对这个怪物感到厌恶，面对这个怪物也令我倍感压力。理智和本能都拒绝我向这怪物继续接近，但却存在着某种更本质的东西在呼唤着我就跟其合二为一，这很邪门儿，这是我在重生后第一次碰到带给我如此之大危机感的事。

我尝试了很多方式去摧毁这个怪物，令人沮丧的是我并没有找到十分有效的方法，这家伙可以被物理影响，可以被削弱，可就是无法消失，似乎存在性是其牢不可破的根基。最后我放弃了，我实在想不出有什么方法可以彻底瓦解这个怪物，那就让自己躲得越远越好。

——同葬于大洋之底

十年、二十年，时光飞逝，我已经去过所有我能到达的地方了，我开始感到乏味了。孩子变成了大人，大人变成了老人，老人走进了坟墓。当故地重游，却只见故人之后，我见证了一代人，这是我的遗憾。

我不由得思考，神可以爱人，人又如何爱神。因为神本就是人，所以神爱人如爱己，可人还未成那神，又怎么会与神共情呢？人生不过短短数十载，人又如何用这短暂的生命去铭记永恒的神明呢？

自从那趟深海的旅行结束之后，我的精神就变得很不安定，我花了几年从自己身上学到了很多曾经被我忽视的东西，包括知识，包括对自我更明确的认知，也包括回忆的动力。

我明白了那不可名状之物作为超凡的本质，也更加明确了我与“祂”的关系，那被我臆想出的存在，本质不过是一股超凡的力量罢了，受我支配的力量。

而我先前的混乱状态，一部分是尚未完全清除的亡魂所致，更大的一部分则是伴随着力量同样到来的杂质，从这个角度来说，我必须感谢那个怪物，多亏其把我吓醒，不然我也不知道要维持这个浑浑噩噩的状态多久。

当然，那些杂质其实也是力量的一种体现形式，但相较于“祂”，这是天差地别而又参差不齐的力量，也确实只能沦为杂质。这是一个非常重大的发现，这些力量本身是没有理性或者灵智所存在的，但他们却承载着特殊的智慧，而且趋于聚合，以至于甚至可以表现出有活着的特征。

坦白说就算是现在我的状态也并不好，我的记忆仍然断断续续，也许还需要一段时间好好整理。更令我难受的是我所承担的精神压力，一旦思考放缓，就又会逐渐变成那种浑浑噩噩的状态，而一旦专注于思考，我就会感受到仿佛有人拿着锥子在我的脑髓上猛烈敲击的痛苦。

好在当年继承这股力量时，我也顺带得到了很多超凡领域的知识，导致我现在这个状况的本质是因为，当时继承的超凡力量太多太杂，以至于我的精神难以负荷。

我做出的第一个尝试就是主动抛弃一部分负担，毕竟对我来说，这些斑驳的超凡力根本就是可有可无的，但经过数次尝试之后，我发现我似乎有点小看这些力量与寄宿者之间的关系了，我的生命形态已经被彻底改变了，这些力量确确实实成为了我身体的一部分，就像一个在老练的医生也不可能给自己动内科手术一样，我也没办法凭空将这些与我共生已久的力量切除出去。

第一种方法走不通的话，那就只能选择第二种了，既然一个人负担不了，那就多找一些人来共同负担好了，在我继承来的知识中就刚好有这么一种方法，可以通过思潮来将自己的思维与他人相连，宗教就是一种非常易于建立思潮的方法，或许我应该尝试去创立一个宗教，太阳似乎就是一个非常不错的象征符号。

——太阳如旧升起

计划成功了也失败了，我成功创造了一个全大陆范围的宗教，可这并没有为我的精神状态带来太多的好转。连接是双向的，我的确把我承受的负担分担出去了一些，但来自人们混乱而无序的思潮又将我拖入了更麻烦的境地。稍稍闭上眼，我就能感受到无数人在我耳边低语，他们在诉说自己的愿望，在忏悔自己的罪恶，但对我而言，这都是让我的意识无法平静的杂音。

值得庆幸的是哪怕是这样糟糕的情况，也赋予了我更多的操作空间。我能感受得到，这些思潮正在渐渐塑造着一个意识，一个更接近于神而非人的意识。所以我开始了一场豪赌，我将这部分意识主动分离了，医生没法为自己动精细的手术是真的，但如果只是给自己开一道口子让活物自己爬出来，这并不难。

我的负担一下就少了一半，也不用再被那该死的思潮所日夜折磨，看起来我确实是成功了，这种感觉真棒。我也完全取回了我的过去，这真是令人喜悦的一件事，我花了整整一个星期才让这种喜悦感平息，并仔细梳理了一下我至今为止的人生，或者说一半人生一半神生。我感到十分疲惫，明明神是不会疲惫的，但是人会，这是件好事，至少证明了我现在是人性为主导的。

直到某一天我从睡梦中醒来时，身旁只剩一片废墟，这里的人都很好，热情好客，他们明明过着与世隔绝又知足常乐的生活，但这一切却因我的到来改变了。我明白了，人是凌驾不了神的，我既然选择了做一个人而不是神，我又怎可能把这属于神的一切做得面面俱到？

我意识到了我是多么的危险，对于整个人类社会来说，我都是个超出常理的存在。无奈之下，我将目光投向了星空，也许我需要一点只属于我一个人的时间与空间。

——月下最后的悼词

和我前半生所经历的无数嘈杂相比，这里还真是安静到令人发怵。这里是生命的绝对禁区，整日与我作伴的也只有那一捧白沙，入目之处尽是一片荒芜，这里便是纯粹的沙之国。

好处嘛也是有的，毕竟在这里只要角度合适，我基本没什么机会看到那颗湛蓝的星辰。恢复人性之后的我多少有些多愁善感，眼不见为净未必是一件坏事。抬头所见，便是浩瀚星辰，很美的景色，但一个人看的话，果然还是有些落寞。

而那个被我分离出的部分，在这段日子里也慢慢形成了完整的意识。我有试图在它最弱小的时候将它掐灭，如果它完全成长起来的话可能会更麻烦，毕竟这是与我一体的意志，而它所承受的一部分负担也会随即回馈于天地之间，跟我彻底再见。

不过应该说不愧是系出同源吗？我无法根除它。就当是给自己留个伴吧，只要好好加以引导应该也不会惹出什么麻烦，抱着这样的自我安慰，我还是把它留了下来。现在看来这真是我这辈子做过第二令人后悔的决定。

毕竟这家伙很快就表现出了令人惊叹的成长性，具体表现为才过了小半个月，他就已经能在我的耳边吵吵闹闹了。一开始确实是替我排解的一些寂寞吧，到后来嘛，我发现他确实是一个不服管教的家伙，作为一个陪伴者，他只会让我徒增烦恼。

——二人的孤独世界

人性真的是个很善变的东西啊，现在应该是我上来的第六个年头，我有点想念那颗湛蓝的星球了。那个家伙真的很吵闹，但不得不说，他确实是最了解我的，所以他很明白我现在最想要的是什么。该死的我确实开始对当年上来的决定后悔了。

人性带给了我该死的责任感，但却意外地也让我的思路变得开阔了许多。我决定重操旧业，只要能把我的力量削弱到一个绝对可控的阀值，那我也就可以结束这种半流放的状态了。

在这一点上我跟他达成了一致，看来跟我这个老鸟比起来，这个新手还是被那要命的负担折腾得不轻啊。

当初分离他的选择其实是一种很成功的尝试，这次我选择试图利用这些超凡力量活着的特性。只要为他们提供合适的载体，他们也就没理由非赖在我身上不走了。

说干就干，我选择性地创造了三个小生命，并以他们为载体，将我的力量寄宿了上去。实验出乎意料的成功，我也没想到会这么顺利，他们完美地承载了我的力量，而我也切实感受到精神上的担子减轻了，这个方法是可行的。

于是我找到个机会，从那颗湛蓝的星辰上带回了七个可怜兮兮的孩子，我许诺了他们力量，让他们也参与到了这场实验之中。

实验大获成功，感觉这段日子是我这辈子过得最顺的时候了，那几个倒霉孩子看起来也挺开心的，这应该算皆大欢喜吧。

我终于稍微有了一点自信，去见了一位我一直不敢去见的人，虽然没有用真面目。这是我的傲慢，属于神的傲慢，这也是我的善意，属于人的善意，我让她成为了我的最后一个孩子。我还是太怯懦，所以我希望时间可以拖得久一点，直到我拥有可以直面这一切的勇气。

我已经大范围地将力量撒播出去，我相信我所期待的那一天已经不远了。

——神代降临前夜的序曲

脱困是我们的共识，这家伙真是难得的很听话，这是我在漫长时间流逝中为数不多对他作出的正面评价，只可惜分歧还是到来了。

那真的只是偶然地一次观测，我的目光不经意地瞥到了那颗湛蓝的星辰之上，我开始反思，我是不是做错了一些什么？

怪物与怪物厮杀，人与人厮杀，人与怪物厮杀。人与怪物的二元对立，真是令人触目惊心。我难以想象为何那个辉煌过的文明如今看起来竟如此野蛮？但稍加思考，我明白了。是我将凶器递到了人们的手上，是我将战火与杀戮的权利赋予了这片大地的人们，我就是这一切混乱的罪魁祸首。

哪怕那只是纯粹的力量与知识，但对野兽来说，这些与他们的獠牙与利爪别无二致，都是助长杀戮的凶器，对于人们来说，这些也只是满足他们无止境欲望的工具，只会让他们变得更加傲慢。

很遗憾，主导我的并不是足够理性的神性，而是属于我自己的人性。面对这荒诞的命运，比起我我反倒更担心起了那些生灵的安危。文明实在太脆弱了，面对绝对的野蛮，文明根本不值一提，我决定停下自己的计划，无论如何，比起我自己的幸福，我的人性并不足以让我的傲慢凌驾于全人类的命运。

很显然，那家伙的神性非常的合格，他成为了一个足够理性的利己主义者。而依靠其强大的成长性，如今他也不是那个能够被我轻易拿捏的小鬼了。我们再一次站在了对立面，这一次我并不觉得天平会向我倾斜。

——正确的代价

世纪之钟敲响，这意味着人类文明再一次迈入了新纪元，人类又一次坚强的挺过了百年。这是第十七次，这样的声音非常令我宽慰，这几乎是我努力至此的唯一动力了。我很高兴文明能够重建，但现存的秩序跟我记忆中的过去果然还是相差甚远。

虽然在面对他时，我并没有显得很狼狈，但最近几年我也愈发觉得力不从心了。果然人还是会疲惫的，再过个几百年可能我就再也奈何不了他了吧。我累了，我真的很累，我对我的生命感到厌倦，千年的时间对我来说足够久了，那些所谓的遗憾与执念也早就无法成为继续延续我生命的筹码。我不是为了自己而活，我是为了众生而活，我不是为了自己去死，我是为了天下去死。

我们终究是一体两面的，我死了，他也别想独活。但最可悲的是，哪怕是去死的权利，我也需要跟他争夺，平衡已经维持太久了，整整十七个世纪。

我多么期待有破局者能出现，那沉寂于深海的恶念化身，我在寻找一个唤醒他的契机。

无尽的寂烬之海背后也有一片我看不穿的迷雾，也许那里也有一条破局之道，可我连开门的钥匙都找不到。

我也曾经试图在星空中寻找新的机会，可惜这片星空太过安静了。

面对这超凡力量的曾经主人，我也有了一丝头绪，也许这个古老存在的身上也存在一条破局之路吧。

——行至命运的岔路口

第十九次，我看到了新的希望，那是一条崭新的路。我看不透他，这是件好事，因为那家伙也不可能看得透。将希望寄托于他人，真的是一件很卑鄙的事，但我已经没得选了。

我已了却期待，我已没有遗憾。

神造的英雄无法杀死神，那就让与生俱来的英雄杀死神吧。来吧英雄，为这段本不应该存在的故事画上一个句号吧。来吧英雄，找到我，杀死我，成为我。

然后你们就……成年了。

——收束的终点站