第50章

第50章

命运啊,你竞如此不公。

刚刚下过一场雨,冷风拂面,刺骨的风,吹去了我坚强的伪装,干冷的寒意俯身亲吻着我的脸颊,像是一个恶魔在身边耳语,诱惑着我前往那个世界,那个人生尽头的世界,那个没有痛苦的世界,那个灵魂安息的世界。

雨下了,我哭了,不是因为什么,就只是想哭而已,外面的雨,像是早就已经排练好了一样,给我伴奏。这时,我听到外面的声响哭得更起劲儿了,外面的天气也开始变得更加肆虐,从最初的窃窃私语,到现在的大肆咆哮,再到后来的“碧海青天”。我已经很久很久没有哭得这般强烈,这么沉痛,这样孤独……哭累了,哭哑了,发不出声音了,不哭了,可是眼睛里的泪水却依旧在眼眶里打转,红红的,像极了一只小白兔的眼睛。

可怜巴巴的模样好像受了多大的委屈似的,是的,他能不委屈吗?凭什么?在这样的年纪,在即将展望青春,即将拥抱梦想,即将拼搏成就的年纪,却被轻轻的一纸病书撂倒了,心里的绝望如同可怕的黑洞不竭余力地吸收着他的所有,享受地看着他一步步的无能为力却还在拼命挣扎的那一丝丝勇敢。他像是失了一切,又像是未失一切,在生与死的边缘里不断徘徊。

我曾经看过一本书,书上说,忧郁是因为自己无能,烦恼是由于欲望得不到满足,暴躁是一种虚怯的表现。我觉得我现在的状态简直就是忧郁,烦恼,暴躁的结合体。无能,确实挺无能的,我连自己的命运都无法掌控,只是命运的提线木偶罢。满足欲望,笑话,如果人人的欲望都能满足的话,这个世界会怎样?我又会怎样?虛怯,哈哈,或许确实如此吧!我看过了医院里那么多的生死别离,竟然还是这么胆小,竟然还是选择逃避,不敢面对,也不愿去面对。唉!想想自己还真是窝囊。我也只是想要活着,活着,活着啊!这可是人类最原始的本能啊!死亡什么的,我不喜欢这样的话题。后来,可能是点滴中含有安眠药的成分,慢慢的,我闭上双眼,不知不觉间,陷入了一个梦境。

我眼前的景色一片辽阔,远方的青山连绵不断,而山间白色建筑物的窗户闪闪发光,远处高高耸立着白色的山脉,顶上是一片辽阔无垠的蔚蓝天空。

我知道,这里所有的一切,就像是即将遥远虚幻的存在。对啊!即将,我是还有时间的,只要抓紧,我相信我一定还能“活着”。还能,应当是可能吧!活着或者死亡,虽然医生是那么说的,我必死,可是就像抛硬币一样,头像和花都有百分之五十的几率,反正完美对等,我为什么还要一直相信自己一定会是死亡的结局呢?无论怎样悲伤,怎样哭泣,既然无法逃避病魔,就算是回到过去,也无法去拨动时间的指针,既然这样,我就应当去接受和爱惜现在的自己。

梦里,我将手贴近胸口,听见扑通扑通的心跳,我还活着,真的好开心!我看到小的时候,曾经家中阳台上的一株植物,下雨了,被雷电恐吓,被狂风袭扰,被暴雨侵袭,而那株植物却依旧为了绽放出最美丽的那一刻,不放弃希望,扎根在土里,巍然不动。它可是一株植物啊,我可是人,人可谓为百灵之长啊!这么浅显的道理,我居然到现在才悟到,我真的好笨!我相信,我还有未来,我还有时间,我还有一切我想要得到东西的欲望,所以,我还可以去幻想,可以去追逐,可以去实现。如果碰到悲伤那就超越悲伤,如果碰到痛苦那就超越痛苦,如果碰到沮丧那便超越沮丧,相信它们的极限总是对立的,相信他们能为我所用,相信对岸一定有彩虹般的幸福等待着我,所以不要焦急、不要贪心、不要放弃,因为我一定可以舍弃现在的一切,重新拥抱生活,拥有生活,成为生活的主宰,成为为了生活而活着的人。

梦醒了,看着现在的一切,我不再抱怨,不再怨恨,不再痛苦,不再怀有对这个世界的恶意,不再抱着自己那歹毒的心思,应当去认真地活着。与自己和解的这种感觉就像是放下了一件沉重的包袱,舒畅了好多,昨天的那种沉闷的气氛没了,心中的那份怨那份恨消了,心中的那团火也被那场雨浇灭了,重新点燃的是,对生活的希望,对未来的幻想,对一切的感恩。

看着镜子前和昨天一样的自己,去洗洗脸,刷刷牙,去认真过好今后的每一天,去活出属于自己的那份精彩,去展望自己未来的无限种可能吧!加油!

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旋风少女之绝境重生

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