第二章 病中的思索

第二章 病中的思索

如果知道生命已经开始进入倒计时,大概很少人会象我这样的冷静。与其在无助中忍受痛苦的折磨,不如选择无奈的放弃。作为一个不相信奇迹的人,我从不敢奢望奇迹会对我网开一面。我甚至有一种一切都结束了,终于可以放下重担的怪异轻松感。

无助后的绝望,绝望后的无奈,无奈后的冷漠,这就是我现在的心态。我对陪伴在病床边流泪的妻子说:“接受现实吧,只要不让我忍受痛苦就行,我不想治疗了,反正也不可能治好,不要再浪费钱了。我活着的时候是个体面的人,也不想没有尊严的死去”。这意味着我要放弃后序的放化疗,只靠止痛针来麻痹自己的痛苦。我非常羡慕那些能够实行安乐的国家,病痛中的我更理解尊严对于一个人的意义。身边的朋友都说我很有文艺范,病中我变得更加多愁善感,脑袋里多次想起保尔?柯察金的名言:人生最宝贵的是生命,生命对于我们来说只有一次。一个人的生命应当这样度过:当他回忆往事的时候,他不因虚度年华而悔恨,不因碌碌无为而羞愧。在临死的时候,他能够说:“我的整个生命和全部精力,都献给了世界上最壮丽的事业-为人类的解放而斗争。”我从小经历过的教育熏陶,也让我曾幻想过长大后能像保尔一样投身到壮丽的伟大事业中去。虽然身处和平年代的繁华浮世,我不敢奢求能像保尔一样的伟大,但在即将到来的生命尽头,我是否也能像保尔一样做到问心无愧,生出他那样的自满豪情。40余年的时光并不短暂,但对我来说,它似乎却又是刚刚开始我的内心并不像外表那样的平静,在事业即将开始进入到一个更大天地的时候,我也远远做不到就这样洒脱的无声无息的离去。我想对这个世界和所有的人大声说:我幸福过,奋斗过,挣扎过…人生短暂,但并不平淡,我没有虚度年华…。

我1960年春天出生在东北的一个边陲小镇。父亲是一名军人,母亲是随军家属,上面还有一个大我两岁的姐姐。我的童年和少年是在军营中度过的,15岁的时候,父亲转业到了东平市一所初中当了主管后勤的副校长,除了已经参军的大姐,我们全家随父亲搬到了东平,母亲在街道工作。我18岁高中毕业后考上了电大,21岁毕业分配到了东平市机械厂工艺处工作,一年后调入了厂总工办,24岁恋爱结婚,26岁有了可爱的女儿,生活一度充满了幸福快乐与温馨,父母的宠爱,姐姐的呵护,妻子的疼爱,孩子的天真与成长陪伴我度过了人生中最欢乐的时光。以至于后来的我常常会不自觉的去想,人的一生大概是可以被分成两个阶段的,注定会有一条黑白分明的界线把生命分成了两个部分。之前的生活就像泡在阳光里一样的温暖和煦,可一旦跨过了这条界线,世界就会开始变得逐渐的灰暗起来。这条界线是在我36岁那年出现的,1996年由于实在是无法忍受原单位的工作氛围,我和朋友商量后决定离开厂里,自利门户,一起创业,却也由此正式开启了我昏暗的人生起点。老天一定是公平的,他可能觉得我的前半生过于顺风顺水了,所以要给我添加一些磨难,提醒我不要太自以为是和得意忘形。我记得曾经看过一个这样的笑话,某人由于一辈子只做善事,在死后感动得阎王爷答应他可以提一个来世时的个人要求,他会尽量满足。此人说不求大富大贵,只愿一辈子粗茶淡饭,平平安安就行,阎王爷却很为难的说,要银子就再给你两万,

这样的神仙日子却不是他力所能及可以安排的。我想这大概才是命运的真谛吧,幸福虽然甜蜜,但却是平凡和庸俗的,并不值得让我长时间的去回忆和大书特书,只有挫折和痛苦才能让一个人真正的成长。所以,我决定要把这段时间内的经历记录下来,当我远离这个人世的时候,让我的后人和活着的人能够吸取我昏暗中的人生教训,以此为鉴。避免我曾经的错误、悔恨和痛苦,就算是达到了我的目的。做出这个决定的时候,意味着我已经看开了一切,我将努力让自己从旁观者的角度去审视这短暂而又漫长的五年人生,努力回忆起它的点点滴滴,尽量不参杂自己的主观感受,真实客观叙述曾经的一切。已经很多年没有写过如此的长篇大论了,这样的写作似乎又让我回到了在总工办时的日子,那时是为领导写材料,现在的领导则变成了自己。即便是再大的痛苦也能够在回忆时被冲淡,就像阿Q的精神胜利法一样,只要还能说出儿子打老子这样话,即使是惨遭了杀头之祸,他也不会觉得这是什么大事,临终时还会纠结于圈是不是画的不圆,“手持钢鞭将你打”是不是字正腔圆,这真的是百试百灵,如今的我却也要象阿Q一样,只能在病中靠心灵的笔谈度日,寻求自我的沉醉与解脱。我听到一个医生朋友说,这也是大脑的一种保护机制,在你回忆起这些痛苦经历的时候,它会分泌出多巴胺去中和你的痛苦,避免你因为痛苦而绝望,并觉得一起都是那样的美好。不知道这个理论是否是真的,尽管曾经的经历充满了阴霾,但回忆之下却真的没有我想像中的那种心理痛苦。五年的时光悠忽而过,回忆更是加速了它的过程,让我生出它瞬间即逝,弹指一挥间之感叹,但它却是我人生中最值得书写的部分,甚至超过了青春萌动,情窦初开,谈婚论嫁对我的影响。在这段时间里,有喜有悲,苦乐交织,回忆起来常常让我有千言万语难以道尽,但却又时有愧恨纠结,哽咽难鸣的困顿。我的一生如同一只蝴蝶,当它只是一只会爬的虫子时,每天要做的事情只有幸福而快乐的去吃草,但当它终于有一天,化蝶而出,向世界绽放出他的美丽时,却也意味着它的生命即将走向了终点。

就让这份回忆录为我曾经的错误与幼稚而忏悔吧,并真诚的祈求能得到您的原谅——致我所有的亲人和朋友们。

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浮生繁华记

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