第5章 我唯1的失败者

早上起来发现房子灰蒙蒙的，我以为是窗帘没拉开，等我拉开窗帘时，发现外面的天也是灰蒙蒙一片，仿佛世界末日一般。

高考成绩公布那天大概是我前半生中最黑暗的一天，看着手机短信中的成绩我再也吃不下一口饭，我已经想好了所有庆祝的文案，却没有想到是这样一个结局。

我落榜了，连二本线都差几分。

有种痛叫哀莫大于心死，大概是因为世界突然失去了所有光亮。

重读意味着再来一年，一年有多漫长，我不敢想象，从白天到黑夜，再从黑夜到白天的365天，我又需要重新去经历那一切，数不清的模考，清晨的寒冷，还有未知的结局，我不知道一年之后我的高考又会如何，但三本却也是我不能接受的，似乎选择三本就会注定一生失败。

每个平凡的人都不甘平凡，更何况如此。

小安考得很好，她的分数远超了她心仪的那所南方知名大学的分数线，作为朋友我真的很想去祝福她，可是我实在说不出口，因为我真的很难过。

我不知道北野考上了哪所大学，听说他分数过了二本线，但他没说他准备报哪里，此时的北野还在厦门的民宿做着义工。

我真的很羡慕北野，他过着他想过的生活，分数也过了二本，有着一个不好不坏的本科大学等着他去读。

而我看似努力，但最终发现却不过是浑浑噩噩了这么久，最终什么也得不到。

那一夜我在床上辗转反侧了好久却始终睡不着，一闭眼就是我的分数，还有往后黑暗的日子，我不知道该如何挺过以后的时光。

泪水不由的从我眼角流出，我忍不住哽咽了起来，我经历过了许许多多的困难，但唯有这一次让我觉得痛斥心扉。

夜深的如此黑，而我失败得如此彻底，我很想鼓起勇气告诉自己加油继续向前，可这一次我觉得我像一具死尸失去了所有生命力，苦难将我吞噬，哀莫大于心死，除了此句再无法言语。

接下来的几天里，我努力着给自己营造一个美好的未来，可每次当我觉得可能时，一股无力感又在不停的冲击着我。我每天像一具行尸一般苟活在这世上，我失去了所有目标，脑海中满是悔恨和心痛。

这样的日子大概持续了大半个月，然后北野回来了。

但我并不想见他，所有朋友我都不想见，我活在挫败里，他们都是成功的，只有我失败得一塌涂地，我是失败者。

也许有人和我一样失败我还能接受，但当大家都成功了只有我失败时，这种挫败感就被成倍增大了。虽然我知道这样不好，他们都是我的朋友，我当然希望他们都能成功，可我就是接受不了。那段时间的我感觉就像一个抑郁症患者，活在深深的失败里。

最后我还是见了北野，因为他说他要走了，他可能再也不回来了。

我们坐在路边的烧烤摊谁也没开口。

其实我们都很清楚现在说什么都没用，唯一的出路就是去面对，可我就是不想去面对，不敢去面对。

最终还是北野先开口

阿守，你怎么了，只不过是一场考试而已。

我没有作声喝了一口可乐，盯着漆黑的夜空依旧沉默不语。

北野继续说着，还记得以前那个喜欢读书的你吗，从什么时候开始也变成了为考试机器而已。

你觉得人活着为了什么，为了别人么？

你活了这么多年是否为自己真正的想要而活过，

而不是为了别人的想要，为了别人口中的成功去活。

我依旧一言不发地大口地喝着可乐，心中不停的默念着我是一具死尸，我是一具死尸，但泪水还是不争气地掉了下来，我真的很难过，比死了还难过。

北野没有再说下去，他转头点了根烟看着马路的尽头说，

我要去北方了，去追逐那些闪闪发光的东西，可能在很久以后我才会回来，也可能再也不会回来了，我要带上吉他去追寻我想要的生活，再见了阿守，我不知道我们还有没机会再见面了，希望有一天你能找到你心中真正想要的东西，到那个时候，就来北方找我吧，那时我们再一起诉说那些彼此闪闪发光的东西。

那一夜我想到了很多，好多我以为已经忘了的事情都突然开始变得无比清晰，那阵初春的凉风，那缕夏日午后的阳光，那些在岁月中被我淡忘了一切。

恍惚中我看到了好多，好多人，有小学的，初中的，高中的朋友，他们都在笑着和我说加油。

那一刻我突然我觉得我明白了很多很多，他们希望看到的是我过得好，而我想要的也只是成为他们期望的样子。所谓的为自己而活其实也不过如此，我的难过不仅是因为自己，还有很大一部分原因是因为我觉得辜负了他们的期待吧。

第二天，北野走了，他去了他心中的北方。

而我也下定决心再战一年，虽然我依旧没找到北野所说的那些让人闪闪发光的东西，也依旧不知道自己究竟应该为何而我，但我还是决定告别一切重新开始。

最终我选了一直想去的城北一中，所有杀不死我的都会使我变得更强大，我需要更加努力才行，不仅为自己，还为了他们的期待。