关于我现在的发现

将现在还在我前女友的人骂死他，假冒我的人好好在家休息吧、、、、、、

放心吧，那段视屏我还不知道吗？不，诸位要加把劲了。我早就已经明白了机会很难得，因为上天不会偏心，主要还是我们不能不主动。

我终于明白了你们在遮掩什么了，原来那里都是你们开始遮掩的。他从一开始就输了，你们是后来知道我本人的学校后，才开始明白这一切的。

或者说当年所发生的事情，其实就是假的一直以来都在潜意识里面认为自己惹到了我，而我做了什么，我都做了什么？

你把我的青春都当什么了？

三年了啊！我都干了什么？

我这三年都干了什么？你们究竟做了这么多的事情，你知道我的这三年过得是有痛苦吗？我需要管理这些事情吗？我会被如此对待吗？你们知道我这三年里面我都经历了什么吗？

我这三年的时间，你们知道我都付出了什么吗？可是最终，我又得到了什么？

……

到头来，原来最可笑的，居然一直以来都是我自己。

…...

我真感谢自己加了她，足以是这样子一个开始。三年了，我居然被你们骗了三年，你知道你们为了去掩饰自己是有多么的痛苦吗？我真的永远不会去相信，你们究竟在干什么？或者说一开始来到你们身边的人，从一开始你们就放弃了我。

我知道是我自己说的不是很明白，但是我没有精力了。这三年来，我他妈的什么都不是，活到了现在，我还需要让自己生命之中一开始的举动来形容自己。

我从未想过，我的生命中会是如此地少了我最喜欢的三年。

我告诉你们，我很恨你们。

但是，这三年，你知道我都失去了吗？

我失去了我一开始的一切，我还有什么啊？我什么都没有了，我走到了现在，我什么都没有了。

这三年了，我和你们一起了三年。

可是，我怎么也不可能会去相信我这痛失的三年都是如此地轻易地放弃了本来美好的完美的三年。

三年啊了，我居然都失去了所有。

我甚至放弃了我自己的生活，我自己真正的生活。我就不应该存在所谓的考古期，我也不会去让大家知道我初中以前的一切，我所有的一切我都告诉了你们。

你知道上帝是如此的偏心，但是又有谁会真的相信上帝呢？这世间所有的一切不是冥冥之中早已注定，那是唯我主义。而是这个世界，永远都是一群人。

三年啦，我都失去了什么？

我还有什么！

可笑啊，都现在了还会有人去说：为迟一晚。我放弃了所有吗？我从来没有放弃过，是你们让我失去了所有。你以为这一切都是上天注定，老子他妈告诉你。

我从没有相信过老天爷，我只相信我自己。从小到大，我一直以来都相信我自己。我相信我自己的每一个举动，我相信我自己的人生，可是它为什么会是如此的虚假？它为什么啊？

冈我会来吗？

假的会烦我吗？

还会有北吗？

还会有南吗？

还会有海吗？

还会有样吗？

还会有黑吗？

不过，可惜了。我还有我自己。

我会被人说吗？这仨年啦，我至今为止我都感到自己的好笑，

我居然会是如此地渴望着我所有的一切来临，来帮助我。因为我怕呀，我自己做出来的事情。居然会在一开始的时候，我和他的身份会被颠倒。我知道我三年努力，所有的一切都是我初一的样子。

我初一就做出来了你们一直以来都认为高中与初中六年。

我早就已经失去过了我所喜爱的，但是我从未有过失落。我怕，我怕我自己再一次无法动弹，我每一次的开始都是一个崭新的开始。我最怕就是我自己，我怕我自己那一天再也无法动了，而就像是这个样子放弃了所有的一切。

我现在的样子，从来就不是我本来的样子。阳光、自信、乐观、开朗、沉稳、自律、懒散、随意、洒脱、大气、自觉、爱惜、自尊、自爱、尊重……

你们有必要吗？这三年来，我都经历了什么？我今天准备去买奶茶，我才意识到自己居然还是一个虚假的人。所有人都在传，可是这一切都是她们编的啊……我根本什么都没有，可是最终当大家知道的时候，我会真的什么都没有。

我真是无法理解了，我算什么？明星，还是网红，我什么都不算？不是我不开，而是我开了也没用。

三年来，理智才是我一直以来保持自己做好的选择。我觉得最舒服的就是我的一开始吗？是我所有的一切，在帮助我。

对不起大家，对不起！

拜拜！