不更了

我想我可能是染上了什么焦虑症，每天晚上都烦躁的不想睡觉，思考这个世界的意义是什么……

网上管这叫死亡焦虑。

看着爸妈慢慢变老，脸上的容貌变得憔悴，我内心就会产生一种焦虑，我害怕在未来的某一天会看着他们死去……

这种感觉随着时间的增加变得越来越强烈，也越来越真实,我有点分不清现实跟虚幻了，我做过无数次有关死亡的梦。

我知道未来的某一天，我也会死，每个人都逃脱不了死亡的命运，可我就是特别的害怕，害怕死亡，害怕身边的人离去。

从我小的时候开始,我可能就有这种焦虑了,那个时候大概是四年级,那年我参加了三个亲人的葬礼。

我开始恐惧，爸妈从我的眼前消失我总会担心爸妈忽然不见了，爸妈不接电话我也会担心爸妈是不是出了什么事。见不到他们我就会一直往最坏的方向去想，这个世界最可怕的东西，是你知道它的存在，但是你无法去改变，你只能眼睁睁的看着这一切慢慢发生，你却什么也做不了，深深地无力感。

每一个人活着就是为了死去，听上去多么可悲啊……人类做的所有事情都是毫无意义的，我看过一个关于宇宙的纪录片，上面说宇宙最后会化为虚无，最后的黑洞也会消失，一切就归于平静，无穷无尽的黑暗。

我特别焦虑的原因可能是因为我前几天得流感做的一个梦，我梦见我正在跟算加减法，1+1=2这种低级问题,但是那个梦里的1忽然变成了一个庞大的数字，压的我喘不过气来。这个梦我反复梦见好几次了，每次第二天醒来都会把这个梦忘掉，现在我又想了起来，而且梦里的场景无比清晰……

这个梦暗示着我，在人类的世界观里，我们的人生就是那么一个1，1在另一个1身上当然很重要啊，可宇宙不是那一个1，宇宙是一个庞大的数字，我们都是不那么重要的存在，我们的出现可能都只不过是一个巧合。

我是个坚定的无神论者，我不相信这个世界有神存在，更不相信什么轮回转世还有冥界这一说，死了就是死了，肉体和精神都不存在都消亡了，意识也将不复存在。

我真的特别害怕身边的人死去，也不想看任何人死去，就算有人骂我,我也希望那个人能活的好好的,有人离去我也会感到悲伤，无论他是谁，做过什么样的事。

我常常会在深夜辗转反侧，闭上眼睛感受着死亡的孤独，宇宙那么大，我们人类也是孤独的，感受不到任何的存在，就像一颗流星，我们只是短暂的闪耀过，很快就会消失。

这些话藏在我心里很久了，我一直不去想它们，我也害怕去想它们，写这本书也只是对我自己的一个心理慰籍。

所以我写不来什么爽文，因为爽文对我来说是毫无意义的，这个世界都是毫无意义的，就是一个悲剧。那些爽文的主角，他们什么都有了，可他们也只能看着身边的人死去，无能为力。这是注定要发生的悲剧，就像北欧神话里的诸神黄昏，一切终将毁灭。

听上去很中二对吧？我也希望我是中二病犯了，可死亡是真实的，那一个个例子摆在我眼前，无时无刻的不在告诉我，所有人都逃脱不了死亡的命运。

我就介于这么两者之间，有的时候我都分不清什么才是真实，我把自己弄的像个傻子，显得多么多么幼稚多么多么天真，我内心很明白，我一点都不傻，只是不愿意去想。

一想到未来的某一天，爸妈会死，我的姐姐和我的弟弟也会死，还有身边的朋友也会死，而我会参加他们的葬礼，最后参加自己的葬礼，躺在棺材的坟墓里，感受不到自己存在的意义，活着究竟是为了什么？

我不知道我喜欢什么，打游戏么？还是写小说，我现在累的什么事也不想做。不想打游戏不想吃饭，甚至连动都懒得动一下。

晚上失眠的厉害，我讨厌做羊圈里的羔羊幸福的死去，我们就是羊圈里那一个个待宰的羔羊啊，我们都会死，会无知的幸福的死去，想到这些我才更感到害怕。

死亡是种虚无缥缈的东西，只有在生命的最后一刻才能明白，我害怕的其实也不是死亡，是永恒的时间，还有孤独的寂寞。

我无法想象，在未来的数亿万年里，地球不会存在，人类也会消亡，世界将处于一个寂静的空间，一直持续到永远……直到时间的尽头。

可能古代人想的比我透彻吧，他们提出了向死而生的想法，既然人类最终的命运是死亡，那就活好每一天。我也曾这么想过，但是我完全做不到，我就是会止不住的恐惧止不住的大哭，止不住的想要逃离。

我把我的人生活成了一个电视剧，精心安排好了人设，就这么骗自己，我就是一个爱写小说有点理想但没能力的家伙。

什么死亡？那叫杀青，拍完这部电视剧就去拍另一部了，这个世界不存在死亡。

我在网上看了很多，跟我存在一样想法的人并不在少数，他们也是通过类似的方法骗自己，可能我的手段没那么高明，存在一个巨大的漏洞，因为剧中的人是有意识的。

我发现我不是那么爱写小说，我只是把自己骗到了另一个世界，沉浸在小说里我就能忘掉死亡的痛苦，可我又不敢太沉浸在幸福当中，我不想当羊圈里那只幸福的羊。

小说其实也是另一种形式的电视剧，那个世界多么美好啊，消亡也会出现新的电视剧，可现实只有这么一个，消失了就消失了。

我太害怕了，我长期把自己紧绷到不敢放松的状态，中国有一个词叫做居安思危。

我一旦放松下来，我就会想起死亡，想起我曾经恐惧过的一切。我恐惧的东西没有人能给我答案，因为这是人类哲学的最终命题，死亡。

活了这么多年，我只感觉活的很累，我不知道这是一个病，这几天实在是接受不了了，我才上网去查了，发现这叫死亡焦虑。

其实我挺高兴的，原来这是病啊，我只是病了，这个问题也是有人能给我答案的。

我想起我八岁那年，我对死亡没有什么意识，爸妈经常吵架，他们总会说死啊死啊之类的话，我很害怕，就总担心爸妈会突然离开。

每天放学，见不到爸妈就会胡思乱想，爸妈是不是死了？是不是真的就跟他们口中说的一样？后来上了四年级我参加了三场葬礼，脑袋一下子大彻大悟，原来死了就是从这个世界上消失了，不是离开了我，是离开了所有人。然后我就开始恐慌，害怕爸妈会死，害怕自己会死，那个时候我才明白这个世界不是围着我自己转的，我只是一个三维生物。

现在想来，这个问题困扰了我十年，失眠了无数个夜晚，直到我给自己编造了一个虚假的人设，才慢慢变得好转。我不想尝试变好，我就想一直摆烂，活的不舒服不自在，因为这样我才不会居安思危，想死亡的话题，担心爸妈会慢慢离开。

人生终究是可悲的，活着就是为了等待死亡，我们的基因被设定了害怕死亡，我们本能的畏惧死亡，我们跟动物没什么区别。

我们的存在就是为了繁衍后代，保证基因的延续性，而我们又是有意识的存在，我们能预知死亡，知道这个世界是可悲的，但是我们什么也做不了，这个世界就是这么的残忍。我们就像是困在一个牢笼的奴隶，最终等待我们的命运只有死亡。

我得去看医生了，老实说我也不知道我是不是病，我的意识很清醒，我只是想不通想不明白，感到焦虑，异常失眠……

这本书，大概是不会再更了。

我也不说什么抱歉之类的话了，我已经病了，我太累了，我脑子里被死亡塞满了。

可能等我老了，我会孤独的躺在轮椅上，回忆爸妈死去的瞬间，绝望的死去。

说起来我还挺可怜的，小时候得了哮喘，发作起来难受的想死，同学都说我是故意装病，我连正常人能做的事都做不到。

身体出了问题，脑子还出了问题。想想真是对不起爸妈，我的人生已经过了四分之一，还有剩下的四分之三，听上去可真短啊。

早知道就不做什么无神论者了，相信耶稣相信上帝有什么不好的，至少可以无知的死去，临死前怀揣着对幸福的期盼。

我感觉自己就跟饲料厂的鸡鸭，它们的一生都在不停的吃，它们以为自己活的很幸福，可它们不知道它们活着是为了什么，这个真相太残忍了，现实就是这么残忍。

说这么多其实也没什么意义，都是我心里想说的话。可我又没有什么真心能说上话的朋友，现实里我一个朋友都没有了，网上也只有一个能说上话的网友，可能我也只能像个傻子一样，在这跟自己对话了……

我真的好难受，深夜一个人在床上痛哭，看了好多相关的资料，他们说的没一点用，我晚上根本就睡不着，早上又被噩梦惊醒。

这种气氛压抑的我喘不过气，这么多年了我从来没有真正的放松过，我没有去看过一次的精神科，我觉得这不是精神问题。

我只是接受不了死亡，死亡是真实存在的，必须要经历，人们只是生活在虚幻这层假象，幸福的活着。

我又害怕这不是病，这个世界上没有能救我的东西，我要孤独的绝望的活着，做那只一直清醒的羊。

过几天我要去看医生了，能不能好我也不知道，大概医生会给我开点安眠之类的东西，然后让我继续自己骗自己……