第八章 十一年级下 第二十七节 假期第八周（最后一周）

2024.8.26

生病刚两天，儿子又要出门会女友去。

上次生病那天，本来他就要出门和女友说是去图书馆的，没去成，这次不知道又去哪里。

还有一周就要开学了，儿子向我表示过不想开学，不知道是因为他的萎缩期还没有过去呢，还是担心新学期，作为学校的师哥师姐，他的各方面的压力会很大，无论来自于师弟师妹，还是来自于全校的老师。而且，这最后一个学年，也是我们这种新教育最最忙碌的最后一年，也是很多成果需要展现的一年，12年了，是驴子是马，要牵出来遛遛。

我，静观其变……

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2024.8.29

昨天晚上，我已经睡下一会儿了，儿子依旧很晚，灯还亮着。

突然，儿子敲门，过来说，“我查过了，我的症状和这个人说的相似”，然后打开来给我听。

原来他已经好几天睡不好了，因为胃难受。

听了听，说是脾胃的问题，倒是差不多，因为儿子脾胃打小就不好，现在还就爱吃肉，小时候还能听家长的，现在完全不听，我行我素都好几年了。

我就给他找药，找中药，找大山楂丸，中间还找到一个保和丸，念了念所治的病，觉得对症，那就吃了一包。

儿子说，“我觉得不行，还是去看一看。”

我说，“西医那里看不出什么。”

儿子说，“中医也行。”

我想着村里有个家长做中医的，只能第二天问一问。

今天怎么办？儿子睡不好。

我建议他拍一拍，因为最近我在给自己拍打，觉得挺好的。

于是我找出来，脾胃要拍的两肋的部分，开始帮他拍，他就躺着，看手机。

我想着，现在他难受，我还是帮他拍吧，否则他也不会去做的。

拍了约莫半个小时，儿子还怕拍的声音太大，吵着对面的邻居，他说他睡觉了。

于是我就作罢！

今天早上，儿子告诉我，他一点多才睡着。

今天，我就找了家长，发了舌苔，也了解了情况，后来给他开了方子。

我就赶紧去最近的同仁堂给他抓药。

儿子运气还挺好，我今天本来是骑车或者坐公交需要更长时间的，碰巧碰到一位家长，她碰巧今天有事请假，正好办完事回家，看到我，就热心地把我送去，又等着把我送了回来，使得我比较快地就达成了目标。

喝了第一次中药之后，到了晚上喝第二次时，我问儿子有没有什么改观，他说还是过一会儿就难受。

后来告诉我说，作业没有做完，因为难受不想做，我说是啊，难受是不想做，那就不做呗，这也没办法。

他笑着说，怪我，我说跟我有什么关系，如果你早做完了，就没这个事情了。

他继续笑着说，谁不都是拖到最后才做的。

我也笑着说，是啊，所以只有很少的人能成功呢，反正你也就一凡人，我早就接受了。

后来，儿子还说，还不知道能不能上学呢？

我说，那就放宽心吧，别担心了。

他问，为什么不担心？

我说，生病了上不了就上不了呗，因为担心没有用，上不了还是上不了。

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生病的事情不是坏事，至少儿子自己说要看医生，愿意去处理，这是其一；其二，他也逐渐知道吃肉吃得太多，对他脾胃并不友好；其三，就是要细嚼慢咽，他总是囫囵吞枣，这个饮食习惯他也要逐渐养成，至少他知道怎样是对他更好的。

非得自己受罪受苦了，才知道回头？我们人都是这样，更不用说是像我儿子这种自我意识很强的青春期少年，那就受罪吧，我也只能在后头支持。

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2024.8.30

昨天开始吃中药，好像还没有发现说有特别明显的好转。

晚上，我给儿子发了个信息：我觉得平甩功和拍打两肋都能加快你的康复，自己决定吧，需要妈妈帮助就说一声。儿子回了个OK。

即使我有把握这两种方法能帮到儿子，但是如果他不愿意也是枉然，所以尊重他的想法，我只建议，我不要求。

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今天早上，我的脑子里突然冒出两个字：恐惧。

我觉得儿子生病，也有一部分是他害怕上十二年级，没有任何原因和来由，我就是这么觉得。当这两个字来到我的脑海里，我就有这种想法。

没关系，害怕也没有关系，想起前两天当儿子问起不能上学时，我很沉着，我也很淡定，那就不上呗。可能就能支持到他了，没关系，生病上不了就不上，病好了依然要上，就是这么简单。

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中午，吃完午饭，儿子进屋了，突然开门，但不让我过去，告诉我说，“窜稀了！”

我完全不懂，“啥？”“窜稀了！”“我听不懂！”

儿子有点儿生气地说，“你连这个都不懂，只要是人，都知道这个词。”

我说，“我是人，但是我不懂，是哪两个字？”

儿子说用拼音查，结果开始我还打入的是chuan，搞错了。

终于查到了，原来就是腹泻的意思，有个小声音“那就是腹泻呗，搞得这么复杂？”

呵呵，我不是人，我就是神或仙，我理解儿子本身就不舒服，所以有点着急，我一点儿也不生气。

后来，他告诉我说差点弄到床上，但是弄到裤子上了，他把裤子也丢了。

我说，我可以洗一下，可以继续穿。

他说，不要了，外裤反正也是很久了的。

我想，好吧，就依了他吧。估计和我说这些，他也有点儿难为情。

后来，他就说要成人纸尿裤，我说我有，但他坚持问是通用的吗，我想算了，免得他觉得不舒服，还是另外给他买吧。

到了晚上，我向医生通告儿子的情况，告诉医生儿子拉稀了。

医生直接回复，观察一下拉稀了之后，是不是肚子好点了。

然后我就直接问儿子，“医生问，你拉稀之后是不是肚子好点儿了？”

儿子回答说，“好像有点点好了。”

随后跟着一句，“别那么直接嘛？听着怪难受的。”

好吧，明白了，“窜稀”就是“拉稀”的稍微文绉绉的说法，我真是有所学习了！

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2024.8.31

今天儿子好像好些了。

孩子爸爸和我沟通，我就告诉了爸爸孩子生病的情况。

爸爸很关心，建议吃西药，我告诉他已经看了中医了，他又说要调理。

我告诉爸爸孩子有点肾虚，爸爸就把从电脑上查到的肾虚吃啥发给我了，我说好。

后来在吃晚饭的时候，听孩子说也发给他了。

然后孩子就来情绪了，“你告诉爸爸干啥？”

“你又不是不知道，他除了担心也没别的？”

“再说，他担心有用吗？”

“他只会瞎操心。”

我只是说，爸爸问起你开学的事，我才说的。

后来他一连串的质问，我只好说，好吧，下次不说了。

然后我有意说点别的事情，看到儿子一边吃饭一边也有情绪地不愿意回答。

于是，我就进屋了，留他一个人在外吃饭。

结果，他又从外面问我说，“明天早上吃啥？”

我就在里屋回答他。就这样，来来回回好几句。

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本来我想告诉爸爸，叫爸爸下次不要发给儿子了。

但后来我想想还是作罢，爸爸是关心儿子，尽管没有好办法，只是操心，也不想打击他关心的积极性，下次就不发就行了。

可能孩子还有情绪的时候，我问儿子：“明天上学吗？”

儿子拽了一句：“看心情！”

我什么也没有说。

按照过往的想法，上学能看心情吗？

但我知道儿子难道不知道吗？他知道得很，可能就是在气头上，所以就这么一回答，他以为我要跳脚，我就偏不跳，我啥也没说，

后来问起儿子的肚子的情况，他才说要看晚上的情况。这也是事实。

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2024.9.1

今天早上我起得早，就收到爸爸的消息，问儿子上学的事情。

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真是“可怜天下父母心”啊！我只是告诉爸爸别发消息给儿子了，我会向他直接通报。

等儿子起来吃饭时，我问情况，他说差不多好了，但是还是担心腹泻的事情，于是就带着拉拉裤去了。

晚上五点多钟儿子回来了，挺高兴，问我饭做好没有，说晚上六点半要去学校。

今天有迎新活动，还好我预先煮好了饭，就做菜就好。

吃饭的时候，我说，如果我有事不在家，我说，你就自己做饭啊？

他回答说，可以准备点好做的，比如西红柿鸡蛋面什么的。

我说，好吧，你自己做就做方便的，我做就有那么多要求。

接着我说，那我可不可以晚上也给你做这些好做一点的晚餐呢？

儿子说可以。好的，以后就可以试试看。

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上一篇写到对我的一个最大的挑战，就是看到我的需求，看到儿子自己可以做的事情，不要越俎代庖。

这几天，我果然意识增加了不少，好几件事情都体现出来了。

第一件事，放假前一天，儿子问我电脑有没有装WPS，还说以后做PPT要用的，说他的女友有个什么会员。我说，没有。儿子说，你帮我装。我说，你自己装。

儿子又说，我以后要用的，我说，可以啊，自己装啊。

儿子又说，我要上厕所去，我说，可以啊，上完自己再装啊。那有什么关系，两件事情不冲突。

以前，恐怕他说一句我就帮他装了。

现在，他说十句我也不帮。

结果，儿子说，好吧，我下午装。

到了晚上我要关电脑的时候，我还问儿子，电脑你用不用啊？他说不用，那我就关了。

好家伙，搞得好像急得没法，需要马上用似的，其实就是让我帮他装，自己不想做。

抱歉，儿子，自己来，妈妈也长大了！

第二件事，是今天，儿子晚上回来，问饭做了没有。

我说，我在做。

他说要喝饮料，我说没有。

他说要冲酸梅汤，我说你自己冲。

他说你帮我冲嘛，我说，我在做饭，你自己冲。

最后他自己冲了！

现在回想起来，挺好的！儿子，自己来，十二年级了，不要再依靠妈妈了。

第三件事，还没有发生，是我打算和儿子说的。

明天开始正式上学了。

之前都是我叫他起床，而且叫三遍或四遍。其实常常也打扰到我正在做的事情。

本来我是不想让他把手机放在屋里，所以就自己叫，而且人叫得总归比机器叫得温柔很多嘛。

今晚，我要等儿子回来，告诉他，既然手机早就放在屋里了，那么就不需要我叫了。

如果他一定要的话，最多我叫一遍，我就去锻炼了，他就自己起来，自己去上学，反正早饭在学校里吃。

因为我有我的需要，因为他有他要负起的责任，就是这样！

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还有一件事情，就是早上我说给儿子拿拉拉裤，儿子本来要，又说先吃饭。

因为我要出去锻炼，我想拿给儿子，于是我拿着拉拉裤准备给他。

儿子像惊吓了一般，随后很生气：“不是不让你拿出来吗？”

我说，我没有理解。

他说，“我都说了，你还这么做？”

我感受到他好像觉得那个拉拉裤很脏似的。

我知道当时他拉裤子的事情，可能是给了他一点儿惊吓的。

于是，我什么也没有说，面对他的大脾气，而是回到我自己，收拾好东西，出门锻炼去，出门时轻声说：我放在里面了，你记得拿，我出去锻炼了。

儿子倒是回复了一下“好”。

我锻炼的时候，泪水又出来了，好像当时事情发生的那一刻我冻住了，脑子里一片空白，根本没有一点儿生气的模式，但是随后我又进入了一小会儿以前的模式：难过。

我想，我允许我难受，我就是很难受，儿子一点儿不高兴就冲我发火，我就是很难受。

但过一会儿，我自己也想清楚了。

我觉得，前三年我是把过往由我引起的事情慢慢地理清楚了，现在是针对这个独特的个体，他本身带来的特点，或者是从以前带来的，或者是家族给与的，在工作。

我不是他，我无法改变他生气的状况。

但这就是事实，他生气就是事实，那么我就需要臣服到这个事实。

所以，他生气是他的事，我不想要让他的生气再连带给我让我也生气，那么这个生气就引起了两个情绪，这个生气的作用就太大了。所以他生气就生气，我早已清楚地知道不影响我的价值，但现在我也不想引起我的生气。

想清楚之后，我心里对老天爷说：“谢谢你，老天爷，又给了我一个最合适的功课。”