无法摆脱的愧疚
我不知道这一路自己是怎么熬过来的，是那内心仍旧存有的期待，还是无法接受事实已经空白的大脑。
我只记得车辆驶进那熟悉的路口，哀乐便在我耳边不停的回荡着……
我的心仿佛一下子要从嗓子眼跳脱出来，又仿佛一下子沉入了谷底。
我酿跄着下了车，飞快的跑着，脚好像都没有碰过地面，好多人啊，院子里好多人，外屋地好多人，小小的房子挤满了人，我小心翼翼的掀开那个曾经困住我的绿色珠帘。
亮黄色的绸布是那么的晃眼，小老头和老舅依旧坐在墙角，老舅妈和大舅妈，还有老姑三姑坐在炕边，我呆愣的看着这群人，再回看那亮黄的绸布，正对着门，我直愣愣的看着，恍惚间总觉得绸布是飘动的，被盖住的妈妈是不是还在均匀的呼吸着，我死死地注视着，想要透过绸布，看清一切。
“二儿，给你妈磕个头。”在最边上的三姑，出了门口，泪眼婆娑的站在我的旁边，拍了拍我，示意我跪下。
我低头看着门前地上铺着的花垫，这还是妈妈健康的时候缝的呢，可宝贝着了呢，现在竟然落了这么多的灰……
我直直的跪了下去，没有想象中的扑通一声，更没有剧烈的疼痛感，我知道是妈妈缝的垫子，护住了我。我的头重重的磕在地上，一下，两下，三下，直到再次抬起头，我才看清回礼的是我大舅家的妹妹。
怎么能不愧疚呢，那本应该我遵守的礼节，我应该去一一回应的礼节，现在我却迟到了，我不仅迟到了，还没有守护住我的妈妈。
之后三姑便拿过来了一团白色的麻布，把我整个人都套在里面，为我带上了麻布帽子。
示意着我去站在妹妹站在的那个地方，一个个的给他们回礼。
全程我都是面目表情的，冷漠到所有人都觉得我是个白眼狼。
可我啊，哭不出来，也不想哭，妈妈最讨厌我哭了，我一定不可以再让她难过了。
姐姐姐夫带着吐吐回来的时候，我一一的回礼着，姐夫抱着吐吐去了大舅家，姐姐和我一起站在角落里。
姐姐的整张脸都是红的，她啊，哭的像个小孩子，却也只是抽噎着，她抽抽涕涕的告诉着我“你姐夫说，咱妈这是在守护咱俩，不想让咱俩看到，所以专挑在了我们都不在的时候，是她太爱我们了。”
我木讹的点点头，是啊，因为妈妈一直迷信，所以一直觉得我的八字硬，命弱，容易招很多不好的东西，所以谁家死人都不会让我去，所以我除了自己的亲人从没有见过死人，也不被允许参加丧事，更一直不知道人在将死的那一刻到底是什么样子的，直到我最亲的人离开，我也不知道……
或许我也可以这样欺骗自己，没有见到最后一面是因为妈妈的守护，毕竟一直以来她便是如此。
可是我深深地记得，我最后离开她的那天，她闭上的眼睛，原来那不是她在使小性子，她是知道自己时间不多了，她一定是在怪我在她最无助，最害怕的时候，没有陪在她的身边。
我机械的回应着每个人的礼节，脑海中不断闪现着的是这些天的所有细节。
我的妈妈，她是那么的清醒，清醒的知道，姐姐回来，不能让她担心，强忍着疼痛。所以啊，我每天对她的拖拽，她得多痛啊，姐姐问起来的时候，我还在嬉皮笑脸的说着没事的时候，她得对我多失望啊，脑海中重新闪现了那一天姐姐说完之后的画面，妈妈的神情明明就是失望的。
将亡之时，她一定是怪我的吧，一定是遗憾的吧，我明明知道她害怕，明明也了解了她说的门口有人，也坚定了只要我守着她，她就一定不会被带走的信念，可我怎么就觉得少一天没什么事呢，怎么就在生死离别这样的大事上面，稀里糊涂呢。
“姐诶，你咋就这么走了诶，我的好二姐诶……”刺耳的声音让我清醒过来。
我看着我老姨在门口假模假样的哭着，小时候妈妈总说我干打雷不下雨，原来成年人也会啊，我看着她那作呕的表演，妈妈就躺在那里看着，她该多伤心啊。
我不假思考的就要冲出去，老舅妈及时拉住了我，我的呼吸逐渐粗重，狠狠地瞪着这个胖女人。
然而和她一起来的，我所谓的另一个老姨，过来指着我的鼻子说着“小二儿，你要耍你那个猴脾气，也要分分场合，就因为你，你妈都没有和她最亲的妹妹好好说说话，你妈真是白养你了。”
我死死的握着拳头，整个身体都是僵硬着的，老舅妈直接拉过我，将我死死地抱住，小声地对我说。
“好孩子，乖，她们一会儿就走了，忍一忍，咱们让你妈安安静静的走，不和他们吵。”
我死死的咬住嘴唇，眼泪在此刻宣泄而下，我没有发出一点声响，只是身体不住的颤抖，我是背对着妈妈的，这样她就不会看到了吧。
老舅妈的怀抱好像和妈妈的怀抱是不一样的，可是妈妈的怀抱是什么样子的呢，我努力的回想着，再回想着，我好像从来没有拥抱过妈妈，就像我从来没有对妈妈说过我爱你，哪怕知道她的生命所剩无几，我竟也没有拥抱过她，唯一模糊记得的，只有她手心的温度，似有若无。
假惺惺的胖女人喊叫完之后，并没有离开，而是厚颜无耻的坐在了炕边，开始和我三姑老姑聊起了天，我也站回了角落，继续回礼。
“从小到大啊，就属我二姐最刁，啥好东西都可着她，那从小到大一点苦没吃过，我是啥啥都得捡我这个二姐剩，也啥都得可着她啊，那小时候有一个馍馍都不能对半分，得全给她，我这个二姐打小就小心眼，生的这个小二儿也随她，芝麻小事能说成塌天大祸，你说这姐俩那有啥隔夜仇啊，谁家没有个急事啊，就这么较真，我那小时候六七岁就开始做全家人的饭，也没像她这么较真……”
我惊愕的看着这个滔滔不绝的胖女人，她哪里来的脸啊，在我妈妈面前这样搬弄着事非，她怎么有脸的呢！
七岁做饭的是我的妈妈，饿得去偷吃葱尖的是我的妈妈，每天背着我老舅来回走的是我的妈妈，那么苦命的妈妈，何时成了她口中那样的人。
我望着那晃眼的黄绸布，都说人在死亡的时候，最后失去的是听力，妈妈你现在还能听到么，如果听到了你该有多难过啊。
我不想在妈妈面前再次和别人吵架，可也不想妈妈被这样诋毁，我做着强烈的思想斗争。
直到老舅将这个恶心的胖女人推了出去，这还是老舅在姥姥去世后第一次和这个胖女人说话，他也不忍心那个背着他长大的姐姐，被这样诋毁吧。