《对不起，我爱你》
私奔故事结束，曲终人散。
对已经离我远去的你，我想先说，对不起，然后就是我爱你。
也许你这个时候在哪里黯然哭泣，不要跟我说，我还不了解你，因为你不再那么坚强了，你学会了哭泣，学会了一个女孩子该学会的一切，毕竟那是你曾经遗忘的能力。
我这次是真的放你自由了。
这一刻我的心很坚定。
因为我不想再去猜了。
也许我还会认为，如果当初我不和你分手，你就不会改变，不会回到原点，变成那个个性的90后，但是我现在不去想了，再想也没有用，太累了。
你的任性，你的要强，你的善良，你的别样的成熟，都是我曾经喜欢的，但是永远记得一点，爱情里没有谁对谁错，没有谁对谁亏欠，没有恨，如果有了恨，那爱也已经跟着消失了。如果带着恨还爱，就是舍不得。
一篇文章说，现在女人的恋爱都是抱着没有结果的态度的，她们都会华丽的转身。
也许我们现在还有点牵连，可是我想了很久，想了很久很久，我再告诉自己《零下之夏》的这个结果，我不喜欢，所以即使签约了，我也不再去触碰那段回忆，那个有关于一切的地方，我不想让自己伤心。
我的心很平静，试着让自己不去回忆，我不去恨，我不会有一点恨。
我也不会真的就那么以为，你可能真的回到家里了，在恨我，或者在湖南看着那个店铺，或者忙，或者等着让我生气，然后怎么怎么样，虽然那些都是我曾经想过的，但是那又是怎么样的呢，很早的时候就觉得你变了，忽冷忽热，若即若离，让我止不住伤心，所以我不想再去想那些了，那些现在觉得已经没有意义的东西，真的没有意义了。
对不起的是，我答应你的偌言。
我还给你了，这次的分手让你说了，我彻底地还清了，当我想到我这份爱是用来还债就心痛，所以我不这么想了，还不如想成是没有发生的事情吧，让我一个人好好地为自己想想，真的好好地为自己想想。
从7月13号，我放弃了我的梦想，记得我还很兴奋地打电话给好多人说我接下来的梦想，他们很支持我，他们很为我高兴。
你最后竟然说从来都不喜欢我打篮球的，我脚扭了是活该。就你在那边说唱歌不好听，要知道我曾经让一个宿舍听着我的歌，还有让一个女孩一个人孤单在宿舍不再想家，不管它好不好听，但是它很温暖。我也知道你可能会开玩笑，但是你认真说了一句，我就知道那些可能都是真的了。
你的出现改变了我所有的一切，真的改变了所有的一切。
每天我能想的就是生存，就是怎么让你好好活下去，自己去懂得某些道理，懂得所谓的现实生活，而不是不用劳作或者做不能理解的事而得到的生活，太不现实了，那些太虚无缥缈了。
每个人都告诉我，支持你，可是你记得不要让自己陷得太深，那样的爱就太盲目了。
太盲目了，盲目得让自己前途都毁了。
一直想问一句，每个人都坚持为对方着想，为什么坚持就是不够，让我好好读书，让我不要放弃某些东西，原来到某种时候可以不去在乎，可以让我放弃，甚至可以让我放弃大学。我现在才发现不想回家这个理由的威力可以大到颠覆一个国家，战场上所有的人都死了，都改变不了你这句金口玉言，我算服了！
在无数次周旋中，在无数次争吵中，我真的好累，心悬着，不踏实，只有抱着你的时候才心安，那种感觉让人真的很累。
直到我真的放弃了梦想，看着天天还是那么贪玩的你，我放弃了一个个心头突然而来的冲动，我放弃了，我只知道眼前的你最重要，我为了你改变了自己。
在那一刻，学费没有的时候，我似乎清醒了一秒，但是又再次陷入爱情中。
我现在只能告诉自己，你不值得我再这样了，你给我带来的是什么，承诺都在空中，没一个坠落，让我看到它真实的存在。心狠一次吧，也许很多年后，我会发现我做的是对的，电视里的情节其实不适合平凡人的，什么私奔，什么逃亡，什么心机重重地面对警察的质问，面对好多人的责备，然后还能继续活下来，还能很幸福地活到老。太不现实了，也许我太高估我自己了，我过得太虚无缥缈了，我让自己误入小说里了。
不会再喊老婆这两个字，如果错，就错在我把你宠坏了。
没有牵挂了，下面我也清醒了，我现在唯一的目标就是努力为自己，能让自己好好的生活下去，然后离开扬州，不想在呆在这个地方了，把学费筹到。
累了，爱来爱去，爱得什么东西。
好聚好散，聚散无常，其实人生就是这样，没有一个人真正了解一个人，了解只是在欺骗自己。
当你狠心对我的时候，我也该狠心对你，那些伤人的话我听腻了，发誓不会再发生这样的情况，如果再有女生这么对我，我不放过她，因为你在不尊重人的同时已经不尊重自己了。
不自重的人，我不再去想，没有原则的人不去想。
爱结束了，爱情已停机，那些微妙的牵连我会让它存在，真正忘记就是某些年在哪里看见你的时候，我一点都不心疼，我一点都不在乎，我会微笑地假装自己是个盲人，看不到这个世界的纷纷扰扰。
真的不想再提孩子的事情，不想再去提，那些生气什么都不顾的人我以后不会再要，要不起，真的要不起。
钱柜曾经有我写的祝福，如果现在还在的吧。
让它的祝福继续存在吧。
老婆，我爱你，我真的好爱你，当你说出为什么的时候，我会永远守住你的，真的会永远守住你的，不会在离开你！！！！！