97.第97章 96使人轻松快乐的方式-抑郁症
第97章今生我和越前龙马96使人轻松快乐的方式-抑郁症
从知晓家道中落的消息那天开始，我不知道我睡了多少天，也不知道究竟睡了多少个时辰，更加不知道肚子饿是什么感受。
“安琪......”林美珠他们进来叫我，还拉开了窗帘......
“不要，不要拉开窗帘。我不喜欢，我不喜欢。”我从床上起身想要跑过去合上窗帘，却因为体力透支而摔倒在地。眼睛因为流泪而刺痛感加剧到使我双眼火烧火燎。
“小心啊......”问问心疼的眼神一把抱起我放在床上。为什么我却没有任何感觉呢？如果有该多好呢。不至于落个孤苦伶仃了的悲惨结局了......
我翻身侧躺着依旧流泪，我从来没感受过每天没完没了不分白天黑夜的流眼泪的感受竟然是这样的，这种不好受，这种感受使我全身乏力，这种感受使我特别想念某个人，想念他，想念他在我身边陪伴我的时刻。为什么把爸妈抛弃了我，连他也不要我了，不来看我了，他不会再出现了吗？我浑浑噩噩昏昏沉沉的胡思乱想着，不知道想到何时我便再次昏睡过去，醒来便依旧在黑压压的光线下独坐着想象自己的一切，想象着曾经给我带过快乐的人。可是......眼泪呢？我顺着脸颊去摸脸上流淌下的热泪，原来眼泪还在，原来眼睛已经干涩疼痛到麻痹没有知觉了。
他们一直叫我直到李阿姨端着吃的进房间为止。
“安琪......你多多少少吃一口好吗？不要这样了，家里的事情我们都在想办法解决了。”林美珠安慰我，可是我又怎么会不担心不难过呢，谁能懂，生我养我的人却是抛弃我的人，爱我的人又离我而去......我什么都没有了，呵呵.......我现在真的彻彻底底变成了一无所有的人了。
“拿走.......”我已是满脸病态，有气无力就像是临死边缘的人。
“喝一口粥好吗？求求你了。”林美珠拿着勺子挖了一勺粥，真的就是一小勺。
“咚.......”只听见勺子被我一把推开掉地上的声音，我连翻身让美珠看一眼的机会都没有给她。她没有发脾气而是在一边哭泣一边拣起地毯上的勺子。我听见李阿姨和她轻声说：“乖，别哭了，让我来。安琪已经这样了，你不要在垮下了。不然这可怎么办呐！李叔最近一直在外面打听安琪爸爸的消息。”
我一听到爸爸二字，我立马从床上跳起来，爸爸回来了吗？是不是爸爸回来了，我就知道他不会抛下我的，我要下去找他。”我急急忙忙东倒西歪地跑向门口。
“安琪......安琪，没有，爸爸没有回来。你别这样......”林美珠一边大喊一边和阿姨两个人拉住我。
“不，你们骗我。爸爸妈妈回来了，就在楼下，你们骗我，你们在骗我的......”
“别这样安琪，不要这样......没有回来，他们不会回来了，不会了。”不知道林美珠当时是怎么样想的，出于什么目的才说出这句话的。当她说这句话的时候，我就像心死如灰般的感受，不想再去哭泣，不想再去挣扎，因为我选择了静谧，我要安静的就像这个世界上没我这个人。因为我一败涂地的足够.....
.我昏过去了，鬼知道我什么时候昏过去的，鬼知道从家庭变革开始我有多少时日没有进食过了，鬼知道对于像我这种没日没夜哭泣，没日没夜不吃东西的人来说居然还奇迹般的生存在这个世界上。是不是连鬼都要羡慕我了......如果是，请不要羡慕我；因为我是个活死人，不值得任何人羡慕而且没有任何价值。
我安静地躺在床上。我的四肢已经不能活动了，我全身除了眼睛会眨之外，我没有可以活动的部位了。不管谁在喊我，我都已经没有任何回应了，除了眼睛会眨之外。最可怕的是每天林美珠帮我擦身体，并不是裸露的擦拭。我想这辈子除了某人看过我的身体之外没有人在发现我的身体了。因为身体里腐烂不远了，连靠近都要不敢了，而且除他之外我也不想任何人靠近任何人可以触碰这一点时至今日都是没有改变的。只是我们已经分道扬镳了，而我连想他或是恨他或是喜欢或是爱的时间和机会都没有了，也许是失去了这所有的关于他的权利了。应该说源于自己内心的自卑而不要在提及想起有关于他的消息。而关于他的面容五官在这时候却越发在脑中展现的淋漓尽致，可是我不敢靠这个苟活啊，我不敢啊不敢......我不能在和他一起了不是吗？他又怎么会要我这样一个人呢，一个什么都不会，什么都没有了的人呢？
林美珠每天帮我擦拭身体毛巾接触身体接触皮肤，我都能感觉的我已经虚弱到感觉到毛巾只要接触我每一寸肌肤都是疼痛不堪的。偶尔我还会眼泪横流，偶尔我还是会大声喘息，偶尔我还是会频发眨眼睛，因为眼睛干涩的实在是太疼太疼了。除了我不会进食之外，我想我得了厌食症吧。无奈之下他们再商量之后把医生叫来。
“安琪，你不吃饭可以，那让医生看下，这样我们也会放心一点。”为了安慰我问问才这么说的，他沧桑憔悴竟一脸疲惫。
我仍是没什么回复，就像个被毒哑的哑巴一样，直勾勾躺着令人毛骨悚然的睡姿，或许我不该用毛骨悚然的睡姿来形容，而是该说看到我的样子令人恐慌毛骨悚然，因为已经瘦到不成人形，脸色惨白的像一个被谋害而死回来报仇的厉鬼。在他们商量了之后决定每天挂什么葡萄糖之类的，我没有因为这样而出声反驳。
医生拿起注射器顺着静脉扎进去的时候，我不觉得疼痛，而点滴随着静脉流淌进身体让我觉得苦不堪言，我发疯般的推开了所有的东西......
“不要，我不要挂，太疼了......”我把疯子这个形容词体现的活灵活现。
“安琪，听话，不然你会死的。我不想看到你这样，不要怕，我们都在陪你的。”第一次看到林美珠这么手忙脚乱。
“安琪，不要这样，你这样我太难受了。求你了......”问问一把推开林美珠把我拥入怀中在我耳边用哽咽的语调说着。
眼泪已经流到我都快要不认识了，和眼泪既亲近又陌生。我没有说话只是在低头流泪，疼痛已经遍布全身让我感受不到外界给我带来的任何嘘寒问暖。
他们想要再次尝试给我挂点滴，压着我的手脚，疼痛的我歇斯底里的在床上大喊大叫，我能感受到我身上的每一根青筋暴起。
“太疼了......太......”已经记不清这是多少次昏过去了，我习惯了也感觉喜欢上了这种麻痹的感觉了。我总是偷偷把针头拔出黏上，假装我不再反对他们对我挂点滴这一行为。而每次点滴快结束的时候，我就自己直接把枕头拔出只有这样才不会被他们发现。
忘记多久没有拉开窗帘了，整个房间弥漫着病殃殃的气息还有酒精碘伏混杂的气息。我已经喜欢上挂点滴被注射器扎进血管的感觉了。你们会说疼死了吧？其实我不觉得疼感觉不到疼痛了，而是觉得很享受这种被针扎的感受了。能让我忘却脑中的痛楚，注射器穿进皮囊进入血管的快感是轻松快乐的。
之后的每一天我开始拿注射器在自己的手上，手臂上扎进扎出，扎进扎出，这种肉体上的自虐疼痛使用欲罢不能。我开始起来走动了，尽管我是连滚带爬的在房间里寻找，寻找更能使我快乐轻松的生存方式。那便是一把刀，一把使用更加快乐使我放松的刀。我房间某处肯定有，这是我一直以来的习惯，我喜欢样样齐全的准备着。书桌的抽屉里藏着一把陶瓷刀，陶瓷刀的锋利应该都见识过吧。无论是手感还是效果都不能小觑。
我右手拿着刀在左手手臂上一刀一刀地划来划去，我感受着一把刀在肉上行走的快感。我看到手臂里流出来的鲜血，鲜血布满了手臂上的刀印，看着一条条鲜红的印迹我并不害怕而是觉得很好看，我感觉不到疼痛因为这是一件足够令我快乐的事情了。前面几天我每天划来划去，他们进进出出并没有发现，是因为隐藏的足够好。
直到某一天，天气很好的那天。微风和煦、阳光灿烂......
我们现在的日子就是男人奔波在外找人的找人，而女人在家照看我。我内心很清楚很明白，我再一次选择了逃避麻痹。我被人抛弃连自己也开始抛弃自己。没错就是这样的，但是我想这样下去，直到死为止，因为只要我这有坚持下去离死又怎么会遥远呢？死后才会息事宁人，大家各自重新生活。
我和平日一样不愿意进食，但是最近我自己选择的方式令我逐渐迷恋上瘾。这一天早晨我选择了喝水，我怕他们会发现所以我选择喝水这种方式来掩盖蛛丝马迹。
“安琪，今天不用挂点滴了。你觉得怎么样？”林美珠哽咽着喉咙问我。
我为了不让他们起疑心我乖乖的点了点头。
“水......”喝水是因为我还想保持体力做关于自虐的事情。这样他们才会以为我有好起来，点滴还是有效果的。
“你要喝水是吗？李阿姨安琪说要喝水呢，喝水呢......”看着她们兴奋的样子我就知道这快要成功了。等她们吃去之后我开始拿起我的武器在自己的腿上肆意的疯狂且痛快的划动着。我发现鲜血印在了被子上，现在我已经越来越得心应手了，关于自虐这件事情。当然我也知道我的情绪出问题了，严重的问题。
两条手臂和两条腿被我划得已经变成地图了，正当我在手心划得很开心的时候他们进来了，而且此时的我已经开始神志不清了，真的神志不清了，或许是以内一直没有进食，但是一直在流血。
“安琪......你在干什么啊，你在干什么，你拿刀做什么？”问问急匆匆跑过来拿开我手中的刀。
“你疯了吗？你居然在自虐，安琪，你醒醒啊，我是美珠啊。”她撕心裂肺的吼着。
我呆呆地望向他们，这所有进来的人，这次的我如同真失忆般的扫视着这房间里的所有人。这次多了两个人了，只是我不认识了。我的眼前开始眩晕，大脑已经支配不了我的意识，神志不清的我犹如行尸走肉般的在这个房间东看西看，时而微笑时而流泪。手臂上腿上只要被我划过的鲜血还未干，鲜血从衣服上印出，并不难看，而是显得有点儿可怕。
“不对......不对”林美珠像发疯了一样喊着。
“怎么了？”林奇力紧张的声音，多了两个人其实就是林奇力和朴俊成。他们回来了，想必就是知道我的事情了。
“她肯定出事儿了，她得抑郁症了，她在自虐，她肯定在自虐。她的点滴肯定也没有挂进去。还有......还有她......她的衣服上有血迹，血迹......”她已经紧张到人全身发软，紧张到手脚哆嗦不能自理，眼泪就如同自来龙头开了闸。
“什......什么？”朴俊CD开始打颤。他们一群人慢慢地移向我，生怕我做出什么出格的事情。我抬头注视着他们，没想到这么一群人都害怕我了，可见此时此刻的我是多么可怕的一个人。
“安琪，让我看看你好吗？就让我看一眼，让我抱抱你好吗？”林美珠哀求我的眼神我这辈子都记住了，她心疼我的模样是真心真意的，我的眼泪滴答滴答的往下流。我想她应该知道我内心的感受，或许应该说我得让她知道她的心意我都明白。
她挽起我睡衣的袖子，挽起我裤子的裤腿口，看到眼前的情景她再也没有承受住瘫倒在地上，哭昏过去了。朴俊成抱着她坐在我床边上就这么一直抱着搂着轻声说：“对不起，真的对不起，原谅我。再也不会走了。我需要你！”很明显朴俊成看着此时的林美珠他已经心疼到不行了。他心里千千万万分自责泛滥了。
而林美珠看到我遍体鳞伤的身体再也没有承受住。所有人看到我满是伤痕的身体心疼害怕着急紧张混杂在一起的表情可以用纠结形容吗？我想我不能用纠结来着形容被自己伤害过的身体。
问问神情异常的过来抱我，却被力力拦住了......
“林奇力你想干什么？”
“你想做什么？”
“我说过我不会再把安琪让给任何人。”
“那我也说一句，安琪她就属于龙马一个人，任何人都抢不走。”
“嚯，你已经胳膊肘往外拐了？”
“一直不都是你喜欢安琪，安琪喜欢的是越前龙马，何必自欺欺人这样只会伤害到你自己。”
“那又怎样，我不会在相让。”
“龙马手术，安琪这样，你们谈这些有意思吗？”高高发飙了。
“还有问问你喜欢安琪是你自己的事情，安琪喜欢龙马，龙马喜欢安琪那是他们自己的事情。你自己想明白最好，不然大家都受伤害，如果你们还是拎不清结果就一个两败俱伤，朋友肯定没得做。自己想清楚。”
“连你也帮他们是吗？”问问有种被朋友背叛了的感觉。
“不是帮，而是当局者迷旁观者清。”
“别再说了，大不了不做朋友了。”
“问问，你这样就是根本就不尊重大家的意思，尤其是安琪，你明白吗？”高高似乎要翻脸的样子了。
“说了你别管，不然朋友没得做。”
“吵什么吵，安琪现在这个样子你们还有心情吵架。”林美珠睁开眼睛的第一个反应就是发飙。
而我就像个没事儿人一直疯疯癫癫的朝他们看看笑笑，林美珠看着我摸着我的每一寸皮肤，强忍着哭泣的声音，不想让我更加感到悲哀。我感觉不到她抚摸我的伤痕是疼痛的，因为麻痹到没感觉了。我傻呆呆的看着他们，转动着脑袋就像是在告诉她我不痛，真的不痛。被我割伤的地方的血迹透过衣服清晰可见......
“安琪，乖，我们换衣服好吗？”李阿姨实在是看不下去我变成了这般模样。
我依旧做不到能够对任何人坦诚相待，尽管我已是抑郁症患者了。他们多次找医生来，要把我送去令我窒息的医院，要把我关在空荡荡的单人间里。我便拿起身上藏着的刀威胁他们所有人。我是在害怕吗......我不知道我是什么感受了。因为我还有力气给自己换衣服，我不知道我在靠什么支撑。我的情况越来越严重，因为我喝水都感到疼痛，而在看到床头某样东西的时候我会更加紧张疼痛。是我们在美国时候他送的那个摆件水晶鞋，一切的暗淡灰暗也掩盖不了它的善良，如今的我再也配不上这水晶鞋，不配拥有它。这辈子最大的坚持我想就是没有忘记每天看它一眼，想他几分。哪怕我现在是个疯子，是个精神病患者也改不了想他的事实。能够在一天天的活下来，我想在我这段艰苦的日子里全靠水晶鞋吧。
艰难痛苦的时段终于熬过去了，我指的是在坚持周旋不去医院的这件事情上我赢了，能赢大抵是因为看我可怜的样子不忍心再把我折腾到死的地步吧。每次看着水晶鞋我会有一种想要活下去的冲动，就算不吃不喝，就算抑郁成疾，我也有想要活下去的冲动。唯一的一点就是依旧不想见任何人不想说任何话，当然对问问的嘘寒问暖没有任何的感觉，对于目前的情况我选择了不闻不问，我想做自己，偶尔我会拿起水杯抿一口水，或许他们会觉得我好很多了吧。尽管我觉得我自己的情况不是糟糕的这才是最糟糕的吧。
那天离开我房间后，昔日的这群朋友安静地坐在餐桌前畅谈。为什么用畅谈呢？因为这是这么漫长的一段时间里难得坐下来聚在一起谈事情，先不说事情谈的好与不好......
“房子的事情不用再担心了，当前最重要的事情还是安琪的问题了。踏着种情况下去就算活的了恐怕也是算残疾人了。”朴俊成成了那天餐桌上第一个发言的人。
“怎么说？”或许出于缓解尴尬，也或许是出于真心好奇吧，高高立马就问朴俊成什么他说这话的原因。
“已经找到房子抵押的债主了，房子收回来了。关键有一点，就是在安琪个人和家庭的事情上，在座的各位不要再担心紧张了，我会解决好的。目前只要安琪身体及精神状态能够快点恢复就好了。还有今晚大家就都各自回去休息吧。我和林美珠在就行了。”
“不用了，我在就行了。”问问执意要在我家里便拒绝了朴俊成的意见。
“问问，听我的吧。这阵子大家也都累了，就这样吧。”
“我不会再放手了。”
“你不再放手是你自己个人的事情，和安琪和我们大家都是没关系的。不要在安琪现在这种情况下再弄出什么事情了，不累么。”
“朴俊成你什么意思？怎么？你解决了安琪家的事情就很了不起了吗？在得瑟宣誓你的主权吗？少来这一套.......”男人是不是翻脸也和女人有得一拼呢？
“你知道你自己在说什么吗？付问.......”林美珠或许忘记了医院的事情，或许她选择了忘记也或许是在经历了这一切之后想开了。第一次叫着问问的全名。
“我怎么了，难道我说错了？”
“你就知道会说不放手，你就会在这么辛苦的时候讲这种负能量的话。干嘛一定要这样，所有人干嘛一定要这样，太累了好嚒......就算你多喜欢安琪，为她去死，她也不会选择你，你死了这条心吧。你变得太可怕了，付问。”论说狠话还是林美珠在行。
“嚯嚯.......还没结婚就想着是女主人了么，帮不要你的男人说话了？”林美珠你也不过如此。”
“问问你过分.......”力力高高异口同声话语未落。
“砰......说什么都可以，说什么难听的话给我听都可以，但是别对着我的女人说难听话，因为我就怕我自己揍人。”是的，没听错。问问被朴俊成狠狠地揍了一拳倒在地的声音。这晚问问成了大家的攻击对象，当然事出有因一切都是他自己挑起的，大家也都不理解为什么他因为喜欢我而变成了这个样子，难道是因为我家道中落因为我是精神患者吓到他了吗？如果早知道是这样就不会说喜欢我了吧。
餐厅一片寂静，高高扶起问问说：“今天早点回去休息吧。最近你也累了，好好地吧。”问问没有作声，拖着似乎很疲惫的身躯艰难的往大门方向行走着，他孤独的背影看着让人很心疼。而这天的白天也是我最后一次见他，在我最痛苦的时候，最神志不清的时候；而这天的晚上是这群朋友最后一次见他。
第二天一早家中只有李叔和李阿姨。我并不知道前一晚发生了什么事情，在很长一段时间之后才知道发生了什么，为什么会这样，会这样痛苦，这样令人困难，这样折磨人......
那晚问问含泪离开后，没人跟在他后面，也没人发现他有什么异常。如果说有异常只是觉得在我家出现问题才明显他是有异常的。他总是说不再放手，不在把我让给其他人，总是愁眉不展一惊一乍似的，没有见过他有开心的日子。如果说我的抑郁症使我轻松快乐，那他这样不开心是因为什么呢？他回到家中是那样的急匆匆没梳洗没整理便走向自家房屋顶纵身一跃往下跳去。
亲爱的问问，你是不是还没有来的及去欣赏那晚的星空多耀眼；我还没来得及多看你一眼你却走的这样匆匆是为何？你生气了吗？生气因为我不美丽了吗？生气朴俊成打你了吗？你为何这样小气了，不，你为何这样傻了？
鲜血浸透了他雪白的衬衫，光手光脚就安安静静地躺在冰冷生硬的道路上。问问我知道你疼了，或许你并不疼，但是我知道你感到孤独了。对不起......问问啊，我们不是约定好要去日本的嘛！我们的约定你怎么就放我们鸽子了呢？你一个大男人，这样可不好呢。我还想看着你追姑娘呢......
在我的逼问下，李叔李阿姨才告诉的这件事情。我的情况没有好转，反而更严重了，我已经连动都动不了了，连呼吸都感到很痛苦，水也喝不下去了。我知道除了我自己的精神异常之外，日日不进食就越发导致我变成这样。我身体的每一处部位我都感觉出问题了，心脏、胃......我暗自流着眼泪，是不是我还是有良知的，还是有思念问问的良知的。问问终结了我喝两口水的意愿，每天我就是紧握着床头的水晶鞋，握的很紧很紧。身上一直没有能够有结痂的机会，因为一有机会我便会拿刀不让自己那么痛苦紧张。
不明白为什么问问这样一个年轻帅气，有想法的男孩子为什么就选择了这样一条路。为什么走的那么突然那么匆匆？口口声声说不会再放手了，为什么就一个人这么孤单冷清的离开了呢......问问走后的很长一段时间里，每一天每个人都是愁云惨淡。
朴俊成和林美珠和好了，或许应该是从来没有分开过吧。这么说起来他们和好便是在问问离开的那晚。林美珠和我说：“因为害怕了悲欢离合，害怕了突然和意外，也害怕明明深爱却不承认的那种心酸和悄然流逝的时日就更嫌和他在一起的日子太少。所以既然相爱请深爱，既然想念就请各自都把对方给追回来吧，余生大家都要好好的生活！”就算是那个时候她还是愿意和我推心置腹，毕竟我是在疯子的路上。其实我很认真的听进去了也记住了。
问问换有严重的精神抑郁症，还有轻微的人格分裂症。比其他我该多庆幸自己的命运是美好的。很久以后我才知道这件事情，这是林美珠在我生病的时候还没有说的部分。问问的女朋友为了钱做了他父亲的小三并且怀孕了。父母因为这件事情离婚还闹上了法庭，他母亲得到了一大笔财产和他父亲名下的好几套房子便离开了付家。他每天装作没事人一样，关上门却做着比我更伤害自己的事情。这该要多残忍啊，父母口口声声说着他们做的一切都是为了我们，可是真正毁了我们的就是他们，难道不是吗？
他被救护车送去医院清洗换衣服的时候，全身惨不忍睹。除了我不在场，在场的都含泪相送，满是心疼和愧疚。他没留下任何遗言就这么走了，他连走的最后一刻应该也是痛苦的，但是或许这种方式才能令他下辈子感到放松释怀。也可能开启他崭新的人生。但是我想他这辈子遗憾的应该是在没想到连自己死后父母也不来看他一眼不说，连出现都没有出现。这到底是要有多绝情狠心才能做到六亲不认连亲生孩子都不认。问问的葬礼全程就由作为朋友的我们安排进行，当然除我之外。
“一直后悔，我想我这辈子都会带着这种后悔活着了。”因为那晚林美珠对问问发脾气，她的内心满是愧疚自责，她说她这辈子都该后悔自责。
生命诚可贵，爱情价更高；用在这件事情上似乎很贴切。
人生说长不长，说短不短，人的一辈子就是来来去去，来来去去......活着的人幻想离去，死去的人该有多想醒来啊......除我们这些精神病患者之外。这种游走在状态可佳与萎靡不振中间的人类，不该是最可怜的人吗？
我已经开始习惯了每天自己换衣服，没改变的是他们看到我依旧是摇头愁眉不展。因为衣服上的血怎么也没有减少。我有时候偶尔会有想要让自己好起来的心情，是不是代表我有好转了呢？其实我并不知道我是不是有好转，或许有或许没有，但是我肯定的是我每天有自己换衣服，偶尔靠喝水支撑着我生命的延续。偶尔还会想起一张熟悉的面孔，一张就算再在死亡边缘徘徊也往坏不了面孔和想起这张面孔就算知道自己要眼瞎也依然能够流出眼泪的眼睛。
(本章完)