第43章 再见(5)

第43章再见(5)

左大右慢条斯理地说：“我这么做，自然有我的道理。首先，我不是慈善家。我也更不可能看上你。说句实在话，活了四十岁，我还从没有爱上过任何一个女人，我只爱我自己。我娶过三个女人，但是都没有生育，我以这个名义跟她们离婚，其实是我厌烦了她们。女人在我眼里就是件衣服，久了就旧了，旧了就是抹布。但是我知道，没有子嗣是我的问题。我父亲一直盼望着有生之年能抱上大孙子，圈子里也有一些不好的传言，年纪大了，膝下却无子承欢，这种难言之隐不是谁都可以理解的。所以我希望送你去国外生下这个孩子，我是他名义上的爹，明白了吗？我们要签一份协议，你要做的是，彻底跟他的亲生父亲断绝来往。你可以跟孩子在一起生活，但是我除了钱什么都不能给你，你也更不能以家人的名义干涉我的私生活。哦，如果你不介意，管家和保姆会叫你声左太太……”

这个称呼一定有很多人艳羡吧，在我听来多讽刺，如果没有这些阻碍，我应该是柳太太了吧。

“为什么是我？福利院不是有大把的孩子吗？我不能保证他一定健康，我也不能保证一定是儿子。”

“呵，这不重要。一切逻辑解释不清楚的都用缘分代替吧。我刚好厌倦了灯红酒绿纸醉金迷，你这朵野蔷薇也刚好让我觉得新鲜，我也刚好兴起。就这样决定吧，趁着我没改主意之前，摆平你家人的事情，签好协议，我的助理小陈即刻会送你去新加坡待产，相关事宜他会安排的，我一般三个月会过去一次。”

他顿了顿，逼近我，双手虎口对准我的脖子，手背上青筋暴起，露出凶狠的目光：“丑话说在前头，如果你违背合约，让那个小白脸知道孩子的存在，你和你的家人，嗯，我就不能保证我会做出什么事情来……”

我颤抖着，点头同意了。

几天后，我接到我妈的电话，她说政府开恩放了沈大河，并且上级单位负责善后赔偿，让我安心上班，不用操心家里了。因祸得福，她要感谢政府感谢党的政策感谢我们村的王瞎子，她又得到了她的丈夫。

接这个电话的时候，我左手放在小腹上，右手一笔一画在一份卖身契上签下我的名字。那张纸湿透了，签字笔的印记弥散开来，黑色的墨水张牙舞爪地朝周边扩散，它也在耻笑着过家家的我们。

左大右带着胜利者的姿态，把装满威士忌的酒杯递到我面前，命令我含在嘴里，然后舔遍他的全身。后来我才知道这种变态的行为，只是他的冰山一角。

此刻我听见楼下的流浪歌手在唱着一首伍佰的老歌：

爱上你从来就不曾后悔/离开你是否是宿命的罪/刺鼻的酒味我浑身欲裂/嘶哑着我的眼泪/我怎么哭得如此狼狈/是否我对你还有些依恋/已到了尽头/无法再回头……

九日，我历经千山万水才来到你身边，可是，我终于亲手失去你了……

带着一颗麻木的心，一个人在异国他乡，在思念里沉沦。我遵守协议不联系他，但是时间和空间都不能限制我的思维，我无时不刻不在想他，这是上天对我最好的惩罚。

时间没有放过我，当然也没有放过他。

彤彤断断续续地在网上给我留言：

你和宝宝还好吗？没有生活来源，你在老家怎么过呢？你回来我赚钱养你们好不好？

王表知道你的事了，他仍然愿意照顾你和宝宝。你倒是表个态啊。

九日来过住处很多次，每次都要一个人在你的房间待很久。

每次都会带走一样属于你的东西。

他说他没有跟那个女人结婚，他知道了一切，他从没有背叛过你们的感情，他也不相信你说的狗屁理由。

我和九日去过你的老家，你怎么那么狠心，连阿姨都不知道你的下落？

他的脸色惨白，看起来很虚弱很憔悴的样子。

他找到你的博客了，看了你写的那些日记，伤心得像个迷路的孩子。

我劝他放弃，不要再折磨自己了，他说真希望这辈子可以埋了你，说得我毛骨悚然。蔷薇，你的九日恨你都恨得开始说胡话了啊……

他最后一次落下半瓶速效救心丸，那些黄色的药丸洒满你蓝色的床单。

他很久没来了。

他们公司的广告牌从万达广场撤下了，报纸上说他们公司已经宣布破产，他可能已经……

沈蔷薇，你有没有见过一米多高的坟头草长什么样子？

奶茶杯从手里脱落，乳白色的液体静静地从笔记本上流淌下来，屏幕暗下去，眼泪涌出来，眼前一片模糊。我的世界从此只有两种颜色，黑和白。

在房子的背后有一片山坡，黄昏的时候，我一个人爬到坡顶，闭着眼睛，周围都是青草的芬芳，想象着你低眉浅笑着说我想好好和你在一起，温习着柳叔叔讲的那个前世今生的故事，我当时好天真，我笃定上辈子是你埋了我，我收了你妈妈送的传家宝，我还答应你要好好照顾他们，可是我是个不守信用的人，我没有做到……

我的眼睛像沙漠里干涸的河流，分泌不出任何液体，我只是在深夜不开灯的房间，穿着我收藏的你的唯一一件T恤，感受着你的气息。这件T恤你还记得吗？那夜希希生病，我冒雨去你家淋得像落汤鸡，后来我说带回去洗干净再还给你，可是我没有舍得，再后来，它一直留在我身边，代替你温暖我。

想你的时候我会弹以前我们弹过的曲子，哼唱那些你喜欢的歌，只有一首歌，每次听见我都不得不停下来，大口大口地喘气，好像要窒息。那首该死的歌是《怎么说我不爱你》。

那么害怕自己会冲动地想给你打电话，我睁大眼睛蜷缩在黑暗里细细体会心痛的感觉，喂自己吃救心丸，我想象我就是你，我一直住在你的灵魂里，就这样气定神闲地看着你，抱着你，暖着你。

周围都是漫山遍野的蔷薇，柳絮飘飞，远处牛儿在悠闲地吃草，蝴蝶在山谷自由地飞翔，九儿在河里光着身子扑腾……

九儿是我们的孩子。

左大右是个注重名分的人，所以在任何人面前我们都要装得琴瑟和鸣，表面光鲜亮丽，外在繁花似锦，可是生活却一地鸡毛。

左大右对这个生来就长相距离他千差万别的“儿子”厌恶至极，直到他的忍耐到了极限，玩腻了这种自欺欺人的游戏，九儿两岁时，他让我离开。

交易宣布结束之前，我们又进行了一次谈判。唯一的收获就是他最看不上的钱，有一笔不小的数字划分在我的名下。我终于有钱有时间做回我自己。我带着九儿去了法国，在卡昂国家音乐学院进修。

是年五月。

我回国了，在北京某音乐学院任教，打着教授和公益慈善家的名号，穿梭于社会名流、达官贵人之间。只是一颗心早已麻木，荒芜。

我知道你一定想问，那后来呢，九日呢，真的不在了？

是的，他，不在了，我再一次远走他乡，像守着逃无可逃的未来，把自己过成了郭襄。

或者他还安好，和郝菲，还有希希，一家人仍然生活在一起，我们走在各自的人生里，各自曲折。

再或者后来我们又见面了，又在一起了，然后吵架，然后分开，然后再和好，吵着吵着我们都老了，回到了我无数次梦见的竹林水乡，桃花源里，白首未分离。

对不起，这些只是我不负责任的想象，瞎编的。实际上，回国以后，我刻意地回避以前和他有关的一切人和物，我不知道该如何解释当初狼狈的出逃，还有这不堪的几年，过去的就过去了，就静静地躺在回忆里吧。久了，伤口就不疼了，一切都会消散在时光里，而我，必须为九儿活着，好好活着。

思量再三，我去见了彤彤，彼时的她还住在那栋老房子里。

真是奇怪，岁月让我们添了很多细纹，还有这几年在彼此生命里缺失的时光，可是那座房子经历这么多年风吹雨打，竟然一点也没变，还是青灰色的外墙，密密麻麻的爬山虎，门上还是每年照例贴春联，房间里还是瓜果飘香。我的卧室还保持着我离开时的样子，只是稍微装修了一下，墙上挂了婚纱照，男主人王表贱兮兮地笑，好像捡了天大的宝贝。彤彤还有三个月就当妈妈了，有了孕妇该有的丰腴。彤彤说房子已经住习惯了，所以他们贷款把它买了下来。

她知道我一定会回来的。

彤彤挺着硕大的肚子给我做炸酱面，面在开水里翻滚着，她一边切菜，一边轻轻地说：“蔷薇，你知道吗？怀孕以后我会经常梦见我们学校，我去钢琴房找你，你睡得口水都流出来了，肯定是梦见好吃的了。然后我把你摇醒，我们沿着湖边散步，一圈一圈地走，怎么走都没有终点，醒来我很感慨，时光一去不复返，我们都是当妈的人了。真怀念那时候啊，我真想……”

我说：“我知道，等天气晴朗的时候，我就陪你回学校走走。”

彤彤“嗯”了一声，继而问：“蔷薇，在国外这几年，除了我做的面，你有做过类似的梦，或者有怀念的地方吗？”

我喃喃自语：“怀念的地方？”

哪怕是电视里一晃而过的盘山公路，哪怕是市场上一只待宰的大白鹅，哪怕是花园里几株竹子，哪怕是餐桌上一盘笋尖，哪怕是听到“我给你讲个故事吧”这句话，哪怕是别人数到六七八，哪怕是闻到园丁打理过的草坪的气息，我的内心都好像刚刚经历过一场海啸，五脏六腑支离破碎。那些记忆都像被人施了咒语，躲藏在某个阴暗的角落，一经召唤，立刻在阳光下现身。

我抬起手腕，看着在阳光下通体透亮的玉镯，眯着眼睛，声音嘶哑：“有啊，我必须再去一趟那里，否则总觉得有遗憾。还有这个镯子，陪伴了我好几年，也该还回去了，本来就不属于我……”

到福州转机，我们同学院的郑教授打电话给我，说当晚在嘉州酒店有为先天性心脏病儿童募捐的公益活动晚会，主办方盛情邀请我一定要参加，我欣然答应。走完流程，主席台上领导还在致辞，九儿说他困了，我牵着他温润的小手，从后台穿过空荡荡的走廊。

那一刻，心里对上苍充满感激，如果没有九儿，我在这个世上还有什么意义？

有那么一刻，我怔住了。

仅仅是惊鸿一瞥，进入我视线的是一张气定神闲的脸，清凉的眸子透着凉薄的神色。不同的是，他蓄了胡子，彰显着成熟稳重。

我的心里升起腾腾雾气，有点像冬天早上院子里晒太阳的感觉，微凉的暖意。

心脏开始剧烈跳动，连呼吸都乱了频率。

那人在走廊另一端，咫尺天涯。

我想快点走。

可是那些记忆层层叠叠地扑上来，脚下是翻滚的浪花，将我团团困住，画地为牢。

真糟糕。自以为历尽千帆，千锤百炼成精的人，这一刻为何又没出息地犯花痴了？

暖黄色的顶灯照在他落寞的脸上，他寒声：“你可知，思念如马，自别离，未停蹄。”

九儿仰着小脑袋，好奇地问：“妈咪，那个叔叔为什么看着我们哭了，他是谁？”

【THEEND】

(本章完)