第39章 动感四年 (20)

第39章 动感四年 (20)

第39章动感四年(20)

要说这猴头青的第三份工作,真的很适合他。鬼使神差他打入了一家快递公司。快递快递,最大的特色就是快!猴哥快呀。飞机够快吧,要跟猴哥比,屁都闻不着。

第一趟猴哥领到三个包裹,要送到三个目的地。

大师兄先送第一个包裹。包裹单地址栏上写:安徽省蚌埠市小蚌埠区陷空山乡无底洞村六队五组蜘蛛精家老大收。(有读者问了,大师兄不是不识字吗?是的,大师兄确实是文盲,但是他不是科技盲啊,人家有布布高点读机啊!轻松一点学汉语。)

猴哥看了很纳闷,陷空山无底洞怎么会是蜘蛛精呢?应该是耗子精才对呀!难道她搬家了?算了,我送过去再说……等等,我超想看看这包裹里装的是啥东西啊!单子上写的是办公用品,我觉得不然。可惜公司规定不能看啊……还是别看了,别人的隐私有什么可看的……丫蜘蛛精有个屁隐私!看看也无妨……还是算了……其实我并不想看,只是想打开闻闻而已,对!公司不让看,又没说不让闻。

猴头青还是把包裹打开了,里面是两瓶腋臭一喷净!!看罢他贼贼地笑了,说:“这个我认识,师父也偷偷在淘宝买过。”

猴哥就是了不起,一个筋斗就翻到了无底洞。只见那洞门紧闭,附耳听去,里面似有人在唱卡拉OK。

“你早就该咀嚼我……不该放纵我的追求……”

大师兄啐了一口:“广岛人妖之恋?”

咣咣咣,猴头青使劲砸门。“妖精!快出来收……收快递!”

里面顿时没了声音,石门上开了一个小窗,里面探出只长长的小眼睛向外望,看到大师兄正欲用草棒子戳他眼呢。吓得“眼睛”慌忙关上小窗,奔入洞中。

螃蟹精:“不好啦……大王!不好啦!”

精灵女鼠精:“收电费的又来了?!你去告诉他,我就是不交了!给的这叫啥电啊,质量这么次!就知道收钱。人家电视里总有人,我家电视里全是雪花!人家电灯能一直亮着,我家电灯一时灭一时亮的,被它搞神经了!”

蛤蟆怪:“大王,咱装的可是最高级的声控灯啊!”

精灵女鼠精:“谁让装的?谁让装的!拉出去,给他换个声控肛门!”

螃蟹精:“大王,不是收电费的。是个毛脸雷公嘴的和尚!说是送快递的。”

众小妖大骇!

蛤蟆怪:“毛脸还雷公嘴?!这么恶心呀!莫非是传说中的HelloKitty?”

黄鼠狼怪:“你一个癞蛤蟆怪说人家恶心?全世界只有你最恶明白吗?我看这毛脸雷公嘴应该是在纽约下蛋的那个哥斯拉吧!据说很恐怖……”

精灵女鼠精:“哥你毛斯拉!毛脸雷公嘴除了孙悟空还会有谁?!还假冒送快递的,何其阴毒!我看他是癞蛤蟆吞秤砣……没安好心!多亏我乒乓聪明,岂能被他骗了。想来灭我?没门!”

蛤蟆怪:“大王你怎么又拿我们蛤蟆开心。我们蛤蟆虽然长相丑点、身材短点、皮肤粗糙点、下巴肥点、眼睛鼓点、性子慢点、声音大点……”

精灵女鼠精打断了蛤蟆怪:“停!现在不是自我检讨的时候。”

蛤蟆怪:“……但是我们也有尊严!大王,我现在就出去把那小子灭了,管他是什么孙悟空还是孙国庆呢!”

精灵女鼠精笑了:“叽给叽给叽给……就你?人家可是五百年前大闹天宫的齐天大圣哇!那时候你还在你娘子宫里闹呢。叽叽叽叽……灭他?我看你真是癞蛤蟆刷绿漆……愣充印度圆苦瓜!”说到这儿,她注意到蛤蟆怪哀怨的表情,立刻改口:“咳咳……我说错了。应该是,黄鼠狼刷绿漆……愣充美国大丝瓜!”

蛤蟆怪:“大王,你这还是在指桑骂我、含沙射我、顾左右而言我……你太令人失望了!想当年先帝在世的时候对我等多尊重,从来不叫我癞蛤蟆,总以金蟾将军称呼,唉,我这就证明给你看!”说完,提着钢叉出了洞。

“快关好洞门!!!不能让孙悟空进来,要不然今天我们集体含笑九泉,大家比赛看谁腿伸得直……”精灵女鼠精连忙吩咐道。

猴头青在洞外左等右等没人开门,正欲往里面灌水,突然从洞里爬出来一只大癞蛤蟆,还拿了把钢叉,滚瓜烂丑……

要搁平时,猴哥早就嘲笑上了:真是癞蛤蟆拿钢叉——硬充大龙虾!可是一想今天,自己是送快递的,对客户还是要客气一些。于是笑迎上去问候道:“金蟾先生,你好壮观啊!请问有没有一个蜘蛛精住在这里?”

蛤蟆怪听见人家叫他金蟾,感动得泪眼婆娑。说:“你就是孙悟空?你要消灭我们吗?”

大师兄:“消灭你们?我闲得蛋疼啊。我是送快递的。”

蛤蟆怪:“我们大王已经识破了你的诡计,你假装给送我们快递,实际是送我们上西天……”

大师兄:“别耽误时间,这儿真有个给蜘蛛精的包裹。地址就是你们这里,不信你看呀。”

蛤蟆怪接过包裹看了又看,说:“怪了,地址是这里,但我们这里没有蜘蛛精呀?是不是搞错了?螃蟹精倒有一个!”

大师兄:“你进去问一下,看最近有没有在网上买东西的。”

蛤蟆怪:“好!你待在这里不要走。”

众小妖一看蛤蟆怪安然无恙地回来了,大喜过望。“癞蛤蟆就是了不起,出去就把齐天大圣恶心跑了!!!”“什么嘛!一定是太矮了,人家没看见他!”

精灵女鼠精喝止道:“哎!你们几个x嘴又欠缝了吧?蛤蟆怪,孙悟空没找你麻烦?”

蛤蟆怪:“人家真是来送快递的,有个包裹,是蜘蛛精的。地址是我们这里。我说我们这儿没蜘蛛精啊,可能搞错了。”

精灵女鼠精一听,方知那包裹是自己的。因为买的是腋臭一喷净这种私密的东西,怕被别人知道笑话,所以就写的是假名字。网上买这种东西的很多,用假名字比较方便。没想到孙悟空当上了快递员,他给送来了。

于是,她下令开门,猴哥进去了。

精灵女鼠精:“大圣啊,什么风把你给吹成快递员了啊?”

大师兄:“台风。你们这儿有个蜘蛛精没有?”

精灵女鼠精:“我就是。”

大师兄:“嗯,你是蛛蛛精!?你粘上毛还是鸡精呢!”

精灵女鼠精:“呵呵,怎么?不信?”

大师兄:“你到底是鼠精,还是蜘蛛精,还是什么精?你搞得我大脑很盘旋。”

精灵女鼠精:“真是我的包裹。包裹单上邮寄人一栏写的是大北窑的玉面狐狸吧?”

悟空看了一下,写的邮寄人果然是玉面狐狸。但是他还不放心,就四下里喊起来:“蜘蛛精!蜘蛛精!你在不在?你买的腋臭一喷净还要不要了?”

众小妖哗然。

女鼠精听罢又惊又羞,脸差点没掉地上。他居然偷看我包裹!!!就觉得胸中一根爆竹被点燃,眼看引信烧到了头……喀嚓,她一剪子下去剪断了引信,才没有爆炸。强装平静地说:“呵呵,怎么可能是那种东西!我买的是香水。”

螃蟹精伸过头去看:“不对吧,包裹单上明明写的是办公用品耶!是不是大王你给我们买了个复印机?”

黄鼠狼怪:“复你个机啊!我们一群妖怪要复印机留着腌泡菜啊!再说那东西能装进这么小的包裹吗?办公用品?八成是钉书机吧。”

“对对!我买的就是钉书机!”女鼠精忙沿着台阶往下冲。

“那不对!这包裹不是你的。这里面就是一喷净。”大师兄坚持说。

“怎么不是钉书机?你管那么多干啥,我给你签字,你赶紧回去吧。”女鼠精大不悦。

“错!不是钉书机!我打开给你们看!”大师兄牛劲上来谁也拦不住!他真把包裹打开了!“各位请看,是一喷净吧?”

众小妖又哗然。“啧啧,难道大王有……”“大王的,你闻过?”“传不传染?”……

女鼠精胸中的爆竹要爆炸了,可又不能炸得太响,就用个脸盆罩上炸的。“撕你们嘴啊!你们才腋臭呢,看你们那埋汰样吧。”

待在一旁的蛤蟆怪终于看出了名堂,奋勇地说:“哦!我想起来了。这东西是我买的!”

女鼠精愣神,众小妖再哗然。“哈哈哈……癞蛤蟆还得腋臭,没治了。”“他总是给我们惊喜!”“要我早轻生了!”

蛤蟆怪:“孙大圣,把包裹给我吧。买这东西不好意思用真名,所以用的是蜘蛛精的名。”

大师兄责怪:“你干吗早不说,浪费大家时间!”蛤蟆怪赔笑:“我也是刚想起来的。昨天刚买的,谁料这么快就送来了啊。大圣你真是神行太保!”

大师兄让他签了字,把包裹给了他,临走说:“以后别用别人名字了,我们不好送。还有,你怎么敢从玉面狐狸那儿买这东西?”

大师兄前脚走,后脚就被女鼠精打电话到公司给投诉了。到了夜里,女鼠精正在考虑如何从蛤蟆怪手里要回一喷净,没想到他来了。

“大王,东西给你搁下了。我走了。”

精灵女鼠精感动得吱吱乱哭,说:“金蟾将军,你真是癞蛤蟆吃玫瑰——心(里)灵美呀!”

蛤蟆怪:“……”

再说大师兄出了无底洞,拿出第二个包裹,收件人写着:二郎神。

二郎神的快件!

大师兄又拆开包裹来闻,原来是一副特制的三框墨镜。“丫三只眼还戴墨镜!远看还以为是一张三饼过马路呢!啊呴呴呴呴……”

走着哦!

途中路过一个白蚁丘,大师兄见白蚁们正热火朝天地盖蚁巢呢,心想:大家都在为四化建设出力,我也要去贡献一份力量!于是他变成一只白蚁进工地帮着干活。一会儿扛水泥,一会儿拉钢筋,一会儿又搭起了脚手架……上下翻飞,忙得不亦乐乎。中午吃饭的时间到了,白蚁工头留他吃饭,他说:“不用了,我还有事。”说完就走了,白蚁工头很感激,问:“同志,你叫啥啊?”大师兄回头笑着说:“别问我叫什么,我们都是做傻事不留名的——林——长——治——”

大师兄跑到二郎神家已经是满头大汗。二郎神见到大师兄很不高兴,说:“你来干什么?我右眼都跳了一天了,准没好事,讨厌!”

“呶,你的包裹。”

二郎神接过包裹一看,瘪了!再拿出里面的三框墨镜……碎了!

“怎么会这样?!怎么会这样!讨厌!讨厌!”二郎神既惋惜又埋怨。

“呀!可能是刚才我在工地干活给挤着了。”

“你弄的?”二郎神生气道,“快递公司太讨厌了,找个毛手毛脚的送包裹!我不管,你赔!”

“呵呵,二郎神你消消气,我也不是故意的。刚才我在工地上做好事呢,就当你的墨镜也为四化建设献身了呗……”

“少废话!凭什么要它献身?你这人真讨厌!要么你赔我,要么我打电话投诉你!”

“也许还能用,我给你粘上看看……”大师兄说着吐了口唾沫粘墨镜片。

“你这个畸胎,恶死我了!”二郎神咆哮着拿出方天画戟向大师兄砍去。

大师兄抓住砍来的画戟,忙道:“别!我今天不想和你打架,你快给我签个字,我就走人。至于墨镜,你找公司赔吧。反正我没钱。”

二郎神果然又二又狼,他料定猴子也没钱赔,只能找他们公司。但是也不能便宜了他!不就是签字嘛,好,我签不死你!

二郎神表情一坏,说:“让我在你脸上签个字,就放你走。”

“在我脸上签字?回去能领钱吗?”

“当然能,你们经理看到你脸上有签字,不但能领钱,还会表扬你和客户的关系融洽呢!”

“好吧。”

“来,把脸抬起来!哟,脸蛋很玲珑嘛……就是皮太厚……我签!”

大师兄:“你的笔咋这么拉人呢?”

二郎神:“超细笔尖,进口的。”

大师兄:“你名字咋这么长呢?我感觉有二十来个字呢。”

二郎神:“哇!你肌肤好敏感。我签的是我的俄罗斯名字。”

“OK啦!你可以走了。”

猴大呆见签完了字,背着包蹦蹦跳跳地走了。脸上被二郎神用小刀刻了块碑,碑上书:离肉还有二里……

还剩最后一个包裹了,大师兄好开心哪。看地址,是送到北京一家酒吧的,叫抠抠Banana,收件人:八哥。这回天快黑了,他没有打开闻,直接上路了。

到了抠抠Banana,领班告诉大师兄八哥在4号包厢。于是他来到4号包厢,敲门。

突然,里面冲出两块肌肉墨镜男,用枪指着大师兄的脑袋把他带进包厢。

豪华的包厢里两拨黑衣五浪神分边而坐,其中一拨人由一个穿唐装的老大带着,另一拨的老大是个戴眼镜的白净后生。他们正在唱卡拉OK……

北京欢迎你,

欢迎你来这花美金。

要是你花人民币,

我也不介意。

北京欢迎你,

欢迎你来花美金。

要是你抠门加小气,

我就掐死你……

一曲唱完,戴眼镜的老大把水果刀往桌子上一插,恶狠狠地问大师兄:“你是干什么的?”

大师兄:“你看我是干什么的?”

眼镜老大:“我看你像条子!”

说到条子,气氛一下紧张起来。

大师兄:“条子?我还万子呢!你贵姓啊?”

唐装老大:“我姓赵。”

大师兄:“反犬旁那个?”

眼镜老大:“犬你个大腚!你文盲啊!”

大师兄:“那你不是八哥,八哥在吗?”

唐装老大:“八哥在吗,八哥在吗……你找他有事?”

大师兄:“当然有事,没事我找八哥干吗,我还找鹦鹉呢!”

唐装老大:“我还找鹦鹉呢,我还找鹦鹉呢……你小子挺硬气啊。我就是八哥。”

大师兄:“哦,你就是八哥呀,这儿有你的一个快件。请签收。”

八哥:“请签收,请签收……这次挺快的,正赶上,没耽误事。”

大师兄:“你怎么老重复我的话?”

眼镜老大:“废话!人家是八哥,当然要有八哥的范儿!”

八哥接过快递,打开。里面是一包面粉状的东西。眼镜老大捏出一小撮“面粉”放进嘴里尝了尝,回味了一下,点头赞道:“上等货色!”

八哥:“四子,我没说错吧,这批货包你满意!钱带来了吗?”

(本章完)

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