第41章 动感四年 (22)

第41章 动感四年 (22)

第41章动感四年(22)

“呃……身为书中的人物总要被作者随意摆布,非要让我在这里惊讶一下,多傻气呀!虚拟人物也是有尊严的,我偏就呃一声,怎样?能死啊?出场机会少,一定得出彩。哇!我还存在!还存在!作者没把我写死!胜利啦!和作者斗争一定会取得胜利!虚拟人物的春天就要到来啦!”大眼睛女女自言自语道,没过多久,她突然感觉自己很想下蛋,而且那个蛋是榴莲状的!

作者:反抗是没用的……

白龙马说:“你在咕哝什么?不信啊,不信我变给你看!”

“白龙马,变形!”

嘁咔咔咔……刚变到一半,腰部以下才变成马的身子,上面还是人形的时候,大眼睛女女突然说:“停!就这样!别动!”

“怎么了?这下信了吧,我就是那匹马吧?”

“信了!马的身子,人的脸,太酷了!你知道你这样像什么吗?”

“像什么?”

“像我们公司的商标——人头马呀!”

“人头马?为何不叫马屁股人?!”

大眼睛女女眼睛闪着光说:“随你叫吧!我们公司正要找代言人呢,我看你再合适不过了!有没有兴趣,嗯?马屁股人。”

就这样,白龙马成了大眼睛女女公司的形象代言人,拍海报,出席发布会……满大街都是那句广告语:“马屁股人一开,好事自然来。”

白龙马也轻松地赚够了钱,并且和大眼睛女女成就了一番乱马之恋,说是将来取经回来就办证。大眼睛女女问他:“你喜欢我什么?”白龙马打过来两道深情眼神,说:“你送我包包时的神情,无意中可爱到我了……”

他问大眼睛女女:“那你喜欢我什么?”大眼睛女女顽皮地说:“我喜欢你的冷静,你拉黑活儿时平静如水;被交警扣了也是平静如水;被老大爷罚款还是平静如水。一个能安心做马的人,一定适合我驾驭!”

白龙马:“女女!原来你早有预谋呀!”

就剩我了……

我起先被一家保险公司招去做了一名保险推销员。有人要问了,保险推销员可个个都是口齿伶俐的人物!他们意志比金坚,舌头能绣花,眼神能诚恳出水来,给你打电话小嘴吧嗒吧嗒说个没完,也不管人家受得了受不了……可我这样八棍子打不出一个屁来的人怎么能做保险呢?

这正是我的优势,卖保险不叭叭,不烦人!我心想,天界的保险市场是块空白啊,我打进去一定成!

于是,我来到上界,正好碰到太上老君和托塔李天王正在玩“打企鹅”真人版游戏呢。

只见李天王从高处跳下,老君奋力挥动球棒将其击出,李天王划过天空,落地……弹起……再落下……哇!这次成绩比较好,打出去一百三十多米呢!

我在一旁拍起手来。见有人鼓掌,太上老君转身一看,说:“哟,大胡子,你怎么有空来这儿?要不要打一把?”

我说:“太上老君,你年纪真大。快死了吧?”

一般人听这话都会生气,太上老君显然是个乐观的老头:“你们八零后说话太直接。老夫我是神仙,不会死的。”

我:“那不一定。万一哪天你不小心喝三鹿了呢?还是买份保险吧。”

太上老君:“那我也死不了,最多尿砖头,尿多了盖房子就是。”

我是不会在这种又倔又抠门的老头身上浪费时间的,跑过去找李天王说。

“嗨!李天王,听说你快死了。”

李天王也不生气,说:“沙和尚,你听谁说的?”

“被太上老君这么打,还活得了哇。我建议你买一份人身意外险,万一死了还能拿很多保险金呢!”

“死了还能拿钱?太棒了。好,等我快死的时候一定买你的保险!”李天王轻描淡写地说。

这就是拒绝啊!我的心就像冬天里突然有人把凉手插进你脖颈里一般难受,被人拒绝的滋味真不好受。咋神仙都如此不近人情呢?看来一开始我就错了。

失败的我只好又下界回来,批了一些菜在菜场卖起菜来。这个菜场旁边就是一个高档住宅区,很多白领来这里买菜,人流量倒是挺大。

有顾客来了,生意要开张喽!

白领顾客A:“你这芹菜多少钱一斤?”

我很纳闷:“芹菜?那是香菜。”

顾客A不悦:“啊?这么大!你这大葱怎么卖?”

我又纳闷:“大葱?那是韭菜。”

顾客A:“啊?这么大!那你这冬瓜呢?”

我纳闷都闷累了,说:“哪有冬瓜,这是黄瓜。”

顾客A转身就走了,说:“啊!这么大!全是施化肥的,真可怕!”

我心想:“大还不好?城里人都是怪胎吧。”

再看旁边的小贩,卖的菜果然又小又瘦。没法子,我只得再去进了一些又小又瘦的菜来。

第二位顾客来了。

白领顾客B:“有西红柿吗?”

我:“有!请问你是要这种大个的还是那种小的?”

白领顾客B:“当然要小的。你这西红柿是绿色无公害蔬菜吗?”

我咚咚纳闷:“你真能说笑,西红柿要绿色的,那是没熟呀!蔬菜还有啥公害不公害的呀,又不是蟑螂。”

白领顾客B转身就走了,说:“算了,你不懂。”

我看着她远去的背影,带着疑问,请教了对面的大婶,问:“啥叫绿色无公害蔬菜啊?”大婶说:“你真土,这都不晓得。绿色无公害蔬菜就是不打农药,不用化肥种出来的菜!”

“噢,我明白了,不用化肥那用什么?”

“用农家肥,他们叫有机肥,就是我们说的大粪。”

我靠,城里人还真是吹毛求屎啊!既然如此,我又去批了一些绿色无公害蔬菜回来。老木的,大粪种出来的菜还真是贵啊!

又有顾客上门了,是一对白领小夫妻。

男白领:“老板,有黄瓜吗?”

我:“有!有化肥种的,也有大粪种的,你吃哪样的?”

男白领不假思索地回答:“吃大粪种的!”然后感到很别扭。

我:“先生真小资哇!吃大粪种的绿色蔬菜就是比吃化肥种的有情调。”

女白领不愿意了:“你才吃大粪种的呢!走!不买了。”

男白领被女白领拉着走了。我纳了一堆闷,心说:“城里人真难伺候,城里的女人更是能遮半边天!”我不干了!

把菜按进价的一半都给了对面的那个大婶,我出了菜场,在街上溜达,希望能找个合适的工作。刚巧,有个楼盘正在招售楼小姐,我抱着试试看的心态去应聘,没想到被录用了。我成为了一名光荣的售楼小姐!

这是个天价楼盘,每平方米一万多块!我的妈呀,以我的收入要想在这里买一套房子,不吃不喝天天卖血、隔三差五卖器官起码也得二百年!

但是再贵也有人买,有钱人还是多。特别是温州炒房子的,越贵他们越兴奋。

卖房子也是讲技巧的。那些温州炒房客出手很大,一下就买十套二十套的,但是他们穿着不讲究,都是菜场卖鸡蛋的打扮。越是有钱,越是怕露富。所以,越是不起眼的人,越可能是大买主。

于是,当其他销售员都围着衣着光鲜、大款模样的人转悠时,我的目光却放在了那些不起眼的人身上。

这时,进来一位“卖鸡蛋的”。我刹那来了精神,热情地迎了上去。

“卖鸡蛋的”:“大兄弟,这公司信誉怎样?”

我一听,心花绽放,问公司信誉,一定是个买主,就回答:“我们公司重合同守信用!”

“卖鸡蛋的”:“这房子卖得好吗?”

我:“这房子卖得火呀!地段好,户型好,绿化好,价格便宜。”

“卖鸡蛋的”:“那感情好!请问经理在哪里?”

我:“您不用找经理,找我就行。我也能给你打折。我推荐你看看这套四室两厅六卫的房子如何?瞧这户型多合理,卫生间多,早上起来不用抢,一人占两间都行。”

“卖鸡蛋的”:“哪对哪儿呀,俺是来应聘保洁员的,俺找经理。”

旁边的售楼小姐们看到这一幕,哄笑起来。我蹲在角落里发黑、化灰、挥发……

首战告不捷。我并没有灰心,没多久,又进来一个“贩鱼的”。

这“贩鱼的”穿着大胶靴,手里挎了个大鱼篓。这身打扮别的售楼小姐自然不去理睬,我睬!

我热情地搂着他问:“先生,你是来看房子的吗?”

他冷情地推开了我,说:“不看房子我来你们这还能打到鱼啊?”

我又煽情地贴脸上去,说:“先生真有眼光啊。我们的房子地段好,户型好,绿化好,价格还便宜……”

他又无情地推开了我,说:“你能不能离我远点,我只是顺路过来看看。把你们的宣传册拿来我看就行了。”

我再次柔情地依偎上去,说:“宣传册哪有我介绍的详细啊?我跟你说啊,我们的房子很抢手呢,就还剩最后三套了,再不买就买不到了。你看同地段的房子有比我们性价比高的吗?”

他再次绝情地推开我,说:“你好烦啊!热情得让人受不了,你们的房子怕是有问题,卖不掉吧!”说完,就离开了。我分明看到他钻进了一辆奔驰车里扬长而去!

售楼小姐们又一阵哄笑。我蹲在墙角发黑、化灰、挥发……血的教训哇,卖东西跟搞对象一样,都不能太热情了!

过了一会儿,又进来一个“修鞋的”。我重新振作起来,改变了作战方针,远远地跟着。他在售楼处转悠了一圈也没个人上来招呼。

“修鞋的”生气了,大声说:“喂,人都哪去了?”

有两个售楼小姐见他穿得如此穷酸,就指指点点地笑着说:“对不起,我们这里的房子很贵的,你还是到别处看看吧。”

没想到“修鞋的”小宇宙大澎湃,牙咬得咯咯响,甩出一箱钞票,啪地扔在那两个售楼小姐面前,发横说:“说吧,多少钱,给我来十套!你俩也出个价,人我也一起买了!”

哇!豪气直冲干云霄哪!我赶忙上去,说:“先生别和她们一般见识,有事你冲我来。”

“修鞋的”轻蔑地看了看我,说:“你算哪根萝卜?我就要她俩卖的房子,连人我也要了!”

结果,那俩小姐欢天喜地地跟着“修鞋的”走了,剩下我独自在门后发黑、化灰、挥发……

这个社会太能胳肢人了!看吧,如果再来一个这样的,看我怎么无情地羞辱他!

果然,又进来一个“炸油条的”。油花花的外套里面隐藏着一个不可告人的秘密!呃,披着炸油条外衣的有钱人!绝对是个有钱人!

众售楼小姐都学乖了,众星捧月般围着“炸油条的”又是端茶又是倒水的。

机会来了!我要狠狠地羞辱他,尽情地刺激他,他一发飙买个十套八套的,说不定连我也买了。

我冲上去,拉住他的衣领,说:“你干吗的?怎么随便就进来了?这是你进的地方吗?出去!大嘁嘁!”与此同时,我大脑里警报声四起:“Warning!Warning!Stop!大胡子,你可是个老实人哪!”

“炸油条的”吓老跳!看着我,小心地说:“阿拉……阿拉是来看看房子……”

看准时机把握人生,我火上浇油:“啊ZA……啊ZA!看房子?凭什么给你看?!外面那么多房子还不够你看的啊!就怕你看到眼里拔不出来,看一眼少一眼喽!我看你就是癞蛤蟆抹口红——居心叵测!大嘁嘁!”我的话字正腔圆,一气呵成!

“炸油条的”恼了,说:“侬这个人怎么这个样讲话!阿拉怎么就不能看房子了?”

我火上浇尿继续撩拨:“你看?买得起吗你就看!看眼里别拔不出来了,你还是回家看你的油条锅吧。大嘁嘁!”

“炸油条的”火气加大:“阿拉买不起?!小子,侬表太狂,偶待会儿就让侬好看!”

哈哈,他快进套了!火上浇炸药我再戳再捅:“就你?不要脸也要讲尺度啊,你这样的我见多了,身上若能掏出二十块钱我就跟你姓!大嘁嘁!”

“把侬们经理叫来!”“炸油条”的咆哮,“怎么用这么没素质的狞做销售!什么东西的!”

我乐坏了!太好啦!他要出手了……快买我呀,快买我呀……啊炸啊炸。

经理跑了出来,一见“炸油条的”立马毕恭毕敬地说:“张总,您来视察怎么也不提前打个招呼,又搞突然袭击呀?”

“炸油条的”居然是这个公司的老总,微服私访的。披着炸油条外衣的狼啊!要说人倒霉放屁都砸脚后跟呢!我顺理成章地被开了。白炸白炸!

出了售楼大厅来到街上,我发现对面有个店,店名很奇怪,叫“我爱你家”。这是干啥的?

进去一问才明白,是个房屋中介。租房子卖二手房的,而且中介费漫天要价,你租人家的房子,得先给中介一个月的房租作为中介费!这里的房子月租大都是两千,那么就得先给他们两千,中介费跟北京一样铳气啊!

冥冥之中我仿佛看到一只招财猫正对我招手。真是天无绝人之路啊,这不就给我指了条银光大道嘛!干中介!投入少,收入高。小小的中介,蕴藏着无限的商机,以至于股票期货房地产与其相比也会黯然失色。中介中介,咚咚哦耶!

我摆了张桌子在路边,立了快牌子:大胡子房产经纪。免费为房主刊登信息。就此,我的中介公司开业了。

第一位顾客是个老头,他说他有套房子就在附近,想出租。租金两千。押一付三。

我说,没问题。留个电话吧。有人租我联系你。

十分钟后,一个小伙过来说要在附近租房。我推荐那老头的房子,小伙觉得挺满意。问我中介费多少,我说:“我这个人比较厚道,比别人便宜一半,只要半个月的房租,也就是一千元就可以了。”小伙子一听,像被猫舔了似的,抱着我哭道:“这世上还是好人多哇!”

我赶紧给老头打电话,说要去看房子。联系妥当后,我领着小伙去找老头。一路上我十分担心老头和小伙会把我撇开,私底下交易,那样我就拿不到中介费了。暗下决心,一定要盯紧他俩。

到了老头的房子处,我一直挡在他俩中间,使其首尾不能相顾。嘿嘿,这招真不是一般灵!

(本章完)

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