第45章 西游情景悲剧 (2)

第45章 西游情景悲剧 (2)

第45章西游情景悲剧(2)

唐僧:“挂上号了吗?八戒,看你胸口印上的字:自来水公司?又趴在阴井盖子上睡觉了吧!让我说你什么好呢?”

八戒:“师父,你有所不知,这医院挂号排队都排到几十里以外了,还真不知道啥时候能挂上号呢!我看哪,还是先回去吧。”

唐僧:“啊?这可如何是好?悟净,咱能不能先回去,明天再来?”

沙僧哭叫着:“不嘛……不嘛……人家就要今天看嘛!不嘛……不嘛……”

唐僧:“乖乖,肉麻死了!老三烧得越来越糊涂了。悟空,八戒,快想想办法。”

大家都在发愁之际,从角落里走过来一个鬼鬼祟祟的黄牛精。

黄牛精:“唉哟哟,这位大胡子兄弟病得不轻呀!”

沙僧突然发作:“你说谁有病呢?!信不信我撕你的臭嘴、拐卖你的亲姐、拔你姥爷胡子、尿淹你家祖坟!”

唐僧吓了一跳,对黄牛精说:“不好意思啊,他平时不这样的。”

黄牛精:“吼吼……没关系。你们排了不少时间了吧,我这里有挂好的号,要不要?”

悟空:“要啊,给我一打先。”

黄牛精:“一打这么多?一个号五两银子,一打六十两银子,给你打个折,给五十两吧。这可是批发价了。”

唐僧:“号还要钱?”

黄牛精:“多新鲜啊!不要钱我们吃什么?”

唐僧:“奇怪了,大家都在排队,你怎么就能搞到这么多号呢?”

黄牛精:“不瞒您说,我们这也是从人家手里买来的。看到那些排队的白蚁精了吗?他们人多,夜里就来排队,号都被他们挂了。他们上下都打点了,医院不管,一般老百姓根本挂不上号。”

八戒:“哼哼,和火车站一样!师父,现在也只能从黄牛手里买票了。”

唐僧同意了,花五两银子买了一个内科号,就去了内科。内科门口仍然排满了等待看病的人。这时,几个医生推着一个奄奄一息的病人冲进了手术室。病人家属被挡在了手术室外面。唐僧走过去,问:“阿弥陀佛,请问施主,他得了什么病啊?”

病人家属:“唉,上个月我丈夫在这里做了一次阑尾炎手术,可是一个月过去了,还是天天喊肚子疼,今天来一复查,他肚子里居然有个平底锅!”

唐僧:“啊?平底锅怎么进去的?”

这时,一群病友围过来,报以同情的慰问。有个人说:“真不幸啊,你们没给医生塞红包吧。开刀不塞红包,那可就遭殃了!以前他们习惯在病人体内放一些手术剪子、纱布,手套什么的,现在更厉害了!去年我做了一次开颅手术,现在脑袋里还有把折凳呢!”

还有人说:“我也被他们坑了。肚子里居然被塞了一台冰箱!他们也真够下本的!”

又有人说:“我更惨!就因为没给红包,我肠子里被扔进去了一只鸡!”

一个人跌跌撞撞地走过来,说:“我……我……”

唐僧:“你不用说了,看你脑袋的形状就知道他们在你脑袋里放了个煤气罐。太不像话啦!悟空,去法院告他们去!”

病友们忙说:“没用的。法院让我们自己取证,他们做手术我们又不能进去看,无法证明是他们放的啊!唉!”

唐僧无奈地摇了摇头……

终于轮到沙僧进去看病了。内科坐着一个穿白大褂的蚂蟥怪大夫。

唐僧:“大夫,我三徒弟发烧了,您给看看吧。”

蚂蟥怪阴阳怪气地说:“哦?让我看看。嗯,嗯,表面上看就是一般的发烧,但是为了保险起见,还是先去做几个化验吧,待会儿把化验单拿来再下定论。”

这时沙僧又发作了:“你丫放什么屁?再给老子放一遍!一般的发烧?睁大你猪眼看清楚了!老子发的可是超级霹雳太阳黑子爆炸烧!”

眼看沙僧伸手要去抓大夫,三人赶忙拦住,拖出去做化验了。拿着蚂蟥怪开的单子,他们先后给沙僧做了N个检查。验血、CT、骨密度、胃镜、肝功能、精子数量、子宫机能都查了……拿着一沓化验单,师徒四人又回到内科。

蚂蟥怪看一下化验单,皱起了眉头:“哎呀!晚期了……”

唐僧慌了,说:“大夫,不可能吧,怎么就晚期了?他不是发烧吗?”

蚂蟥怪:“咳咳咳……我说的就是……发烧晚期啊。”

悟空:“发烧就好,小病,小病。”

蚂蟥怪:“去开个刀吧。”

唐僧:“大夫你搞错了吧,发个烧就要开刀?”

蚂蟥怪:“Shit!你是大夫,我是大夫!?不想开刀是吧,灌个肠洗个胃也可以。”

唐僧:“你!庸医!庸医啊!”

蚂蟥怪:“什么?你骂我庸医?!好,先去截个肢再说吧!”

八戒连忙过去赔不是,说:“大夫,我师父不是那个意思。这里有点小意思,请你收下。我师弟全仰仗您的妙手了。”

蚂蟥怪收下红包,啧啧道:“嗤……这年头人还没猪懂事。这样吧,我给你师弟开点药回去吃。”

八戒:“谢谢大夫啊。”

师徒四人拿着蚂蟥怪开出的一沓药单来到划价处。划完价一看,噼啪隆地隆!一道闪电炸响。

悟空:“我的亲姐!一百万法郎!我们是来看病呢,还是来采购飞机了?”

唐僧:“我靠!光消炎药就七十多万法郎?喂牛哪!”

八戒:“现在医院都这样,乱用抗生素,这个东西利润大呀!其实就是普通的土霉素,换个时髦的包装,起个牛气的名字,比如叫‘阿诺、舒华辛迪加片’就能卖上天价……”

唐僧:“怎么办?老三真命苦,大风大浪都过来了,不会因为买不起药,病死在这里吧。”

八戒:“师父不用担心,知道老三得的是发烧不就好办了,待会儿去药店买两片阿司匹林一吃就好!”

唐僧:“八戒,这我就要批评你了。既然你知道怎么治老三的病,为何还要折腾我们?”

悟净也凑热闹,说:“对!为何?”

八戒:“切!我想来医院考察考察嘛!考察的结果是……这医院的护士比我想象的难看多了!”

唐僧:“你个老流氓!别废话了,八戒,你去买药;悟空,我俩赶快带门口那小女孩的大姨去做手术吧!”

小女孩的大姨在天宫医院做了手术后痊愈了,沙僧吃了阿司匹林后烧就退了,一切看似完美的结局。但谁也没想到的是,悟空却落下了毛病!有空就捧着本《本草纲目》看,边看还边说:“我就快发财啦!当医生发大财啦!师父,来,我给你把个脉吧。喂!沙师弟,让我在你屁股上攮一针吧。八戒,过来,我把你盲肠给锯了吧。”

2.《食为天》

场景:一座很破的古庙内。人物:唐僧、沙僧、八戒、悟空。

导演喊:“各就位……预备……”

剧务拿着开拍木夹板,准备拍响。这时,唐僧伸过来一张甜不唆的脸,将一个核桃放在了开拍木夹上面。

导演:“Action!”

剧务随即拍响木夹,木夹夹碎核桃,唐僧捡起核桃到一旁悄悄地吃。

八戒还在睡觉,呼声大作;悟空刚起床,还没有完全醒困,坐在席子上捉身上的虱子吃。只有沙僧在磨刀石上磨他的兵器“月牙铲”,发出一连续的“嚓嚓”声。

唐僧对着镜子,将剃须膏抹在下巴上,问:“悟净,家伙磨好了吗?要锋利得像刀片一样才行哟!待会儿我可是要检查的哦。”

沙僧:“快了。”

八戒被嚓嚓声弄醒了,听到两人的对话,问:“喂!大胡子,一大早的你作什么怪!”

沙僧:“师父要用一下我的兵器,我才磨的。”

八戒:“他要你就磨呀,他要抽风你还给他递鞭子啊!还让不让人睡觉了!”

唐僧:“八戒,这就是你的不对了。你看看窗外,一轮红日映朝霞,蜜蜂和小鸟在说话……都快十一点了,该起床啦!你再这样不知好歹地睡下去对得起谁?对得起养育你的父母吗?对得起培养你的学校吗?对得起你们村村长家闺女翠妞那朴素的感情吗?咦?我说着你怎么又睡着了?真是个猪头三!再不起床,为师的可要念那欲仙欲死的紧箍咒了!”

悟空:“师父,你又指桑骂我了!猪不起床,你念咒害我,那我还怪倒霉的呢!”

唐僧:“悟空,你看你又说错成语了。那叫指桑骂槐,不是指桑骂你。平时我就让你多学点文化吧,你就不听,难怪你都好几百岁了还没有个女朋友!”

沙僧这时磨好了月牙铲,递给唐僧,说:“师父,磨好了!你耍吧,耍的时候一定要小心,别把头削平了!我磨得可快了!”

唐僧接过月牙铲,把它立在地上,然后把满是剃须膏的脸蹭到铲口上刮,边刮边对沙僧说:“师父这哪是耍呀,用你这个玩意儿就是为了刮刮胡子。唉,你们三个当徒弟的,用的兵器都那么怪异,没有一个顺手的!瞧瞧人家,行走江湖都用个什么刀啊、剑啊、匕首什么的,闲时用来刮胡子也爽;再看你们:月牙铲、金箍棒,最离奇的就是你二师兄的九齿钉耙。这都是啥呀?知道的是保护我去西天取经,不知道的还以为是三个农民下地干活呢!”

八戒笑了两声说:“九齿钉耙怎么了?一耙子下去就能在敌人身上开九个洞!兵器谱里紧排在林长治的‘小林飞吻’后面!”

唐僧:“悟净,你这个我用着不顺手啊,还是你来帮我吧,你拿这个铲子帮我铲胡子。”

于是,沙僧抄起月牙铲,在唐僧脸上铲起来。

悟空:“师父,你就那点毛还刮啊!没有毛毛,灰尘很容易进入毛孔,而且没有毛毛,脸会很暴露的!”

唐僧:“悟空,我都说过不下八百遍了,出门在外,形象很重要!如果我也像你那样浑身毛噜噜的,那咱们四个就能凑一个马戏团了。你也经常刮刮毛吧,刮了毛不但易于清洁,不长痱子,还能有助你更快地进化成人类呢!”

八戒:“现代社会,做人有什么好的?工作这么难找,凑合找一个吧,不是钱少就是把人当大牲口使!好歹他猴子也是保护动物,不上班也能有树叶花果可以吃!”

“好了好了,你们爱咋咋地吧。”刮完胡子的唐僧对八戒说,“八戒,把你钉耙借我用用。”

八戒:“干吗?”

唐僧:“我来为你沙师弟梳梳头。瞧瞧他的发型,简直太嬉皮了!”

八戒:“好!师父,接耙!”

只见唐僧抄起钉耙就在沙僧头上耙了起来,嘴里还念念有词:“一耙腰好背好腿脚好,二耙个子长高不感冒,三耙皮肤细腻有光泽,四耙婚姻幸福子孙多……”

八戒:“强!师父,你也给我耙几下吧!”

唐僧:“哎呀,哎呀,累死我了。八戒,下次再耙你吧,再耙,我就虚脱了。”

悟空:“师父你好偏心,他俩的兵器你都用了,为啥不用我的?”

唐僧:“他俩的兵器还能凑合用用,你的金箍棒我能做什么用啊?”

悟空:“师父,你眼角的皱纹就可以用我的棒子擀擀平嘛!”

唐僧:“你不要昧着良心说假话!为师的皮肤白皙细嫩,弹性十足,就像喝饱了水的水蜜桃。正所谓是白里透红,没有皱纹!”

梳完头,唐僧对悟空说:“悟空,中午了,大家都饿了,你去化点斋饭来吧。”

悟空:“怎么又让我去要饭?!”

唐僧生气道:“悟空,你怎么就不长记性呢?我们出家人找人家要东西吃,叫化斋。不可以叫要饭的!你这么说话,真丢你娘家人哇!”

悟空:“我不管,反正我今天是不去了!每次去化斋,都被人围观。人们拿着花生冲我喊:来,翻个跟头!翻个跟头给花生!”

唐僧:“那说明人民群众喜欢你啊!更得你去了。”

悟空:“废话!人民群众还喜欢你呢!我看你是站着说话不牙疼!”

唐僧:“应该是站着说话不腰疼。悟空,你不要发牢骚嘛。为师的要不是这几天不方便,早就给你们化斋去了。”

悟空:“靠!你说说看,你有哪几天是方便的!?不是便秘就是便稀。”

唐僧:“咳咳……悟空,为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了?你再化半个月的斋饭,它就是你的啦!”

悟空:“真的?哦耶!师父万岁,万万岁!”

唐僧:“出家人不打诳语。悟空,你看你二师兄饿得脑袋都肿了,前面正好有个村庄,快去要饭吧!”(要饭俩字语气加强)

悟空:“喳!”

沙僧和八戒面面相觑。

悟空拿出紫金钵盂,准备出发。八戒跑过来说:“大师兄,你拿这么小的东西去化斋怎么够吃?!”

悟空:“那我拿什么去?”

八戒:“我已经给你准备好了!看!”说着,从身后拎出两个特大号的拉杆旅行箱递给悟空。

悟空:“我靠!”骂完,拖着两个旅行箱出发了。

悟空出发后,沙僧坐在一边看起了小人书,八戒又躺在席子上,迅速打起了呼。唐僧摇着头,发出啧啧声。坐到八戒身旁,捋了捋袖子,说:“碎碎念大作战,现在开始!八戒,你看过超级女生没有?超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊!有磁性又有力量。特别是她的高音,可以飙出令人叹为观止的海豚音!海豚你知道吧,就是生活在海里的一种大鱼,它们叫的声音又尖又细,因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为海豚音。”

(本章完)

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