第八十五章《现代人智慧全书：智慧幽默术》
创意幽默
14．以幽默激发潜力
在办公室里从来不笑的人，见识想必不广，更不要提其解决问题的创意了。
——高尔·古德曼
父母师长告诉我们，人长大之后就该谨言慎行。问题是，谨言慎行和近来一些研究所强调趣味、幽默的重要性，显然背道而驰。明尼苏达大学的教授曾做过一项分析，结果发现最好的人，幽默感也最强。幽默感不该是小孩子的专利，大人们在面对工作时，需要更多更好的创意。特别是社会变动如此之快，如果无法敞开胸怀与人交换想法，则很难与他人产生心灵上的共鸣。
趣味、幽默有助于我们建立有弹性的思考方式，同时激发我们的潜力，破解生活上的谜团。
□成功的范例
例行的部门会议常让人觉得索然无味，于是部门主管决定提早结束会议，并要求部门同仁试着把会议视为一场比赛，而他们的目的是拟出比赛的目标、参赛选手需要具备的条件，以及比赛的规则，然后再决定如何产生胜利者。
由于有机会以崭新的角度看待这个会议，所以同仁们踊跃发言，提出了许多具有建设性的意见。
15．花点时间胡思乱想
当两个世界撞击在一起时，幽默便随之而生；当事情出乎你意料地发展时，你的脸上就会溢出笑容。幽默是介于规则与不规则之间的神经原，每回当我们笑的时候，我们便在两个世界间跳跃。
——玛姬·布朗
要找到一个充满创意的工作环境，实属可遇不可求之事。不过，趣味和幽默有助于营造一个具有创意的工作环境。当人们看见有人尝试以不同的方法做同样的事，且乐在其中时，他们便会群起效仿，于是一股努力追求创意的气氛便蔚然成风。
练习：以你的方式胡思乱想
这个礼拜，你想做出哪两样突发奇想、不可思议的事？
1．____________________________________________
2．____________________________________________
16．趣味练习
若心不在学而强讽诵，虽入于耳，而不谛于心。
——（北齐）刘昼
练习：“你知道，这真是糟透了，当……”
“你打开电视，看见电视上正在放映紧急疏散当地居民的影片。”
“你看见一群新闻记者，在你车子旁边等你出现。”
请试着发挥你的创意，并写下来：
1．____________________________________________
2．____________________________________________
练习：“你不生气吗？当……”
“你在打长途电话时，对方要你稍等一下。”
“你穿一件新衣服出去吃饭时，有人不小心泼了你一身酱油。”
你也想到了其他好玩的句子了吗？请写下来：
1．_______________________________________________
2．_______________________________________________
17．第二章要点总结
□培养幽默感的要诀
你是否同意下列说法？如果同意，请在空格内打“√”。
□趣味和幽默能增加创意。
□愉悦的气氛有助于脑力激荡时，进发出更多特别的、发散性的思考方式。
□在发挥创意时，不要逐一斟酌这些想法的可行性，而应让想法源源不断地倾泻出来。
□在你的“幽默布告栏”中留一个角落给创意，让它发芽滋长。
□营造出其不意的机会，将人们从例行的常规中拯救出来。
□历史上一些最具创造力的人，都具有丰富的幽默感。
18．感受名人幽默
□学识与俸禄
著名的杜瓦尔是弗朗索瓦一世的图书馆管理人。一天，有个人向他提出了个问题，他老老实实地说“我不懂”。
“可是由于您的学识，皇帝才给您俸禄的呀！”
“皇帝是按我所懂的东西的多少来给我俸禄的。如果按我所不懂的东西给俸禄的话，皇帝的全部财宝也不够支付给我。”
□上帝的形象
记者时常围住爱迪生，向他提出一些古怪刁钻的问题，但爱迪生都能一一作答。一次，有人问他：“是否需要给某座修建中的教堂安装避雷针？”
爱迪生回答说：“一定要安装。因为，上帝往往是很大意的。”
记者又问：“你想像的上帝是什么样的？”
爱迪生答道：“没有重量、没有质量、没有形状的东西是不可想像的。”
□它有什么用
一些新发现在初期不一定能马上投入使用。
一次，避雷针的发明者富兰克林邀请人们参观他的新发明。
其中一位阔太太问：“可是，它有什么用呢？”
富兰克林反问道：“夫人，请问新生的婴儿又有什么用呢？”
□我在蓄胡子
有个爱缠人的家伙老是缠着小仲马问：“你最近在干什么？”
小仲马被缠得不耐烦了，说：“难道您没看见？我在蓄络腮胡子！”
□守骨头的狗
一位艺术家为一位漂亮异常却十分消瘦的妇人画了一张肖像画：妇人脚下躺着一条狗。
“您知道这是谁吗？”一位与仲马相识的妇人问他。
“这个吗？”仲马端详着画说，“这是一条守着一堆骨头的狗。”
□婴儿的将来
有人向瑞士大教育家彼斯塔洛齐提出一个很难回答的问题：“能不能从襁褓中就看出，小孩长大后会成为一个什么样的人？”
彼斯塔洛齐很干脆地答道：“这很简单！如果襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇女；如果是个小男孩，长大后就是个男人。”
□医生的忠告
一个病人问名医波特金：“大夫，请告诉我，做什么样的练习对减肥最有效？”
“转动头部。先从右至左，然后从左至右。”波特金回答。
“什么时候做呢？”
“当别人款待您的时候。”
□我是不起来了
拳击运动员被对方击倒后，裁判便开始“数秒”，如从“一”数到“八”还站不起来，就判其失败。
有人问苏格兰籍世界轻量级拳击冠军琼·瓦特：“你愿意写什么样的墓志铭？”
琼·瓦特答道：“这样写：‘你爱数多少就数多少吧！反正这次我是不起来了。’”
□如此政治家
有人问丘吉尔：“做个政治家要有什么条件？”
丘吉尔说：“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”
那个人又问：“假如到时候预言的事没有实现，那怎么办？”
丘吉尔说：“那要再说出一个理由来。”
□否定的理由
印度前总理拉迪夫·甘地常公开改变自己的观点。他的一位助手曾问他：“你上星期刚说过的话，怎么这个星期就如此轻易地予以否定呢？”
甘地答道：“因为这个星期我懂得的东西更多了。”
□素食和健康
几名大学生问美国当代作家艾·巴·辛格：“您提倡素食是否由于健康上的原因？”
“我吃素食，”辛格回答道，“纯粹是为了牛和鸡的健康。”
□喜欢的对象
有人问小说家费兹哈罗：“你最喜欢文艺作品中的哪一种人物？”
费兹哈罗说：“年龄越大，喜欢的对象也随之改变。过去我为罗密欧与朱丽叶哭泣，现在我可是为他们可怜的父母流泪。”
□连任的感想
1945年，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者请他谈谈这次连任的感想。罗斯福没有立即回答，而是很客气地请这位记者吃一块“三明治”（一种夹馅面包）。记者觉得这是殊荣，便十分高兴地吃了下去。总统微笑着又请他吃第二块。记者感到受宠若惊，又吃了下去。不料总统又请他吃第三块。此时记者肚子已经饱了，但他觉得总统如此厚爱，盛情实在难却，还是勉强吃了下去。哪知罗斯福在他吃完后又说：“请再吃一块吧！”记者一听，哭笑不得，因为他实在吃不下去了。
罗斯福微微一笑说：“现在，你不需要再问我对于这第四次连任的感想了吧！因为你自己已感觉到了。”
□小错和大错
有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别？
马克·吐温举例说：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
□年轻的奥秘
意大利最有名的女记者法拉奇作风泼辣，提问犀利。一些国际上的风云人物，像尼克季辛吉、卡扎菲等见了她，也得小心翼翼地回答她的问题。
一次，她问艺术大师毕加索：“为什么一对中年或老年夫妇走到一起的时候，太太总要显得比丈夫老一些？”
毕加索风趣地回答说：“那是因为当一个女人承认自己已经四十岁的时候，她的真实年龄起码已经超过五十岁的缘故。”
□性格与教养
英国作家哈尔顿为编写一本题名《英国科学家的性格和教养》的书，探访了达尔文。作家和科学家作了一次有意思的谈话——
“您的专门成就有哪些？”
“没有。”
“您的主要缺点？”
“不懂数学和新的语言，缺乏观察力，不善于逻辑思维。”
“您的治学态度？”
“很用功，但没有掌握学习方法。”
□无恶意的谎言
莉莲·卡特是美国前总统吉米·卡特的母亲。一天，一个记者来到她的家中对她说：“您的儿子到全国各地去演讲，并告诉人们如果他曾经对他们撒过谎，就不要选他。您能不能诚实地告诉我，您的儿子从来没撒过谎吗？因为世界上再没有人比您更了解您的儿子了。”
莉莲·卡特说：“可能他有时也撒些没有恶意的谎吧！”
记者接着问：“您能不能给我下个定义说明，没有恶意的谎言和其他的谎言有什么区别呢？”
“我不知道能不能下这个定义，”莉莲·卡特说，“但我可以给您举个例子。您还记得几分钟前您进来时，我对您说‘您看起来多精神，我多么高兴见到您’吗？”
□只读两类书
德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨有一次在回答记者所提关于他最喜欢什么样的书籍这个问题时说：“我只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。”
“为什么？”记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解。
拉斯维茨便进一步解释道：“你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番。这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评。”
□也要压迫它
三十年代，中国作家郁达夫请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。付账时，郁达夫从鞋子里抽出钞票交给堂倌。
朋友诧异地问：“你为什么把钱装在鞋子里？”
郁达夫笑笑，摇摇手里的钞票说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”
□宝与宝不同
宋国有一个人得到一块宝玉，献给大夫子罕。子罕不接受。献玉的人很惊愕，说：“这是一块世上少有的宝玉，我费了不少力气才弄到手，今日献给您，怎么能不收呢？”
子罕说：“我以不贪为宝，你以玉为宝。如果你将玉给我，那么咱俩都各失其宝；不如我不受你的玉石，各得其宝为好。”
□旋转的诱惑
世界闻名的幽默大师萧伯纳在伦敦观看了著名哑剧演员温逊蒂的单足旋转舞，那美妙的舞姿令这位大文豪为之倾倒。不久，伦敦明星报上发表了他的一篇文章。
对萧伯纳的叙述，任何人也无法断言是事实还是夸张，但从当天晚上直到此后十天内，温逊蒂演出的剧院门口，每天排着购票的长队。
萧伯纳的文章写道——
“……深夜，离开剧院归家，我发现费罗滋广场上杳无一人，沿着栏杆的圆形车道活像一个大马戏场。我不禁渴望着能学习温逊蒂的舞姿跳它一圈。但这竟比写文章困难得多，我摔了十四跤，趴在地上动弹不了。一位魁梧的警察过来把我扶起，神情严肃地诘问：‘你在干什么？我已注意你五分钟了。’我热情洋溢地向他介绍了温逊蒂的舞蹈和学习的艰难。他沉吟了一下说：‘你可以替我拿一下帽盔吗？我来试一下！这似乎并不难。’接着，他刚一转动，就来了个嘴啃泥。但他很倔强，扯了扯跌破了的制服裤，嘟哝着说：‘是我的上装把我绊倒了。’他把上装脱掉，继续旋转，也继续摔跤——当然我也以同样的热情伴着他摔——直到凌晨四时，一位警长走了过来，严厉地吼叫：‘你就是这样执行定点值勤的吗？’那警察正聚精会神，成功地旋了两转而没摔倒，他幸福地擦了擦额上的汗珠回答：‘我承认错误，但我敢打赌，警长先生，你肯定学不会温逊蒂的旋转。’警长端详了一下正在旋转的我，耸了耸肩，立刻跟我们一起旋转起来……接着，又有一个上早班的邮递员和一个送牛奶的加入我们的队伍，费罗滋广场充满了从未有过的生气勃勃。不幸，那位送牛奶的人一跤把腿摔断了，我们另外三个不得不抑制住舞兴，把他送往医院——这个场面也许可笑，但是，曾经亲眼看过温逊蒂表演的人，谁都不会觉得奇怪。”
□施氏食狮史
中国语言学家赵元任认为，有些文字是只能看不能读的。为了说明这个道理，他编了一则小故事——
石室诗士施氏嗜狮，誓食十狮。氏时时适市视狮。十时，适十狮市。是时，适施氏适市。氏视是十狮：恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮尸。食时，始识是十狮尸实十石狮尸。试释是事。
□个人与宇宙
阿尔弗雷德·诺贝尔的哥哥路德维哥多次写信给享有盛誉的弟弟，要求他写个自传。诺贝尔再三推辞不下，便写下了这个自传：
阿·诺贝尔：仁慈的医生本当在他呱呱坠地之时就结束他痛苦的生命。
主要优点：不沾光讨便宜，不成为任何人的负担。
主要缺点：终身未结婚，脾气暴躁，消化不良。
惟一愿望：不要让人活埋。
最大的罪过：不崇拜财神。
一生中重大的事件：全无。
自传就写这么多，够不够呢？还是嫌啰嗦了一些！那么，在我们这个时代，什么事情才该称得上“重大事件”这个美名呢？那成千上万个太阳星球，在银河这个小小的宇宙漩涡中运行，而它们本身只不过是微不足道的；倘若它们了解到整个宇宙是多么广阔无垠的话，就一定会为它们自身的微小深感羞愧。
□老舍的自传
老舍曾写过一篇自传，质朴自谦，妙趣横生。全文如下——
舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须。生于北平。三岁失怙，可谓无父；志学之年，帝王不存，可谓无君。无父无君，特别孝爱老母，布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三百篇，不求甚解。继学师范，遂奠教书匠之基。及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财。每购奖券，以得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学哲学无所懂，故写小说，博大家一笑，没有什么了不得。三十四岁结婚，今已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养花，不得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读，全无所获并不着急。教书作事均甚认真，往往吃亏，亦不后悔。如此而已！再活四十年也许能有点出息。
□韩静霆自述
《凯旋在子夜》的作者韩静霆著文自述——
这个人，生日是“44．11．22”碰巧三个双数。可是，幸运与不幸都不择单双日。就在这天，贫困的娘，把他，紫皮婴儿，用襁褓一裹，丢人北方的漫天风雪之中。这是迄今为止他碰到和创造的最大奇迹：活着，在大风雪里啼鸣；被发现，被拣拾起来，并感动了母亲收留。
这个人总是走错房间。考美院附中，带一张琴，被剧校录取。准备通过高中走向文科大学，半路被艺校选中。读音乐院，又迷恋写诗，向往文学。弄文学，总是想当画家，大写意。他还爱捏泥人儿，爱吃酸菜火锅儿，爱瞧着屋漏痕大发其呆。
□遗体与遗业
本杰明·富兰克林集政治家、外交家、著述家、科学家、发明家于一身，闻名世界，但他年轻时却是一个印刷工人。
他二十二岁时曾写过一个幽默的墓志铭：“印刷工人本杰明·富兰克林的遗体，恰如表面已经破损、金字已经剥落的旧书封皮一样，为了成为虫食而躺在那里。可是，他的遗业是不会消失的。正如他所相信的那样，一定会由于作者的校订、改正，再次以新的形式、更加美丽的姿态出现。”
□李斯特登记
匈牙利著名作曲家李斯特来到夏莫尼的联邦酒店住宿。酒店请他登记。他写道——
职业：音乐家。
出生地：帕那萨斯。
由何处来：由迷惑之国来。
到何处去：到真实之国去。
□郑板桥祝寿
“扬州八怪”之一的郑板桥写诗作画，常有奇特之处。
有一次，郑板桥到一个姓陶的朋友家去祝寿，正遇滂沱大雨。他刚进屋，主人便请他写些贺词。郑板桥也不推辞，挥笔写下“奈何”二字。人们不解其意。郑板桥挥笔又写下了两个“奈何”。众人哗然，主人也很尴尬，不知郑板桥搞什么名堂。
正当大家惶惑不安之际，只见郑板桥笔走龙蛇，刷刷刷写出一首诗来。大家看后，无不叹服郑板桥的幽默和才思。那诗是：“奈何奈何奈何，今日大雨滂沱。滂沱雨祝陶公寿，寿比滂沱雨更多。”
□编辑的幽默
有家报纸的一位青年编辑约著名漫画家方成写一篇谈幽默的文章。方成按时交稿，报纸也按时登出。可是方成看后，顿觉啼笑皆非。他撰文说：“我从头到尾读了三遍，才发现只有第二段开头十六个字的那一句是我写的，此外没有二句是原文。我那篇作文1400字，选用了1．14％强，按原稿署名‘方成’。一篇别人写的作文要加进自己98．86％的字数而不署自己的名字，这种幽默也是世间少有的。”
□一道数学题
古希腊数学家刁潘都的墓志铭上刻了这道数学题：“他生命的六分之一是幸福的童年。再活了十二分之一，颊上长起了细细的胡须。刁潘都结了婚，可是还不曾有孩子，这样又过了一生的七分之一。再过五年，他得了头胎儿子，感到很幸福，可是命运给这孩子在世上光辉灿烂的生命只有他父亲的一半。打从儿子死了以后，这老头儿在深深的悲痛中活上四年，也结束了尘世的生涯。”
□奇特的演讲
美国发明家莱特兄弟善于思索却不善于交际，尤其讨厌演讲。有一次在某个宴会上，酒过三巡，主持人请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧！”大莱特说，“演说是归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。于是小莱特站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”
□《圣经》与土地
1984年诺贝尔和平奖得主图图主教不但是反对种族歧视的斗士，而且才智过人，极富幽默感。
1984年冬，他在纽约一次基督教仪式上说：“传教士刚到非洲时，他们手里拿着《圣经》，我们手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！’我们便闭目祈祷。待我们睁开眼睛时，发现一切都倒了个个儿，我们手里有了《圣经》，而他们手里有了土地。”
□请不要着急
英国前首相威尔逊有一次演讲刚进行不到一半，有个捣蛋分子高声打断了他：“狗屎！垃圾！”
威尔逊不慌不忙，以安抚的口气对那个人说：“这位先生，请不要着急，我马上就要讲到你提出的关于肮脏的问题了。”
全场大笑，那人语塞。
□戏剧家致词
德国著名诗人和戏剧家贝托尔特·布莱希特对冗长、单调、无效的集会和会议极为厌恶。有一次他被邀参加一个作家会议并致开幕词。工作过于繁忙的布莱希特回绝了这一邀请。举办人死缠活磨，直到诗人无可奈何地答应为止。
开会那天，布莱希特准时来到会场，坐在最后一排。主办人看到后把他请到主席台就座。主办人开始以冗长的贺辞向到会者表示欢迎，然后以高八度的声音激动地宣布：“现在请布莱希特致开幕词！”
布莱希特站了起来。记者纷纷掏出笔记本，照相机也咔嚓咔嚓响个不停。然而，诗人只讲了一句话：“我宣布会议开始。”
□迪普的发言
马克·吐温和世界著名的演说家迪普在一条船上不期而遇。航行途中，他俩都接到参加船上宴会的邀请。宴会后，马克·吐温首先发言。他讲了二十分钟，妙语连珠，满场轰动。
轮到迪普讲话时，这位赫赫有名的演说家站起身说：“主席阁下，先生们，女士们！宴会前，我和马克·吐温商定，互相交换我俩的讲话。他刚才的讲话就是我的，得到你们如此热烈的欢迎，我表示衷心感谢。但我遗憾地告诉各位，我忘了他讲话的要点，他要发的言，我一个字也记不起来了。”
□第一位公民
美国著名律师曹特到哥伦比亚大学演讲，校长在介绍他时说：“他算得上是我国第一位公民。”
曹特立即把校长先生替他戴上的高帽子丢给大家去戴——
“刚才校长先生说的一个名词，我起初有些听不太懂。第一位公民——是指什么呢？现在我才恍然大悟，大概他是指莎士比亚戏剧中常常提到的公民。这位校长先生一定是研究莎氏戏剧极有心得的人，他替我介绍时，一定又正想到他的戏剧了。诸位听众一定知道莎士比亚常常把许多公民穿插在他的戏剧中，充任不关紧要的配角，如‘第一个公民’、‘第二个公民’之类，这些配角每个人所说的话大都只有一两句，而且多半是毫无口才、没有高明见识的人。但他们差不多都是好人，即使把第一、第二的地位交换一下，也根本不会显出有何不同之处。”
□很困难的事
有一次，美国前国务卿基辛格应邀演讲。当主持人介绍他后，听众起立长时间鼓掌。
掌声终于停歇了，听众坐了下来。
“我要感谢你们停止鼓掌！”基辛格面带笑容地说，“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”
□请“司机”作答
有一段时间，爱因斯坦到美国各地旅行，同时进行演讲。由于朝夕相处，他和司机很快便像老朋友一样了。
这位大科学家每次进行演讲时，司机总是注意倾听。有一次他告诉爱因斯坦，他对演讲的内容已经可以毫不费力地重讲出来了。爱因斯坦听了很高兴，笑道：“那么下次您就替我讲好了。”司机欣然同意。
一天晚上，他俩一同走进演讲大厅。那儿的人都没见过爱因斯坦，当司机走上讲台的时候，大厅里爆发出热烈的掌声。接下来，司机便一本正经地开始演讲。的确，他的演说连一点小毛病也没有，非常成功。演讲结束时，人们又一次报以经久不息的掌声！之后，他和人们握手告别，而爱因斯坦却作为“司机”，一声不吭跟在他的后面。
正要走到门口，一个人把他们拦住了，并向“爱因斯坦”提个十分深奥的问题。“爱因斯坦”注意听着，频频点头，装出十分明白的样子。
等那人把话说完，“爱因斯坦”便说，这个问题提得确实很好，不过太简单了。像这样简单的问题，他将让他的“司机”回答。
“司机”果然回答了这个问题，令提问者佩服不已。
19．模拟幽默秀
□如此拷贝
老师：小强，你为什么抄同桌李华的作业？
小强：您不是让我们学会“拷贝”吗？
□客人
父：美国什么客人不受欢迎？
母：萨达姆？
子：（操作电脑没有回头）不，黑客。
注：黑客，即非法闯入他人电脑网络系统的人。
□最贵的苹果
王：什么品牌的苹果最贵？
李：红富士？
王：不，麦金托士。
注：苹果电脑公司的生产的Macintosh电脑，中文名称为麦金托士。
□下载
妻：咱们家煤气没有了。
夫：等会儿我从网上下载一个。
□DISKCOPY
老师：你的作文为什么和马薇薇的一模一样？
孙琳：我DISKCOPY了她的作文本。
注：DISKCOPY是一个DOS外部命令，意思是“全盘复制”。
□硬件和软件
老师：请举例说明什么是硬件和软件。
乐乐：漂亮的毛衣是软件。
小刚：北京出的点心是硬件。
□外置硬盘
陈萌：我妈妈说我爸爸悄悄存了不少钱。
莎莎：不会吧，他的每笔钱不都是要存到你妈妈那里吗？
陈萌：他还有一个外置硬盘。
□病毒灵
小季：我的机器有病毒了！
妈妈：快去找抽屉里那瓶“病毒灵”！
□兼容
小王：我向单位的领导写了一份建议，他根本听不进去。
小李：你们两个的系统不兼容！
□MMX
记者A：我一周发稿十篇，李玉焕一周却能发稿十五篇，为什么？
记者B：他处理数据能力比你强，你是普通的奔腾166，他是MMX166。
记者A：那你呢？
记者B：我是奔腾Ⅱ266！
注：MMX166，指主频为166MHz的、带扩展多媒体指令的CPIJ，奔腾Ⅱ比MMX又增加了处理多媒体图形的能力。
□天天下饭馆
老孙：你们搞电脑的天天下饭馆吃饭？
范工：没有啊？
老孙：那你们怎么一天到晚找什么菜单？
范工：（窃笑）一个人过嘴瘾呗！
□猫和老鼠
朱工：你怎么不能上网了？
小娄：咳，串行口的设置有误，装上猫（MODEM），鼠（MOUSE）就玩蛋了！
注：猫（MODEM），指调制解调器，鼠（MOUSE），指鼠标器。
□“七律”
学生：你是怎么记住多媒体电脑和外设组成的？
老洪：我教给你一首“七律”，你也就会了，你听：
主板内存CPU，软驱硬盘显示卡。光驱声卡显示器，键盘鼠标加喇叭。机箱电源别忘记，上网再加调解器。输出图文用彩喷，电脑互联用网卡。
□数字化生存
老王：现在是数字化生存，一点儿也不假。
老赵：何以见得？
老王：你看，我写信要填邮政编码，银行存款要输入密码，信用卡要记账号和密码，打电话要拨号码，这不都是数字吗？
老赵：原来如此！
□上网的感觉
小郑：上网后有什么感觉？
小黄：钱包变瘪了。
小郑：还有什么变化？
小黄：颠倒黑白，出现时差了。晚上兴奋，白天发困。
□明星
王：你最崇拜的明显是哪位？
李：原来崇拜“字之星（wordstar）”，现在崇拜“中文之星（ChineseStar）”。你呢？
王：我最喜欢“南极星（NJWIN）”。
□共享
李：你们宿舍过的是共产主义生活吗？
陈：没有。那太夸大事实了。
李：那你们怎么一个人的爱华随身听，几个随便用；一个人买书，几个人传着看，而不是一人买一个？
陈：唉，我们这里是“数据和资源共享”，连系里开会都只去一个人！
□服务器
李：噢，你们宿舍间的关系好比是连成了局域网！
陈：是“点对点”型的，因为都说自己的“配置”太低，没有人愿意当服务器（server），都愿意当客户（I～lient）！
李：要是雷锋在，他一定愿意当服务器的！
□“五笔字型”
李处长：你知道咱们胡局长为什么一直太太平平地当官吗？
小杨：不知道。
李处长：他从上任起，就一直是“五笔字行”。
小杨：（惊讶）他那么早就会电脑？
李处长：什么电脑呀，他批报告只会写五个字：同意，胡图担。就这五个字行。
小杨：原来如此。
□虫儿
李：你们家的电话为什么总是占线？
王：我们家有虫儿。
李：有虫？什么虫儿？
王：网虫。
李：有人在天天上网呀，看来你们家得安装两部电话了。
□漏馅
李：FPE：（游戏整人专家）菜单中有一个选项，叫老板键（BOSSKEY）。
王：它有什么功能？
李：按它后就可以退出游戏画面，出现C，老板就以为你在工作。
王：可惜它在我们公司不灵。
李：为什么？
王：我们老板也是游戏迷，他上来就按F4，恢复了原来的画面，这就漏馅了。
□芯片
王：配套市场又有了更新的芯片到货。
李：那就会有更多的人上当了。
王：为什么？
李：你不说有“新骗”了么！芯片，就是新骗，反正一般的电脑用户也不懂，不就是，由着他们上当受骗呗。
□无网不胜
某运动员与教练员在对话：
教练员：你一天到晚泡在因特网上，不好好训练，比赛能取胜吗？
运动员：我就是为了取胜呀！
教练员：你胡说！
运动员：我并没有胡说，难道你不知道“无网（往）不胜”这句成语吗！
□删文件
电脑迷们在聚餐，其中一人忽然开口说道：“我要到回收站删除无用的文件！”说完就出去了。
众人心照不宣，继续用饭。
原来，他要去厕所清除体内的“废文件”。
□容错能力
工会主席：你们家夫妻俩为什么特别和睦？能介绍一下经验吗？
小王：我的容错能力特别强。
小王夫人：你才是烂碟呢。哼，还不是我的纠错能力强！
□“推”技术
男：你不用天天“浏览（翻看）”我的“站点（钱包）”，我每月就挣650块钱。
女：你要是哪天“更新（挣多）”了不交，我怎么知道？
男：你不会装上“推（PUSH）”技术？
女：装在你身上不可靠！
注：“推（PUSH）”技术，指微软公司的因特网浏览器IE4．0中加入的新技术，对于用户所去过的某一站点，当该站点更新后，它将自动让用户去浏览该站点。
□“第八个”
顾客：你们的软件每次都出八个版本吗？
软件工程师：不一定。
顾客：那你们怎么经常说软件“第八个”呢？
软件工程师：软件有缺陷，所以要“DEBIJG”。
顾客：那好，前几个版本我们都不买，以后只买8．0以后的版本。
注：DEBUG发音与“第八个”类似，原意为“去瓢虫”，一般指的是除去电脑系统中的错误和缺陷。
□“横路敬二”
父：看过日本电影《追捕》了吗？
子：看过了。
父：横路敬二变成什么模样了？
子：他被format／q／u了。
父：可惜不能u～ormal恢复。
注：format／q／u是一条DOS命令，意思是快速格式化某一存有数据的磁盘，而且盘上的数据不能恢复。
□“瘟猪猪”
小马：我把那个讨厌的“瘟猪猪”给deltree（删除树目录）了。
老赵：什么“瘟猪猪”？
小马：就是WIN951
老赵：嗅，你说的是那个速度奇慢、又爱死机的家伙呀！
注：此事背景发生在1996年，当时机器以486／8M540M为主，中文WIN95很不稳定，又没有多少应用软件，许多电脑爱好者对它有“鸡肋”的感觉，当时人们常讨论的话题，就是如何删除它。
□寓言新解
小王：你知道世界上谁是最早注重基础设施建设的人吗？
小李：是谁？
小王：是愚公！
小李：胡说，难道他想办开发区招商引资吗？
小王：不知道为什么吧？告诉你，他觉得与外界进行物质与信息交流困难，就挖山修路。
小李：那他为什么不上Intemet（因特网）？
□“茵特爱他”
母亲：小华为什么一天到晚在电脑旁不下来？
父亲：在谈恋爱吧？
母亲：小小年纪，怎么会呢？
父亲：你没听见和他来往的几个同学说嘛。
母亲：说什么？
父亲：茵特爱他。一个叫茵的女孩特别爱他。
母亲：啊？
注：因特网INTERNET发音与“茵特爱他”类似。
□“丢儿去”
老马：你为什么老是把自己的孩子扔掉，不喜欢他吗？
老张：没有呀？
老马：那你为什么天天念叨“丢儿去”？
老张：什么时候？
老马：在机房上机的时候。
老张：那是deltree，就是删掉树结构目录，包括下面的所有文件。
老马：我说你只有一个儿子，舍不得丢下呢。
注：DOS命令deltree的发音与“丢儿去”类似。
□用字讲究
韦伯斯特是美国的字典学者。一天，他在餐具室里搂着年轻貌美的侍女亲嘴，他太太进来看见后嚷着：“韦伯斯特先生，我万万没有想到！”
韦伯斯特一向用字极为讲究，一听此言，立即含笑对太太说：“心肝，你是‘大吃一惊’，而我才是‘万万没有想到。’”
□向“姑妈”求爱
有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书。开头几句应该写“亲爱的姑娘”，可是他忘了“娘”字怎么写了，心想：“妈”和“娘”意思相同，于是写成了“亲爱的姑妈”。过了几天，姑娘把他的信退了回来，还附有一首打油诗：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若是嫁给你，羞死我一家。”
小伙子很不服气，回信时已想起了“娘”字怎么写，就开始反击：“妈也就是娘，娘也就是妈，娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
□外国入学汉语
有个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，仆人来说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”
□不打了
王军很会转折一句话的意思。一天，他问两位同事，打乒乓球回来的小王和小张：“你们不打了？”
“噢，不打了。”两人回答。
“那你们两个和好了，我真高兴。”王军说道。
□年龄
某人生了一个女儿，邻家有儿子两岁，想与他结成亲家。这人一听发火了，说：“我女儿1岁，他儿子2岁；当我女儿10岁时，他儿子20岁，岂不是老夫少妻？”
他的老婆扳着指头算了算说：“糊涂虫，我们的女儿今年1岁，明年不就与他的儿子同岁了嘛！”
□岂有此理
有个学生指着“蚩”字（岂的异体字）问别字先生：“这是什么字？”
“豆。”
“豆”字上没有“山”呀。
“真‘豆’有此理！你难道连先生都不信了吗？”
□胶靴变火腿
有个知青插队在山区接受贫下中农再教育。因山路雨天泥泞难行，就写信给上海的母亲要深筒胶靴。胶靴的“靴”字不会写，就信手画只胶靴的形状，画得亦不怎么像。母亲接信后横看竖看像火腿，误以为农村生活很艰苦，孩子大概想吃火腿了，就寄去了一只火腿。
□吊死鬼
小王威不认识“槐”字便问读五年级的哥哥。哥哥不认识这个字，左看右看，也认不太准，但他又怕弟弟看不起他，就“用秀才读字念半边”，说道：“念鬼”。
弟弟不太相信：“鬼字怎么还有个木字旁呢？”
哥哥解释道：“是在树上吊死的吊死鬼。”
□光头
20世纪70年代初，一言一行时兴冠以“革命”的字眼。有个人到理发店理发，理发师问：“剃什么头？”
“大海航行靠舵手！”
理发师听岔了，将“靠舵手”听成“剃光头”，遂将头剃得毛发不剩。
理发的大为光火：“我叫你剃大海航行靠舵手（波浪式），你怎么把我剃成红太阳照遍全球（指光头）！”
□有意思
文革时，有个大队妇女主任和民兵营长因工作上产生矛盾，互有意见，闹得势不两立。
在一次民主生活会上开展自我批评时，民兵营长终于开了腔：“大家都知道我平时对妇女主任有意思，她对我也有意思，都憋在心里不讲就是了。今天讲开来就……”话音未落，妇女主任怒火心中烧，拍案而起，一手叉腰，一手指着营长鼻子骂：“哼！你对我有意思，老娘对你更有意思！”
□一、二、三只
有个地方的风俗是夫妻在新婚之夜不能讲话。麦克要结婚了，村里的一位老人杰里对他说：“我养了一窝小猪，如果你今晚逗得妻子说话，说一句我就送给你一只。”麦克高兴地答应了。
就寝时，麦克故意横盖被子，对妻子说：“这床被宽是宽，但是太短了些。”
妻子忍不住笑了，说：“你把被子盖横了。”
麦克高兴地大喊：“好！一只小猪。”
“什么？一只什么？”妻子莫名其妙地问。
麦克更乐了，又喊：“两只！”
“什么两只？”
麦克喊得更响了，“三只！”
这可急坏了在外边听着的杰里，他赶紧敲窗喊道：“不要逗她了，我还要留一只做本钱哩！”
□陈二小写假条
一天中午，林刚小学陈二小的妈妈因身体不好，捎话让二小下午回家照看一下。二小写了一张假条。老师收到假条一看，哭笑不得。原来上面写的是：
张老师：我妈妈下牛身体不好我要回家去照看……
□肚子大了
李婷小学毕业后就不上学了，在家里干点活。不久，又到城里去给一家饭馆帮工。在城里呆了一段时间，她给家里写了一封信，信上说，“爸爸妈妈您好，我刚进城时，肚子和在家里时一样大小，周末只是在雇主家里呆着。后来，我也经常去影剧院、歌舞厅，肚子也逐渐大起来了……”家里收到这封信非常吃惊。妈妈来到城里一看，哭笑不得：原来女儿把“胆”字写成“肚”字了。
□产量1500公斤
乡政府给临河村村委会打电话：“老马吗，听说你们村的陈万顺家双季稻亩产达1500公斤，赶快写一个书面报告交上来！”
老马回答道：“咳，哪有的事儿啊，陈万顺的老婆黄纪兆生了三胞胎，得了三个女儿——三千金！”
□处理鸡鸭
王经理向二轻局局长打电话请示：“马上要过春节，我们单位打算处理一批水产、积压商品作为福利分给职工，您看？”
局长：“可以，像带鱼、排骨、鸡鸭都可以。”
王经理于是把仓库中进货较多的电风扇、电饭锅、毛毯等价值上千元的商品按每人200元的价格处理给了本店职工，职工皆大欢喜，王经理第二年连任了。
局长听到这一消息，打电话询问，王经理说：“是您同意的呀！我们处理的都是积压了一年多的工业品。”
□“杀死”女朋友
县农机厂服务公司梅梅收到一封信，信是她的男朋友凯华寄来的，两个人前天刚吵过架，他要干什么呢？梅梅拆开信一看，不禁花容失色，上面写道：“梅梅，咱们的事情你要认真考虑！下周六晚8点钟在城东小树林见面，刎你。凯华7月25日。”
这不是要谋杀我吗？梅梅将这件事报告了单位保卫处，保卫处马上监视凯华并进行调查。凯华莫名其妙，保卫人员拿出这封信。凯华一解释大家哭笑不得，原来他把“吻”字写成了“刎”字。
□你抡坏了多少笊篱
某出版社里，校对小方对编辑老姜说：“还在那儿‘抡’呢，脖子都歪了。”老姜反唇相讥：“我只是在这里‘抡’，你们家里坏了多少笊篱？门口一大堆笊篱把儿！”
外人诧异：“‘抡’是什么意思？”
“咳，抡就是抡笊篱，也就是比喻捞钱。”
□我要两份
教师向学生解释他编写的课文摘要的好处。他说：“这些摘要已经替你们做了一半的学习功夫，因为课文中所有的重点都在里面。”
后排有个学生说：“我要两份。”
□越多越糟
汤姆：“老师，请你给我今天的作业打0分，好吗？”
老师：“为什么？”
汤姆：“昨天你给我50分，回到家，爸爸打了我50板子。如果你今天给我0分，我想爸爸就不再打我了。”
□不想上课
父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨天晚上，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个；另一个，我想留着下星期不想上课时再说。”
□有洞
汤姆：“你的新袜子上有洞吗？”
杰克：“不，一个也没有。”
汤姆：“那么，你怎么把脚塞进去呢？”
□统计学家
有一位统计学家，他从来也没有亲自照料过他那4个非常好动而一会儿也不肯安静的孩子。有一个星期六下午，他妻子要上街去买东西，他就勉强地答应照顾他们一下。当他妻子回家的时候，他给了她一张纸条，上面写着：
“擦眼泪——11次。系鞋带——15次。吹玩具气球——每个孩子5次。每个气球的平均寿命——10秒钟。告诫孩子们别跑过街道——26次。孩子们定要跑过街道——26次。我愿意再过这样星期六的次数——0次。”
□喝多了
儿子对父亲说：“爸，你喝多了。”
“没有，”他父亲说，“你看那边有两辆汽车，如果你看到四辆，那就是醉了。”
“爸，”儿子伸手去扶父亲并且说：“回家吧，那边只有一辆车。”
□除以二
姐姐说：“这次即使全校同学都能考上大学我恐怕也考小上。”
哥哥说：“这次即使全校同学都考不上大学我也能考上。”
爸爸说：“你们两个应该加起来除以二。”
□模糊数学
老师：“今天我们数学课外兴趣小组活动，我给大家介绍一门高深的数学理论——模糊数学……”
学生甲：“老师，您发给我们的讲义上字都看不清楚。”
学生乙：“要是看得清楚了，那还算什么模糊数学！”
□吩咐
某市二轻局的局长，让秘书去买三瓶酒，却写成了“三平”。秘书说：“局长，不是这个‘平’字。”局长提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”
□证题妙法
老师：“请说出几种常用的数学证题方法。”
学生：“老师，您常用的证题方法有：左式＝右式、显然成立、同理可证、请大家自行证明。”
□弄巧成拙
学生（拿着批改好的试卷）：“老师，这道题我做对的，为什么被扣掉4分？”
老师：“你没有进行讨论。”
学生：“讨论过的，是和我同桌的同学讨论的！”
老师：“那我只能给你0分！”
□500只鸭子
老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于1000只鸭子。”
不久，老师爱人来校，女学生向老师报告说：“先生，外面来了500只鸭子找您。”
□15＋8＋10＝0
老师问小陈胖：“假如你欠小吃店1元5角钱，欠食品店8角钱，欠理发师1元钱，那么，你一共要出多少钱还他们呢？也就是15＋8＋10＝？”
小陈胖回答：“15＋8＋10＝0，一分钱也不用还。因为我们家从魏公村搬到甘家口去了。老师您想不到吧！”
□幽默化的成语
随着社会的发展时代的变迁，被人们广泛应用的成语也发生了很大的变化。富有幽默的人们，可能是一般群众，也可能是社会工作者、语言工作者或者是二者的结合，经过他们的努力，成语被赋予新的含义，与原来成语的含义形式极为类似，但意思却面目全非，令人感慨不已。一些“新”成语可能比较偏激，但它却尖锐地反映了社会现实，发人深思。这里暂列一些，供大家欣赏：
1．“金”疲力尽——精疲力尽
2．坐以待“币”——坐以待毙
3．因“财”施教——因材施教
4．愚昧无“资”——愚昧无知
5．谆谆“叫”“悔”——谆谆教诲
6．言为“薪”“生”——言为心声
7．持“资”以“横”——持之以恒
8．多“财”多“议”——多才多艺
9．见钱“演”开——见钱眼开
10．学富“无”车——学富五车
11．“以”往无“钱”——一往无前
12．“今”“亦”求“金”——精益求精
13．添“资”加“页”——添枝加叶
14．繁荣“娼”盛——繁荣昌盛
15．喜“行”于色——喜形于色
16．谈“股”论“金”——谈古论今
17．投笔从“融”——投笔从戎
18．玩物丧“字”——玩物丧志
19．无“为”不至——无微不至
还有另一类型的幽默成语：
1．“码”到成功——马到成功
2．一“网”无前——一往无前
3．“灯”峰造极——登峰造极
4．领“鲜”一步——领先一步
下面简单地阐述这类成语的含义：
反映某些基础科学研究人员经费缺乏日夜劳累的
——“金”疲力尽（筋疲力尽）
反映被打白条的农民、被拖欠工资的民办教师生活的
——坐以待“币”（坐以待毙）
反映某些私立学校、贵族学校、公办学校收费状况的
——因“财”施教（因材施教）
反映偏远地区状况的
——愚昧无“资”（愚昧无知）
反映少数地区中小学老师经济状况低下的
——谆谆“叫”“悔”（谆谆教诲）
反映某些企业中代理律师工作的
——言为“薪”“生”（言为心声）
反映金融业特别是信贷部门腐败的
——持“资”以“横”（持之以恒）
反映大腕影视歌星的走穴获利、遭批评的
——多“财”多“议”（多才多艺）
——见钱“演”开（见钱眼开）
反映教授、博士多知识而不富裕的
——学富“无”车（学富五车）
反映党政机关人员（清水衙门）经济条件思想状况变化的
——“以”往无“钱”（一往无前）
——“今”“亦”求“金”（精益求精）
反映出版社向钱看不注重社会效益导致学术著作出版难，需要利用科研经费分次资助的
——添“资”加“页”（添枝加叶）
反映某些沿海开放地区经济发达但是黄潮泛滥的
——繁荣“娼”盛（繁荣昌盛）
反映炒股票者、股份制企业管理人员的
——谈“股”论“金”（谈古论今）
反映财经院校老师投入证券业的
——投笔从“融”（投笔从戎）
反映小学生热衷于电子游戏机等玩具而成绩不佳的
——玩物丧“字”（玩物丧志）
反映企业受到各种摊派，而企业不敢得罪的
——无“为”不至（无微不至）
反映某些政府官员公司经理腐败而寻花问柳的
——喜“行”于色（喜形于色）
一些广告创意也在这方面动了脑筋：
某电脑公司广告
“码”到成功（马到成功）
某计算机网络系统公司广告
——一“网”无前（一往无前）
某荧光灯厂广告
——“灯”峰造极（登峰造极）
某味精厂广告
——领“鲜”一步（领先一步）
□二分之一
妻子玛丽说：“结婚前你对我多好，要是走路碰上个水洼，你就把我抱过去。如今你可没有那么做，我觉得你对我的爱情只有过去的二分之一啦。”
可丈夫却说：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
□“而已”飞了
留学生萨姆对中国文化很感兴趣，一心想学到手并炫耀。
一天，萨姆去朋友家吃饭，朋友用家里冰箱中储备的白菜、豆腐、鸡这三个菜来招待他。朋友客气地说：“没什么好招待的，只有白菜、豆腐而已。”萨姆觉得朋友不说白菜、豆腐、鸡而说白菜、豆腐而已，“而已”这一语言挺高深的，就把自己对这一词语的理解记在了心里。
过了几天，萨姆在家里招待中文老师王树岭。当萨姆去捉大钟寺农贸市场买来的活鸡时，鸡突然飞了。饭桌上，萨姆对王老师说：“没有什么可招待您的，只是准备了豆芽、青椒、西红柿、‘而已’。‘而已’突然跑掉了，不得已就用炒‘而已蛋’代替‘而已’了。”
——原来，萨姆把“而已”理解成鸡了。
□互相残杀
一位朋友叫申甲，他给自己的朋友熊兵写信。由于马虎，他把“熊兵”写成了“能丘”。熊兵很生气，决定报复一下。他写回信给申甲时，故意把“申甲”写成了“由田”，并在信末尾中写道：“你可以无理砍掉我的脚趾头，那我就要割掉你的尾巴了！”
□职业幽默（八则）
惊天动地人家——爆竹制作者
有先斩后奏之权——屠户
所有医生不能治愈的病人都找我——太平间管理人员
你父母早晚要落在我手里——殡仪师
我是搞食品进口工作的——饭店厨师
我是搞化工的——石油化工？不，是火化工
我是搞出口工作的——环卫工作者
工作只是举手之劳——交通警察