第八十八章《现代人智慧全书：智慧幽默术》
搭建沟通桥梁
33．人际关系的润滑剂
欢笑能让两人之间的距离缩至最短。
——维多·布奇
幽默通常是人们心灵自在无拘的一种表现方式，同时也是人们对于外在生活正常的自处能力。换句话说，幽默需要一颗自由的心灵，但它同时也需要很强的社交能力。
美国管理专家威廉·贺奇探问了三百二十九家企业老板的意见，结果发现有百分之九十七的人同意，在商场上具有幽默感非常重要；百分之六的人的认为，幽默感有助于决定个人事业成功的程度。
在一项最近的访问中，贺奇发现有百分之八十五的老板（上一回的百分比是四十五）说：“如果应征者所具有的专业条件都一样，他们会聘用比较有幽默感的那个人。”
在一项类似的研究中，布克行销研究中心也发现，有百分之八十四的人事主管认为，缺乏幽默感的员工，其工作表现比不上具有幽默感的员工。
上列的研究结果都一再证明，幽默是社交生活中使用频率最高的润滑剂，它可以帮助你建立实质关系、提高工作士气，并增进团体合作的默契。同时也会增进你的人际关系，让你的事业一帆风顺。
如果你的老板是个幽默的人，那表示在你的工作环境里，认真做事的人能得到鼓励，尝试失败的人能很快地站起来，同事之间不一致的意想，也能以比较轻松的方式达成共识。
相反地，如果这个企业接受幽默程度很低的话，那可以想见，这家公司在处理任何事情时，会采取什么态度了。
——理查·大卫
34．另类赞美更亲切
爱能使世界转动。
——狄更斯
当你在赞美别人时，别忘了增添几句幽默的话。当然，这儿所谓的幽默指的不是讥讽，而是进一步表达亲密的情感。
例如：吉姆不适合待在这儿，他和这儿的每个人都处得太好了。
35．幽默不留遗憾
你不需要教导人们如何追求快乐，你只要告诉他们，追求快乐不犯法就行了。
——哈维·麦迪斯
仔细回想一下，你周围的朋友，有几个人懂得恰如其分地表达他们的谢意。通常，要等到一个人死了之后，我们才能在他的葬礼上，听见很多亲朋好友对他的赞美和感谢。
可是，老实说，再多的赞美对一个已经作古的人来说，都不具有太大意义，所以为了避免“为时已晚”的遗憾，何不随手寄上一张好玩的小卡片，给你衷心感谢的人呢？
下页的“幽默图卡”是作者自己设计的，只要你高兴，你可以任意选择你喜欢的图案，或是你认为最能打动心弦、逗人发笑的甜言蜜语，制作属于自己的幽默图片。
我们请与我们共享
□很高兴片刻欢乐时光！
□很抱歉
□你把那么好的想法提供出来
□你把我们的闲话传得那么快（难得别人还听得进去）
□我们必须提醒你
□你给我们开了这么温暖的一个欢迎会
□这真是个好消息——恭喜你！
□__________________________________所以……
如果，文字很难表达你的谢意，那也不妨挑幅你喜欢的漫画，影印贴在你的卡片上，让对方在收到你的小礼物时，发出会心一笑。
真正的领导者有能力运用幽默去说服、鼓励、纠正部属的行为，以建立其地位。如果身为主管的人懂得在部属犯错时，用幽默的语言代替嘲讽、责备，以鼓舞部属工作士气的话，就有机会与部属搭起一座沟通的桥。
练习：设计一张“幽默图卡”
把你想表达的话全都写下来。
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36．以乐观方式培养团队精神
幽默是生活波涛中的救生圈。
——拉布
培养团队精神是件重要的工作，但是不见得一定要以很严肃的态度去面对。因为团队精神如果能在轻松的气氛中培养出来，那其效果一定比“硬性规定”或“强制执行”来得显著。
所以从现在开始花一点时间营造轻松、欢乐的气氛，每天面带微笑是个不错的起步。严肃的人通常给人的感觉是不可亲近、消极、傲慢，或是具有威胁性。你希望当你四处走动时，人们从你脸上读到这样的表情吗？
下面提供了一些培养团队精神的趣味范例，不妨做个参考，并从中激发出自己的创意来。
□成功的范例
有家医院每隔一段时间，就会要求医院所有员工，戴上一顶足以代表其工作性质或人格特征的帽子来上班。凡是忘了在这一天戴帽子来上班的人，就得在医院指定下，戴上一顶滑稽好笑的帽子。久而久之，大家便把这件事记住了。因为与其把命运操在别人手上，不如先选择一样自己喜欢的。在日本，有些企业老板会在公司举办员工同乐会时，和员工一起参加流行歌曲比赛，全公司“唱”成一片，并借着欢乐融融的气氛，建立企业的团队精神。
在现实世界里，充满了各式各样失败、颓废、消极、难以掌握的事，所以你就必须更积极、更有效率地去处理一些你所能控制的，并把这个概念贯注到你的例行工作中。
□练习团队精神策略
列出两项有助于公司培养团队精神的策略。
37．开办幽默墙报
说得恰当要比说得漂亮更好。
——格拉西安
由信件、会议记录、员工餐厅的闲谈中，搜集形形色色的笑话，并将其登录在企业的幽默档案里。同时，在公司内部摆设一个布告栏，让员工把看到的漫画分享。当然，别忘了把布告栏的精华放进你的幽默档案中。
□值得公布的范例
·取材自广告或招牌：
“可爱小狗，待价而沽，什么都吃，尤其喜欢吃小孩子。”
·取材自保险公司理赔单：
“我把车往路边开，没想到一眼瞥见我丈母娘，于是我就栽进堤防里去了。”
“那个行人不知道该往哪里走，所以我就把他轧过去了。”
·取材自社会福利金申请表：
“琼斯太太一件像样的衣服都没有，可是牧师还常常去向她募钱、要东西。”
“真高兴，我那失踪多年的丈夫证实已经死了。”
·取材自医生诊断证明：
“由于纵欲过度，九十几岁的他，气绝身亡。”
“何种状况不收费：未经许可而活过来。”
38．第五章要点总结
培养幽默感的要诀
你是否同意下列说法？如果你同意，请在空格内打“√”。
□一般人喜欢雇用有幽默感的员工。
□笑声能增加人与人之间的亲密程度。
□幽默是一笔相当宝贵的资产——当你的环境发生变动或是你与他人产生冲突时，它都能为你化解困境。
□欢笑是工作环境中最廉价的福利品——当工作环境中充满欢笑时，人们才会有意愿工作。
□不要讥讽别人，而应该与之共同分享欢乐。
□寄送“幽默图卡”，分散欢笑给周围的人。
□照照镜子——别摆副臭脸出门。
□设立“幽默布告”，使欢乐成为企业文化的一部分。
39．感受名人幽默
□君子和小人
抗日战争胜利后，著名国画大师张大干从上海返回四川老家。行前，他的学生糜耘云设宴为大师饯行，并邀请梅兰芳等社会名流出席。
宴会伊始，张大干向梅兰芳敬酒，并对梅兰芳说：“梅先生，你是君子，我是小人，我先敬你一杯。”
梅兰芳愕然，忙含笑问道：“这话怎讲？”
大师笑答：“你是君子——动口；我是小人——动手。”
满堂宾客开怀大笑。
□借这把斧子
1929年9月，国画大师徐悲鸿在蔡元培引荐下，就任北平大学艺术学院院长，他立即聘任齐白石为教授。
当时的北平画坛死气沉沉，以摹仿古人为能事，保守势力相当顽固。木匠出身的齐白石大胆创新，师法造化，非常孤立地生活在北平画坛的一片冷嘲热讽之中。
当徐悲鸿乘坐四轮马车，第一次来到齐白石门前时，齐白石哽咽得说不出话来：“我一个星塘老屋拿斧子的木匠，怎敢到高等学府当教授呢？”
“你岂止能教授我徐悲鸿的学生，也能教我徐悲鸿本人啊！”徐悲鸿说：“齐先生，我徐某正要借重您这把斧子，来砍砍北平画坛上的枯枝朽木！”
□爱花与插花
爱尔兰作家萧伯纳喜欢花卉，但他屋内的花瓶里却从来不插花。一位朋友指着空花瓶问他：“我一向认为您是爱花的，没想到您屋内连一朵花也找不到！您为什么不在花瓶里插几朵花呢？”
萧伯纳回答：“我也喜欢儿童，但是，我并不把他们的头割下来供养在花瓶里。”
□访苏的感受
萧伯纳访问苏联归来，朋友们都来看他，请他谈谈自己三访苏联的感受。
“一个人不论有多大的成就，他对任何人都应该平等相待，态度要永远谦虚。”萧伯纳感慨地说。
接着他讲了一个故事：“有一天我在街头遇见一个苏联小姑娘，那小姑娘聪明活泼，惹人喜爱，我便同她玩了很久。分别的时候，我对她说：‘你回去告诉你妈妈，今天同你玩的是世界有名的萧伯纳。’你们猜，小姑娘怎么说？”
朋友们七嘴八舌地猜起来，有的说小姑娘会感谢：有的说，大戏剧家同她玩，她会感到幸福……
“哈哈，你们都猜得不对！”萧伯纳说，“也许我的态度有点傲慢吧！小姑娘竟学着我的口吻说：‘你回去告诉你妈妈，今天同你玩的是苏联小姑娘××。’”
□是我发明的
有一天，法国大作家大仲马遇见维克多·雨果。
雨果当时怒气冲天，将手中的杂志揉成一团。
“您相信吗，我的朋友，这个撰稿人，这个下流坯子，这个耍笔杆子的家伙居然说历史剧是维尼发明的！”
“白痴！”大仲马同意雨果的见解，“要知道，全世界都知道，这是我发明的！”
□他还没有睡醒
在法兰西剧院，法国作家仲马坐在剧作家苏密旁边。台上正演出苏密的悲剧。仲马注意到，有一位观众在呼呼大睡。
他拉了拉苏密的袖子，说：“你瞧，您的戏的效果！”
第二天晚上，法兰西剧院上演仲马的一出戏。两人坐在正厅观看演出。这时，苏密拍拍仲马的肩膀，指给他看一个睡得正香的人。
“你瞧，我亲爱的仲马，您的戏有时也会给人催眠的！”苏密不无得意。
“嗯，不错！”仲马反驳说：“就是昨晚我们看见的那个人，他还没有睡醒哩！”
□如一天没写
俄国著名作家果戈理总是天刚亮就起床，稍稍活动一下，就开始一天的工作。
一个朋友问他：“你天天都写吗？”
果戈理回答：“必须每天写。”
“如果一天没有写呢？”
“没关系，拿起笔来，写‘今天不知为什么我没写’，‘今天不知为什么我没写’，把这句话一遍遍写下去，直到写得厌烦了，你就要写作了。”
□是等价交换
美国作家海明威不仅是一个曾获得诺贝尔文学奖的文学巨匠，而且是一位大名鼎鼎的拳击手，他的朋友、诗人埃兹拉·庞德也是个拳击爱好者，但敌不过海明威。
海明威说：“我的拳头不断打在他的脸上；不过，他是最出色的写作教师。我们是等价交换。”
□秃头有多好
美国著名演说家罗伯特有许多朋友，其中不少是无名之辈，他们首次见面时，免不了有些拘谨。
罗伯特过60岁生日时，许多朋友去看他，有人见他头秃得厉害，就劝他不妨戴顶帽子。罗伯特说：“你们不知道光着秃头有多好！我是第一个知道下雨的人！”
这句幽默话一下子使聚会的气氛变得轻松起来。
□一流和二流
美国作曲家盖什文是个很虚心的人，他闻名遐迩，可是仍然跟法国作曲大师、《茶花女》的作曲者威尔第学作曲。
他远渡重洋，来到巴黎，去拜访威尔第。
威尔第见到盖什文后，谦虚地说：“你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”
□最珍惜时间
美国学者伯纳德·伯伦森是“文艺复兴时期”美术史权威。在他90岁生日前夕，朋友问他最珍惜什么，他说：“我最珍惜时间。我愿意站在街头，手中拿着帽子，乞求过往行人把他们不用的时间扔在里面。”
□劝告的价值
赖斯汀和朋友们聊天，一个朋友说：“赖斯汀，你是个聪明人。你说说看，世界上最有价值的东西是什么？”
“劝告。”赖斯汀毫不含糊地说。
“那么，世界上最没有价值的东西呢？”
“劝告。”赖斯汀的语气仍然十分肯定。
“你不是开玩笑吧！”朋友们都迷惑不解了，“这是怎么回事呢？”
赖斯汀不慌不忙地说：“要是你们仔细考虑一下，就会相信我并不是开玩笑。当你的劝告被别人当作金玉良言的时候，那么，这个劝告就是世界上最有价值的东西；可是，如果你给别人的劝告，别人不接受，那么，这个劝告不就是世界上最没有价值的东西吗？”
□夏娃的苹果
德国植物学家格贝里的一位好朋友是个画家。有一次，画家把格贝里请到自己的工作室看一幅新作《陷于罪恶》，并征求他的意见。
格贝里仔细看了很久，突然冒了一句：“苹果画得不对！”
“怎么不对？为什么不对？”画家连声问。
植物学家答道：“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”
□写信与解烦
“永不寄出的信件”是美国前总统林肯发明的一种解除烦闷的方法。
林肯的一位朋友曾愤怒地向他诉说另一位朋友的无理。林肯听后说：“你马上写信去痛骂那个可恶的家伙，然后同他绝交。”
那位朋友立即照办了，把无理的朋友在信中痛快淋漓地责骂了一通。林肯却接过信撕掉了，并笑着说：“我写过许多这样的信，可是从来没有也永远不会寄出去。我们可以发泄自己的不满，但没有理由去伤害别人啊！”
□修书的手法
宋代的宋祁修书爱用冷僻的字词，比如，“迅雷不及掩耳”，他偏要写成“震雷无暇掩聪”，以显示自己的博学多才。
欧阳修参加修《新唐书》后，看到宋祁爱用冷僻字，很想给他提出来，但碍于对方比自己年长20岁，不好直说。
一天，欧阳修去探望宋祁，正巧宋祁不在家，他灵机一动，便在门上写道：“宵寐匪贞，札闼洪休。”随后就在附近散步。
宋祁回来，瞧见这八个大字，问道：“是谁在门上乱划？”
“啊，我写的！”欧阳修赶上前去，说：“对不起！把你的门弄脏了。”
宋祁见是欧阳修，转怒为笑。但这个爱用冷僻字的老手，望着门上的字，一时也蒙了，“你这写的什么意思？”
欧阳修笑了笑，“就是‘夜梦不祥，题门大吉’啊！”
宋祁笑道，“你就写‘夜梦不祥，题门大吉’好了，何苦用这种冷僻的字眼呢？”
欧阳修哈哈大笑，“这就是您老修书手法呀！”
宋祁恍然大悟：这个晚辈在变着招儿给自己提意见呢！于是哈哈一笑，接受了欧阳修的批评。
□空气与知识
古希腊有位青年向著名哲学家苏格拉底请教：“我怎样才能获得知识？”
苏格拉底将青年带到海里，海水立刻淹没了年轻人，他奋办挣扎才将头探出水面。
苏格拉底问：“你在水里最大的愿望是什么？”
“空气，当然是呼吸新鲜空气！”青年人答。
“对！”苏格拉底说：“探索知识就得使上这股劲儿。”
□哲人的心情
一位学生问苏格拉底：“请告诉我，为什么你的心情总是那么好？”
苏格拉底说：“因为我没有那种失去了它就使我感到遗憾的物品。”
□如像凸透镜
一位青年向昆虫学家法布尔诉苦说：“我不知疲倦地把自己的全部精力都花在我所爱好的事业上，不知为什么却收效甚微。”
法布尔询问：“你从事的是什么事业？”
青年说：“我爱科学，也爱文学，对音乐、美术我都感兴趣。”
听到这里，法布尔从口袋中掏出一面放大镜说：“假如像这块凸透镜一样，把你的精力集中到一个焦点上试试看。”
□以雌鹫为师
一位诗歌爱好者向保加利亚著名诗人特奥多尔·特拉亚诺夫请教写诗的诀窍。
诗人形象地回答：“一只雌鹫一次要生三只蛋。它丢掉其中一只，只孵其余两只。待雏鸟出世后，雌鹫又只给其中一只哺食。以雌鹫为师，则不愁写不出好诗来。”
□一天与一年
一个青年画家去拜访德国著名画家门采尔。
青年画家烦恼地说：“我往往一天就可以画完一张画，但是常常要一年才能卖得出去，不知是何原因？”
门采尔对他说：“如果你花一年时间画一张画，那么，一天就可以卖得出去了。”
□不同的开始
一个小伙子问奥地利音乐大师莫扎特怎样写交响乐。
“你还年轻，我想你必须从写民歌开始。”莫扎特说。
“可你开始写交响乐的时候，只有十岁呀！”年轻人不服气。
“是啊！”莫扎特坦诚地说：“但是，我没有问过别人怎么写哟！”
□双倍的学费
有一个年轻人去向苏格拉底请教演讲术。他为了表白自己，滔滔不绝地讲了许多话。
苏格拉底要他缴纳双倍的学费。
那个年轻人惊诧地问：“为什么要我加倍缴学费呢？”
苏格拉底说：“因为我得教你两门功课：一门是怎样学会闭嘴，另外一门才是怎样学会演讲。”
□写作与吃鱼
一个想成名却又不愿吃苦的人写信给美国著名作家马克·吐温，向他请教说：“听说鱼骨头里含有大量的磷，而磷能够补脑，要想成为一个大作家必须吃很多很多的鱼。不知你是否吃了很多很多的鱼？吃的又是哪一种鱼？”
马克·吐温当即回信：“看来，你得吃一对鲸鱼才成！”
□以其人之道
一个蹩脚的诗人因诗作不被人注意而求助于英国大作家王尔德：“这帮无心的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”
“以其人之道还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
□大师的意见
一个初出茅庐的作家把自己写的一个电影脚本送给艺术大师卓别林看，征求卓别林的意见。
这位电影大师仔细翻阅过青年的剧作后，摇摇头说：“等你和我一样出名的时候，你才能写这样的东西。这个时候你要写得好才行。”
□罗西尼脱帽
罗西尼被誉为19世纪上半叶意大利歌剧作曲家三杰之一。有一次，另一位作曲家拿着手稿拜见他，并且当场弹奏手稿上的曲子给他听。罗西尼一面听，一面不住地把帽子脱了又戴，戴了又脱。
看到这种情况，那位作曲家问他，是不是嫌屋里太热？
罗西尼说：“不，不是！我有一个习惯，就是见了熟人就脱帽。在阁下的曲子里，我碰到那么多熟人，不得不频频脱帽啊！”
□十竹共一叶
宋代有个爱写咏竹诗的大夫叫王祈。有一天，他冥思苦想，得到两句咏竹诗：“叶垂千口剑，干耸万条枪。”乍一看对仗工整，状物形象，心中十分高兴，便拿去给苏东坡看，想得到大诗人的赞许。
苏东坡看后，禁不住哈哈大笑，说：“好则好矣！只是十条竹竿一个叶儿也。”
□我和莫扎特
意大利作曲家威尔第五十岁时，一位十八岁的音乐家去拜访他。这位年轻人在交谈中总是只淡自己和自己的乐曲，威尔第默默地听着。
等年轻人讲完了，威尔第说：“当我十八岁时，我认为我是最伟大的作曲家，也总是谈‘我’。当我二十五岁时，我就谈‘我和莫扎特’。当我四十岁时，我已经谈‘莫扎特和我’了。而现在，我只谈‘莫扎特’。”
□芝诺的圆圈
古希腊哲学家芝诺非常勤奋，并且十分谦虚。
一次，他的学生问他：“老师，您的知识丰富，回答问题正确清晰。可是，您为什么对自己回答的问题总有怀疑呢？”
芝诺用手杖在地上画了一个大圆圈，又在大圆圈里面画了一个小圆圈，然后说：“大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积是你们的知识。这两个圆圈的外面就是我和你们的无知部分。大圆圈的周长大于小圆圈，因而我接触到的知识范围比你们大。这就是我的怀疑往往比你们还多的原因。”
□老师拜“老师”
近代物理学的奠基人爱因斯坦有一个年轻得力的助手。他聪明、肯干，但很自负，除了爱因斯坦以外，任何人他都不放在眼里。
一天，爱因斯坦对他说：“孩子，我今后应该拜你做我的老师了。”
这个年轻助手吓了一跳，连忙说：“爱因斯坦先生，我是非常尊敬您、崇拜您的，甚至超过对我亲生父亲的爱。如果我有什么不对的地方，请您尽管指教。”
“你对我很尊敬，但你却不尊敬我的朋友。”爱因斯坦说：“孩子，你不知道，我所交往的这些科学家和教授，他们都是我的老师，而你却不把他们放在眼里，所以，我应该拜你做我的老师啊！”
□鼻尖的功能
莫扎特曾是海顿的学生。有一天他跟海顿打赌，说他可以作出一首老师弹不出来的曲子。
五分钟后，莫扎特交给海顿一支乐谱。
“这是什么？”海顿弹了几节之后就放弃了，“为什么弹琴的双手还张开在琴键的两边时，琴键中段还有一个音要弹，谁能办得到？”
莫扎特笑而不答，并开始弹奏。弹到同样的地方时，他突然躬身低头，用他那出了名的大尖鼻子弹了那个音。
□狂人的含义
苏联著名物理学家、诺贝尔奖金获得者卡皮察在卡文迪许实验室工作时说：“优秀的科学家必定是某种狂人。”
他的老师卢瑟福问他：“难道我也是狂人吗？”
卡皮察点头称是。
卢瑟福说：“何以证明我是狂人呢？”
卡皮察举例说：“几天前，美国一家大公司提出给您建造一所巨大的实验室，并给您一大笔钱，您竟笑一笑就拒绝了。按照常人的观点，您的神经不是有点不正常吗？”
□情人的照片
马克思和燕妮相爱已久，但谁也没有先说出“我爱你”这令人心醉的三个字。
一天黄昏，马克思与燕妮同坐在摩泽尔河畔的草坪上谈心。马克思凝视着燕妮，轻声说：“燕妮，我已找到心爱的人了！”
燕妮心里一颤，继而问道：“你爱她吗？”
马克思热情地说：“爱她！她是我遇见过的姑娘中最好的一个，我将永远从心底里爱她！”
燕妮强忍住感情，平静地说：“祝你幸福。”
马克思风趣地说：“我身边还带着她的照片哩，你想看看吗？”说着把一只精制的小匣子递过去。
燕妮打开小匣，恍然大悟。原来匣子里是一面小镜子，镜子里正映着自己绯红的脸庞。
□才女的答复
一九二三年秋，冯玉祥将军在任“陆军检阅使”时，原配夫人刘德淑因病逝世。曹锟曾想招他为婿，因见他的生活过分清苦而作罢。
这时候，有些原来抱独身主义的北京姑娘却放弃了永不嫁人的主张，想成为陆军检阅使夫人。冯玉祥择偶的方式很特殊，他采取当面考试的办法以定成否。他和她们谈话，首先问对方：“你为什么和我结婚？”
有的姑娘答：“因为你的官大，和你结婚，就是官太太。”
有的女士说：“你是英雄，我爱慕英雄。”
对这样的回答，冯玉祥一律摇头，表示不满意。
后来，马伯援介绍李德全与冯玉祥见面。冯将军照例问：“你为什么愿意和我结婚？”
李德全调皮地说：“上帝怕你办坏事，派我来监督你！”
这带辣味儿的回答令冯将军频频点头，他认定这是个不凡的女子，后来，便与李德全结为伉俪。
□棋手恋爱史
中国著名围棋选手曹大元和杨晖以围棋为媒，结为伉俪。
他们的婚礼中最精彩的节目是新郎、新娘“交待”恋爱史。曹大元落落大方地说：“开始我见到杨晖的时候，发现她十分漂亮，我就毅然‘执黑先行’了。在‘布局’上，我觉得占了便宜。可是到了‘中盘’，却发现有点‘亏’。但我的‘官子’大概比较好，似乎又占了便宜。”
又是画家、又是棋迷的曹之奇先生即兴作了一幅“双猫图”，并题诗道：“世间颜色何为贵？惟有黑白最纯真。”新郎、新娘赞赏不已。
□价值最高的
有人问欧玛·庞贝克，在她所买的东西中哪件价值最高。
她毫不犹豫地回答说：“结婚戒指。”
她进而解释说：“多少年了，它都没有失去它的价值。在诱惑面前，它使我不为所动。在晚会上，它提醒我，丈夫该回家了。在聚餐时，它让同桌人不至于自作多情而想入非非。在产科病房里，它是我作为合法妻子的标志。在过去的三十年中，它一直没忘记说，有人爱着我。”
□最好的丈夫
英国著名女作家阿嘉莎·克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学家。
有人问她婚姻生活可好？
她说：“对于任何女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为，妻子越老他就越爱。”
□金婚唱和诗
中国现代著名的语言学家和音乐家赵元任夫妇庆祝五十年金婚时，夫人杨步伟女士写诗一首，送给赵元任：“吵吵争争五十年，人人反说好姻缘；元任欠我今生业，颠倒阴阳再团圆。”
赵元任读罢，哈哈一笑，遂即兴回赠一首：“阴阳颠倒又团圆，犹似当年蜜蜜甜；男女平权新世纪，同偕造福为人间。”诗后落款“妩妊”。
□黄山是我妻
从一九一八年以来，中国国画大师刘海粟已九上黄山，破历代画家登临黄山的记录。一九八八年七月，九十三岁高龄的刘海粟第十次来到黄山，攀手作画，挥笔写生。
七月十八日晚上，老人为上山以来的第一批画盖印。在“梦笔生花”图上，老人一连盖了“海粟之印”、“海粟欢喜”、“曾经沧海”、“十上黄山绝顶人”和“艺海堂”五个印，然后指着画图右下方说：“这里要盖一方压脚，就用钱瘦铁的‘黄山是我师’吧！”
在夫人去拿印的时候，老人对大家讲起了一九五四年六上黄山前请老友刻印的情况，言及“黄山是我师”的来历，也说到了八上黄山时再刻“昔日黄山是我师，今日我是黄山友”印的情况。
这时夫人准备盖印了，老人又紧张地张罗起来，确定位置，叮咛不要盖颠倒了。
夫人笑着打趣他：“你干脆另刻一方印好了，也不要‘黄山是我师’了，爽性就是‘黄山是我妻’吧！”
老人说：“黄山于我，亦师亦友亦妻，我对黄山是情有独钟啊！”
□重大的发现
一九八八年三月，中国作家邓刚的妻子因病住院。一向在家当“甩手掌柜”的他，被迫挑起了他的“那一半”的担子，当上了“内当家”。每天买菜、做饭、洗衣、扫地……还要照顾年幼的女儿。一个月下来，邓刚的裤带紧了好几个扣。
当有人问他干家务有什么体会时，邓刚神色严肃地说出了一个“重大”发现：“老婆太伟大了！”
□夫妻的分工
蓬皮杜担任法国总统时，一次友人来访，对他抱怨说，近来常常跟妻子吵架。
蓬皮杜劝了他一番后，说：“我从来没有和我妻子吵过架。因为任何重要的事情都由她决定，例如出去旅行，买什么样的东西，定菜谱，选家具，购书，看戏，看电影等等，都由我妻子决定。我只决定一些细小琐碎的事情。”
他的友人问：“是哪些琐碎的事情呢？”
总统回答：“不过是肉和蔬菜的价格、工人的工资、武器出口、法郎贬值什么的。”
□娶妻与治国
莫里哀是法国著名剧作家。有一天，他的一位朋友问他，为什么某国的皇帝在十四岁时就开始治理国家，但到十八岁时还不允许他结婚？
“因为照应自己的妻子要比治理一个国家困难些。”莫里哀这样说。
□作家与领带
马克·吐温曾和《汤姆叔叔的小屋》的作者斯陀夫人是邻居，两人友谊极深。
有一次，马克·吐温照例到斯陀夫人家去谈天。回来后，妻子惊奇地对他说：“你怎么没有结领带就去了呢？斯陀夫人看了一定会奇怪的。她说了什么吗？”
马克·吐温见妻子那大惊小怪的样子，心里很好笑，他立即写了一封信，连同领带放进一个盒子里，叫人送给斯陀夫人——斯陀夫人：
给您送去一条领带，请您看一下。我今晨到您那里谈了大约三十分钟的话，忘了结领带。请您不厌其烦地看一下吧！希望您看过后马上还给我，因为我只有这条领带！
马克·吐温
□向夫人道歉
一次宴会上，丘吉尔和他的夫人面对面坐着。丘吉尔的一双手在桌子上来回移动，两个手指头向着他夫人的方向弯曲。
旁边的人见此十分好奇，就轻声问丘吉尔夫人：“您丈夫为何这样若有所思地看着您？他弯曲着手指来回移动是什么意思？”
“那很简单！”丘吉尔夫人回答，“离家前我俩发生了小小的争吵，现在他正在承认那是他的过错。那弯曲的手指表示他正跪着向我道歉呢！”
□烈马与悍妇
苏格拉底的妻子是悍妇、坏老婆的代词。这个女人心胸狭窄，性格冥顽不化，整天唠叨不休，动辄破口大骂。据说，苏格拉底是为了在她那烦死人的唠叨声中净化自己的精神才与她结婚的。
有人问苏格拉底：“你为什么娶了这么个夫人？”
苏格拉底回答：“擅长马术的人总要挑烈马骑。骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样的女人，恐怕天下就再没有难以相处的人了。”
一次，他的妻子大发雷霆后又兜头泼给他一盆冷水。苏格拉底满不在乎地说：“雷鸣之后，免不了一场大雨。”
□心是平方根
美国著名作家杰克·伦敦出了名以后，不少女郎向他求爱。其中一位贵族小姐在求爱信中写道：“你有一个崇高的名誉，我有一个高贵的地位，这两者加起来，再乘上万能的黄金，足以使我们建立起一个天堂都不能比拟的美满家庭。”
杰克·伦敦在回信中说：“根据你在信中列出的那道爱情公式，我看还要开平方才有意义。而我们两个人的心就是它的平方根，可这个平方根开出来的结果却是负数。”
□小仲马趣言
一个刚演完戏的女演员对小仲马说：“您拨动了我的心弦。您听听，这颗心在怎样的跳动？您觉得它怎么样？”
小仲马回答：“我认为它是圆的。”
□女人正相反
十九世纪，德国政治家俾斯麦有一次在圣彼德堡参加舞会，他频频赞美身边的舞伴，说她美若天仙。
舞伴说：“外交官的话从来不可信。”
“为什么？”
“很简单，当外交官说‘是’的时候，意思是‘可能’；说‘可能’时意思是‘不行’；嘴上若真的说‘不行’，那他就不会是外交官了。”
“夫人，您说得完全正确。这可能是我们职业上的特点，我们不能不这样做。但你们女人却正相反。”
“这话怎么说？”
“很简单，当女人说‘不行’时，意思是‘可能’；女人说‘可能’时，意思是‘是’；嘴上若真的说出‘是’，她就不是女人了。”
□爱名与爱人
世界女排明星海曼是一位黑皮肤的姑娘。她成名前，曾爱过一个白人青年，但这位青年说：“您爱我，我很高兴，可我的爸爸妈妈会不高兴的，因为您是……”没等他说完，海曼忽地站起来说，“再见！”从此再也不见这个青年。
过了几年，海曼闻名于国际排坛。一天，这位白人青年找到海曼说：“亲爱的海曼，我们和好吧！现在您是世界闻名的球星了，我爸爸妈妈也绝不会不同意您当儿媳的。”
海曼笑了笑：“您是爱我的球，就请买票看球；您是爱我这个人，我仍是那么黑，不配；您是爱我的名气，这您挨不着，请便。”
□真好的月亮
有一年，冯玉祥的部队驻扎在河南岳家庄。夜间，冯玉祥出营散步，遇见一乡人。
冯玉祥问道：“你们整个庄子都是姓岳的吗？”
乡人回答：“是的。”
“你们都是岳飞的后代吗？”
“是的。”
“好一个爱国抗金的大忠臣！”冯玉祥赞叹一声，回头瞥见一哨兵侍立一旁，便问：“你姓什么？”
哨兵答：“姓秦。”
冯玉祥不禁噗哧一笑。那哨兵心中明白，也噗哧一笑。
冯玉祥自觉不好意思，仰天笑道：“真好的月亮啊！”
那哨兵突然大声说：“报告总司令，我虽姓秦，但祖籍山东，不是秦桧的后代。”
□给缎鞋作揖
冯玉祥提倡廉洁劳苦。他在开封时，不准人们穿绸缎衣服，否则，便要使之难堪。
一天，他看见部下一个士兵穿了一双缎鞋，连忙上前去深深作一个揖，随着一个九十度鞠躬礼。然后，左一个大揖，右一个深躬，把那个士兵弄得惊惶失措，呆若木鸡。
最后冯玉祥告诉他：“我并不是给你行礼，只因为你的鞋子太漂亮了，我不敢不低头下拜哩！”
□向皮鞋敬礼
一九四二年，新四军盱（眙）凰（阳）嘉（山）支队驻扎在新四军军部附近。秋天，支队夜袭冯家桥，打了个大胜仗。
一天上午，支队二连的司务长姚刚穿着战利品——皮鞋，赶集买菜，迎面遇见穿草鞋的军长陈毅。陈毅二话没说，“啪”地一个立正，给姚刚敬了个礼。
姚刚不知所措，慌忙还礼。
陈毅指着姚刚的皮鞋说：“同志，我不是给你敬礼，我是给你的皮鞋敬礼！”说完转身就走。
姚刚当场脱下皮鞋，赤脚跑回连部，重新和大家一样穿上了草鞋。
□换表与换人
美国第一任总统乔治·华盛顿的一位年轻女秘书上班来迟了，她看到华盛顿正在等着自己，便推诿说她的表出了毛病。
华盛顿很平静地说：“小姐，恐怕你得换一块表了，否则我就要换一位秘书了。”
□总统和工人
一次，林肯搭乘“日光号”轮船，冒雨站在甲板上，五六名船员拿来一块防水帆布给他遮雨。他坚持在雨中同所有船员一一握手。最后轮到和一个只穿着衬衣的加煤工握手了。
这个工人的手和脸上净是煤烟灰，他说：“先生，我的手太脏，不便与你握手。但我是船上最敬爱你的人。”
总统大声说：“把你的手伸过来吧！你的手是为联邦加煤弄黑的。”
又一次，在巴尔的摩至俄亥俄铁路上，一个列车员问林肯：“你为什么老是爱同火车司机和加煤工人握手呢？他们的手总是油腻腻的，又满是煤灰。”
总统回答说：“这些统统可以洗掉，但我总想认识和了解在我前面开路的人。”
□我们比比看
亚伯拉罕·林肯的个子很高。一次他来到匹兹堡弗里敦镇，一个挑煤工人在人群中大声喊道：“亚伯，大家都说你是美国最高的人，但我相信你一点也不比我高。”
林肯回答道：“你到这儿来，让我们比比看。”
那个穿着劳动服、满身灰垢的挑煤工人穿过人群走上前来，和总统背靠背站着——他们正好一样高。群众一下子欢呼起来。这两个高个子咧开嘴笑着，彼此握手。
□不必依从他
一次，美国麻省会议开始时，甲议员发表了一篇很长的讲话。乙议员觉得他的演说已经使台下的听众感到头痛，低声通知他，把演说缩短，提早结束。谁知甲议员误解了乙议员的好意，认为那是一种无理的批评，便用严厉的口吻低声回答说：“请你滚出去！”仍旧继续他那冗长的演讲。
乙议员勃然大怒，但又不好当场发作，只好忍气吞声地向麻省议长报告。
当时的麻省议长正是后来的美国总统柯立芝。柯立芝幽默地劝解道：“是的，我也听见了他的这句话，但是后来我立刻翻开我的法律书籍从头至尾查看一遍，发现其中没有这一条。所以你尽可不必依从他的‘滚出去’。”
这个回答逗得乙议员喜笑颜开，一场即将发生的纠纷立刻烟消云散。
□我们和他们
美国陆军参谋长乔治·马歇尔将军为美国投入第二次世界大战制订战略计划时，与三军总司令罗斯福意见分歧。马歇尔认为必须大力加强地面部队；海军出身的罗斯福则认为，最重要的是强大的海军，加上大规模的空军。两人多次讨论，相持不下。
在一次激烈的辩论中，一向表情严峻的马歇尔突然换上了一副笑脸：“总统先生，你不要一提海军就‘我们’，一说陆军就‘他们’，行吗？”
罗斯福仔细地看着马歇尔，然后咧着嘴笑了。他客观地研究了马歇尔的建议，终于接受了以地面部队为主导的观点。
□少校与士兵
杰明·戴维斯是美国历史上第一个黑人将军。
第一次世界大战之际，一名黑人少校军官和一名白人士兵在路上相遇。
士兵见对方是黑人，没有敬礼便擦身而过。忽然背后一个低沉而坚定的声音把他叫住：“士兵，你刚才拒绝向我敬礼，我并不介意。但你必须明白，我是美国总统任命的陆军少校，这顶军帽上的国徽代表美国的光荣和伟大。你可以看低我，但必须尊敬它。现在我把帽子摘下来，请你向国徽敬礼。”士兵终于向军官行了军礼。
这位黑人少校就是戴维斯。
□不能再咳嗽
蒙哥马利元帅用兵以果断严格出名。第二次世界大战期间，在盟军反攻欧洲大陆前夕，元帅在英国南海岸的某地召见全师军官，亲授机密指示。
当时寒风刺骨，大雾弥漫，伤风咳嗽大为流行。
蒙哥马利在讲话前抓住麦克风，严峻地说：“各位，现在给三十秒钟咳嗽，过此不能再咳嗽了。”随即从容看着手表计算时间，然后开始讲话。
多年后，蒙哥马利获得加拿大英属哥伦比亚大学荣誉博士学位。在招待会上，有人问他上述轶闻是否确有其事。蒙哥马利愠怒于色，一个劲儿地摇头：“胡说八道！荒谬无稽！又是新闻发布员那帮小丑捏造的，简直拿他们没办法！”俄顷，他突然又喜溢眉宇，从容自得地说：“听着，老兄，我记得……后来果然没有一声咳嗽。”
□翁仲与“仲翁”
传说，清代乾隆年间，翰林院某翰林在给皇帝的奏疏中，误将“翁仲”写成了“仲翁”。翁仲本指皇宫或皇陵前所立的铜像或石像。“仲翁”是什么？世间根本不存在。
乾隆皇帝看了这份奏疏后，对这种马虎作风十分不满，但他并没有怒形于色，而是写了一首幽默的诗，将写奏疏的翰林贬到江西做通判：“翁仲如何作仲翁？只因窗下少夫功。从今不许归林翰，发往江西做判通。”
□圆木与指头
宋代建隆年间，有个管理工程竹木材料的官员对库存的圆木长短不齐颇看不顺眼，就上书宋太祖，请求把长的锯短一些，使这些圆木整齐划一。
宋太祖在他的奏章上批道：“你的手指、脚趾难道就没有长短么？为什么不把长的指头截去一段，使它们也长短一律呢？长的就让它依旧长着，短的就让它依旧短着吧！”
□趣释“盛东西。”
纪晓岚是乾隆年间进士，曾任《四库全书》总编纂，著有《阅微草堂笔记》。一次，他随乾隆皇帝出巡江南。乾隆见一竹篮子，问纪晓岚：“此为何物？”
纪晓岚答：“竹篮儿。”
“此物何用？”
“盛东西。”
“为什么不叫盛南北？”
“东方甲乙木，西方庚辛金；这金和木都能装入篮中，所以叫盛东西。而南方丙丁火，北方壬癸水，盛火则火烧，盛水则水漏，因此不能叫盛南北。”
40．模拟幽默秀
□对不起
一位妇女抱着两岁的儿子来到银行，小孩的手里拿着一块面包，伸过去送给营业员吃。营业员笑着摇了摇头。
“听话，不要这样做！”那位妇女对小孩说，接着转过头来对营业员说，“对不起，请你原谅他。他刚从动物园出来。”
□安排在斋戒日
在一场天主教学院队与大学队的足球赛中，约翰担任大学队的教练。
比赛的时候，双方争吵了起来，天主教学院队的一名前锋咬掉了大学队一个球员的手指头。
“明年，我们安排在星期三比赛，”约翰对受伤的球员说，“那天天主教徒不吃肉。”
□加锁
有一个人的自行车被盗了，非常生气。他买了一辆新车，然而不到两天，车子又被盗了。当他又买了一辆新车以后，就上了七道锁，还留了一张纸：“看你怎样偷！”
下午他想骑车的时候，发现车子却多了一道锁，在他的纸上又多了五个字：“看你怎样骑！”
□你才是猪
老张开车在山区里欣赏风景，忽然看到另一辆车子从前边拐弯过来，朝他迎面驶来。
那辆车的司机伸出头来冲他喊了一声：“猪！”接着就飞驰而去。
老张也不甘示弱地回头向那辆车的背影大骂：“你才是猪！”正在这时，他的车和猪群相撞了。
□失言
作为空姐，我们经常受到严格的语言训练。虽然这样，我仍然失过言。一天，在航线上，我按照顾客至上的服务宗旨，殷勤地询问一对年轻的外籍夫妇，是不是需要给他们的幼儿预备一些早餐。
那位男顾客却用中国话回答说：“不用了，孩子吃的是人奶。”
为了进一步表示我的诚意，说：“如果您的孩子需要用餐的话，请随时通知我吧！”
那位男顾客先是一愣，接着哈哈大笑起来。我一下子就明白过来了，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
□相像
约翰说：“坐在前边那个丑八怪是谁呀？”
马丁：“我哥哥。”
约翰：“哎呀，非常抱歉，我没有注意到你们是那么相像。”
□口误
李先生赴宴迟到了。急匆匆入座以后，看到烤乳猪就在面前，因此非常高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚说出口，看到旁边一位胖女人怒目相视，他急忙赔着笑脸说：“很抱歉，我是说那头烧好了的。”
□因人而异
张宁把刚刚买来的高尔夫球用具拿给朋友们看：“我跟太太都胖了，医生说是由于运动量不足，因此我想加入高尔夫俱乐部。”
“那你的妻子呢？”
“我已经买了一部剪草机送给她。”
□办不到
一个男人端坐在理发店的摇椅上，对理发师说：“你把我的右边留长一些，左边留短一些，脑门上边剪秃了，接着再留一绺长发，让它可以一直伸到我下巴。”
“很抱歉，先生。”理发师为难地说，“这我可做不到啊！”
“做不到？”男人生气地说，“上一次你为什么把我的头发剪成那个模样？”
□口味
精神病医生问第一次看病的病人：“你说你来这里求诊，是由于你对袜子的口味使你的家人担心？”
“是的，”病人小声说，“我喜爱羊毛袜。”
“这很正常呀！”医生说，“很多人都喜欢羊毛袜，我也喜欢。”
“是吗？”病人高兴地大叫，“那你喜欢吃清蒸的还是吃油炸的？”
□辩护
有一位刚从法学院毕业的律师，正在替他的第一件案子辩护，火车轧死了他当事人的24头猪。为了让陪审团注意到当事人的损失有多大，他强调说：“女士们，先生们，快想一想吧，24头猪呀，24可是陪审团人员的两倍呀！”
□看我的
在篮球场上，一个运动员连投了五球却没有进篮。教练骂道：“笨蛋！看我的！”于是，拿球投篮。
没有想到，这位教练同样连投五球未进，他赶紧扭脸对运动员说：“看到了吧，你刚才就是这么投的，如何能进呀？”
□措辞不一样
一个青年人开车飞驰，一个警察骑着摩托追上去把他拦住了。青年人问：“我的车开得太快了吗？”
警察：“不，小伙子。你的车不是开得太快，而是飞得太低了。”
□不受干扰
一个人从爱尔兰旅行归来，邻居问他玩得如何，他说：“爱尔兰人真怪异，晚上总是在你的房门和墙壁上猛敲！”
“那你怎么办呢？”
“我不受他们的干扰，仍旧吹我的风笛。”
□作案工具
警察逮住了一个正在作案的罪犯。
罪犯说：“我没有犯罪。我仅仅是被人利用的工具罢了，而工具是没有罪的。例如说一个人拿刀杀了人，罪在人而并不在刀。”
警察问：“你是说你是被别人利用的工具吗？”
罪犯说：“是呀！”
警察说：“很好，请跟我走一趟！”
罪犯问：“为什么呀？我没有犯罪呀！”
警察说：“不要动。根据法律，作案工具是应该被没收的。”
□追车的人
在一辆公共汽车后边，有一个身材十分矮小的人正在拼命奔跑着，可是汽车仍然在下坡路上高速前进。“快歇一会儿吧，”一位乘客的头探出了窗子，冲小个子喊道，“你追不上我们的！”
“我必须追上，我是司机。”小个子气喘吁吁地说。
□关心
两个歹徒在暗处藏着，想暗算某人，可是总不见那个人的踪影。其中一个歹徒着急地说：“咋搞的？还没有看到他回来，但愿他别发生什么意外！”
□硬币之谜
深夜，在巴黎街头，有两个小偷在请求行人施舍。
“您行行好！请赏给我们一枚硬币吧！”
行人好奇地问：“你们要一枚硬币有什么用呢？”
“我们会投掷硬币。依据正反面来决定，谁负责抢你的钱包，谁负责抢你的提包。”
□在脸上
“你们四个警察还逮不住一个贼，都是饭桶！饭桶！”警察局长向部下们发火。
“头儿，我们并没有白追，已经把他的指纹带回来了。”
“在哪里？”
“在脸上。”
□真事两则
一个人来到药房，掏出手枪，宣称抢劫，接着拿出了一个大袋子套在头上——可是他却发现自己忘记在袋子上面挖露出眼睛的洞了。
另一件真事。警察问一位被当场逮住的小偷：“为什么你要去这家商店偷东西？”
小偷说：“这家商店距离我家很近。你清楚，目前社会上很乱，我不敢离开家的时间太长。”
□无辜的杀人犯
杀人犯送了一份贿赂给辩护律师。在法庭上，因为律师有力的辩护，杀人犯被宣布无罪释放。
律师送杀人犯来到法庭的门口，问罪犯：“你已经获得释放，你能告诉我实情吗？那个人真的不是你杀的吗？”
“先生，我非常感谢你！当我在法庭上听了你为我所做的辩护以后，我就觉得我真的是无辜的。”
□清醒的大脑
“我可不可以请求您，”一个人腼腆地对上司说，“考虑一下给我增加工资的事情呢？我几天前结婚了……”
“很抱歉，孩子，”上司回答说，“我不能承担你在业余时间所发生的不幸事件。”
□饿死的医生
一个房地产商为了推销他的房子，不断地向客户夸耀这栋楼房以及这片居民区。“这是一片多么美好的地区呀，阳光明媚，鲜花与绿草遍地都是，居民们从来都不知道什么叫疾病和死亡。”
突然，一队送葬的人群从远处赶来，一路上哭喊声震耳欲聋，房地产商大声说：“请看，这位可怜的人……他是这里的医生，被活活地饿死了。”
□喜欢的颜色
有一个女人，刚刚考到驾驶执照，头一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火了。因为是单线道，后边的车越来越多，可是车始终打不着，绿灯从黄灯转成红灯，车一多女人更紧张了，车仍旧打不着。
红绿灯又一次从绿灯转到黄灯又变成红灯。正在这时，一个警察来到了女人的车边，亲切地说：“小姐，你还没有等到你喜欢的颜色吗？”
□最佳合伙人
李强对朋友说：“我近来生意非常好，这主要是由于我有了张刚这个难得的合伙人。”
“你们是如何合作的呀？”
“张刚走街串巷，兜售一种专门洗掉厨房污渍的清洁粉。两天以后，我再按照他的路线去卖另一种清洁粉，专门洗去顾客们用了他的粉以后留在手上的红颜色。”
□汽车售票员
售票员来到了李强面前，李强才发觉忘记带月票。他想了一会儿，说：“我不是故意逃票的。不信你瞧，我这张诚实的脸就是车票。”
“那么请你把脸送过来吧，我在你的脸上打个孔！”
□邻居
两个流浪汉被捉住了，法官问一个流浪汉：“你住在哪里呀？”
“到处都是我的家，”流浪汉挥舞着胳膊说，“田野、森林、海滩……”
法官又问另一个流浪汉：“你家在哪里呀？”
“我？”那个人回答说，“我住在他家的隔壁。”
□询问处
银行的职员张小姐的座位被排在入口处，经常有人问这问那的，时间一长张小姐就感到很烦。
一天，她忽然想到一条妙计，于是在窗口放了一个“此处非询问处”的小木牌。
可是，从此来办事的人都这样问：“请问询问处在哪里？”
□路标
农场收割农作物的时候，临时雇了一个年轻的卡车司机。农场主告诉他要选定一个路标，好辨认去农场的道路。他头一天上工，前两次往返农场都非常顺当，第三次却迷路了。
“你没有选定什么标志好叫你记住在哪里转弯吗？”农场主问那位司机。
“有的！”司机回答，“但是那些母牛全不见了。”
□鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛呢。正在这时，一个警察路过，小偷赶紧把鸡扔进河里。
警察好奇地问：“你在干什么？河里到底是什么东西？”
小偷回答说：“那是一只鸡，它想过河，我正在这里帮它洗衣服。”
□来不及
催眠师刚刚结束了为一个女患者做心理治疗的漫长过程。在治疗中，他让女患者回忆起婴儿期。当催眠疗程结束以后，女患者很担心催眠师听见被自己泄露的隐私。
“喂，医生，”女患者娇羞地试探着问，“当你让我还原到十个月大的时候，我敢打赌，你肯定记录了一些非常有趣的事情。”
“你在开什么玩笑？”催眠师回答，“我忙着帮你换尿布还来不及呢！”
□唱准为止
一个美国歌唱家在伦敦第一次演出，他唱的咏叹调赢得了热烈的掌声，听众们大喊：“再来一遍！”因此，他又唱了一遍。听众们要求他再唱一遍，因此他唱了第三遍、第四遍……直到累得精疲力竭。他问：“我这个咏叹调需要唱多少遍呀？”听众们对他说：“直到你唱准为止！”
□成就感
李福对参加田径赛跑的朋友说：“你跑了最后一名，真糟糕。”朋友说：“怎么能说糟糕呢，你没看见他们七个人被我追得直逃命吗？”
□校医院
有一个学生，由于感冒到校医院看病。医生仔细给他查了一番，说：“你患了盲肠炎，要立刻住院治疗。”
“医生，请您再给查一次……”
“听我的还是听你的？”
“听您的，但是我的盲肠上次感冒就切掉了！”
□老天爷帮助我
“您在农场里的工作非常累吗？”一个旅行者和农场主闲聊。
“不累。”农场主说，“老天爷总是帮助我。例如，前不久，有几棵老树我刚想把它们砍掉，还没有动手，来了一场暴风雨，几棵老树连根被拔掉了。”
“非常有趣。”
“接下来，我想把几棵老树烧毁，但是还没有等我动手，一道闪电打过来，老树就被烧成了灰烬。”
“那您现在干什么活儿？”“正在等地震，到时候我地里的马铃薯就会被震出来了。”
□怪病
一个人的妻子病了，请来医生给妻子治病。
医生检查了一番，问：“家里有螺丝刀吗？”
“有，给您。”
医生问：“家里有锤子吗？”
“有……但是，我的妻子到底得了什么病？”
“不是，我是想先把药箱撬开。”
□包工头
包工头对手下的民工们说：“我们要建造一座30米高的大烟囱。”
民工们立刻分头行动起来，几天以后，烟囱的高度已经高达25米了。正在这时，包工头又出现了，他大声喊道：“快都给我停工，我们应该砌一口30米深的井！”
□宁欠答复
马丁去找他的邻居，“莱克，借我一些钱吧！”
“多少？”
“50卢布。”
邻居不作声了。马丁等了很久，后来实在忍耐不住了，问：
“您为什么不回答我？”
“非常简单，我认为欠您一个答复，比叫您欠我50卢布好得多！”
□愿望
有个人问一个服务员：
“现在，你最大的愿望是什么？”
服务员想了片刻，回答：“期望所有想来餐厅的顾客都改变主意回家用餐并且把小费通过邮局寄给我。”
□及时提醒
一个吝啬鬼出乎意料地请朋友到家里用餐，并且细心叮嘱道：“不要迟到，到我家的时候，用脚踢一下门，门没有锁。”
朋友好奇地问：
“让我用脚踢门？为什么不让我用手推门？”
吝啬鬼说：
“你肯定不会空着手来赴宴吧。”
□好运不多
保险公司的推销员在劝一个人投保的时候，举例说：
“今天你高高兴兴地过日子，可是没准明天会跌进水沟里。”
那个人不感兴趣地摇了摇头。
推销员耐心地说：
“你瞅隔壁的妇女吧！她保了十万元的意外险，没过几天就摔断了腿……”
“我清楚，”那个人仍旧摇头，“可是，那样的好运气不多呀！”
□吹牛大王
有一个导游，是一个吹牛大王，不论对英国人还是对美国人谈起什么，他都不会忘了谈起他的父亲。
“女士们，先生们！你们面前的文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是一座豪华的办公大楼，顺便说一句，这幢大楼是我父亲主持设计的。”
来到了死海边，导游大喊：“女士们，先生们！咱们来到死海了。这片死海……”
“我都已经猜出来了，”一个游客生气地说，“它是被你父亲打死的！”