第八十九章《现代人智慧全书：智慧幽默术》
以幽默稳定大局
41．幽默——以不变应万变
只要是发生在别人身上，每件事都好笑得不得了。
——威尔·罗杰斯
对大多数人来说，改变（特别是指剧烈或意想不到的改变）就像医生以“对你有好处”为名，给你打一针一样，不管你喜欢与否，针是非打不可。改变也是如此，无从逃避，且逃避不了。
坐在这么一辆迅速前进，又没有刹车装置的车里，你甚至不知道该参考哪张地图，可是环境又逼得你不得不做改变，所以你最好趁早摸索出一条生存之道，而幽默正可以帮助你做到这一点。
□幽默可消除你对改变的排斥
如同老农夫在看他的第一辆车时一样，很多人看事情都会往坏的方面想。老农夫愈来愈觉得车子不对劲儿，于是便说：“这车保险发不动吧？”等到车子发动了，驾驶员坐上驾驶座，开了车子扬长而去，老农夫又说话了：“我担保他没法让车子停下来吧！”
每当改变发生时，排拒便随着恐惧一涌而至。当然，排拒不见得不好，因为有些改变的确是错误的，在这种情况下，排拒的意见自然必须被尊重。当错误发生，果断明快的领导人会承认自己的错误，并立即决定做适度的修正。但是即使改变再小，一开始人们还是会不习惯、不舒服。这时，运用幽默充作润滑剂，不但可以冲淡大家的不适，同时还可降低大家排斥的心理。“电脑恐惧症”正是一个足以说明改变影响之大的典型例证。你一定知道，有些人看见电脑就害怕，他们害怕自己万一按错了键，电脑就会“死机”。慢慢地，当这些人受过训练之后，他们可以很灵巧地按键、下指令，可是别高兴，先进的科技总有办法让你每天处在“落伍”的挫折中，因为只要你学会了使用一套系统，另一套新的系统便立即会出现，你希望能迎头赶上，所以不得不苦苦追赶。这是身处目前这个变动迅速的环境中，必须认识到的事实。
42．以幽默稳定人心
幽默好比润滑剂，一方面使正在工作的“机器”运转加速，另一方面又使“机器”的磨损减轻。
——佚名
变动会给人带来不安定的感觉，有些公司显然已经懂得运用幽默来平复员工的不安定感。以下就是一些范例，供读者参考。
某家公司工程部门的布告栏上，贴了一张海报：
一项计划的六个阶段：
1．狂热
2．幻灭
3．惊慌
4．找出罪魁祸首
5．惩罚无辜的人
6．嘉奖没有参与的人
另一家公司选择以幽默的方式来降低员工对电脑的排斥。他们要每位员工为他们的电脑取个名字，这样一来，如果电脑发生问题时，心里就会想是被“乔治”摆了一道，而不是被电脑打败，挫折自然会小一点。
还有一家公司，成天被员工埋怨停车位不足，而搞得乌烟瘴气。后来，经过数个月的规划，公司终于决定要建一座新的停车场。不过，为了建新的停车场，只有暂时牺牲旧的停车位。过渡期间，公司以“分段上班”及“汽车共乘”两种策略回应，但尽管如此，每天早上还是发现有人为了停车位，大打出手。眼看状况紧急，人事部门主管于是列了一张停车须知，贴在公布栏上。内容如下：
致全体员工：
要点：员工停车规定
“每天早上九点整，当停车位被占满之后，所有员工都可以到停车场参加汽车破坏竞赛，不参加的员工等于自愿承认自己是失败者。”
“员工非法停车；被抓到一次，给予警告；被抓到两次，则必须在其他违规者面前，惩以鞭抽；被抓到三次，就罚他把员工餐的菜全部吃光光。”
“凡是把车停得超出停车线的员工，都必须用红漆在屁股上做个记号。如果恶性不改，下回遭殃的，恐怕就是你的宝贝车了。”
43．墨菲定律
幽默是迷人的“公关小姐”，哪怕是萍水相逢者，有她在场，便不觉得陌生。
——佚名
“任何变动都可能因为混沌未明，而隐露败相。”这时，幽默也许是克服恐惧、共度险境，一付最见效力的良药。
以下搜集了一些趣味性的定律，供正处于变动中的公司企业参考。
定律、准则和其他真理
·诈骗的准则：不要相信奇迹——只要全心依赖它。
·富兰克林定律：不做任何期待的人，便不会失望。
·海军定律：众人皆醉，惟你独醒；表示你还没有进入状况。
·杜鲁门定律：如果不能说服他们，就把他们弄迷糊。
·琼斯定律：当所有事情都不对劲儿，还能笑得出来的人，表示他一定有问题。
练习：拟定属于自己的定律
用你自己或单位的称呼为名，拟定三套与工作有关的趣味定律：
1．________________________________________________
2．________________________________________________
3．________________________________________________
44．用幽默感想像未来
新奇的幽默问答，如同出乎意料地馈赠给人一把小钥匙。它帮助人们打开生锈的思维而获得新的启迪。
——佚名
一位学者很肯定地说，漫画将是未来趋势分析六大来源之一，因为漫画能以最快的速度反映时下一般人的想法。这话说得很有道理。
请你现在花一点时间想一想，未来可能是幅什么景象，未来的景象对你、对公司、对经济会有什么影响。
练习：公元二○一○年的夜间新闻节目
公元二○一○年会发生什么和你工作有关的新闻？这新闻对你有何影响？
制作一则公元二○一○年的产品广告，以反映你对未来社会的想法。
产品名称：___________________________________________
宣传口号：___________________________________________
促销文案：___________________________________________
45．第六章要点总结
培养幽默应有的要诀
你是否同意下列说法？如果你同意，请在空格内打“√”。
□每当变动发生时，恐惧和排斥都会随之而来。
□排斥不见得都是不好的，因为有些变动原本便不应该发生。
□不同的想法应该被尊重、倾听和讨论。
□以幽默的方式处理变动初期所带来的不适应，让大伙在笑声中体会：“我们同在一条船上，不适应的感受大家一起共尝。”
□学习如逆水行舟，不进则退。
□处于变动的环境，更应积极地运用幽默。
46．感受名人幽默
□伽利略劝父
意大利科学家伽利略青年时立志学习哲学，可是他的父亲却不同意。
一次，伽利略对父亲说：“爸爸，我想问你一件事，是什么促成了你同母亲的婚事？”
“我看上她了。”
“那你没娶过别的女人？”
“没有的事，孩子！老天在上，家里的人要我讨一位富有的太太，可我只对阿玛纳蒂姑娘钟情，我追求她就像一个梦游者。要知道你母亲从前是一位姿艳动人的姑娘……”
“这倒确实，现在也还看得出来。”伽利略话锋一转，“你知道，我现在也面临同样的处境。除了哲学以外，我不可能选择别的职业。哲学是我惟一的需要，我对它的爱有如对一位美貌女子的倾慕。”
父亲终于同意了他的要求。
□为何不休息
一八六○年的一天，小仲马去父亲那里，大仲马正在写作。
“近况如何？”
“累得要命。”
“那就休息一下好了。”
“不行。”
“为什么？”
大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易，对儿子说：“我来巴黎时身边有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎了。在我没有挣回那13个法郎之前，我必须写作！”
□最好的作品
一八八五年，小仲马的《茶花女》初演获得极大的成功。小仲马打电报给父亲说：“巨大、巨大的成功，就像我看到你的一部作品初上演时所获得的成功一样……”
大仲马风趣地回电：“我最好的作品就是你，我亲爱的孩子！”
□给照片题辞
高尔基是俄国伟大的文学家，他在同孩子的合影照上题道：“高尔基和他的作品”。
鲁迅50岁才生海婴，他在与刚满周岁的海婴的合影照上题了四个字：“五十与一”。
□一个字嫁妆
清代著名诗人、书法家何绍基有一女名春梅。春梅出嫁前，她的母亲给在北京当编修官的何绍基写了封信，要他给女儿办嫁妆。
不久，何绍基寄回一口箱子。到了办喜事那天，春梅打开箱子，大家都愣了！只见里面空空如也，箱底只有一张纸，上面写着一个大字——“勤”！
小夫妻明白了父亲的意思，高高兴兴地把一字“嫁妆”贴在新房中，成了座右铭。
□简单的会见
第二次世界大战期间，荷兰被德军占领时，荷兰流亡政府在伦敦设立总部。
荷兰总理原来很少出国，几乎不会说英语。首次会见丘吉尔时，他向英国首相伸出手，本来想说“您好”，脱口而出的却是“Good—bye！”（再见）。
“先生！”丘吉尔'诙谐地说，“我真希望所有政治性会见都如此简短而切中要害。”
□浴室里的笑
第二次世界大战期间，丘吉尔来到白宫，要求美国给予军事援助。
丘吉尔有个癖好，就是口叼一支特大号“哈瓦那”雪茄，泡在浴缸里休息。
有一天，他正泡在白宫的大浴缸里，罗斯福突然踱进浴室。
丘吉尔大腹便便地露出水面，场面十分尴尬。但幽默的丘吉尔立即自我解嘲地说：“总统先生您瞧，我这个大英王国的首相可是什么也没对美国总统隐藏啊！”
两人一阵大笑，似乎一切问题都在这善意的笑声中解决了。
自此以后，英国就从美国得到了全面的军事援助，而同盟军也终于赢得战争的胜利。
□林肯擦皮鞋
林肯正在擦自己的皮鞋，一个外国外交官向他走来。
“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”
“是的…”林肯反问，“那么您擦谁的鞋子？”
□像吃了火药
林肯在会见某国总统时，还没有握手先谈笑风生：“啊！原来我的个子还没有你高。怎么样，当总统的滋味如何？”
那位总统有点拘束，说：“你说呢？”
“不错，像吃了火药一样，总想放炮。”客人笑了。以后的会见完全是在信任、坦率的气氛中进行的。
□老樵夫指路
一九七二年五月，尼克松访问前苏联。苏美双方在限制战略核武器问题上分歧很大。
有一次，勃列日涅夫对尼克松讲了这样一个故事：从前有一个俄罗斯农民徒步跋涉，前往一个荒僻的乡村。他知道方向，但不知道距离。当他穿过一片桦树林时，偶然遇到了一个枯瘦的老樵夫，就问他离该村子还有多远？老樵夫耸耸肩说：“我不知道。”农民吸了一口气，把褡裢换了换肩，便撒腿走了。突然，老樵夫大声嚷道：“顺着道儿，再走十五分钟就到了。”农民感到莫名其妙，转身问道：“那你干吗刚才不说？”老樵夫徐徐答道：“我先得看你的步子有多大啊！”
尼克松立即明白了，前苏联“老樵夫”是要美国“农民”先走一步呢！
□我也敢担保
美国将军杰克逊在一次战役中被敌军俘虏，送交军事法庭审问。
法官：“老实说出你们的军情。”
杰克逊：“可以，法官先生！我说出来，你能够不泄露出去吗？”
法官：“当然，我敢担保我绝不会泄露出去。”
杰克逊微笑：“那么我也敢担保我绝不把它泄露出去。”
□不挂旗有因
冯玉祥任陆军检阅使驻北平南苑时，宴请各国公使于陆军检阅使署。门上悬挂各国国旗，而日本国旗惟独没有。日使不高兴，当堂质问其故。冯玉祥说：“自贵国提出二十一条后，敝国人民一直抵制日货。贵国国旗实在无处购买，真对不住。鄙意如果贵国取消二十一条，即可购买到贵国国旗悬挂了。”
日使语塞，不胜尴尬。
□五官要齐备
陶行知创办南京晓庄师范学校不久，影响日益扩大，各地要求进步、向往革命的青年闻风而至。
一天，教育部长蒋梦麟把陶行知叫去问：“晓庄办得怎样了？不会出毛病吧？”
“人有时也害病，一个团体要出毛病是意料中的事。”陶行知从容回答，“晓庄是根据五种生活，施行五种教育。不过，也许有一个地方会伤风，有一个地方会咳嗽。”
“哪五种生活？”蒋梦麟急切地追问，“会出毛病的是哪一种？”
“我们的五种生活是：健康的生活、劳动的生活、科学的生活、艺术的生活、社会改造的生活。前三种我可以担保不会出毛病。”陶行知忽然把语气一转，笑着说，“你如果要过艺术的生活，便难免有‘浪漫虫’混进来，叫你伤风。你若想改造社会，处处会和土豪劣绅、贪官污吏、帝国主义短兵相接，有时咳几声就完了，有时会受重伤，甚至于吐血。”
“你何不把后两种生活除掉？”
“五官齐备才像一个完人。谁愿意因怕伤风而把鼻子割掉？”
“那是不好割。”
“嘴也不能封起来啊！”陶行知意味深长地说。
□对付造谣者
苏联十月革命前夕，杰出诗人马雅可夫斯基在彼得堡的涅夫斯基大街上散步，遇见一个头戴小帽，手提钱袋的女人，用荒谬的谣言诬蔑中伤布尔什维克。她说：“布尔什维克是土匪！是强盗！他们整天杀人、放火、抢女人……”
马雅可夫斯基听了火冒三丈，当即用双手拨开人群，径直扑到这个女人跟前，厉声喊：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”
那女人惊慌失措地争辩道：“你搞错了吧！”
马雅可夫斯基肯定地说：“没有，没有！正是她——戴着绣黄花帽子的女人，偷了我25个卢布。”
听了这话，围着那女人的人们纷纷讥笑她，随后四散而去。
那女人苦苦哀求马雅可夫斯基：“我的上帝，你瞧瞧我，我可真是头一回看见你呀！”
诗人说：“可不是吗，太太，你才头一回看见一个布尔什维克，就大谈特谈布尔什维克来了……我劝你回去后，可别拿自己的女厨子出气！”
□霍伯不出山
幽默大师鲍勃·霍伯在美国备受推崇。这位天才艺术大师长期以来以一种无法比拟的幽默猛烈抨击美国社会中的种种弊端。政府的各项政策、总统在官场中的举止言谈，乃至总统私生活中的各种“秘闻”，他都加以针砭，“创作”了一个个令人捧腹而又趣味无穷的笑话。朋友们曾说，任何涉及美国公众生计的问题，霍伯都不会沉默。
正因如此，平民百姓都特别喜爱霍伯，连白宫要人也都敬他三分。有一个时期，白宫甚至请他出山担任要职。霍伯的回答是：“如果我搞政治，谁还来批评政治呢？”
□萨克雷换气
英国作家萨克雷每晚动笔写作前，总要到户外做五分钟深呼吸。他说：“白天，我的肺叶里吸满了这个可恶社会的邪气。如果晚上不换换气，我怎能写出格调清新的作品来！”
□南橘而北枳
晏子是春秋时齐国大夫。有一次，他出使楚国。楚灵王见他身材很矮小，其貌不扬，便想羞辱他。
“难道齐国没有人了吗？”楚灵王以轻蔑的口气问。
晏子明知其意，却故意回答说：“在齐国，人们呵气成云，挥汗成雨，来来往往，摩肩接踵，怎么说没有人呢？”
楚灵王又问：“既然如此，为什么派你这么个人到我这个国家来呢？”
晏子回答：“我们齐国有一条规矩，贤者出使贤国，不肖的人出使不肖之国；大人出使大国，小人则出使小国。我人又小，又最不肖，所以才派来出使楚国。”
楚灵王听了，心中虽不高兴，却暗暗吃惊。
过了一会儿，几个武士押着一个囚犯从殿下经过。
楚灵王故意问：“囚犯是哪里的人？”
武士回答说：“是齐国人。”
“他犯了什么罪？”
“犯了盗窃罪。”
于是，楚灵王对晏子说：“齐国人是不是喜欢做强盗？”
晏子明知道这出戏是楚灵王故意安排的，就说：“我听说，江南的橘子移到江北，就变成枳子了。橘之所以变成枳，是因为所处的地方不同的缘故。齐国人在齐国不偷不抢，到了楚国就成了强盗，这是楚国这地方使他变的，与齐国有何相干？”
“我本想嘲弄您，不料反被您嘲弄了。您真了不起！”楚灵王叹道，遂待晏子如上宾。
□不是不知道
在“文化大革命”中，有个“造反派”想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些“黑作家”们。被当做专政对象的作家们都不想理他，推说不知道。
这个造反派恼羞成怒，指着赵树理问：“你也不知道？”
赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是‘黑帮’，我说是香花，你们说是毒草，我说是毒草，你们又说是香花……”
□防止肥胖法
在一次宴会上，萧伯纳旁边坐了一位非常有钱的纺织厂老板娘。“亲爱的萧伯纳先生！”老板娘带着娇媚的笑容问，“你知道有防止肥胖的办法吗？”
萧伯纳看了看这位臃肿的女士，摸了摸胡子，以非常郑重的口吻说：“我知道有一种办法，但是怎么也想不出法子把这个词翻译给您听，因为‘干活’这个词对您来说，可是一个外国词呀！”
□演唱与模仿
好莱坞为查理·卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用自己的抒情高音，演唱了一首意大利歌剧译曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，却不知道你唱得这么好啊！”
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡罗索罢了！”
□华盛顿设宴
美国第一任总统华盛顿在任职期间，常于下午四时在白宫宴请国会议员商议国事。只要规定时间一到，他不管人是否到齐，便按时开宴，哪怕只有他一个人，也是如此。往往弄得迟到者十分尴尬，而华盛顿却不客气地说：“我的厨师只问预订的时间到了没有，从来不问客人到了没有。”
□拿破仑用餐
拿破仑是一个时间观念很强的人。有一次，他请手下的几位将军用餐。时间到了，那几位将军还未到，他便一个人大吃起来。等那些人来到时，他已经吃完了。
他宣布说：“诸位，聚餐时间过啦！现在咱们开会研究事情吧！”
从此以后，无人再敢迟到。
□博士改“自传”
在一次宴会上，美国著名社会心理学家巴尔肯博士提议，每人使用最简短的话写一篇自传，行文用句要短到甚至可以作为死后刻在墓碑上的墓志铭。于是大家凝神苦思起来。
其中一个神情沮丧的青年交给巴尔肯一纸通篇只有三个标点符号的自传：“——！。”。
巴尔肯问他是什么意思？年轻人凄然作色道：一阵横冲直撞，落个伤心自叹，到头来只好完蛋。
巴尔肯略一沉思，提笔在这篇“自传”下边有力地写上三个标点符号：“、……？”。
接着博士用他那特有的鼓励口吻，对这位自暴自弃的青年说：“青年时期是人生一小站；道路漫长，希望无边；岂不闻‘浪子回头金不换’？”
□双手的区别
在纽约的一个宴会上，小提琴家伊萨克·斯特恩被介绍给著名重量级拳击运动员穆罕默德·阿里。斯特恩说：“应该说我们的职业是相同的，我们都靠双手吃饭。”
阿里幽默地看着斯特恩说：“你一定干得很不错，你一点伤痕也没有。”
□美人与猴子
英国自然科学家达尔文应邀赴宴，恰巧与一位年轻美貌的女士坐在一起。
“达尔文先生，”漂亮女士带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说，您断言人类是由猴子变来的。我也是属于您的论断之列吗？”
“那当然别啰！”达尔文望了她一眼，彬彬有礼地答道，“不过，您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”
□最好的名酒
约翰内斯·勃拉姆斯是德国著名作曲家。一次，酷爱艺术的银行家拉登堡邀请他去吃晚餐，他愉快地接受了邀请。
第二天晚上，主人高兴而又充满自豪地把勃拉姆斯迎进客厅，只见桌子上已摆上了许多瓶葡萄酒。
勃拉姆斯习惯地解下领带，坐了下来。
“亲爱的博士先生，”主人说，“您的光临使我感到万分荣幸！为了这高兴的时刻，我从酒窖里拿出最好的名酒。这是我的葡萄酒中的勃拉姆斯，请您品尝！”
勃拉姆斯的目光从斟满了酒的酒杯转向银行家。然后，他端起酒杯呷了一口。
“不错！”他终于带着行家的表情点了点头，“这酒很好！不过，如果这是您的酒中的勃拉姆斯，那么，您最好还是把贝多芬拿上来！”
□烤鸭的趣话
一九五四年四月，周恩来出席讨论印支战争问题的日内瓦会议。
有一天，他邀请卓别林夫妇到中国大使馆共进晚餐。
席间，卓别林望着刚上桌的北京烤鸭，诙谐地说：“我这个人对鸭有特殊的感情，所以我是不吃鸭的。”
众人忙问其故。
卓别林说：“我所创造的流浪汉夏洛尔，他走路时令人捧腹大笑的步态就是从鸭子走路的神态中得到启发的。为了感谢鸭子，我从那以后就不吃鸭了。”
当别人为此表示歉意时，卓别林却又微笑着转口说：“不过，这次可以例外，因为这不是美国鸭。”
他这番话引得大家笑声不止。
这次宴请卓别林夫妇的北京烤鸭是由跟随周恩来到日内瓦的名厨亲手烤的，只要拿起鸭骨，轻轻一抖，整个鸭身便骨肉分离。卓别林夫妇边吃边赞不绝口。
宴会将结束时，周恩来关心地问卓别林，今晚的菜是否合胃口。
卓别林风趣地说：“贵国的烤鸭，食味之好虽可说举世无双，但有一个小小的缺点，就是不能让我再多吃。”
周恩来深会其意，于是嘱咐工作人员把两只早已准备好的北京烤鸭送给卓别林夫妇。卓别林夫妇高兴得连声道谢。
47．模拟幽默秀
□难找
炮团团长来到阵地检查大炮的伪装情况。当炮团团长来到一门大炮的炮位时，看到几个战士正在灌木丛里爬行，似乎在寻找什么。
“你们找什么呢？”团长问。
“报告团长，昨天大炮伪装得简直太好了，结果今天连我们自己都找不着了。”
□爬台阶再给新闻
老罗斯福当纽约州长的时候，每天都能一口气跑上纽约州议会大厦的77个台阶，叫守候的新闻记者在后边追。
老罗斯福一边跑还一边喊：“快上来呀，各位，谁可以赶上并且还有力气发问的，我就给他新闻。”
因此，美国各报社纷纷贴出了布告：“欢迎能够一口气爬上77个台阶的同仁，加入到采访记者的行列。”
□联络信号
俾斯麦当军官的时候，曾经寄宿在一位吝啬的男人家中。有一天，他想在他的房间里装一个电铃，以便和部下取得联系，但是吝啬的主人一口回绝了。
晚上，从俾斯麦的房间里忽然传出了几声枪响，主人马上跑进俾斯麦的房间，他看见俾斯麦仍然在书桌前工作，但是书桌上的枪还在冒着余烟，他惊慌失措地问：
“到底发生了什么事？”
俾斯麦从容地答道：“没有什么，我只是在与部下联络。”
第二天，俾斯麦的房间就装上了电铃。
□习惯
有一个退休军官碰到他在军中时的勤务兵，勤务兵正好也退役了，因此上校就雇他为男仆，还吩咐他像从前一样每天早上八点喊他起床。
第二天早上八点的时候，勤务兵来到主人的卧室，叫他起来，又在军官太太的屁股上拧了一下，说：“姑娘！该回家了！”
□借宿
第二次世界大战期间，德军占领了法国首都巴黎。两个纳粹军官来到塞纳河畔的一家旅店住宿，旅店老板是一个爱国者，对纳粹非常憎恨。
纳粹军官傲慢地看着四周，说：“这个猪圈！住一宿需要多少钱？”
老板冷笑着说：“一头猪需要100法郎，两头猪需要200法郎。”
□尝出来了
将军为了表明他对部下生活福利的关心，专门搞了一次查看士兵食堂的突然行动。
在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅的前面。“叫我尝尝。”将军命令道。
“但是，将军……”
“没有什么‘但是’，快给我勺子！”将军抢过勺子喝了一大口。骂道：“太可恶了，为什么给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
“我刚想告诉您这就是刷锅水，没有想到您自己尝出来了。”士兵笑着说。
□剪彩
1945年4月14日，巴顿将军应邀去参加莱茵河大桥的落成典礼。在剪彩仪式上，巴顿将军看着递到面前的剪刀，非常生气地说：
“你们把我当成了什么，裁缝吗？快给我拿一把刺刀来！”
参谋赶紧递上一把刺刀，巴顿将军硬是用刺刀完成了这个剪彩仪式。
□管他妈的什么丘吉尔
一天，丘吉尔应邀赴广播电台发表演讲。途中车子抛锚了，丘吉尔从路旁招来了一辆出租车，对司机说：“带我去广播电台。”
“非常抱歉，我不能去了，我想赶回家听丘吉尔的演讲！”司机说。
丘吉尔听了，心里很高兴，于是拿出了一英镑的钱给司机。
司机一看有这么多的钱，心里非常高兴，喊道：“先生，快上来吧！管他妈的什么丘吉尔！”
□拒之门外
杰克逊的好斗精神被大家所公认。不管是他的朋友，还是他的敌人，都认为他一旦拿定了主意，就会不顾反对，坚持到底。
据说，在杰克逊临死前，有人问杰克逊的仆人，是否觉得杰克逊在上帝审判日那一天会进入天堂。仆人说：
“假如杰克逊将军自己想进去，谁能把他拒之门外呢？”
□活着的部长来挂号
叶利钦在改革上的做法，和戈尔巴乔夫的改革思想截然相反，引起了前苏联高层人物的担忧。
1987年11月，叶利钦被解除了莫斯科市委第一书记的职务，就任国家建筑工程委员会第三副主席的闲职，克格勃第四局对叶利钦的生活、医疗等各方面的关照也消失了。一天早上，叶利钦来到一个门诊部挂号就医，办理挂号的是一个年纪很大的妇女，她低下头，不耐烦地记下了叶利钦的住址、年龄和工作单位等内容。
当问到叶利钦的职务时，叶利钦回答说是部长，她听到以后手里的笔差一点儿掉下来，嘴里不停地唠叨着：“我这辈子头一回看到活着的部长来到门诊部挂号。”
□还不用操心
美国总统杰米·卡特在南方的时候，曾经虔诚地接受过基督教的洗礼。因为这段经历，记者们经常喜欢让他就道德问题发表演说，其中也有许多不太礼貌的难题。
有一天，有一个记者问卡特总统：“假如有人告诉你，你的女儿和别人有不正当的恋爱关系，你会怎么想？”
卡特总统说：“我会大吃一惊，不知道该怎么办。”接着，他又补上一句，“但是，目前还不用操心，她刚刚七岁。”
□还是请你与证件走在前边吧
美国的参谋长联席会议主席鲍威尔是一个杰出的黑人，不过他却平易近人，从来不摆架子。
一天，鲍威尔身穿便服去坐飞机。在机场，有一个白人检票员对他无端刁难，不让他登机，随行的便衣副官十分恼火，亮出了四星上将的身份证件，把检票员吓个半死，赶紧请鲍威尔登机。
而鲍威尔却笑着对副官说：“还是请你与证件走在前边吧。”
□法官
一个女人由于违反交通规则被送上法庭受审。她向法官解释，她是一个教师，急等着去上课，所以要求立刻放她走。法官听了非常高兴地说：“夫人，我今天好不容易能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多少年来，我始终等待有一位教师来到法庭。请你坐到桌子前面，把‘我闯了红灯’这句话抄写100遍。”
□酒鬼闹事
约翰警长在处理酒鬼闹事的时候，经常挑最干巴瘦小的警察做伴。
下属们很奇怪：“你们要跟酒鬼打一场呢！怎么不带个强壮的一块去？”“但是，假如有两个警察抓你，其中一个比另外一个矮小，你先打哪个呀？”
□两码事
在芝加哥市议会选举的期间，一位参加竞选的政客对食品商说：“我能指望你的支持吗？”
“啊，非常抱歉，我已经答应支持别的候选人了。”
“这好解决，”政客笑着说，“在政治上答应与实行是两码事。”
“那么，先生。”食品商笑着说，“我先答应你吧。”
□太晚了
有一天，一个将军正在吃饭，吃到一半的时候，一个侍者说：“哎哟，将军……”
将军对侍者说：“将军正在吃饭或者讲话时，你们不应该说话。”
侍者默不作声。几分钟以后，将军问侍者：“你刚刚想对我说什么呀？”
侍者说：“晚了，太晚了。”
“你到底想说什么？太晚了，到底发生了什么事情？”
“将军，已经太晚了，刚才您的汤里有一条虫子，现在已经被您咽下去了！”
□教官的办法
一个新兵训练营正在播放电影教材。电影内容十分沉闷，室内空气也很污浊，新兵们爱打瞌睡。
但是教官非常有本事，竟然想出来一个巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡无可厚非，但是坐在瞌睡虫两边的人要在操场上奔跑五圈。”
结果，没有一个人再打瞌睡了。
□国会议员
深夜，一个蒙面抢匪在街上拦住一个男子，用枪指着他说：“把你的钱交出来！”
男子非常生气：“你怎么能这么对我讲话，我是国会议员！”
抢匪说：“好吧！那么，快把我的钱还给我吧！”
□议会窃案
在市议会的某次会议上，财政委员会表决批准了一项拨款七百万镑的预算案，突然，主席“腾”地跳了起来，大声喊道：“快把门锁起来吧！刚刚我的一个五便士硬币丢了，在找到它以前，谁都不许离开现场！”
□秘书
一次，拿破仑非常自负地对秘书说：“你今后肯定会因我而出名。”
秘书笑了，问道：“您难道知道亚历山大的秘书是谁吗？”
拿破仑一听就愣了，接着高声喝彩：“问得好！”
□装电铃
某厂长搬到了三室二厅的新居里，室内装修得非常豪华，像宫殿一般。为了和新居搭配，他叫电工在房门的下边安装一个带电铃的按钮。
电工非常好奇：“这叫客人如何按呀？”
某厂长笑着说：“我的客人都必须用脚来按，手里都是礼物呀！”
□希望能看见愿意配合的母牛
胡佛就任美国总统的时候，面对经济大萧条的严峻形势，虽然采取了很多措施，可是仍然怨声载道。
有一天，柯立芝来到白宫拜访胡佛。胡佛跟他诉苦说，他做了很多努力却没有见成效，批评他的人愈来愈多。柯立芝对他说：“你总不能今天叫公牛与母牛交配，明天就看见小牛遍地跑吧？”
“很对，”胡佛沮丧地说，“可是我希望看到愿意配合的母牛。”
□我也这么认为
美国第十任总统格兰特临终以前对医生讲了一件事：几年以前，格兰特出席给他举行的宴会，在半路上遇上大雨。他叫一位陌生人钻到他的雨伞下，他们同行。接着得知，陌生人正好也是去赴宴的。他们在大街上走着，陌生人说：“我从来都没有看到过格兰特，去赴宴只是满足一下自己的好奇心。咱们私底下说呀，我认为格兰特被捧得太高了。”
“我也这样看。”格兰特说。
□巧妙的托辞
有一天，穿着一身非常不得体的衣服的尤莉娅正好被她的父亲凯撒碰到。虽然皇帝非常吃惊，但并没有责备她。令他高兴的是，第二天她穿了一件非常适合她的年龄与身份的衣服来拜见他。“这件衣服和奥古斯塔斯的女儿非常相称。”凯撒说。
“今天我是穿给你看的，昨天我是穿给丈夫看的。”尤莉娅替自己辩解道。
□百分之二百健康
丘吉尔爱吸雪茄烟，甚至变成了他的“商标”。1940年夏天，丘吉尔视察了蒙哥马利的部队以后，他们来到一家餐馆里进餐。他问蒙格马利喝什么酒，蒙哥马利说：“水，我从来都不喝酒，更不抽烟，百分之百的健康。”
丘吉尔笑着说：“我不仅喝酒，而且抽烟，百分之二百的健康。”
丘吉尔始终没有动过戒烟的念头，活到了91岁。
□真想踹他们一脚
美国总统尼克松在竞选期间，有一个记者问他：“请问，先生，在竞选的时候你从早到晚都不辞劳累到处和人握手、微笑，怎样忍受下来的？”
尼克松笑着说：“……在和他们微笑的时候，心里总想踹他们一脚！”
□慷慨的赠予
史蒂文森的仪表、雄辩口才和潇洒举止曾吸引过众多的听众，同时拥有很多崇拜者。
在1861年议会开幕的时候，一个女崇拜者匆匆闯进史蒂文森的办公室。在表达了她的诚挚心迹以及仰慕之情以后，她请求获得一绺他的头发。
史蒂文森把脑袋伸向她，非常慷慨地说：“请吧，夫人，任你自由选择。”
□一半终身监禁
国王察看监狱。他问一个犯人被判处了何种徒刑。
“终身监禁。”
“典狱长！判处他一半终身监禁。”
天呀！没有一个人清楚应该如何执行国王的命令。
一位聪明的狱吏，想出了一个好办法，他对典狱长说：“根据陛下的命令，他应该坐一天牢，释放回家一天，直至死亡。”
□猪粪比马粪还要臭
1959年7月23日，尼克松副总统在莫斯科和赫鲁晓夫会见。赫鲁晓夫在一个长篇发言中强烈抨击美国国会刚刚通过的一项关于被奴役国家的决议。赫鲁晓夫说：“这个决议臭得就像马粪，没有比马粪还要臭的了。”
尼克松了解到赫鲁晓夫童年的时候做过放猪娃，他打断了赫鲁晓夫的发言说：“我想主席或许是弄错了，比马粪更臭的东西是猪粪。”
□假如我是你的丈夫
第一次世界大战爆发以后，女权主义者南希·阿斯特到布雷尼宫拜访丘吉尔。丘吉尔十分热情地接待了南希·阿斯特。在会谈中，阿斯特大谈妇女权利的问题，并且希望丘吉尔可以帮助她做第一个进入众议院的女议员。
丘吉尔对她的念头抱之一笑，更不能同意她的某些观点，结果使得阿斯特十分恼火。
阿斯特对丘吉尔说：“温斯顿，假如我是你的妻子，就会朝你的咖啡杯里放毒药！”
丘吉尔笑着说：“假如我是你的丈夫，我会毫不犹豫地把它喝了！”
□心有灵犀
第二次世界大战期间，在一次庆功会上，丘吉尔夫人和戴高乐将军并肩而坐。她看到很难与戴高乐交谈，所以，她想：当戴高乐的夫人肯定很难。这时，戴高乐忽然俯在丘吉尔夫人的耳边说：“我在想你做丘吉尔的太太处境一定非常艰难。”
□少见多怪
多尔蒂是爱尔兰19世纪著名的政治家、律师，1830年被指派为爱尔兰首席法官。多尔蒂口若悬河，反应十分敏捷。
一天，多尔蒂与一位绅士在都柏林城堡参加一次舞会。舞会上一个穿着露肩袒颈衫的妙龄女郎让他们大惊失色。
“多尔蒂，你出生以来见过像这样穿着的人吗？”绅士惊叹地问。
“我不能说自从出生以来，不过从我断奶以来没有看到过，这是绝对正确的回答。”多尔蒂认真地说。
□傻强盗
法官好奇地问强盗：“在你抢劫的房间里面摆满了值钱的东西，你为何只看中不值钱的东西呀？”
强盗沮丧地说：“先生，我已经吃不消了！就是由于这个原因，我的妻子够烦我的了——现在你又来烦我！”
□只好带来雨
在卡特总统的飞机降落在饱受旱灾之苦的德克萨斯某镇以前，该镇突然下起了雨。卡特踏上机场跑道以后，向聚集在跑道上欢迎他的农民们发出了微笑。“你们或许要钱或许要雨，”卡特说，“我拿不出钱来，因此我只得带来了雨。”
□秘而不宣
中美建交以前，基辛格秘密进行出访北京的活动。一天，《纽约时报》上登载了一个简讯，说假如中美建交，基辛格会第一个去中国。白宫的一位官员把这个消息讲给基辛格听，基辛格笑着说：
“肯定是国务院里‘我的崇拜者’们认为北京或许就是他们可以想出的、把我发配到距离华盛顿最远的地方！”
□躬背和挺胸
基辛格访华的时候，曾经对周恩来说：
“我看到你们中国人走路的时候都喜欢躬着背，而我们美国人走路的时候都是挺着胸的，这到底是为什么？”
周恩来听了以后笑了笑，用同样的口吻说：
“这个非常好理解，中国人正在走上坡路，自然是躬着背的；美国人正在走下坡路，自然是挺着胸的。”
□斜眼的法官
三个罪犯坐在一位斜眼的法官面前。
法官厉声质问头一个罪犯：“你叫什么名字？”“马克。”第二个罪犯如实回答。
“我没有问你！”法官吼道。
“我啥都没有说呀！”第三个犯人小声地回答道。
□自惭形秽
林肯知道自己其貌不扬，不过他却豁达大度，从来都不拘小节，有的时候还自我嘲笑。
一天，林肯听见斯蒂芬·道格拉斯诬称他是“两面派”。林肯说：“你的这句话我要让听众来进行评判。假如我还有另一副面孔的话，那有多好呀？你想想看，我为什么还会装出现在这副面孔来呀？”
□弹性圈在哪里
一天，在一个十分炎热的午前举行内阁会议。有一位官员穿着短裤来出席会议，戴高乐看了很久，问：
“先生，您支撑裙子的弹性圈到底在哪里？”
官员窘迫得面红耳赤，说不上话来。
□这可由不得我
有一天，一个朋友问美国总统肯尼迪：“您是如何在第二次世界大战中变成英雄的？”
肯尼迪想了一会儿，说：“这不能由我来决定，是日本人把我的船给炸沉了。”
□女王的试探
有一天，莎士比亚在剧中扮演国王的角色，英国女王伊丽莎白在包厢里观看莎士比亚的表演。她想试一试能不能分散他的注意力，于是扔下一块手帕，使它飘到台上的莎士比亚脚边。
可是，细心的莎士比亚却不动声色地命令他身旁的“廷臣”说：“快把我姐姐的手帕拾起来。”
□逃跑
丘吉尔的父亲斯潘塞·丘吉尔是一位政绩斐然的政治家以及妙趣横生的幽默家。
有一天，老丘吉尔在俱乐部楼上遇到一个惹人讨厌的家伙。这个人缠住老丘吉尔，唠叨不休地高谈阔论一些废话，并且对老丘吉尔的不耐烦毫无反应。
老丘吉尔赶紧喊来了一位男仆，对他说：“你就坐在这里听他说话，直到他说完才能离开。”说完，他就溜之大吉了。
□胡须的缘分
温斯顿·丘吉尔年轻的时候喜欢留胡子，当少尉的时候也是如此，并且引以为骄傲，经常得意地捻一捻。
在一个豪华的宴会上，他与一位贵妇人发生了争吵。丘吉尔一边捻着胡须一边与她调侃，贵妇人有些下不来台。为了表示她的轻蔑以及对丘吉尔举止的不满，说：“年轻人，我从来都不介意你的政见，更不关心你的胡须。”
丘吉尔却歪着脑袋说：“非常遗憾，夫人，你更不能与它们中的任何一个有缘了。”
□假如发生意外
1961年4月，肯尼迪总统命令约翰逊访问一些亚洲国家，以越南作为访问的终点站。约翰逊一听说派他去西贡，一点兴趣都没有。肯尼迪赶紧对他保证说：
“不要担心，假如发生什么意外，我肯定为你安排一辆从来都没有看见过的最大的奥斯汀牌送葬车。”
□比基尼泳装
在一个动荡不定的南美国家里传出一个故事。一个人问：“比基尼泳装与政府有何不同？”
答案是：“没有任何不同。人们都想知道它维系的是什么，可是每个人却希望它维系不住。”
□做美国总统
有一天，一位朋友去白宫拜访罗斯福。罗斯福的小女儿艾丽斯在办公室里蹦来跳去，一会儿出来了，一会儿又进去了，经常打扰大人的谈话。
那个朋友抱怨道：“西奥多，你难道就不能管管她吗？”
罗斯福说：“我只能做两件事里的一件，要么做美国总统，要么管女儿。我不能两件事一起做。”
□过奖了
丘吉尔的演说非常具有感召力。一天，丘吉尔的崇拜者问他：“当你知道你每天发表演说，总是人山人海，会场里都没有立足之地时，你是不是会深受感动呢？”
丘吉尔回答说：“过奖了，我总觉得，假如不是在发表演说，而是被绑在刑架上的时候，围观者肯定会有原先的三倍还要多！”
□你来赔款
第一次世界大战以后的欧洲到处疲惫不堪。法国政治家阿里斯梯德·白里安为了维护国际间的和平与合作做了许多工作。比如在1926年9月，白里安与德国政治家古斯塔夫·斯特莱思曼就战争善后问题举行了会谈。
他们因此而获得了1926年的诺贝尔和平奖。就连如此重大的主题，他们也在谈笑中进行。
为了躲避外界的干扰，妥善地处理战后赔款事项，他们专门选择了法国汝拉省的一个小乡村进行会谈。
一天，他们在乡村的饭店里共进晚餐以后，为了付账友好地争执了起来。
白里安站起来，笑着说：“别争了，我来付钱，你来赔款。”
□警署轶事
一个人来到警署对警长说：“局长，昨天我来到这里报告丢了一件贵重的珠宝，但是今天早晨我却发现东西没有丢，因此请你们不要再缉查了。”
警长皱着眉头说：“哎哟，你为何不早一点儿来告诉我们？今天早上法官已经判了他7年！”
□文字游戏
霍华德·塔夫脱任期将满，陆军司令史蒂逊向总统要求，让他把一个好友留用在白宫。不久，史蒂逊接到了总统的回信：
“对于任用你的好朋友的事情，我已经无能为力了。我非常愿意效力于阁下，可是现在已经爱莫能助了。”信的结尾，有几个小字：“请翻看背面！”
史蒂逊翻转信一瞧，上边写着：
“对于这个人，我昨天已经委任职务了，因此今天不能再委任了，请原谅。”
□制怒有方
有一天，几个人闯到总统威廉·麦金利的办公室里，向他提出一项抗议。
其中有一个议员，他的脾气非常暴躁，开口就用难听的话骂总统，唠叨个不停。可是麦金利却显得异常平静。他知道，眼下做任何解释，都会引起更加激烈的争吵。这对自己所坚持的决策非常不利。他一句话都不说，默默地听着这些人的叫嚷，任凭他们去发泄胸中的怒气，直到这些人都说累了，他才用温和的语气问：“现在各位感觉好受些吗？”
□黄鼠狼
县官夫人、师爷夫人和捕头夫人在一起聊天，谈到了各自老爷的头衔。
县官夫人说：“我家老爷是一个文林郎。”
师爷夫人说：“我家老爷是修职郎。”
后来轮到了捕头夫人，她说：“我家老爷是黄鼠狼。”
县官夫人与师爷夫人听了很是奇怪，问她：“怎么会有这种称呼？”
捕头夫人回答说：“我经常看到我家老爷下乡办案回来，总是拿来很多鸡鸭，这难道不是一只黄鼠狼吗？”
□来之不易
被告人对辩护律师说：“假如你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你会获得额外的1000美元酬金。”
就这样，被告人如愿以偿了，律师一边收钱一边说：“这真是一件棘手的业务呀，本来法官想无罪释放的。”
□看起来是新手
甲说：“听说你们的州长很正直。”
乙说：“你不是不知道，美国人对政客仅有一句评语。”
“咋说的？”
“假如说一个政客正直的话，那么，他肯定是一个新手。”
□不要引用我的话
1924年总统大选的时候，热心的记者们把柯立芝围住了。
“说说你对大选的估计。”一个记者说。
“不！”柯立芝说。
“说说世界形势吧！”另一个记者说。
“不！”柯立芝说。
“关于‘禁酒令’有什么可谈的吗？”第三个记者问。
“不告诉你。”柯立芝说。
记者们非常扫兴，都想离去。这时柯立芝严肃地对他们说了一句话：
“记住，不要引用我的话！”
□被撞了以后
有一天，一个急匆匆迎面跑来的军官在作战部大楼的走廊上撞了林肯。当他看清楚被撞的是总统时，马上赔不是。
“一万个抱歉！”军官恭敬地说。
“一个就行了。”林肯说。接着又说：“希望全军的行动都能像你这样迅速。”
□当心小狗
美国总统里根快离任的时候，突然发现即将接任的布什想带进白宫一只小狗。布什说自己的小狗能追逐松鼠，而松鼠正好是里根最喜欢的小动物。布什进入白宫第一天，看到在白宫的一些角落里立着告示牌，全是里根的手迹，上边写着：“小松鼠们，当心小狗！”
□希特勒不清楚
1937年，维也纳的人们议论的话题是“合并的危险性”。地理教师说：“希特勒永远都不敢进攻奥地利，不然的话，就要打大仗了。请你们看看这个地球仪：德国才这么大，而在德国的周围，有英国、法国和俄国，都比德国大。美国就更不用说了……”
可是，历史教师却说：“这个我也懂得。但是老弟，希特勒也清楚这一点吗？”
□娶谁的老婆
霍恩·图克在政治上是一个激进分子，曾经创立了英国宪章协会，推动改革议会。由于支持法国革命以最高叛国罪受过审讯，不久便被宣布无罪释放。有人劝他娶个老婆，过上安逸的家庭生活。
“真是太好了，”他说，“可娶谁的老婆呢？”
□缺水
一个阿拉伯大使经常巧立名目向外交部要钱。一天又写信给外交部说阿拉伯地区闹旱灾，因此需要一笔金钱来援助，部长看了非常生气：“这家伙又想来骗钱！”
旁边的随从感到有异，说：
“部长，这次真的缺水！你瞅他信封上的邮票是缝上去的！”
□总统正在使用大海
对于总统塔夫脱的体胖，人们是非常敏感的。人们认为，他是整个华盛顿城最懂礼貌的人：他在电车上宁愿自己站着，也要把座位让给三个女人。
一天，塔夫脱想到马萨诸塞州的一个海湾去游泳。他穿了被认为是缝纫史上最大的游泳裤，跳到了海水里。
一会儿，随行的官员中的一位提议大家都下去游一游，另一位官员说：“咱们最好再等一会儿，总统正在使用大海。”
□失重
一个参议员带着两个人来拜见林肯。他在向林肯介绍那两个人的时候，说：“这是新泽西南部体重最重的两个人。”
林肯笑着说：“我想新泽西可能会由于他们两人的离开，而一头翘起来。”
□想象中的线
一天，政治家乌布利希为了炫耀德国的繁荣昌盛，造声势说：“二个空前的太平盛世出现在地平线上了！”
“好极了！”他的随从附和着说，“但是空前的太平盛世真的出现在地平线上了吗？”
“自然，”乌布利希说，“在词典里是这样解释‘地平线’的，一条想象中的线，一靠近它，它就退远了。”
□动摇大英帝国
甘地是印度的政治家和宗教领袖。甘地领导过一场有礼貌的不服从运动，反对英国的统治，争取印度的独立。
1931年，甘地拉着一头大山羊去访问墨索里尼。墨索里尼的孩子们笑他这个怪模样儿，墨索里尼指责孩子们说：“你们不要笑了，他的这只大山羊能够动摇大英帝国！”
□赶超世界先进水平
卫生部长在宣布法国政府为了保障性安全而要降低避孕套的价格时指出：
“去年德国人一共用了1．7亿个避孕套，英国人用了大约1．6亿个避孕套，可是法国人仅仅用了1亿个避孕套。法国能够赶上来，可是我们必须加快速度才行！”
□抽吧，将军
20世纪50年代初，总统杜鲁门会见傲慢的麦克阿瑟将军。麦克阿瑟将军取出烟斗，装上了烟丝，把烟斗叼在嘴里，拿出火柴。
当他想划燃火柴的时候，才停下来，对杜鲁门说：“我抽烟，你不会在意吧？”
杜鲁门总统看了看麦克阿瑟将军，耸耸肩，笑着说：“抽吧，将军。人们喷到我脸上的烟雾，比任何一个美国人脸上的烟雾都要多。”
□非常高兴
史密斯被选为纽约州州长以后，第一次到监狱视察。看了牢房以后，看守长请他对犯人讲话，他从来都没有对犯人讲过话，所以非常窘迫。史密斯说：“公民们！”这时他想起一个人做了犯人以后，就已经不再是公民了。他赶紧改口说：“罪犯们！”
这样讲又不妥当，因此他又改口说：“不论怎样，看到你们这么多人在这里，我非常高兴！”
□裤钮的尴尬
有一天，丘吉尔去参加福利会议，有人演讲的时候反复地讲了一个钟头还不下台，听者都非常厌恶。
一个老太太对丘吉尔说，有没有办法让他下台？丘吉尔笑了，马上写了一张条子派人交给演讲者，演讲者一瞅，立即面红耳赤地离开了。
这张条子上面写着：“阁下的裤钮没有扣好。”
□交通标记
为了证明选民们对政客的不信任，里根暗示了政府官员们愚蠢得不能估量。他说有一座虚构的美国城市，这个城市把交通标记再竖得高一些。
交通标记本来有五英尺高，他们想把这个高度改成七英尺。联邦政府人员也来插手管理此事，并且由他们实施这个工程，结果他们把街道的水平面下降了两英尺。
□绝不受礼
一个承包商由于生意上的原因，想拿一辆豪华的小轿车向一个议员行贿。这个议员板起脸说：“一般的行为准则和我本人的荣誉感都不让我接受这样的礼物！”
承包商说：“先生，我非常理解您所处的地位，那么我以10美元的价格把这辆车卖给你吧。”
议员想了一会儿，说：“既然这样，我就买两辆。”
□吃钞票便宜些
里根在竞选州长的时候，对物价的上涨给予了猛烈地抨击。里根说：
“夫人们，你们都了解，当你们站在超级市场卖芦笋的柜台前面，你们就会感到吃钞票要比吃芦笋便宜。”
一次，里根说：“你们还记得人们曾经认为没有任何东西能够代替美元吗？可是，现在美元却真的代替不了任何东西了！”
□众议院之父
有一天，一个内阁成员在办公室向哈里森总统介绍一个来自北卡罗来纳州的威廉斯先生说：“他在众议院年龄最大，被公认为‘众议院之父’。”
哈里森笑着伸出手说：
“非常高兴看到‘众议院之父’。”
“非常高兴见到总统。”威廉斯说。
“更让我高兴的是，”哈里森接着说，“我看出你有一大帮很难驾驭的‘孩子’！”
□“失望”的演讲
前任堪萨斯市长史密斯有一天访问法国首都巴黎，在盛大的宴会上，应邀致词。史密斯站起身来一口气说了十分钟，可是席间却一点掌声都没有，他只得失望地坐了下来。
接着又有一位先生站了起来，用法语进行演说，他每说完一段稍停一会儿，结果满堂喝彩。史密斯先生也和大家一起鼓掌。
旁边一个人笑着用英语对他说：“市长，他是在翻译你刚刚说的话。”
□年龄优势
某局的一把手将要退了，上级来到该局考察民意。该局的中层干部被依次叫到会议室谈话，叫他们推荐合适的人选。
当叫到已经50岁的老李时，老李说：“还是我和老张比较合适，我们岁数大了，干不了几年就会让位，不会压抑人才，年轻人也更感到有奔头。”
□拍照
一天，柯立芝总统与一个重要的人士共同乘坐总统专用的游艇——五月花号。一位新闻记者也跟随着，想拍一些新闻片。他对柯立芝总统说：“谈些话吧！自然一些！随便说什么都行。早安，你好吗？或者其他的问候话。”
因为他的坚持，柯立芝只得说了一声“吓！”接着喃喃自语道：“那个人让我说的比我在国会里说的还要多！”
□新姿态
尼克松1960年曾经参加过总统竞选，没有取胜。1964年又一次参加竞选，并且一举成功。有人认为他有了新的姿态，所以获胜。
“我觉得尼克松的确有新姿态，”作家沃尔特·李斯曼说，“目前他已经是一个比较成熟、比较老成、不再拼命地朝上爬的人了。”
□把你的衬衫扣好
约翰逊在就任美国副总统的时候，访问过意大利，驻在意大利的一位美国外交官来到罗马机场迎接他。
在从机场进城的路上，外交官仔细叮嘱约翰逊在会见地方要人的时候要注意的礼节，好像约翰逊是来自森林里的猎人一样。
约翰逊耐着性子听他说完。到了旅馆以后，外交官又问：“副总统，还有需要我做的吗？”
“有，”约翰逊气愤地说，“只有一件事，先把你的衬衫扣好。”
□不想被称为女性
卢斯夫人是美国一位著名的女性政治家，同时是新闻记者和戏剧作家。有一天，有一位男议员想奉承她，他在众议院里谈起卢斯夫人的时候说：“她在众议院里是最有思想的女性。”
没有想到，卢斯夫人听了这句话以后非常恼火，她反驳说：“思想是无性别的。”
还有一位男议员对这个评论说：“假如夫人确信这一点的话，那么，她还不懂得一个男人的思想。”
□不胜荣幸
肯尼迪年轻英俊，他的妻子杰奎琳更漂亮。总统夫妇访问法国的时候，法国人为美丽而且会讲法语的杰奎琳所倾倒，报刊上全都是赞美声。
在告别的宴会上，肯尼迪先做了自我介绍：“各位，本人是跟随杰奎琳女士访问法国的男人，为此感到不胜荣幸。”
□总统的遗物
修建一座约翰逊图书馆的决定作出以后，命令下达到白宫工作人员中，让大家把约翰逊总统的每一点墨迹都保存下来，以便留传后世。
总统的新闻秘书比尔·莫耶斯对此置之不理，仍然随意将碎纸扔到废纸篓，结果被约翰逊的私人秘书训了一顿。
两天以后，比尔来到总统私人秘书的办公室，在桌上丢下了一堆鸡骨头。“这是送给图书馆的，”他认真地说，“它们是总统今天午餐后的遗物。”