第147章 烦恼
自己都不想管自己了。因为现在自己已经让自己看不上了,自己并不喜欢现在的自己,自己还是喜欢那种在手术室里面,游刃有余的给别人做手术,任何难度的手术交到自己头上自己都可以完成的那种样子。想把自己家里这么不爱说话,可是在工作上自己是厉害的,自己能受到万人敬仰,自己还是喜欢那种感觉,自己不用说话只需要做事情就可以了,但是现在不一样,自己要说话,自己要和自己最讨厌的那个人说话,然后听出去讨厌的人才能阿谀奉承的跟自己说话,自己不喜欢准确的说,自己发现了自己并不是不喜欢说话,而是不喜欢和他说话和听他说话。
其实画出来总归就一句话,自己就是不想和他说话,也不想看到他倒也不是说忌惮他或者有其他的想法,就是觉得他站在自己面前自己很烦躁,自己不想有这样的情绪,所以自己压根不想看到他,看到他就会让自己烦的,所以自己还不如一棒子打死永远都不看到的,这是目前为止自己想到最好的办法。
自己也是这样子做的跟他说了这么多的话,想让他明白自己现在对待他的情感是一个什么样的一个状况,又处于什么样的一个位置,希望他可以摆正自己的位置,明白自己现在想要的东西不要再过来纠缠自己了,最重要的是再也不要在自己的身边了,自己去想过一个正常人的生活,就像他不在这边的时候,自己正正正常的去生活也是挺不错的。
可是自己和他说了这番话,他压根就没有放在心上,就好像是当时自己家说话的时候,他压根一个字都没有听进去,或者说他听完这些话又把他扔掉了,他就是想让自己顺着他的心意去走,顺着他的意思去走,然后回到他的身边。太难了,我觉得这些事情真的很过分。自己真的很恨他。恨他为什么要介入自己的生活?恨他为什么在该离开的时候不离开,同时也恨自己为什么当初不擦亮眼睛,好好的去看一看这个披着羊皮的狼,也没有自己看着那么的善良。
自己就搞不懂了,自己当时是没有戴眼镜吗?还是当时自己视力不太好,为什么会选一个这样的人?还是说当时他给自己吃了一个什么迷魂汤药,让自己对他就这么念念不忘,让自己对他就感觉他怎么这么的好,就是自己接下来晋升的良配一样。这就搞不明白了,当时自己在做些什么。可能真的是被他的。表面给吸引过去了。再加上自己当时可能。被数学题控到的实在是过于太久了,所以有一个人能帮助自己解决数学题,自己就觉得他真的很厉害。
只能说数学题。改变了自己的替身,这万恶的数学题,让自己接下来这半生当中都沉浸在痛苦的回忆当中,倒也不是说自己没有正儿八经的工作,只是自己在不工作的时候,自己周围的一切总能提到这些生意,自己不想听吧,可偏偏总有那么几个不长眼睛的要跟自己提出来这些问题,自己说过很多回,确实他们提的次数也少了,但是呢。特别期待,总有那么巧合的时候就能碰到这些问题。
简直就是自己想躲也躲不过,就算躲过了,总有一天他会还出现在你的生活里面,以另外一种形式,不管是照片还是消息,还是图片之类的,总归他要出现或者他会拜托别人来。跟你说话来跟你进行活动,这就让自己非常的不理解。怎么以前和自己说分手的时候那么果断的一个人,现在怎么变得这么犹犹豫豫的?你现在说分手咱们就能不能痛快一下说分,就分不要在这里犹如寡断的一阵分一阵不分。
你要实在再过来,现在没事干,你就找点事去做,不要在这边。跟这说说话跟那时候话,还在这里跟我打感情牌,我是想要那种感情牌的人吗?你觉得你去过来我这边缺人吗笑话,我是谁,堂堂校花呀,我的周围能缺人吗,我的周围压根不可能缺人,所以你也不要把自己放在太重要的位置上了,你压根儿在我这儿不值一提。能好好从我的世界里面消失就赶紧消失,不要再继续呆下去了,否则哪一天我忍不住了,可能真的会让你永远的消失在我的世界。到时候你的脸面没有了,可不要说,我没有给你留任何的情份。这边没有清风可言,我只想要安静,如果你们不给我这些东西的话,就别怪我对你下手狠毒。
江晚痛苦的低着头,双手捂住自己的脸,眼泪不停的掉下来,他感觉自己真的好累,隐藏了这么多年,坚强了这么多年,可偏偏看到他的那一瞬间所有的隐藏全部崩塌,所有的坚强在他面前都是一文不值,为什么他偏偏要进入到自己的生活里?为什么他已出现自己所有所建立的东西都没有了,他为什么会拉着自己的感情一步一步的往前走?自己就不能逃离他吗?这么多年了。自己心里面的那一团气还是没有办法消散掉,而这些问题的主人公就是唐洛屿!
偏偏吧,自己都已经警告他了,距离自己生活远一点不要再出现,他呢不当回事仍然出现在自己身边,就好像自己跟他开玩笑跟他做游戏一样,他压根就没有把自己放在心上,也没有把自己说的话当回事,他还是那个独立自我的人,总以为我在跟他开玩笑,偏偏呢要在自己底线上不停的随意踩踏,让自己去关注他。也不知道他是出于一个什么样的心理,想这样子继续下去。可我是愿意那种重蹈覆辙的什么,我不可能再重蹈覆辙。
你爱说的时候抽到的那些负责自己,现在回想起来都觉得太过于痛苦了。自己不想再经历那一边的事情了,本来自己原生家庭里面出现的问题,自己就已经很反感了。可偏偏他给我带来这些问题,让我自己更加的反感了,相对于原生家庭来说,他更加让我感觉到反感,他是知道我原生家庭的情况,可偏偏他要在我原生家庭的基础上继续的用这些东西用。踩踏我的精神,从精神根源上让我却崩溃。
我都已经这样了,他还要用这样的方式去踩踏我,甚至把这些方式当做成一种快乐,每天都要去这样子做一遍自己。他理解他为什么要这样子去做,但是他快乐。看到我有多么的痛苦吗?他以为自己已经忘掉了,那些事情实际上我记得比谁都清楚,怎么可能会忘掉,他,以为他在给我做脱敏治疗吗?他想多了疯狂的在这些地方上去踩踏,并不是脱敏治疗,而是让我对这些事情更加的记忆犹新。
并且虽然说这种情况对于脱敏治疗来说非常的有效果,但他也是因人而异的,我是一个什么样的人他是清楚的,虽然他不清楚,我也跟他说了很多遍,他肯定也是了解的。所以这种情况对我来说并不是一个很好的脱敏治疗,可偏偏他在出道的情况下还在这些方向上面不停的去踩,他觉得这些东西就应该这样子去做,就应该这样做才能出效果。我觉得这样非常的棒。
自己真的不理解。是真的不喜欢他,甚至真的很恨,他恨自己当初为什么看东西的时候不戴副眼镜,明明知道自己视力不好,还不戴眼镜,被这样一个骨子里面的人给吸引过去,可能这件事情是自己这一辈子做过最痛苦的事情。做过最错误的事情,既然都已经错过了自己,就要把它扼杀在摇篮当中,让他永远不要出现在自己的身边,这样才对自己是一个最大的解脱,才对自己有了实质性的改变,如果自己不对这些问题进行一个改变的话。
自己可能一辈子也没有办法去逃脱他的牢笼,并且给他带来的就是自己对他念念不忘的一种想法。自己捆在这个牢笼里面,不停的踩着自己所有的底线,以这些底线出发,让自己以所谓的脱敏治疗的话语。自己永远的沉浸在自己的痛苦当中。这下痛苦,自己真的不想再经历一样,如果他想经历,那就让他自己一个人去经历吧,反正他的少年时代的痛苦也不亚于自己,只不过自己把他救了回来,而自己对于这些情况可是从来。没有在他的底线上去踩过的。
庄稼人不是相互的,我理解了他,他没有办法理解自己,我给他该有的尊重他并没有给自己尊重。既然这样,那我为什么还要继续对他好,我难道是盛不下饭吗?一定要对他好的不得了,他就可以在自己的底线上随便踩踏。我就不可以吗,所以如果真的有机会的话,自己不会和他在一起。我会想方设法的去报复他。但是自己又是一个善良的人,已经过去的事情自己已经不想再提了,过去就让它过去了,至于他想怎么做,那是他的事情自己也不会再保护他了,只希望他不要再出现在自己的身边就可以了。