第147章 烦恼

自己都不想管自己了。因为现在自己已经让自己看不上了，自己并不喜欢现在的自己，自己还是喜欢那种在手术室里面，游刃有余的给别人做手术，任何难度的手术交到自己头上自己都可以完成的那种样子。想把自己家里这么不爱说话，可是在工作上自己是厉害的，自己能受到万人敬仰，自己还是喜欢那种感觉，自己不用说话只需要做事情就可以了，但是现在不一样，自己要说话，自己要和自己最讨厌的那个人说话，然后听出去讨厌的人才能阿谀奉承的跟自己说话，自己不喜欢准确的说，自己发现了自己并不是不喜欢说话，而是不喜欢和他说话和听他说话。

其实画出来总归就一句话，自己就是不想和他说话，也不想看到他倒也不是说忌惮他或者有其他的想法，就是觉得他站在自己面前自己很烦躁，自己不想有这样的情绪，所以自己压根不想看到他，看到他就会让自己烦的，所以自己还不如一棒子打死永远都不看到的，这是目前为止自己想到最好的办法。

自己也是这样子做的跟他说了这么多的话，想让他明白自己现在对待他的情感是一个什么样的一个状况，又处于什么样的一个位置，希望他可以摆正自己的位置，明白自己现在想要的东西不要再过来纠缠自己了，最重要的是再也不要在自己的身边了，自己去想过一个正常人的生活，就像他不在这边的时候，自己正正正常的去生活也是挺不错的。

可是自己和他说了这番话，他压根就没有放在心上，就好像是当时自己家说话的时候，他压根一个字都没有听进去，或者说他听完这些话又把他扔掉了，他就是想让自己顺着他的心意去走，顺着他的意思去走，然后回到他的身边。太难了，我觉得这些事情真的很过分。自己真的很恨他。恨他为什么要介入自己的生活？恨他为什么在该离开的时候不离开，同时也恨自己为什么当初不擦亮眼睛，好好的去看一看这个披着羊皮的狼，也没有自己看着那么的善良。

自己就搞不懂了，自己当时是没有戴眼镜吗？还是当时自己视力不太好，为什么会选一个这样的人？还是说当时他给自己吃了一个什么迷魂汤药，让自己对他就这么念念不忘，让自己对他就感觉他怎么这么的好，就是自己接下来晋升的良配一样。这就搞不明白了，当时自己在做些什么。可能真的是被他的。表面给吸引过去了。再加上自己当时可能。被数学题控到的实在是过于太久了，所以有一个人能帮助自己解决数学题，自己就觉得他真的很厉害。

只能说数学题。改变了自己的替身，这万恶的数学题，让自己接下来这半生当中都沉浸在痛苦的回忆当中，倒也不是说自己没有正儿八经的工作，只是自己在不工作的时候，自己周围的一切总能提到这些生意，自己不想听吧，可偏偏总有那么几个不长眼睛的要跟自己提出来这些问题，自己说过很多回，确实他们提的次数也少了，但是呢。特别期待，总有那么巧合的时候就能碰到这些问题。

简直就是自己想躲也躲不过，就算躲过了，总有一天他会还出现在你的生活里面，以另外一种形式，不管是照片还是消息，还是图片之类的，总归他要出现或者他会拜托别人来。跟你说话来跟你进行活动，这就让自己非常的不理解。怎么以前和自己说分手的时候那么果断的一个人，现在怎么变得这么犹犹豫豫的？你现在说分手咱们就能不能痛快一下说分，就分不要在这里犹如寡断的一阵分一阵不分。

你要实在再过来，现在没事干，你就找点事去做，不要在这边。跟这说说话跟那时候话，还在这里跟我打感情牌，我是想要那种感情牌的人吗？你觉得你去过来我这边缺人吗笑话，我是谁，堂堂校花呀，我的周围能缺人吗，我的周围压根不可能缺人，所以你也不要把自己放在太重要的位置上了，你压根儿在我这儿不值一提。能好好从我的世界里面消失就赶紧消失，不要再继续呆下去了，否则哪一天我忍不住了，可能真的会让你永远的消失在我的世界。到时候你的脸面没有了，可不要说，我没有给你留任何的情份。这边没有清风可言，我只想要安静，如果你们不给我这些东西的话，就别怪我对你下手狠毒。

江晚痛苦的低着头，双手捂住自己的脸，眼泪不停的掉下来，他感觉自己真的好累，隐藏了这么多年，坚强了这么多年，可偏偏看到他的那一瞬间所有的隐藏全部崩塌，所有的坚强在他面前都是一文不值，为什么他偏偏要进入到自己的生活里？为什么他已出现自己所有所建立的东西都没有了，他为什么会拉着自己的感情一步一步的往前走？自己就不能逃离他吗？这么多年了。自己心里面的那一团气还是没有办法消散掉，而这些问题的主人公就是唐洛屿！

偏偏吧，自己都已经警告他了，距离自己生活远一点不要再出现，他呢不当回事仍然出现在自己身边，就好像自己跟他开玩笑跟他做游戏一样，他压根就没有把自己放在心上，也没有把自己说的话当回事，他还是那个独立自我的人，总以为我在跟他开玩笑，偏偏呢要在自己底线上不停的随意踩踏，让自己去关注他。也不知道他是出于一个什么样的心理，想这样子继续下去。可我是愿意那种重蹈覆辙的什么，我不可能再重蹈覆辙。

你爱说的时候抽到的那些负责自己，现在回想起来都觉得太过于痛苦了。自己不想再经历那一边的事情了，本来自己原生家庭里面出现的问题，自己就已经很反感了。可偏偏他给我带来这些问题，让我自己更加的反感了，相对于原生家庭来说，他更加让我感觉到反感，他是知道我原生家庭的情况，可偏偏他要在我原生家庭的基础上继续的用这些东西用。踩踏我的精神，从精神根源上让我却崩溃。

我都已经这样了，他还要用这样的方式去踩踏我，甚至把这些方式当做成一种快乐，每天都要去这样子做一遍自己。他理解他为什么要这样子去做，但是他快乐。看到我有多么的痛苦吗？他以为自己已经忘掉了，那些事情实际上我记得比谁都清楚，怎么可能会忘掉，他，以为他在给我做脱敏治疗吗？他想多了疯狂的在这些地方上去踩踏，并不是脱敏治疗，而是让我对这些事情更加的记忆犹新。

并且虽然说这种情况对于脱敏治疗来说非常的有效果，但他也是因人而异的，我是一个什么样的人他是清楚的，虽然他不清楚，我也跟他说了很多遍，他肯定也是了解的。所以这种情况对我来说并不是一个很好的脱敏治疗，可偏偏他在出道的情况下还在这些方向上面不停的去踩，他觉得这些东西就应该这样子去做，就应该这样做才能出效果。我觉得这样非常的棒。

自己真的不理解。是真的不喜欢他，甚至真的很恨，他恨自己当初为什么看东西的时候不戴副眼镜，明明知道自己视力不好，还不戴眼镜，被这样一个骨子里面的人给吸引过去，可能这件事情是自己这一辈子做过最痛苦的事情。做过最错误的事情，既然都已经错过了自己，就要把它扼杀在摇篮当中，让他永远不要出现在自己的身边，这样才对自己是一个最大的解脱，才对自己有了实质性的改变，如果自己不对这些问题进行一个改变的话。

自己可能一辈子也没有办法去逃脱他的牢笼，并且给他带来的就是自己对他念念不忘的一种想法。自己捆在这个牢笼里面，不停的踩着自己所有的底线，以这些底线出发，让自己以所谓的脱敏治疗的话语。自己永远的沉浸在自己的痛苦当中。这下痛苦，自己真的不想再经历一样，如果他想经历，那就让他自己一个人去经历吧，反正他的少年时代的痛苦也不亚于自己，只不过自己把他救了回来，而自己对于这些情况可是从来。没有在他的底线上去踩过的。

庄稼人不是相互的，我理解了他，他没有办法理解自己，我给他该有的尊重他并没有给自己尊重。既然这样，那我为什么还要继续对他好，我难道是盛不下饭吗？一定要对他好的不得了，他就可以在自己的底线上随便踩踏。我就不可以吗，所以如果真的有机会的话，自己不会和他在一起。我会想方设法的去报复他。但是自己又是一个善良的人，已经过去的事情自己已经不想再提了，过去就让它过去了，至于他想怎么做，那是他的事情自己也不会再保护他了，只希望他不要再出现在自己的身边就可以了。