5.第五章 我用一夜情来报复丈夫的出轨

口述：陆安安性别：女年龄：27岁职业：电子商务整理：耶马

男人有钱就变坏，我的爱人也逃不过这句魔咒

也许男人有钱就变坏，真的是一个真理，所以，当我现肖楠出轨后，我感觉到的不仅仅是伤心，更感觉很可悲，我想我也没能逃过这一句魔咒。那段日子对我来说是灰色的，我接受不了这个事实，变得歇斯底里，我坚定地要和他离婚，我说我受不了有这样一个不忠诚的丈夫。我更相信，有了第一次，第二次、第三次将会很容易，我不想永远把自己锁在这么一个不忠诚的婚姻里。

可是肖楠坚决不同意，他很蛮横地帮我请了假，把我锁在家里，不让我离开他半步。他从早到晚的功课就是不停地哄我劝说，外加表白誓。他说他真的只是一时冲动，一种关乎男人本能的冲动。我冷冷地笑着，问他：“你的意思是不是说，你这样的行为根本没有错，你认为我还敢和你在一起吗？你也说了，你认为这是关乎男人本能的冲动，那么就是说，如果我留下来，我就必须要接受你时不时作一下的这种本能？”

肖楠很紧张地打断了我，说：“不会的，肯定不会的。这是本能没有错，就像人饿了会本能地想吃东西。但是我们都不会从别人的盘子里抢东西来吃，因为人是有自我控制能力的。我这次完全是因为当时没有意识到这件事的严重性，更没有多想会不会伤害到你。现在我知道了，所以以后绝对不会了。我只需要你再给我一次机会，我会做给你看！”

看着他真诚的样子，再想想我们当初那些美好的时光，想想他一直以来对我的宠爱，我妥协了。我的内心告诉我，我依然爱他，而他的表现更向我证明了他有多爱我。我终于放弃了离婚的念头，答应留下来。可是我的心里却像张了一根刺似的，总是扎在那里，拨也拨不掉。我不再愿意向他撒娇，有时候撒娇的话已经到了嘴边，突然想到他也曾经接受过别的女人的娇嗲，身上立即就起了一层鸡皮疙瘩，马上冷下了脸，不再理他。我还会莫明其妙地就对他脾气，其实是因为我又想起了那件事，心里有怨。

他知道我这样的形是一个必然的过渡期，所以一直对我忍让着，哪怕我没来由地火，他也只是一声不吭地坐在边上。有时候我想想自己也挺过份，很想过去说几句好听的。可是话到嘴边，就是吐不出来，真要说，可能又是对他的一顿臭骂。

我想我真是太不甘心了，不知道是不是我对爱过于追求完美，我总感觉自己的这一份爱从此不再完美，再怎么努力也于事无补了，而我才二十六岁，剩下那么漫长的岁月都必须守在一份不再完美的爱里，这让我很灰心。

我们一直这样冷战着，家里不再有欢笑，不再有温馨，这让我感觉，虽然我留了下来，可是这段婚姻还是名存实亡。然而让我离开他，我却没有这个勇气。

我对肖楠，是又爱又恨的。爱，来自于我们这些年来的感，和我一直以来对他的信赖。而恨，却是那么深刻地，那么刻骨着。很多时候我真想做一件让他终生后悔的事来，作为对他的惩罚，可是，我想像不到有什么事，既不伤害我们的感，又能让他得到教训。

我只有拿刻意的冷漠来折磨他，我经常会和朋友出去玩，不到半夜绝不肯回家，因为我完全不知道，回到一个我再也不愿意对他笑的男人身边，有什么意义。

而我的噩梦，也正是由这样的频繁晚归开始。

一夜是最好的报复武器

在夜店混得久了，总会有陌生男子来搭讪的，我自认为还算年轻美貌，所以对这样的搭讪并不排斥，再加上肖楠的那件事，更让我有了十足的理由去和男人们玩暧昧。

后来我经不住一位常碰到的男人死缠烂打，和他去开了房间。

其实我要是想脱身，还是有很多办法的，只是那一刻我突然有些鬼迷心窍，我想肖楠可以和别的女人**，为什么我不可以？

我就这样和一个陌生的男人上了陌生的床。那天我喝得有点多，所以整个过程我并没有什么快感，但是我一直很兴奋，这仿佛是一件我期待已久的事。我在那个男人身下不冷不热地回应着，满脸子里却是肖楠的面孔。我想肖楠，我就是要报复你，我要拿我的不忠报复你的背叛。

有了第一次，就有了第二次。因为已经经历过，所以第二次比第一次更加容易。我没有多加拒绝就和一个男人走了。没想到，事后他居然递给了我两百块钱。我很气愤。我想我怎么说也是个白领吧？居然被当成了野鸡！我狠狠地把钱摔在了那个男人的脸上，离开了宾馆。

那一天回到家后肖楠依然在等我，我看着他，心里居然有了一些愧意和温。我破天荒地上去拉了拉他的手，说：“去睡吧，我一会就来。”

我现，我们终于又可以回到从前了。他出轨后隔在我们之间的阴霾渐渐散去，我也会向他撒娇了，我们也可以相拥在一起，相互逗彼此，开心地大笑。

只是，也有吵架的时候，只要一吵架，那件事就又回到了我心头。我想肖楠他怎么可以这样？在这段婚姻里，他明明是个罪人，为什么还会对我这样，让我受委屈？

我总是忘记了，其实我也是一个罪人，只不过我的罪行尚未被现罢了。我已经不再苛求爱的完美，只是我想，既然它已经不再完美，我也不必再苛求自己的忠贞了。

于是，我的报复手段再次上演。每次争吵到最后，我都会负气离家出走，直接把手机关要，然后扎进夜店。遇上顺眼的，我会和他们一起去开房间，然后彻底不归，一定要等到肖楠主动在下班的时候守在我公司楼下接我，我才肯回去。

肖楠知道我的任性是由于心里的阴影还没有完全褪去，所以一直让着我。而我，也因为在别的地方得到了心理平衡，所以也就不会再记他的仇。我们的争吵总是来得快，去得也快。所以婚姻还算是向着重圆的方向前进着。

然而，不堪的事却生了。

染了性病，我仓偟逃到外地

2008年夏天，八月流火的季节，我感觉下体有些不适，总有骚痒的感觉，有时候还伴随着疼痛。拿镜子看了看，下面似乎长了一些小疙瘩。我和肖楠说起过，他说可能是因为我经常坐立着，下身被捂出妇科病来了，要求我回到家后立即脱去内衣，不要再捂着了。

我依样去做，可是并没有缓减不适的感觉。肖楠很主动地停止了我们的**，并且一直说要带我去看医生。我没觉得有太严重，就没有去医院，而是自己去药房买了一些栓剂来用。起初是有很好的抑制效果的，但是后来渐渐地对栓剂有了某种信赖，只要药效一过，立即就会疼痛起来，那种辣辣的痛和揪心的痒，让我经常在夜里醒来，忍不住泪流满面。我这才意识到出问题了。

我想了想，除了第一次没有经验之外，每一次我都会在开房前去买一盒安全套，为了防止肖楠现，一般都是没有用完也直接扔掉了事。倒底是哪里出了问题呢？

我突然想起来，上一次，大概在半个月前，那天我和肖楠又吵得很凶。他也来了脾气，不愿意哄我，我赌气出了门。那次的男人很温柔，很顺从地接过了我递过去的安全套，但是我们睡到半夜的时候，他又想要，我当时睡衣朦胧，就没有再坚持用套。——难道，这就是原因？

我顿时惊出了一声冷汗。去医院一检查，果然是中标了。

还好医生说，只是最常见的一种性病，只要尽快治疗不会留下什么后患，但是不能继续拖下去。

我大脑一片混乱。一时间手足无措。几个小时之后，我终于勉强让自己平静下来，去公司人事部调休了半个月时间的长假，然后打电话告诉肖楠，公司要派我去外地出差半个月左右。回家后，我简单地收拾了一下行李，就去了邻城。找好住处的第一件事，就是找了一家医院，开始接受治疗。

这里的医生说的也一样，说没什么大问题，就是每天要按时吃药和上药。我问大约多久可以治好，医生说因人而异，也许半个月，也许一个月，不会太久，只是在治疗的期间不可以再行房事。我怕假期不够，就请医生加快我的治疗进度，说住院也可以。

医生说，这样的病住院实在没有必要，不过如果我想尽快治好，可以每天都去医院，由护士帮我消毒换药。

我就这样在邻城暂时住了下来。每天夜里，都不忘给肖楠打个电话报平安。

他想给我惊喜，却知道了我的秘密

一晃，一个星期过去了，肖楠总在电话里说很想我。其实我也在无比地思念他。并且我已经想好了，等我治好病，我就会忘掉曾经生的所有，好好地和他重新开始。我会像最初一样地爱他，再也不对他乱脾气，再也不会因为他稍稍重一句就得理不饶人了。

肖楠是背叛过我一次，可是后来他一直表现都很好，从来不晚归，即使我不愿意理他，他每天也一定要等到我回家才会睡。我那些不归的夜里，真不知道他是怎样过来的。想想自己这段时间的报复，我真是说不出的羞愧。也许染上这种病，正是老天对我的一种惩罚吧。这是坏事，但对我和肖楠来说，也许是件好事也不一定，至少，它可以让我迷途知返。

我温柔地哄着肖楠，说我也很想他，可是这边的事没有做完，我还没有办法回去。说他不用为我的生活担心，我和很多同事们在一起，大家相互都有照应。

肖楠那天很激动，也许是一年以来第一次听到我这么温柔地对他讲话，并且还亲口说了想他吧。挂机十几分钟后，我又收到了他的短信：“想你想得睡不着，好想能快些见到你，好抱着你入睡。别回了，宝贝，注意休息。晚安。”

我没想到，第二天当我从医院回来，却在宾馆的大厅里看到了他。

他说，他已经来不及等我回去了。他说小别胜新婚，看来不假，他要趁热打铁，和我重新过一个蜜月。

我一下就扑进了他的怀里，哭了起来。心里又是委屈又是紧张，当然，还伴随着丝丝的甜蜜。

我问他：“你怎么知道我住这里？”

他的回答更让我感动。他说，他本来是想先问清楚再来找我的。可是为了给我一个惊喜，就没有问我，而是翻了一下我们的通话记录，现了我经常用的这个固定电话，他想如果是这边分公司的电话，就问一下我的同事我们来出差的住在什么地方。如果是宾馆的电话就更方便了。实在不行就等到了之后打我手机。结果他电话一拨过来，就是宾馆的前台小姐接的，他二话没说就过来了。

我领他进了房，一眼看到自己放在床头的药，很心慌。他也看到了，随手拿起来看了看，说：“还没有好吗？要不一会陪你去医院看看？我这几天可完全没有事啊！”

我笑着说：“看过啦！医生说没什么大问题，按时吃药就可以了。”说着，将药胡乱地收进了抽屉里，拉着他就说要出去吃饭。我一边走着，心里一边“咚咚”地跳着，心想还好刚才他没留意那些药的说明。如果看到了性病字样……然后又想，就算他看到了，我死活不承认就是了，反正很多治疗妇科病的药品也是可以治疗性病的。

危机总算过去，我开始放心地和肖楠共进午餐。可是回到房间后，肖楠又纳闷了。他问我：“你不是有同事也在吗？怎么这里就你一人在住？”

我说：“还有都是男同事，当然不能和我住一个房。”

好在我吃饭的时候已经在心里把他的各种疑问都假设了一遍，所以没有穿帮。

我们约好，晚上他会带我去西街的酒吧观观光，因为我告诉他虽然那条街非常有名，但因为没有女伴我还没去过。

晚饭后，我进浴室冲凉，这时我的电话却响了，他去我的包里拿出了我的手机，帮我接听。可是当我出来，却现他坐在床上，对着一张病历在呆。

我小心地问他：“怎么了？”

他举着病历问我：“怎么得上的？”

我说：“捂的吧，医生说夏天容易得这个。”

他却冷冷地笑了笑，说：“尖锐湿疣也能捂出来？”

我接过病历，看了一眼，立即想晕死过去。都说医生的字潦草难认，倒也是事实，怎么却偏偏“尖锐湿疣”这几个字写得这么清楚？

我张了张嘴，不知道应该怎么回答。他却轻轻地问我：“你说出差，就是来冶的吗？”

我只好点了点头。

他站起来，开始帮我收拾东西，说：“还是回去治吧，这里人生地不熟的，这家医院好不好我们也不知道，回去我还可以照顾你。”

我很惊讶他居然是这样的反应，难道他不怪我？

怀着一份忐忑，我跟他回到了家里。

他陪着我重新去医院诊治了一下，并且把之前的病历给医生看了看。在医生的要求下，他也去做了一下检查，并没有现被传染。

他并没有提前结束他的休假，而是天天留在家里，照顾我的饮食。每天他都会很准时地让我吃药，并且亲自帮我换洗，他说我自己看不到下面，外用的药可能会抹不均匀。为了保证清洁，他专门去买了一只瓷脸盆回来，让我用它来泡洗，说瓷的更容易清洗和消毒。他给我买了几打内裤，每天他都会盯着我换下内裤，直接扔掉，让我换上新的。

我很感动，也无比自责。我想我真是太傻了，我一直以来想要报复的男人，居然是这样一个宽容体贴的好男人。他只是一时没有控制住自己犯了一点小小的错误，我却揪住他不放，明知故犯来伤害他。我还以为我惩罚了他，可是到最后不仅仅让自己受到了伤害，良心上更是欠上了一大笔的债。

我终于忍不住，抱着他大哭了一场，把这一年来我的心路历程都和他说了。我很坦诚地告诉他，我和别的男人生关系，只是因为我想报复，我没有想到会闹到这样的地步。”

他拍了拍我的肩，说：“好了好了，这些事先不用去想，你先好好把病治好。”

病愈后，他提出了离婚

在他的照顾下，只一周，我的病就渐渐好了起来。转眼到了复诊的时间，化验结果出来后，医生说已经康复了。我很高兴，一回到家就挽起了手，想做一顿丰盛的大餐来补偿他。

可是他却对我说：“我们离婚吧。”

我一时傻了，我不明白他是在开玩笑还是什么意思。

他说他知道这件事是因他而起，是他有错在先。只是，他以为我已经原谅了他，也给了他一次改过的机会。可是没有想到，我并没有从心底里原谅他，并且会采取这样的手段来报复。他说，如果他也和我一样，不甘心，又不舍得分手，用相同的方法来报复，那么你报复我，我报复你，这样的报复将没有尽头，他不想要这样的日子。他说他当时没有怪我，只是因为他已经决定了分手，所以不想再多说什么了。他照顾我，只是觉得一日夫妻百日恩，不能在我最艰难的时候离开我，无论如何也要亲眼见到我康复才能离开。

我哭着抱着他，说：“我真的知道自己错了，我是真的知道了。我以后再也不会了。你也犯过错，我也给过你一次机会，现在我只求你把这次机会还给我，可以吗？我现在终于理解你了，当时你说，你那次完全是因为当时没有意识到这件事的严重性，更没有多想会不会伤害到我。后来你知道了，所以以后绝对不会了。当时我不相信，可是现在我相信了。我也是这样的啊。我当时只是在和你赌气，我没想到会伤害你，更没有想到会染上病。对不起，肖楠，是我不好，可是在我决定留下来之后，就再也没想过要离开你，你也不要离开我，好吗？”

他沉默地摇了摇头，说：“我这次调休时间太长了，领导对我有些不满意，这段时间我还是搬去公司吧，做点样子给领导看看。你病也好了，自己照顾自己。”

说着，他不知道从哪里提出早已准备好的行李，出了门。

我知道，只要我坚决不同意离婚，肖楠也没有办法，他是一个绅士的男人，他不会因为离婚而和我闹上法庭。可是，即使我不离婚，如果他一直这样冷漠地对我，一直和我分居，这样的婚姻岂不是只剩一个空壳？

即使他回来，回来以后呢？

我们是会像他说的，你报复我，我报复你一样永无休止吗？不不，无论如何，我也不会傻到用出轨去报复他了，我相信肖楠也不会像我一样幼稚。

我更希望，他提出离婚，只是为了给我一个小小的惩罚，他不想他太过宽容让我无视自己的过错。如果真的是这样，我可以等，我还可以用自己的行动做给他看。

是的，明天，就是明天，我就要去把肖楠接回家，就像当初他挽留我一样挽留他。

耶马笔记：

记得很小的时候，父亲就告诉我，家里不是讲理的地方，当时并不太明白，可是渐渐长大，就越来越明白了这句话是真谛。

是的，家里不是讲理的地方，是讲爱的地方。面对自己深爱的人，何必去计较那么多是非？人的感总是复杂的，绝没有类似1+1=2那样的公式。可人的感又是简单的，只要我们多些宽容，多些谦让，再多的风雨都吹不散我们的携手同行。

其实，如果他不爱你，你有过再多的一夜，也无法伤害他。就像很多孩子都会用绝食来向家长提出抗议一样，这样抗议的根本是：我们内心也明白，对方有多么地在乎自己。

别再让爱你的人伤心，也别再用别人的错误来惩罚自己。不爱了，或者不值得爱了，就洒脱地离开，必要的时候，可以举起法律的武器。如果爱，如果依然彼此相爱，放弃你报复的念头。世上本没有完美的爱，或者说，世上本没有任何完美无缺的事物，只要我们此刻抓在手里的幸福和快乐是真实的，这便足够。