第11章 我的世界很小——但足够我去面对生命

第11章我的世界很小——但足够我去面对生命中的困顿与艰难(2)

又有另外一篇文章，是说张曼玉在草莓音乐节上的打酱油，标题叫做《你是靓女，有资格过自己想要的生活》，张曼玉长得漂亮，她是女神，所以她可以在音乐节上玩票，唱走调了也没有关系，可以跟观众撒娇：希望你们可以给我20次机会。她是靓女，所以想演电影就演电影，不想演电影就去唱歌，反正有大把的观众看在她长得漂亮的份上愿意为她买单。

有人曾给我留言：只有漂亮的姑娘才有资格有性格，丑女没有挑剔的资格。

因为自己不是靓女，从小到大，我一直对此心知肚明，自己得不到来自男生的更多关注和照顾。

初中的时候，最受欢迎的永远是班上长得漂亮的那些女生，每晚下了自习，总有不同的男生等着他们一起走，愿意给她们买小零食。

只是那时候我懵懂无知，只以为自己性格太过大大咧咧，因此同男生的关系都不大好，后来才知道，不过是因为自己不是靓女而已。

高中的时候，上台竞选班干部，受到后排男生的嘘声，言辞之间，竟然是：长成这样也好意思竞选班干？

第一次受到此等待遇的我，委屈的泪水在眼眶中转了又转。整整一个高一，都在沉默与自卑中度过，埋头写题背书，不愿意同人有过多的接触。及至后来，转到了文科班，才摆脱了那种时时刻刻觉得有男生用嫌恶的眼神看着我的幻觉。

到了后来，因为自己不是靓女，一直追求者寥寥，二十来岁的时候谈过的恋爱，最终分手，无一不是因为觉得对方不够在乎我，各种闹各种歇斯底里，直闹到两人都觉得当初在一起，真TM是脑子坏掉了！

到了尘埃落定，爱过我的那些人，我爱过的那些人，都已经渐渐消失在自己的生活里。而当初那个又不爱打扮又傲娇又任性又爱撒娇的自己，终于可以比较淡定地选择一个人努力地朝前走的时候，才终于明白，其实，自己一直以来，不过是被青春里猝不及防的那些小事给吓到了而已。

在这个一切都是看脸的年代，生得一副好皮囊，确实能够为自己谋得很多福利。略过那天生靠一张脸吃饭的演员、小三或者其他不说，即使是在普通的生活和工作中，若是生得好看，往往有更多的便利之处。

谁都喜欢看靓男靓女，谁都喜欢同靓男靓女在一起愉快地玩耍，甚至是走在满是陌生人的大街上，一个靓男或者靓女，也会收到更多的来自路人的善意和笑脸。

尤其是对于女人来说，相貌的好与坏，似乎更具有能够改变命运的神奇功效。

多少人眼红，有人凭借一副好样貌，嫁入豪门，从此过上了不知人间烟火的优渥生活，又有多少职场白骨精，凭借一副好样貌力压群雄，一步步爬至高层，坐拥大牌衣物与包包。

于是便总有人说，看她是靓女，所以生活得好理所当然，看她是靓女，所以才可以有那么多人宠爱那么多捷径，似乎别人的一切都是白白得来的。

其实不是这样，多少年轻时新鲜水嫩的大美人到老却是晚景凄凉，生得美，确实比普通人拥有更多的机会，但若是想要真正经营好自己的人生，则需要更多的智慧和情商。

那是属于靓女的故事，若是能够写出来，怕是极为精彩的一部小说，随手翻阅亦舒，或许可以窥得一二。

那么，如果不是靓女呢？是不是，就真的没有资格拥有想要的人生，没有资格去拥抱自己想要的生活了呢？

我们总容易为自己找太多的借口，似乎将所有的过错推给别人，便可以让自己心安理得地继续无所事事，糊涂度日。

没有考到好成绩，是试卷太难，是考试时候精神状态不好。

没有找到好工作，是因为自己不是名校毕业，是因为家里无钱无权。

没有找到理想的男女朋友，是因为自己家境不好对方太过势利，是因为自己长得丑对方过于虚荣。

其实，说到底，还不是因为你自己不够好，不够努力，不够优秀而已。

无论是工作、生活还是感情，长相是所有的条件中占重要比例的一个评价标准，因工作的性质以及个人的喜好在每个人心目中重要程度各有不同，但是这些都永远只是一部分，而不是全部。

若这个世界真的这么简单，可以凭借相貌就分出胜负，那也未免太过清净了一些，就不会有那么多勾心斗角以及恩怨情仇发生了。

你爱的那个人，不爱你，或许确实是因为你不是靓女，但是，其实更多的，还是因为，你既不是靓女，又不够可爱而已。

做一个讨人喜欢的女孩子，不是要你把自己伪装成绿茶或者小白兔，而是让你懂得好好打理自己，让自己看起来清爽干净，穿着得体，知道该在什么场合说什么话，晓得分寸，懂得进退，让你学会站在别人的角度上去思考问题，然后根据自己的需求去掌握平衡。

你要善待你的家人和朋友，他们是你永远的后盾。你应当有你自己的圈子，有你自己在难过的时候想要栖息的地方，发疯的时候不用担心失了形象的那个人。

你要善待你的工作。做好自己该做的事，清楚自己未来要走的方向，在deadline之前将自己所有的工作处理得干净而又漂亮，要一直保持进步，不论是薪水职位还是眼界思维，都得时刻保持自己独特的不可替代性，不会没干两年就被后浪拍死在了沙滩上。

你要有你感兴趣的东西，想要去学习的东西，想要做的事，想要去的地方。你真心热爱它们，并且能够从中得到莫大的乐趣，它们让你感到满足，它们可以让你在备受种种压力的时候放松下来。

懂得松弛有致，你的生活才不会一直那么苦逼，才可以积蓄更多的能量为了你想要的去奋斗，去争取。

记得当时年少，看金庸的《飞狐外传》，为程灵素愤愤不平，她那么聪明那么好，胡斐仍然不爱她，不过是因为她不漂亮而已。

是的，即使是现在，男人们在选择伴侣的时候或许永远会把靓女当作最佳选择，别说男人了，就算是你我，若是吴彦祖和小沈阳同时跟你表白，你也会二话不说投奔到吴彦祖的怀抱，哪怕吴彦祖是个花心大少对你不冷不热，哪怕小沈阳深情如许对你百依百顺——所以，别再动不动就抱怨，为什么你的男神宁愿要那个又娇气又矫情的那谁却不肯和温柔贤惠大方朴实的你在一起了，无论男女，大多数人，就是这么颜控。

只是，其实这些和你都没有关系，因为，无论你是不是靓女，你生活的本质，都不只是为了获取任何一个男人的欢心，更不是为了嫁一个自己并不中意只是为了避免自己沦为“剩女”为自己谋得一席生存之地的男人。

如果你不是个靓女，你要清楚，很多时候，你没有办法把自己的相貌当作武器去厮杀，没有办法仗着自己长得好看所以犯一点小错或许可以被原谅，没有办法因为自己貌美如花就可以全指望男人去挣钱养家，没有办法靠一个撒娇一个装傻甚至一个媚眼就让男人们帮你解决一些你没办法解决的问题……

可是除了这些，其他也并没有什么不同。

工作上，长得好看或许给人的第一印象更好，但若真的干起活儿来，还是得看你各个方面的能力。

生活上，你去菜市场买菜不会因为你不是靓女大妈就多问你要三毛钱，你在大马路上找人问路，也不会因为你不是靓女，就没人搭理你。

感情上，不是靓女的话，追你的人或许没那么多，没那么殷勤，在质量上或许也没人女神那样被男神排着队等着——但这些，其实都很公平而已。

即使不是靓女，也可以正常地看书写字买菜做饭，正常地上班下班恋爱滚床单，而你想要的那些，无论是感情还是生活，其实都与你自身的各种想法符合，你是什么样的人，你站在什么样的高度，你遇见的，往往都是和你自身的资质和能力相符合的。

如果你说，我想要更好的，那么，或许你要比靓女们付出更多，但是，等到你披荆斩棘，千里迢迢跋涉至你想要的那处风景的时候，你会发现，其实，自己辛苦得来的，更加地踏实和安定。

如果不是靓女，你当然也可以拥有你自己的生活，如果你足够优秀，足够可爱，幽默，风趣或者是温柔，可人或者是泼辣，个性，或者是善良，懂事……不论是那一款，你都会拥有属于你自己值得的那个人，属于你自己应得的那份精彩。

无论你是不是靓女，我都希望你可以一直平和淡然，不自卑，不慌张，不焦躁，慢慢地，脚踏实地，一步步走向你想要的终点。

青春滚滚向前

文/刘文

打开word文档时，窗口外是地中海的波光粼粼，海鸥呱呱地叫唤着，不时在书桌上留下一片翅影。

对于此时此刻的我来说，高考已经是恍若隔世，回忆起来像是在讲述一个与自己毫不相关的故事。

2007年那个酷热难耐的夏天，我经由一场考试，与过去的我彻底了断，奋不顾身投入崭新的世界。那一场的完美谢幕成为了我发育躯干蜕下的旧壳，从那以后，我以从未设想过的方式渐行渐远，经历了各种难以置信的冒险。

三年只在眨眼间，世事百转千回。

或许每个人在求学过程中，都遇到过这样的学生：他们轻而易举就可以在全班乃至全年级名列前茅，他们的简历上可以罗列出各式各样的奖项，而最过分的，是他们似乎还擅长琴棋书画，或者英法德语，或者足篮排球。

而我，从小就是被人归入这一类的。

很多人说我是早慧的孩子，我倒是宁愿把所有的成就归功于幼年时的一场大病，躺在病床上的日子，我无师自通学会了认字写字，看掉了厚厚的《三国演义》，掰着手指学会了加减乘除，甚至还背完了《唐诗三百首》。所以，待我步入小学，不用费吹灰之力便可拿到双百分和大红花。

我觉得那是我人生中第一个转折点，因为被捧到了天才儿童的位置上，便不得不承受着与之相配的期望值，不得不战战兢兢以防走错一分一毫从那高高的宝座上跌落进万丈深渊。这样的压力成了我今后许多次失眠抑郁的源泉，但好在我有幸拥有了一个还算好使的头脑，于是一路升入全市最好的初中，然后直升入本校高中最好的班级，各式奖状抱回了不少，钢琴和绘画也都学得不赖。

那样的道路看起来光芒坦荡，我虽然更喜欢文学和艺术，却从未想过要跳出这样的道路，一直到我高三的寒假，我的人生目标都是按部就班地上最好的大学，念最有前途的专业，拥有最美好的前程。

高三寒假的一次新概念作文大赛算是彻底改变了我的生活。那段日子就像做梦一样，我从来没有想过，我的文字也可以像所有我仰慕已久的前辈们那样，出现在报纸杂志上，被众人赏识。诚挚的读者来信，炽热的夸赞，所有阴暗的潮湿的小思想都找到了共鸣，于是我慢慢体会到，只有文学才可以带给我想要的成就感和满足感。

那些新概念的孩子让我发现了我骨子里那一份疯狂而冲动，他们让我意识到了我十二年如一日三点一线的生活是多么地苍白单薄，而能够做自己热爱的事情，哪怕在别人看来一文不名，都会带来巨大的充实感与满足感，仿佛在朝着太阳奔跑。

我觉得我内心的另一个自己被唤醒了，生命在我眼前呈现出一种更加活泼丰沛的状态，他们的流浪梦燃烧到了我，我想要像他们一样，自由，潇洒，不羁。

新概念大赛回来，我开始看他们推荐的书籍和电影，为各个杂志和文集笔耕不辍，文学带来的诱惑太大，以至于我完全无法分出精力做其他的事情，最终在一模考试一落千丈。

后来还是新概念那些温暖的孩子们告诉我，他们有多么羡慕我的体面成绩和光明未来，而我亦不该让为我呕心沥血近二十年的母亲再终日为我愁眉不展，文学梦、流浪梦最终只是在我的生命里如昙花般转瞬即逝，为了弥补那失去的一个月，我开始自愿留在学校上晚自习，从7点半到9点半，校园里万籁俱寂，只有花房里的几盏灯还散发着昏黄的光芒，我在明晃晃的日光灯下做物理习题，觉得从未有过的心如止水。

二模考试，我的成绩重又步入正轨，可是母亲却对我的大起大落心有余悸。在外公的指点下，高二暑假就通过雅思考试的我开始留意起申请国外大学的信息。

我永远记得外公把他的毕生积蓄拿出来，说无论如何都会供我上学时候的情境。他青年时代留学苏联，有着超越常人的睿智和远见，只是当我终于如他所愿漂洋过海，出人头地时，他已经患上了老年痴呆症，竟连我学的是什么专业都无法记住。

那停课复习的5月，天气阴晴不定。

我每天早早到学校，制定好一天的学习计划。温习英文单字，背诵语文的诗词名句，整理数理化的错题，做高考模拟试卷。中午的时候，我最好的两个朋友会在教室门口等着慢动作的我出来，我们一起去校门口的小摊吃麻辣烫，老板娘看到我们是高三学生会多给我们几个鱼丸，书报亭的叔叔会为我们留着最新一期的时尚杂志。我们三个为哪个明星的新造型好看争论许久，然后被班主任严厉批评。再然后，还是温习英文单字，背诵语文的诗词名句，整理数理化的错题，做高考模拟试卷。披星戴月走出来，会看到校门口路灯下，母亲拉长的背影，我坐上她的车，家里有外婆精心准备的营养夜宵。我读一段普罗斯特的《追忆似水年华》后沉沉睡去，便是一夜无梦。

那一个月，有些人的父母早已打通了各方关节，学校里的保送生名额也神不知鬼不觉地派发完毕，我却始终心如止水，相信我所有的付出终将得到报偿。而那样超出年龄的冷静，应该是上天的恩泽吧。

6月就是誓师大会，考前心理辅导，看考场，还有那考试的三天：第一天，语文，化学；第二天，数学，英语；第三天，物理。

父母亲本来想请假陪我，又担心会加重我的心理负担，我已忘记他们最后到底有没有请假，只记得母亲不知从何听来秘方，说如果考试前吃五根香蕉，考试的时候便会体力充沛，大脑思路清晰。于是我在三天内，连吃了二十五根香蕉，以至于之后整整一年，只要看到香蕉，我便会有难以遏制的反胃感。

考语文前，许多人围在语文老师周围问问题，我和我的两个朋友到走廊上透气，然后不约而同从口袋里掏出三块巧克力。我仰起脸的时候，看到我初中时喜欢了很久的男生从楼梯上下来。他似乎吃了巨人药，从原本和我差不多高的小男生长成了高大清瘦的男子。我们都不再复当年模样，却所幸还可以微笑着问候，互相给予鼓励的拥抱。

为了浪漫，我愿意把那一面当作我少女时代的全剧终。

那一年江苏的物理考试出奇地难，考场中有当场崩溃无法继续考试的，还有一怒之下掀翻桌子罢考的，我不知为何面对卷子上大片大片的空白异常镇定，大约是确实问心无愧了。

高考查分数不知为何比预定的日期早了一天，消息灵通的朋友打电话来要我查分数。我一个人拨通了那个声讯电话，听完了不带任何感情色彩的提示音，不知为何按错了好多次准考证号码，最后听到了668这个无比吉利的数字：除了物理，其他四门都很是出色，哪怕在全省范围，也算得上是千里挑一甚至万里挑一。

(本章完)