第6章 我的世界很小——所以懂得对细微的事

第6章我的世界很小——所以懂得对细微的事情微笑(1)

哪怕你一直没有收获爱情你也收获了人生

文/刘文

昨天晚上吃饭的时候遇到了一个旧同学。

我们拿一样的学位，在同一家公司拿同样微薄的薪水。

她一个劲儿抱怨自己没钱，抱怨自己的男朋友赚钱比自己更少，抱怨自己生活艰难困苦，抱怨男朋友没办法供养自己没办法结婚。

我在一边埋头吃饭，心里想，为什么她的生活听起来就那么悲惨，可我的生活里的每一天却又那么快乐呢？

我从来都不是按照常理出牌的人，高中的时候在报纸上发表文章，老师给我写评语，说我是一个剑走偏锋的人。

那个时候我妈妈忧心忡忡，觉得我就是那个电影里面常常演到的，没什么朋友，老成得过分，有许多稀奇古怪的想法，然后和这个世界格格不入的小孩。

说来好笑，那时候我妈还特别担心我用那聪明的脑瓜去干些什么坏事。

但好在我经历了一些离群索居，被孤立的岁月之后，还是健健康康（无论从生理上还是心理上）地成长了起来。

我的性格是冲动的急性子，很多人觉得这个是缺点，但是我最要好的美国哥们却特别欣赏我这一点。

他打电话给我，去不去听爵士音乐会，晚上九点在香港中环车站见。于是我就开始飞速把手头的事情处理掉，再飞奔回家换好衣服，冲上电车，顺便再补个妆。

于是就在一个有liveband的酒吧里，听那些耳熟能详的latinjazz（拉丁爵士），看着周围的拉丁美洲人激动地一边挥舞酒杯一边唱，被他们拉入舞池翩翩起舞。

等到12点的钟声一敲响，就立刻赶末班电车回家，冲凉睡觉，第二天起床还是妆容精致的上班族。

生活多么美好。

我因为及时享乐，倒也确实享了不少乐子。

我妈急着给我找相亲对象的时候，我给她开了不少条件。身高体重、腹肌要有几块、从哪几所大学毕业、从事什么行业、工资赚多少、有没有情史……事无巨细。结果我神奇伟大的妈妈还是给我找来了。可是无论见几次面，没感觉就是没感觉，谈不来就是谈不来，我去跟我妈说他没有电到我，结果被七大姑八大姨耻笑，说这年头，哪里还有一见钟情一往情深的事情啊。

我后来在派对上见到一个牛津的小男生，跳的恰恰真是我生平见到的现场版里面最棒的了。那个身体，那个柔韧，那个眼神，天哪，他还穿了专业跳舞的那种开领一直开到肚脐眼的衬衫。我跑去拉着他让他带我跳，于是连我这个初学者都变得高级起来。

我们在第一次见面就互相喜欢，当然，仅仅是Ilikeyou而不是Iloveyou。他比我小很多，还在念书，虽然拿学院里唯一一个全奖，但也是穷学生一个。他两周之后就要离开香港，但是那两周大概是我所有约会经历里最好的。

大概是第一次遇到人和我一样觉得睡觉是世界上最浪费时间的事情，所以哪怕每天都很困很累我们还是睡得很少，因为这样就有时间做各种各样不靠谱的事情，大概是第一次遇到人和我一样喜欢独自旅游而且误入深山老林或者误入吸食大麻的贫民区然后又觉得这样的事情应该别个徽章戴在身上拿来炫耀。

这个牛津的天才十五岁就拿了国际奥赛的金牌，又拿了各种各样的大奖，穿梭世界各地开学术会议，却还参加拉丁舞的专业比赛，甚至去跳了黑池，最过分的是他的钢琴也弹得超棒，已经到了演奏会级别了。

我还记得我冲他嚷嚷为什么上帝这么偏心把所有好的资历都给了你啊。

他特别特别严肃地对我说，因为我很努力。

那时候我刚刚开始学阿根廷探戈，老师觉得我资历不错，问我是只是想随便跳跳还是想认真跳专业。

我想了很多理由来拒绝他，比如我很忙啊，我要上班还要写书啊，我常常要出差啊，我没那么多钱上课啊。

天才少年说，如果你很喜欢一件事情的话，你那么热爱它，怎么能忍受自己不全情投入做到最好呢？

我后来跑去跟老师说，我要跳专业的。上课的时候，老师总是让拿过香港冠军的大师兄带我。我每次问师兄，怎么能把腿摆动得那么漂亮，怎么能跳一个小时还那么挺姿势一点儿都不垮。他就说两个字“苦练”。

所以呢，有那些七想八想的时间，不如直接付出汗水和泪水甚至血水，去练习吧。

天才少年回了牛津，我们当然也没有再继续什么浪漫的关系，但依然会在facebook上收到留言，偶尔凌晨4点时差不是那么严重的时候，便会有一搭没一搭聊上几句，然后关机睡觉。

他的生活过得那么励志，而他也总是鼓励我，让我立刻行动起来，不要再浪费光阴。

曾几何时，我也像我的旧同学那样是个热爱抱怨的人。

而且，我也像我的旧同学那样，想要找一个有钱的男人嫁了，最好男方能买房买车，于是我们留在这里，守着龟壳大小的两居室，过个三年五载，生个一儿半女，每年都有加薪，日子就那么平平淡淡地过了，旁人眼里，会觉得恩爱啊，幸福啊，共享天伦啊。

一个哈佛的舞伴的一句话让我醍醐灌顶。

他说，你不能原地踏步，却又好高骛远，想要那些对的男生自动找上门来。

你应该有自己的梦想，自己的目标，自己的生活，你走在对的道路上，自然会遇到对的人，他们或许陪你一段路，或者与你共度一生，你没办法奢求天长地久，但你至少可以保证，每个你遇见的爱上的人，都是正确的人，给你正能量，给你快乐和欣喜，给你美好的回忆。

你要先让自己成为积极的努力的开朗的活泼的人，才有可能遇到同样的男人。

退一万步说，到时候，哪怕你一直没有收获爱情，你也收获了人生。

我看身边那些毕业自世界名校，在各行各样做出杰出成就的人，他们其实都是同一类人。

说简单点，他们就是目标明确并且拼命向前跑的人。

没有那么多的顾虑，那么多的患得患失，心无旁骛要达到目标的人。

而我也是真心喜欢这样的人。

那个牛津少年说，我没有办法想象活着一辈子却不去做自己喜欢的事情。

我想到那些加班之后依然阅读写作，然后凌晨6点把稿件发给编辑，然后所有的辛苦在编辑的认可之后都变得微不足道。

我想到用三个月的时间写作整理新书，然后连我最苛刻的妈妈都发短信来说，女儿，我觉得你这本书写得还不错的感觉。

我想到我和朋友，一个发着烧，一个扭到了脚，还是要去派对跳舞，一直到舞会散了才觉得筋疲力尽，连走下楼梯的力气都没有结果被人当成醉汉的大乌龙。

我从来没有像此时此刻这般，对自己的人生充满了信心。

我知道，哪怕我不会出名，我不会成功，哪怕我十年之后变得贫病交加，我也不会后悔现在所度过的每一分每一秒。

我曾经是那么个想要结婚的人，我想要一个对的人，我想安定下来，我想好好写作。

我曾经也想要过Prada、Gucci、Chanel。

但我现在只是跟那些对的，聊得来的，有意思的人约会。

他们或许不帅，或许没什么钱，或许完全不符合我妈对未来女婿的要求。

但我们在一起的每一天都是很快乐的。

我们深夜沿着香港长长的海岸线走，我们跑去浅水湾的富人区那里搞些无伤大雅的恶作剧，我们在天气晴朗的日子去海边晒太阳打排球然后喝一杯果汁，我们为了省钱去看早场电影然后去超市买了食材回家做可丽饼和蛋卷，我们互相拍下对方出糗的照片然后偷偷放到网上去。

没有高级法国餐厅的烛光晚餐，没有太平洋小岛上的别墅和私人泳池，没有六克拉钻戒也没有山盟海誓。

我们都不知道明天会怎样，也不知道下个星期对对方还有没有感觉，我们此时此刻很开心，那么就好了。

我原本以为，一个男人如果要让我嫁给他，肯定要事业有成，有大房子，大车子，每年去两次国外旅游，至少买得起ChanelKellyBag给我。

但现在，我只是想要一个有趣的、聪明的、充满活力的人。我们周五晚上一起去酒吧跳舞，周日一起去海边，在剩下的日子里努力工作，攒钱旅游，就好啦。

当其他人都像我的旧同学那样寻找有钱人的时候，我就是想要寻找点乐子和刺激，还有生活里的新奇和未知。

我的新书里有一句话，比人生未知的历险更可怕的，是那种一眼就看到老死的时光。

这句话是我和牛津少年约会的时候突然浮现在脑海中的。

如果你问我，幸福吗？

我会给你一个特别特别肯定的答案。

要很容易被小事高兴才会活得很高兴

文/田媛

在去年学校运动会开幕式的时候，我站在台下的队伍里，和几个朋友扯着闲话，话题无非就是“学校让人一大早就集合站在这里，真是讨厌”和“昨晚电视剧又刷到第几集”这样无关痛痒的话，当是排遣时间。

我能看到坐在看台上的老师们，也是百无聊赖地东张西望，思念着在家看电视的儿子。

我身边是海外留学生代表团，不同肤色的他们都扛着自己国家的国旗，叽里咕噜地说着话，笑声像海浪一样呼啸。

当主持人宣读最后一项：面向国旗，行注目礼，奏唱国歌的时候。

这些咬着耳朵讲黄色笑话的，出神发呆想异地恋爱人的，表情凝重地思考昨晚没解出的高数题的，目光呆滞地望着前排妹子的腿的，都统统以高度的革命感，敏捷地转向国旗的方向。

虽然没有人饱含热泪，慷慨激昂地唱着国歌，但全程也算庄严和肃穆。

旗子升到旗杆顶头以后，我旁边的黑皮肤蓝眼睛女孩继续痴迷地啃着那只大胡子的脸。这段五星红旗下的跨国恋真让人啧啧称叹。

那一天我都很高兴。

有朋友问我，一个人的时候，会不会很不高兴呢。

会很容易孤独吧，可是同时也很自由啊。

高兴可以是凌晨12点，突发奇想地想去跑步，于是换上运动鞋，沿着人行道，在路灯下一路狂奔，与影子一起嘲笑那些荒唐的青春。那个早断了联系的昔日恋人早在跑步中被抛之脑后。

高兴也可以是一个人在异乡的旅途中遇到一间便利店，本来不抱什么期望地打算买块面包充饥，可是却发现了最喜欢的榴莲饭。这个意外的惊喜让我边走边吃，独自享受。

高兴可以是加班回家天色已晚，又遇到大风大雨，被困在地下通道里，无奈只能看看流浪少年抱着吉他唱歌弹琴。可他的歌声忽然让我感慨，年轻是多么美好的一件事。没有零钱可以给他，只能认真地为他鼓着掌，他也充满感激地看着我。

两个人的时候，应该更容易高兴了吧。

高兴就是需要和被需要，索求和被索求，关怀和被关怀。

每天都会遇到各种各样的人，说着各种各样的话。高兴就是相互联系和说不完的废话，是来电寒暄时的手机铃声，是网络聊天时的电脑键盘的击打声，是路上偶遇时不知说什么好时的“你吃了没”，是同宿舍的没有血缘之亲的舍友的“不早了，我先睡了，你也早点啊。”

高兴就是深更半夜里和男友看同一部恐怖片，然后我掐着他，在半夜里大吼大叫，他哈哈哈地嘲笑我，却丝毫没有见怪的意思。

高兴就是若干年后，我在马路上遇到我曾经的恋人，他向我坦诚介绍他的妻子，他们笑起来时，眼睛弯得像是同一夜的月牙儿。我真心实意地祝他们幸福。然后感慨他真的是个好男人，只是我们彼此不合适。

高兴就是一个有洁癖的好友过生日，我们一起抹蛋糕，我把蛋糕盖在她的脸上，她也一点不介意。然后她从脸上挖出一块奶油，向我袭来。

人是群居动物，但是在群体中也很容易被冷漠。

能在人群中被别人记得是一件很高兴的事。

高兴可以是十年后我们再次同学聚会，昔日的那个“侏儒男孩”已经比我高两头，他非要拉着我再比一次身高。他丝毫不记恨我当年那个恶意的玩笑。

高兴是我无意间谈到了毕业典礼上我们合唱的跑调版本的《对面的女孩看过来》，猛然提起，大家都还记得当年是哪个傻叉把一整个班的人都带跑调。

高兴就是一群人在饭桌上侃着大山时，最能喝酒的哥们儿拿着酒瓶子停不下来，旁边和他不甚熟悉的女同事会悄悄扯扯他的衣角。

感情像杯子里的水，洒出一些便少一些。

可是高兴可不认这个理儿。

越容易高兴，便变得越高兴。

要感谢生命给予的惊喜。感谢久别的问候。感谢雨露和阳光。

高兴是一件简单易得的事情。

要很容易被小事高兴，才会活得很高兴。

可惜我是蜗牛小姐

文/倪一宁

1

我小学时班里有个男生，成绩不好不坏，上课喜欢使劲搓橡皮，把搓下来的橡皮条分给我们，说是小浣熊软软面。夏天把喝完的可乐瓶放在窗台上，甜腻的味道吸引了一帮苍蝇，他趁苍蝇飞进瓶子的时候，利落地拧上盖子，去吓前排女生。

他不来吓我，我当时头发比他还短，还是班干部，属于他得罪不起的“阶级”。

忘了是春季还是秋天的下午，班主任格外和蔼地把他领上讲台，他的爸爸因为工伤去世了，班主任摸摸他的头说，你要争气，有什么困难，我们会帮助你的。

我看着站在讲台上的他，脑子里快闪过一堆小说里的情节——一只失去了父亲的雏鹰，携带着伤痛和梦想，奋力拼搏，然后翱翔在广袤的天空。

但什么也没有。他没有沦落，却也没有奋起，除了傍晚理书包的时候沉默些之外，他跟从前也没什么区别，还是分发软软面，还是收集苍蝇瓶子。老师的批评声里，除了恨铁不成钢之外，更多了一层指责——你已经没有爸爸了，你的妈妈为你付出了这么多，你怎么还是不用功，你不用功行吗！

当时特别主旋律的我，冷冷地看着他搓橡皮，脑海里回荡着老师们的那些话。他兴高采烈地把橡皮条递给我的时候，我转过身去，没有接。

2

我初中的时候，和同班一个女生特别不和。但她明显比我讨喜多了，因为跟我比起来，她实在是太稳重了。

我那时候就是个话唠，无论什么课，只要有人愿意搭理我，就可以滔滔不绝。好巧不巧，她坐在我后面，两相对照，她四平八稳沉默是金。

有次上课讲前一晚做的习题，她告诉老师，自己忘了带，老师忙着赶进度，挥挥手说那跟同桌拼一下吧。下课时我瞥了一眼，那本习题册就压在最下方，显然是没有做的。

我带着兴奋跟旁边的同学交流这个发现，对方的反应让我难过万分：她怎么会没做呢，她肯定是带过来了可是没找到。你们知道群众基础是什么东西吗，知道口碑是什么东西吗，我十三岁的时候，就切肤体会到了。

那天我痛定思痛，决定改变话唠的毛病，做一个靠谱的女同学。一天、两天、三天，三天后，我还是光荣地出现在不守纪律的榜单上。

回家的路上，我认认真真地做自我检讨，口碑来自于长期的优秀表现，而我的决心，比鸡蛋的保鲜期还短。

如果要那时候的我给自己做一个鉴定，上面必然有八个字——缺乏毅力，意志不强。

没错，当时的我，将它通通归咎于毅力。

3

中学时代写作文，要形容一件事情对自己的影响之深，总爱用“我突然觉得自己长大了”的句式。可是时至今日，我实在想不起来哪一件事，让我觉得自己长大了。

人生不是电影，可以用短短的一行“十年后”就跳过，它也不是好莱坞大片，一旦英雄觉醒，就可以开疆拓土，拯救世界。

(本章完)