97.第十四章一年后的第一个早晨（2）

我哭泣时借给我一个肩膀。没有一个人背叛我，或者对我说些残忍的话。

我也不会蠢到看不出，某些人表现出的兴趣是出于“感谢上帝那不是我”的角度。有些时候，你会明白到为什么马戏团里年老的小丑，会那么受我们那些维多利亚式亲戚的欢迎。

但只有战胜自己的恐惧——恐惧在你爱的人、尊敬的人面前嘲弄自己，承认自己所做的事和因为物质上的**让你的生活一团乱，才能真正诚实地面对自己的况。

不得不承认，自己把所有的钱都花在了一件夹克上，以至于没钱买吃的来维持生活的尴尬；在那些眼红我的衣服、鞋子和皮包的人面前承认，我根本买不起这些东西、根本付不出钱的耻辱；在试验开始前，强迫自己红着脸去银行，要求取总共200英镑的5英磅钞票的羞耻，只因为我不能相信自己、不能让自己每天上班带超过5英磅的现金。

有那么几天我什么也不想，只想着终止试验。如果没有我父母的慷慨解囊，如果没有他们给我开出的那些——作为生日、圣诞节礼物的支票，我也许就会那么做了。他们小小的付出给我上了宝贵的一课：当你只能买几件东西的时候，你应该买那些适应性最强、保存期限最长的东西。

我从未失去对品牌的热爱，我也不是在寻求治疗的方法，但我想我已经学会了自律。当我回再看过去的十二个月，虽然有些时候会动摇、会做出一些意志坚强的人不会做的购物举动，但考虑到以前我每天都要买衣服、一双鞋、化妆品、一个包或者其他什么“必需的”东西，我觉得自己已经做得很好了。

我不会去买我能找到的最便宜的东西，主要因为这一年中，没

有一件东西可以使我完全信服质量和价格无关——我只需要控制数量。

我明白了，根本就没有必要拥有每种不同香味的沐浴乳，或者六瓶洗水。生命实在太短暂，短到每天花上十分钟来反复考虑——该用哪种味道的除臭剂，才能确保它和你的香水不相冲都是种浪费。因为只有最亲近的人才会完全现你花在除臭剂上的时间和精力。

说到这里，我很想念那些——每当需要增加自信或者保养皮肤时，就可以直接去找美容师的日子。虽然我很怀念追赶当季潮流的感觉，我一点也不想重温那种绝望地站在商店里，知道自己不该买某样东西，却没有足够的勇气和力量将它放回去并走开的感觉。

试验中的每一天，我都会面对新的挑战，但最难的就是面对这样一个事实：我谁也不能责怪，因为责任都在自己。

将我所有的不幸和错误都归咎于我父亲的死，这只是为自己过去二十六年犯下的错误寻找的蹩脚借口。也许只有我这么晚才认识到这一点。

别人也许遇到了更大的不幸，但他们都理智地面对，而不是暴跳如雷。我该为自己的行为负责。我，只是我自己。

这就是为什么我明天（后天，大后天）有这么大一个决定要作。买，还是不买，这是一个问题？

物资匮乏，也许会让我们的心更加充满渴望，但自我节制却让我们的意志更加坚强。我的生活中，现在只有必需品，但我忍不住觉得，这感觉比实际更加富有、充实。

也许我可以一直这样下去，但偶尔也会小小地款待一下自己：将老旧的东西替换掉，在我真正需要的时候，买真正需要的东西。虽然，大部分的人也许都是这样生活的，而我对此还不熟悉。

我承认内心有一部分的我，对再次购物感到恐惧。害怕打开水闸后，在诱惑的冲击下无法将它关闭；害怕在我又一次刷爆信用卡，打开账单时现自己的债务再次上升。

不过话说回来，有一双十分漂亮的黑色小山羊皮高跟鞋，我已经留意了它们很长时间了……

致谢

耐心、鼓励和爱让这本书成为了现实。而给予我这些的人都会心领神会……

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