1.53（1）

铭昌同样依赖上了虚无缥缈的网络，几个月来过着与世隔绝的生活。***

打开电脑，关掉，再打开；整天大部分时间都在重复着一个动作。这一次打开邮箱，却看到苏麻来的信，他感觉着苏麻的生活，每看一次就心痛一次：

铭昌：

难得给你写一次信，而且文字这么多。

我渐渐不习惯于在家里上网了，我习惯于跑到网吧上网，我觉得在网吧和在家里上网的感觉不同。

你可能不知道，现在我和你一样开始吸烟、饮酒。

有时候我也会和那些人在语聊站里痛痛快快动骂上几句。

漆黑的房间，若大的窗帘透进几丝柔和的光线。

昨天我被一个网友带到一个小屋，也不知道这是什么地方。外面是夜，夜是冷的，就像这个寒冷的冬天，我**着身体和这个只见过三次面的的男人一起睡觉。

离开北京后，离开你后，我感觉到一切都失去意义，我选择了放纵。

我的心是飘的，我知道，自己再不会属于任何人，任何人也不会再属于自己。我总是缺少安全感，总是在寻找一个可以靠得住的大树，但我誓不再去爱谁了，心早已被冰封。

我起床，什么都不穿，任洁白的身体暴露在空气中。踩着冰凉的地板，走到窗户前，拉上窗帘，直到看不见月亮，透不进一丝光线。

我叫他亲爱的，告诉他没有阳光了。然后我走到床前拉开他的棉被，露出他的头。我亲吻他的唇。他的唇冰凉的，因为天气的原因，起了微硬的碎削。我仍然亲吻着他的唇，然后滑向脖子，那上面有红褐色的吻痕，是我们上次作爱的时候留下的。他说他喜欢我亲吻他的感觉，柔柔的，酥麻的。

然后他掀开了棉被的一角，把我抱了起来，我们拥抱在一起，互相温暖着彼此的身体。

在漆黑的夜里作爱，一次又一次，要了还像要，像疯狂的野兽。

他的皮肤并不细腻光滑，但是我还是很喜欢被他拥抱着的感觉，很安全，很舒服。很多的时候他也会让我紧紧的拥抱着他，像个孩子般的卷缩着。每次我都又一种锥的痛楚。我们都喜欢黑夜，喜欢阴郁的东西，喜欢让心漂浮着，喜欢作爱，只是为了让身体的满足来麻醉灵魂。

我是生长在阴沟里的玫瑰，带着深深的刺，散出**的芬芳。天生就喜欢用坚硬的东西保护着自己，外表华美，内心却孤单的植物。对，只是植物，没有思想，只有空虚外壳的生命。

他已经熟睡了，出轻微的鼾声。我起身拉开了窗帘的一角，让光线透一些进来，照在他的脸上。于是我可以更加清楚的看见他的脸。

这个男人，是英俊的。深邃的眼睛，高挺的鼻梁，薄而纹路清晰的唇。我怜惜的抚摩着他的脸，手指在黑夜里滑出一道迷人的侧影。

我是喜欢他的，好象只有他的身体才可以和我融合，而别的都会被排斥。

黑暗中，他的手指轻微的移动着，我赶紧将我的手送到他的手中，握着他。他仍然沉沉的睡着，安详的，像个无知的婴儿。我把头依偎在他的怀抱，睡不着。此时此刻，在我眼前，在我身边的这个男人，是属于我的。

我和他之间是无爱的，只是为了生理上的需要，所以我们才会有像今天晚上在一起的时光。

虽然我清楚明天，或者是以后，他又会像今天晚上抱着我这样，抱着别的我不认识的女人。记得认识他的时候，他曾经这样对我说：你很像我的影子，从前的我。而我却固执的以为他是我的影子。后来才知道谁像谁，谁又像谁根本就不重要，重要的是我们是同样的人，徘徊在午夜寂寞天空下的漂浮的影子，这样就够了。

孤独是谁都会有的，潜伏着的颓废的因子，游移在血管里，只是有的人很会伪装，所以不易觉察，而剩下的人就成了内向的，忧郁的了。

倒回去两年的我，好象还没恋爱，一谈起男女之间的事就会脸红的纯洁得像冰山上的雪莲一样的小女孩吧。

自从离开了你，失去了你，我来到这个并不属于我的城市，然后很快的，我不再是小女孩，我成为了女人，失去了贞洁。