11.梦幻泡影（11）

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黑暗中，他能感觉到她正匍匐在他的身上，用力吮吸他。***浓密头如海藻般覆盖在他结实的小腹上。一阵近乎痉挛似的快感强烈冲击着他。他的呼吸渐趋粗重。他呼喊她的名字，蓝。并且，在瞬间达到了**。

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告诉我你来北京后的生活。她幽幽说。

你离开后，我亦很快辞职，离开了那座小城。对于教学，我自己明显感觉已经失去了耐心和热。同学生和同事相处依旧很好，在他们面前，我依旧表现出开朗积极的一面，但是内心充满了诸多压抑。矛盾重重。总觉得依旧有许多能量无法释放出来。尤其是学生一批批地离开，各自获得成长。而我只有在原地踏步，便觉得心有不甘。亦感觉自己是在做无谓的牺牲。

来到北京后，便迅速同过去的种种人事切断联系，刻意把学生，同事，甚至朋友，暂时统统忘掉。不做任何联系。我自知这样做未免有些残忍，不近人，但是我已选择了一条新的道路，只可前进，不可后退。必须全力以赴，专注应对。

一切的进展如我所料。从普通编辑做起，从小杂志跳槽到更主流的媒体。花更多的时间学习，不断提升自己的专业水准。同时，结识更多的同行，拓展不同的社交圈，构建各种人际关系。四年后，便辗转成为一家杂志的主编。此时，心里才稍微松了一口气。其间甘苦种种，已经无可向外人所道。

但是，接下来，却是坏事接踵而至。遭遇了父亲的猝然辞世，大哥惹上了难缠的官司，而曾并肩奋斗的朋友为了自己的升迁，不惜大肆在公司高管面前说尽诽谤之语，则更令我心寒，感到世的凉薄。冲动之下，便愤然辞职，离开。现在我已赋闲在家半年之久。

她问，父亲去世是否对你影响甚大？

是。很长的一段时间，我始终处在一种灰色的绪中。即便是现在，也不曾彻底出离这种悲伤。对于父亲，我将永远怀有负罪感。也许我的辞去公职，来到北京给他造成了很大的心理伤害。加上他自己工作的不如意，而我并未同他做更多的交流沟通。这是我无可挽回的惨痛经历。那时开始，我便开始接触一些修行的人，读圣经，佛经，去教堂，也去寺院。去很远的地方旅行，也更多地阅读与心理学相关的书籍。寻找一切可以找到精神寄托的东西。是寻求救赎，也是自我拯救。他们充当了我的精神导师，使我没有精神崩溃掉。没有这些的支撑，我真不知道自己会是什么样子。

你现在感觉人所经历的痛苦是否可以超越？

在我的个人经验里，痛苦无可超越，只可以转化。如沈从文说，世界虽极广大，可人总像一种宿命，限制在一定范围内，体验到与他过去相熟的事。人所经历的种种苦痛，无法被忘却，你会一直体验它的存在。人亦会始终背负着伤痛前行。我不习惯倾诉，另一方面，也找不到可以倾诉的人。许多事，只有在心里默默被隐藏。我能感觉到这些事对我的细微影响。时常感觉到面临的重重压抑。长期的郁积，会形成一颗毒瘤。让心灵溃腐，糜烂。我正在尝试写作。把这些不愉快的事写出来，这对我来说，是另外一种解脱和宣泄。

是否后悔过自己当初的选择？

如果没有当初不离开，我也会在和大多说教一样在继续那种庸常的生活。永远知道明天会生什么，无需猜测，没有期待。所谓命运，就是注定你这一生要走的道路。在某些方面来说，人的命运也许是已经被上天注定了。你所要做的，是顺从它对你梦想的指引和安排。

我的一位艺术家朋友在他最好最年轻的时光，在从事艺术创作的25年的时间里，几乎花了整整12个年头，一直行走在路上。风尘仆仆，餐风露宿。徒步，骑马，或者驾车。就像当年执著于在路上的杰克凯鲁亚、金斯堡和伯格斯们。我想，他们的精神指向是一致的，都是“试图用能给世界一些新意的眼光来看世界。试图寻找一些令人信服的……价值。”

我觉得，自己总是在寻找，试图探索一些关于生命的细微真相和各种可能性。