第146章 再见了

第146章再见了

就在我伤心欲绝的时候，外婆突然出了状况，病房里乱作一团。ICU外的妈妈和舅舅急的团团转。我只好握着妈妈的手以示安慰。我都来不及回林浅嵘的消息。

最终，外婆没有被抢救回来。好好的一个人，就这样没有了。我从未见妈妈哭的如此伤心过。我也无声地流着泪水，不知道是为了死去的外婆还是那死去的爱情。我不知道为外婆守夜出殡那些天，自己是怎么过来的。这段时间太难熬了，我很害怕，也很悲伤。当一切无法挽回，我只想和林浅嵘说说话。我很想他，即便是做不成爱人，我以朋友甚至普通同学的身份，和他说说话，总可以吧？他说的分手，我不想回复了。就当默认了吧！“外婆去世了，我的内心充满了恐惧和哀伤。你说分手，你说你办了婚宴，我不得不同意。那我们是不是还可以做朋友？”我打算编辑一条短信发给林浅嵘，找联系人才想起来，我的手机丢了以后，同学们的手机号我这里都没有了，包括林浅嵘。

我也没有别人的QQ号。我的这个QQ里只有林浅嵘，还有一些因为讨论高考而添加的陌生人。那时候还没有QQ群这一说，无从打听林浅嵘的手机号去。

当我复制好短信息，准备粘贴到QQ对话框里发给林浅嵘的时候，我发现，在好友栏里，已经找不到林浅嵘了。人呢？我被他删除好友了？还是双向删除？“嗯？这么绝情的吗？”我喃喃自语。然后突然冷笑一声。是啊，他就是这么绝情。不然，这么多天了，怎么会一条消息没有来，反而是删除了我呢？也许我悲伤绝望的这些天里，他正在跟那个女生你侬我侬吧！他们是被家长认可的，干什么都可以光明正大，这个年纪的男生，血气方刚，怎么会想到千里之外的旧人？

我不知道怎么缓解自己内心的疼痛。我无法跟妈妈说这件事，因为她也处于悲伤之中，我不想让她再为我操心。白天，我可以装作没事人一样，跟新认识的小伙伴谈论高考，谈论未来，去逛街玩耍。夜深人静的时候，才是最难熬的。眼泪啊，总是止不住的流。枕巾经常是被哭湿一大片。我以为听歌能缓解这种疼痛，奈何听歌更像是在伤口上撒盐一般。这时候，我也听不进去欢快的歌曲，能入耳的全是悲伤的情歌。每首歌里，都仿佛能听到我们的故事。我干脆把耳机藏起来。

到了开学的日子，妈妈送我来BJ。我拉着行李箱走进了大学的校门。这里的一切都是新鲜的。我希望这种新鲜能帮我忘记林浅嵘。可是……那广播站招新时排起的长龙，那艺术团招新时奏出的《红豆》，那些高个子的学长们，哪一个都会让我想起林浅嵘。

宿舍里的姐妹们倒是比高中的时候热情多了，大家纷纷自报家门。可是，每当就寝时刻，大家都安静的不得了，只有各自手机短信来信息的声音。在得知能用电脑的消息后，我让妈妈打钱给我，和姐妹们一起去买了笔记本电脑回来。

“你们知道校内网吗？快注册一个，也许能找到你的同学呢！小学初中高中没准儿都能找到！”宿舍老大号召大家注册校内网。

我新奇地点开链接，发现这是一个实名的，带学校信息的交友网站。注册后，我第一个搜索的就是林浅嵘。然而，没有搜索结果。也许，他还不知道这个网站呢吧！没多久，就有很多同学加我，还真是小学中学大学同学统统都有。金浩斌也主动加了我。我这才知道，金浩斌在BJ理工大学，离人大走路二十多分钟的距离。陆佳仁在BJ外国语大学，离得也不远。

我参加了许许多多的社团，有辩论，有健美操，有乐器，还参加了摄影协会，红楼梦爱好者交流会，台球协会，网球协会……凡是接收我的，我有那么一丢丢兴趣的，我都参加了。我每天有开不完的会，参加不完的社团活动，外加上上课上自习，天天累得倒头就睡。我觉得这样，就能彻底忘了林浅嵘。

新办的BJ移动可以绑定五个亲情号，每个月打电话不花钱。我毫不犹豫的想绑定林浅嵘，可是，却想起来，他已经不是我的那个他了。我绑定了爸爸，妈妈，王雨飞。还有两个名额不知道给谁。我本来就不是个爱说话的孩子，没有那种聊很久都不觉得累的朋友，我要绑定谁呢？既然金浩斌离得近，就他吧！还有一个名额，胡乱给了网球协会新认识的搭档，一个白白净净的男生。

既然林浅嵘舍弃了我，我就认命吧！金浩斌经常约上我，和其他几个在BJ的同学一起去逛街。BJ城每条地铁线都有我们的身影。我也开始秉着不能白白浪费通话时长的态度，时不时给金浩斌打电话，聊些有的没的。他会跟我分享他们学校的趣事，理工男的情商，以及各种追求他的女生。我也会讲讲我们学校的课程，以后的打算，考研还是保研，要不要出国当交换生。

通过校内网，高中班里建立了QQ群，邀请大家入群。我一直在盯着林浅嵘的名字，可惜，他一直没有加入。我有时候想问问金浩斌，有没有林浅嵘最新的联系方式，可是总是欲言又止。

对BJ熟悉了一些以后，我曾一次次坐着地铁找到BJ联合大学门口。我希望能看到林浅嵘的身影，哪怕是他已经被别人拥有，哪怕是他不愿见我。我只想远远看看他，就好。

我常常逆着人群，搜索着每张面孔。可是，每一次给我的，都是盼不到的失落。我一会儿觉得要不就这么放下吧，一会儿转眼就想，哪怕老天只赏赐给我一眼的机会呢？我真的好想他……我的少年，在他十八岁那年，悄无声息的把自己留在了昨天，没有和我说再见。我再也触不到他的脸，再也拥不进他的怀抱，再也靠不到他的肩……

渐渐的，我喜欢上了听歌。晚上下了自习后，我会在宿舍公放着歌曲，听舍友们唠嗑。音乐这个东西，开心时入耳，难过时入心。每首歌，都在蹂躏着我的伤口，而我，却变态一样的喜欢上了这种感觉。我希望在这种虐心的状态中找到治疗失恋的灵丹妙药。每当水木年华的那首《再见了最爱的人》，前奏一响起，我的眼泪就直流。当那句“吹起那忧伤的布鲁斯”婉转唱起时，心就像失重了一般，一点一点往下坠，一点一点揪着疼。是啊，再见了，我最爱的人啊，你是我静静离去的一扇门！

一年过去了，我还是没有忘记他。

两年过去了，我依然没有忘记他。

果然如妈妈所说，大学这两年，我再也没有回过那个城市。爸爸一家三口住BJ，妈妈也找到了自己的意中人。我小假去看爸爸，寒暑假去看妈妈，其他长假和同学们出去采风玩耍，时间被安排的满满的，就是不愿挤出一些去一趟那个小城。那里，有我始终不愿触碰的记忆。

(本章完)