（七）天堂木佑年

（七）天堂木佑年

我姐姐是个很好的人。

嗯……怎么说呢……我……我很喜欢她。

呃……不是……不是那种喜欢，是弟弟对姐姐的那种喜欢……呃……好吧，我承认，是有那么一点除了这种喜欢之外其他的一些喜欢。

为什么不呢？

我想不明白。

我姐姐真的很好。

她很——善良，乐观，坚强，勇敢，虽然有时候会有那么一点小小的不自信，傻傻的，但总而言之，她是我这短短一辈子里见过的最可爱的女孩子。

什么？喜欢自己的姐姐怎么啦？

说得好像就只有我一个人喜欢我姐似的。

我想我大概是最有资格喜欢她的人。

但也是最没资格一直陪着她的人。

无论生理上，还是伦理上。

说实话，要从医院里出来的时候我也有那么一点害怕，人没有不怕死的，况且我当时也只是个未成年的孩子。

可我又想在她心里留下的印象深一点，再深一点。

她的生命里会有许许多多的人，但我希望，我是最特别的那一个。

我怕死，但我更怕她会释怀在她漫长的生命里。

我不要这样。

她的孩子，她的爱人，母亲，朋友……

尤其是爱人。

我简直不能容许他再跟那个姓徐的生活在一起！

他好烂！他在抢我的姐姐！

真的不是我多心，我可以感觉得到。

他也想把姐姐变成他自己的东西。

对。

就是东西。

我虽然也这样想，但我知道这样做是不可能的呀！她是我姐姐！但前提她也是个独立的个体——她不为了任何人而存在。

我能感觉得到——小北哥哥……咳……祁江北他也是这么想的。

他应该会把她保护好吧。

其实有时候我也觉得很对不起姐姐。

我不是感觉不到家里对她的压迫，身为弟弟，我本来有责任也有义务让她在可以独立生活之后赶紧离开这里，可是我实在不想失去跟她唯一的牵绊。

她离开了人生会是海阔天空，可我将会永远地失去她。

我不想这样。

我知道这样很自私，可是……对不起，我，我不管！反正我也死了。

我一辈子光明磊落！死了耍个无赖怎么啦？

我真的爱她，比所有人都爱她。

好吧，我承认我有时候也不是很光明磊落。

比如……

咳……

只是她是不会知道的，但妈妈可能知道了。

妈妈她……真的很生气——因为生病，她几乎很少会对我发很大的脾气。

可能这件事并不是很光彩，所以隔天她找了个理由，咣咣给了我两个耳光。

她就是这样。

总喜欢找借口，要面子。

挨打的感觉很奇妙。

我先感觉到的并不是疼——当然有可能是她没使劲——而是蒙圈，好像一瞬间周围都静止了似的，那两个耳光就反反复复的在我的脑海里扇我，紧接着我就又联想到了姐姐——我知道她经常挨打，她挨打时是不是也是这样。她挨打的时候在想什么呢？也像我这样懵圈吗？

那我们的共同点又多了一个。

唉。

真的很不好意思。

我小的时候妈妈还跟我说过，她有时候就觉得挺对不起我姐的，说那个时候家里穷，我刚出生不久，爸爸跟她吵架在外面不回家，姐姐那时候也小，晚上赖着想跟她一起睡，她说她当时就突然非常生气，然后就把已经睡着的姐姐扯起来劈头盖脸地打了一顿。

我没有说话。

我实在不知道该说什么好。

我知道我是最没有资格嫌弃这个家的人。

但是有时候我真的在想，也许自己一个人安安静静地活着也挺幸福的，没必要非得组成一个这么畸形的家庭。

姐姐刚工作的时候一个月才挣几千块钱，就得往家里交几乎一半的钱。

但每个月给妈妈打钱的时候，她就会表现的很嘲讽的模样，嘲笑她挣得少，每个月才只能给她那么一点点钱。

还让我多学学徐温木，每个月能给她这么多。

说她全身上下最值钱的就是那张脸，可又说她那么瓜的性格，徐温木大概也是瞎了眼脑子不正常才能喜欢她。又说她白眼狼，养她这么多年，可来个男人对她稍稍好一点，就把她勾得连家也不想回了。

妈妈，你也是女孩子呀！

为什么要这么说你自己的女儿呀！

但有时候我们闲聊，我偶然再向她提起这些话题的时候，她又说自己从来没有这样讲过，讲我诬陷她。

(ー_ー)!!

所以有时候除了喜欢，我确实也真的很佩服姐姐。

要是我的话，可能真的已经上吊了。

唉。