第160章 灰姑娘3

还来不及惊讶，那根尖刺就朝我刺来，关键时刻，我居然站在原地不动，心里，还在想着陈歌一定会来救我。

哦，现在是我一个人。

最后一秒，我躲了过去，就差那么一点，我就死了。

天空中开始飘雪花了，进入雨冥山庄以来，我分不清季节和方位，陈歌在柏林的时候曾经送给过我一个很厚的笔记本，暗红色的，上面有一个刺绣，他说是他弄的，是我的名字缩写。

当时说让我没事写点东西在上面，我不以为然，因为有他在身边，我不需要用文字记录，一张嘴就有他来接话。

但是现在，我好像比任何人都需要。

王宫里来人了。

为首的男人长相阴柔，很是忧郁，银色的头发遮住了大半张脸，白色的雪花落在他的肩膀上，和银质的盔甲交相辉映，衬着雪白的皮肤，尖尖的下巴埋进脖子，深吸一口气，命令手下人把这些怪物给处理掉。

我看清楚了，那些侍卫从口袋里拿出一瓶不知名的液体泼在那飞蛾身上，它的身上开始着火，几秒钟，就化作灰烬，原地只剩下一个蚕蛹。

侍卫把蚕蛹小心翼翼地捡起来放好，为首的男人调转马头，离开的时候看了我一眼，眼底不知道是不是充满了戏谑，反正不是什么善意的眼神，就走了。

我和受了惊吓的群众一样，呆呆地站在原地，都没从刚才的震惊中缓过来。

过了一会儿，有人开始咳嗽、聊天，雪，也越下越大。

那些雪，渐渐地将地上的灰烬掩盖，仿佛一切都没有发生过一样。地上，只剩下一些杂乱的脚印，空气中，声音在一点一点地消失，直至陷入一片沉寂。

我穿的少，站在雪地里，却丝毫感觉不到冷。这是我离开陈歌后独自一人过的第一个夜晚，一个寒冬的夜晚。

我回到房子里，从箱子里翻出那本笔记本，打开笔帽想了很久，翻开第一页签下了自己的名字，然后想在第二页写上日期，可是根本不知道现在是几月几日。

我暂且算作一。

我写了个草率的标题，在本该写日期的地方写上中级区，童话世界，一。

然后是第一行：灰姑娘。

写完这些，我就不知道该怎么下笔了。坐在桌子前想了好久，直到我打了个喷嚏，我用毯子把自己包起来，突然就有了思路。

To陈歌：

见字如面，展信舒颜。

不知道这封信会不会被你看见，但是这是我唯一能做的了。你那边怎么样呢？我这边下雪了，是的，你看的没错，又下雪了。好像每次都是冬天，我最讨厌冬天了。

写到这，我突然停住了，本来想写我讨厌冬天的原因，但是那些东西写下来又觉得矫情，再想想，还是写了。

至于原因……慕尼黑的冬天很冷，那个时候我和林念还没彻底分手，我靠着和她的回忆度过在那里的每一天。也不知道是不是慕尼黑太冷的缘故，把我的脑子冻坏了，我明明那么舍不得她，回国的第一件事，却还是和她提了分手。

和她分手之后，我辗转各个国家，但我都不会去过冬天，因为我以后的冬天，都没有林念了。

我不知道你是怎么看待我对林念的感情，但是毫无疑问，我爱她。陈歌，你能明白我的心吗？

希望不见面的日子里，你也可以过得比我好。

江舟

我点上最后一个点，整整一面，写完了。对陈歌的挂念倒是没有，多的是我对林念的感情。每到冬天，我对她的想念就多了一分。

男人是最会权衡利弊的生物，谁在他身边，他就喜欢谁，但同样，谁不在他身边，他就念着谁的好，甚至是枕边人都比不上的好。

男人都很贱。

我自己也是。

和林念分手之后我也接触过别的女人但是对于她们，我只有生理性的冲动，缺少的，是内心深处的波动。这份波动，随着“分手”两个字，被我越甩越远了。

权衡利弊过后，我也在想，是不是假装不在乎就可以心安理得地接受别的女人对我的好呢？现实是，不是这样的。我没办法心里想着林念，嘴上却说着爱另一个女人。

对我们三个，都不公平。

有些男人是把爱和性分开的，即使有灵魂伴侣，但是他们还是去寻求刺激，去寻找所谓的“激情爱人”，来满足他们生理上的空虚；也有人，打着各种各样的情感需求的幌子来填补自己内心新鲜感的空白。

都一样，都是这样。

心里想着一个女人，身体却在另一个女人的身体里。事后，还要装作一副很爱的样子来缠绵，以此来证明自己没有变心，女人们往往会被男人片刻的柔情所打动，认为自己遇到了真命天子，可实际上，只是一个优秀的演员遇到了一个不懂戏的观众。

同为男人，不可否认，我也有过出轨的想法，即使我当时有林念这样优秀这样美丽的女人在身边，可我还是会下意识地有那种想法。

所以啊，男人是最多变的，什么情啊，爱啊，在他们看来，都是人生的调味剂。我和林念彻夜长谈过这些东西，我把内心最真实的想法告诉了她，我也告诉她，如果有一天我们真的走不下去了，希望她不要自暴自弃，可以去发展事业，追求梦想，勇敢，从来都不是属于某一个性别群体的代名词。

任何人，都可以拥有勇敢。

我靠在椅背上，点燃了一根烟，并没有立马送入嘴中，这根烟在我的两根手指间，默默地燃烧，灰白色的烟雾缓缓上升，暧昧地绕着暖黄色的灯光打转，牵着我的发丝、我的毛孔。

恍惚间，薄烟贴在我的脸上，我还以为是林念回来了。

男人的幻想，就是这样。总是会在自己最空虚的时候，幻想曾经的白月光或者是心里意淫的女神来安慰自己。

很恶心。

我反复地推开林念，通过这种方法来试探她究竟爱不爱我，每一次，她都抱着我告诉我，她爱我。那个时候，得到满意的答案的我是在想要对她好一辈子，还是觉得这女人真傻真好骗呢？

二十岁的心思，快四十的我也猜不透。