第166章 李元日记（十四）

第166章李元日记（十四）

最近非常颓废，也不记得自己有什么有价值的输入，但是突然有一种很奇妙的感觉——向内的挖掘是一种提升，但不适合向外展示，而向外的挖掘才是一种适合向外展示的东西。怎么说呢，就是向内要隐晦，向外要开放。

不知道我以后的想法还会不会改变，但起码目前的现在，我有这样的想法，而这个想法恰恰来自于我对自我的批判。原因很简单，我做很多的尝试都基于自己的感受和经历，但其实这些浅薄的经历并没有挖掘的价值，我可以写成日记，可以写给自己的看，帮助自己去记录、去反思、去成长，可是不适合向外地表述。当然，我并不是指这种借鉴性，而是基于文学性等方面的考量。但是，向外发掘就非常容易体现出作品的深度。

向外挖掘的层次感和内容的丰富度可以体现一种相对普遍的“环境感”，而这种能力就是向内发掘的外化。

我也是在最近才发现我的问题——没有对外的挖掘。我一直以来都沉浸在自己的世界里，对那些事情不断地深挖，伤春悲秋，无病呻吟，而看不到那些真正痛苦的东西，简而言之，没有对外的挖掘就是没有对生活的体会。

在过年期间，我陪妈妈出门买菜，坐在车后座，看着路上的行人来来往往，手里提着各种各样的东西，路边的小商贩在吆喝、陪笑，骑着电动车和自行车的人们几乎要缩进那件外衣，星星点点的流云在苍白的天空中迅速后退……我突然生出了一种不真实的感觉，我好像从来没有了解过这所我住了十八年的小县城。从初中开始，我便前往市里读书，偶尔回到家，也只是爸爸妈妈的存在让我感到一种归属感，这座小城也很少给我什么心理上的慰藉，可是在那迷茫的一瞬间，我才忽然觉得悲哀起来——如果这座小城都没办法给我归属感，那么什么地方会给我这样一个异乡人？如果我的亲人陆续离开了这座小城，转而四散各地，那么我该如何告诉我的孩子我来自哪里？不是我没有故乡，是我没有挖掘故乡，没有在故乡扎根。

当我跟着妈妈和姥姥沿街遛弯的时候，她们会不断地和各种各样的人打招呼，他们无一例外地会问起我，然后特别亲切地夸我几句。纵使我知道这是一份寒暄，可也是一份温暖的寒暄。如果离开了我的故乡，谁会记得我是谁的女儿、谁的孙女、谁的同学？我只是笑笑，但是会在心里想——其实我的父辈早就牢牢地扎根在这里了。而这种可以归根的感觉是让人踏实的。

有时候回到村里，爸爸会带着我去姥爷和爷爷的坟，看着两座坟遥遥相望，爸爸会说，等他百年之后，也要回到这里。

我说，如果真的到了那个时候，我可不可以把你带在身边，放在盒子里，装进包里，每时每刻都和我在一起。

爸爸问，你会觉得害怕吗？

那是你呀，我为什么会害怕。

算了，真的到了那个时候，你就不要折腾我了，我也好陪陪你爷爷，到时候，你可以回来看我。

那一瞬间，我突然明白这是一种什么感觉了。故乡就是一张亲情织成的大网，将内心最深的愉悦和悲伤都包罗在内。

我们为什么需要故乡，只是我们需要一个念头，告诉自己——我是个有家的人。哪怕千百年之后，所谓的故乡已经化为了一捧捧黄土，那也是自己归宿。而为人父母最大的成功也许就是这份牢牢的归属感吧——即便我们都不在了，我们存在过的地方就是故乡，永远会为你敞开怀抱。

(本章完)