第154章 轻微时代

世道真乱，破坏人的工作气数。

在新时代里，陷入轻、微，一点，一拨，一刷。

那女的她说我关心你的身体干嘛。，你的身体有那么珍贵吗？那我也不关心你的身体呀！她不但不关心我的身体，还害我的身体，让我的身体虚弱，月经不止。如果我害她的身体，她肯定会报复，还是不要报复她吧！对她这种人，连诅咒都没有。

自从嫁到他们那一家，他们消耗我的体力，消耗我的气血，消耗我的气息，导致我肥胖虚弱，走路气喘吁吁，我的身体都这样了，她还说我关心你的身体干嘛？她让我走亲戚，让我给她做饭，享受我的宝宝，这都需要耗费我的身体。

我高烧39度，她兄弟也就是那男的随便让我糊弄一下，不让我去诊所买药。她说你的身体有多珍贵？真是刺激到我了。你让别人关心你的身体，你却不关心别人的身体呀！你有多珍贵呀？我的身体，当然我的健康，我关心了。

有你的城市，像是闪闪发光的宝珠，又像是充满仙气的仙山，给我美的意象，给我动力，给我活的希望……我望着你，就像看见露珠带着眼泪，那是我自己倾覆在你身上的心。

我从小就没有家，父母觉得我早晚会嫁人的，把我当外人，不善待我，吊着我的命，给我点吃的，时不时给我点安慰，逗我笑笑，让我感谢他们，记住他们，以便将来有一日帮他们忙。

就像我嫁人这件事，我嫁得好了，父母会蹭过来，住我的房子，同时不影响她干活，干活挣的钱都存到存折里了，只给我留一点生活费。她住我的房子，还命令我，挑我的不是，说话对我恶声恶气。她指使男人打我，还勾引小孩儿他爸。

这是我嫁得好，一切还在她的控制之中。如果我嫁得不好，她会贬低我的人格和自尊，诅咒我、侮辱我，说我活着丢人，当着邻居的面打我，给我吃精神病药，稍微错一点就说得我一无是处，把我当成垃圾、人彘与乞丐对待。一切还在她的掌控之中。

我想说，她想粘我的光，没门，滚走。别影响我好好活。我只能图清净，在心里驱赶他们，这不妨碍他们打扰我，我从小就逃避这些问题，一直在回避，受到伤害后就想逃走，没有直面伤害。但是他们现在仍然打扰我，时不时提醒我记得吃精神病药，是在故意刺激我、贬低我。

他们没有给我一个家，让我远离他们，让我误以为我的家在远方，将来可以嫁得远远的，或者以别的人为家，这样心里就有安慰了。于是，我到哪儿以哪儿为家，以男人为家，以女人为家，以花草树木为家，看见动物也会有心理安慰，或者以路上的石子为家，以公园的座椅为家，或者看见泥土就会有家的感觉，看见路人也会有家的感觉。因为我的心没有安家之处。

于是我极容易把心倾到别人身上，把自己的幻想和需要强加到别人身上，让别人实现我的幻想，满足我的需要。父母不让我把心倾到他们身上，我只有把心倾到全世界，处处为家，讨别人的可怜与怜悯。但是往往事实相反，别人看都不看我一眼，或者根本不知道我的需要，或者就算是交往，从其他方面得满足他们的利益。他们也不会给我想要的。只有我自己能给了，因为每个人都是独特的，可以自己满足自己的需要。

我把心倾到男人女人的身上，倾到小孩儿身上，倾到花草鱼虫、动物、微生物身上，倾到天空大地身上，倾到桌子、椅子、灶台、柴火、电线杆身上，我以他们为家，而同时我保护他们的安全、促进他们的生长繁育。结果我变成了女人、男人、动物、植物，变成了万事万物，变成有生命的和无生命的，因为万事万物都有我的踪迹。

在寻找婆家的日子，我把我无处安家的心倾到男人身上，希望通过平和的性格和柔情绵绵的爱情来改变命运，结果失败了，因为我高攀了，总是喜欢比我阶级层级高的男人、比我有本事的男人，而他们并不能俯瞰我、接受我，还有一点是别人并不了解我、不喜欢我。

因为没有家，我只能自我鼓励，塑造健康的心理，认为可以把强加于别人的幻想用在事业上，把自己的幻想和需要用在文学艺术上等，因为用在人身上会惹人讨厌的。用在事业上肯定会有回报，因为事业不会背叛我。天生我材必有用，我在某一方面肯定有过人之处，那就好好做我的事业吧。

无论是多大的痛苦加到我身上，我都要保持心的健康和完整，不让自己变异，变坏，走入邪路，同时让自己有独特的外表和内心，不让他们像狼一样撕裂我、自我、独我、自己。

社会上受到大苦大难的人有很多，有死人的，有离婚的，有重病的，有身世不幸的，我也是其中一个啊！老天爷真是公平！每个人都不特殊，都不是宠儿，就算目前拥有了幸福和快乐，也是经受过大苦大难得来的。

文字越练越好，真有意思。

那么深奥的英语阅读，我才专四，hold不住了。

大学期间，我专四刚及格，专八没过，考专八的时候被老师批评，日语勉强通过，作为英语毕业生，考研英语不及格，专业分少得可怜，表面上顺利毕业了，没补过考，个中过程只有我自己知道，我这么好面子能不通过自己的才能补救吗？能不有点才吗？

虽然我知道，大学期间有些学习好的同学体育不行，数学不行，有些同学的社团活动能力强、英语专业分不及格，有些同学计算机补考，有些同学很多科目都不及格，有些同学的日语考试也出现了状况，但是看他们的照片，他们的自知之明在脸上写着，我毕业后嘻嘻哈哈，总是以大学生自居，高贵富态，真是没有自知之明。

所以大学期间，我经历了这些，心里知道自己什么状况，一直在跟自己生气，知道自己学习不如他们好，知道自己没有他们年龄小，知道自己没有他们有良好的学习习惯，在学习上比不过他们，所以我能不在其他方面加强吗？我发掘、加强自己的才能，就如去非洲出差的同学篮球打得很好一样，我好好写文字，我努力自拍、拍其他照片，我做自媒体，努力与他们持平，让他们不冷落我。

我知道我就学习上出现了一点状况，其他如体育、社团、交际、社会活动还行，但是学习状况有问题就不能顺利毕业啊！还好顺利拿到了毕业证。尤其是在交友方面，我碰到了我的高中同学，她在我们宿舍帮我打字，碰到了附近村的好朋友，我跟着她学找工作，大学期间我带着男生跟我去买衣服，坐在男生宿舍前玩电脑等。我留在他们心里，他们在我的QQ上，但是很少聊，或者说，已经不聊了。有朋友的时候我不知道珍惜，没有他们陪我的时候我在思念他们。

我今天把这事想明白，意识到我在学习上已经不如年龄比我小的了，但是在其他方面还行吧，体育通过，计算机通过。既然我没有那么出色，我就在我擅长的领域发展，比如文字或口才、拍照、拍视频等。或者干脆不争强好斗，依据自己低劣的水平，争一份工作能养活住自己就行。现在我混到什么水平了，没有工资养活自己，有梦想又没实现。

好好努力吧！

在那个城市，初次面试，主考官问我怎样向秃头的人卖梳子，我依据自己的感觉，说梳子有保健作用，说梳子可以推荐给他的朋友家人等，主考官点点头，但是看我没有自信，也没有鼓励我，面试就这样结束了。我知道当时凭我的第一直觉、第一感觉发挥得不错，也调动了想象力，但骨子里的自卑就是觉得自己回答错了，没有信心，声音小，说话像蚊蝇一样，士气低落，毫无希望，眼神暗淡，我以为我回答得错了。主考官看我这样自卑，觉得我不能胜任这个工作，人家就不给我机会了。

其实当时那个工作是我在那个城市找的第一份工作，做大型培训公司的销售顾问，如果好好对待，肯定收入不菲、前途无量，可是初次涉入那个城市，没有自信。就算是英语专四水平，说话态度好些，也可以胜任那份工作的，一直做下去，绝对会事业有成。

所以我到现在都很珍视自己的第一感觉，注重自己的形象和礼仪。因为为自己不佳的表现而懊悔，为自己错失机会而遗憾。

处在复杂的社会，有各色人等，人不要过分，得知道自己的身份和经历，得知道自己有几斤几两，得低头，得夹着尾巴做人。

祝我的愿望都实现。让你们这些人滚出我的世界。心静自然会驱赶外物。

潜意识很优秀，但是最外层很愚笨，谁都有最外层啊！

高眼光人人都有，接受苦难与不堪。

我都快40岁了，不能花别人的钱了，花别人的钱会产生依赖，依赖是永无止境的。一旦依赖，就像中了魔咒一样，挣钱挣不了，瞎忙不进钱。

所以要学会独立挣钱，安静、靠自己挣，不要发生大灾大难之后，手里没存几个钱，还要在危机感、缺乏安全的情况下艰难地挣钱，说不定没挣几个钱，就先紧张死了。

发生大灾大难后挣钱，与平时日常挣钱，没什么区别，但是日常挣钱可以避免风险。我已经15年没好好挣钱了，空缺了15年，以后该补上了。从40岁到60岁，不就20年嘛！没多长时间。

经济独立了能过得好些，也给孩子依赖，自己也过得有人格有尊严，不受人欺负，过上理想的生活。后20年就先以经济为心理支撑，好好挣钱，赢得自己的一切。

那女的抨击亲人。

不靠男人，我靠我自己不行啊！

我的月季

看到你小小的植株，

我喜欢上了你，

觉得你适合陪伴我，

于是，

我连根拔起长在野外的你，

在玻璃罐子里盛点水，

又装进去土，

把你的根插进去，扶着你，

填满土，然后上面在浇点水，让土均匀，

这样你就成型了。

我满心地等待，

盼着你生长，

想象着你植株茂盛、开出鲜花的样子。

你的嫩芽长成叶子了，

但是有的叶子发干了，有的叶子焦了，让我痛苦，

我知道是魔鬼席卷了你，

影响了你生长，

他们一经过，万物不留。

在这样生灵涂炭、生命糟受蹂躏的时代，

我知道你需要坚强地活下来，

哪怕遭受各种恶魔的袭击，

都要活着，和其他花草一样，

只要能活下来，就是胜利，

我知道你的内在很坚强。

你是我第一次种植的月季，

是我初恋的兴趣，

哪怕只挂两片叶子，

让我看到你有生命的现象，

我就心满意足了。

你是我五千年一遇的奇迹，

是我第一次养护的室内宝贝，

现在你遇到了困难，

被恶灵摧残，

我会一直等下去，

勤给你浇水，

哪怕等五千年，

等到你开花结果，等到我不能等为止。

因为你是我的第一次，

你若不能活就是我的失败，

我把心寄托给给了你，

长吧，我的月季。

我都快40岁了，不能花别人的钱了，花别人的钱会产生依赖，依赖是永无止境的。一旦依赖，就像中了魔咒一样，挣钱挣不了，瞎忙不进钱。

所以要学会独立挣钱，安静、靠自己挣，不要发生大灾大难之后，手里没存几个钱，还要在危机感、缺乏安全的情况下艰难地挣钱，说不定没挣几个钱，就先紧张死了。

发生大灾大难后挣钱，与平时日常挣钱，没什么区别，但是日常挣钱可以避免风险。我已经15年没好好挣钱了，空缺了15年，以后该补上了。从40岁到60岁，不就20年嘛！没多长时间。

经济独立了过得好些，也给孩子依赖，自己也过得有人格有尊严，不受人欺负，过上理想的生活。后20年就先以经济为心理支撑，好好挣钱，赢得自己的一切。

心沉下来，保存自己的实力，也可以不争强好斗。

还跟原来一样，心里只是多了个刺，需要打斗、周旋，、躲避。

宝宝，你跟着妈妈，妈妈好好挣钱养你。

真正的女人，独立起来不靠男人，要靠良好的社会关系。

这盆月季萌发出来的新叶子都相继枯萎了，我很担心它的状态，如果它没命了，意味着我第一次养护月季的失败，会丧失信心的，因为我每天观察它，待它如初恋，但是它长出新叶几天后就枯萎了，令人痛心。

我知道有南方的恶灵侵袭它了，本来在春天长得好好的，嫩芽发出新叶，但是被他们侵害之后叶子都发干、发焦、枯萎了。

我希望它活着，一直在生长，哪怕只挂两片叶子呢，或者不挂叶子，我也愿意等它，等它开出娇艳的花朵。就像我等待爱情一样，一直等下去。

也许整天放在阳台上，承载它的玻璃瓶不透气，同时太阳整天照着，所以生命状态不太好，叶子发干了。

当初我把它种在玻璃瓶里，又是浇水、又是修剪，让它成型，我知道玻璃瓶不透气，我也知道把它养在室内委屈它了，我也知道月季一般都是在野外长得好，但是我还是抱着希望能养活它。都这么久了，它一直在长新叶，我知道它活了，但是活得不够好，活着活着就放弃生命了，现在暖气停了，屋内不那么热，我把它搬回室内，这样不那么晒了，安全、温和地养护它，如果它能活下来，简直是个奇迹。

当初种植它的时候，就知道，如果它在这个玻璃瓶里能够生长成型，那简直是个奇迹，而奇迹是不容易的。

奇迹的发生不容易，我知道不容易，看它的成活状况了。

希望它能给我惊喜。

他们几家只是少部分，不怕。

不管我变成什么样，

或者被骂，

外表丑陋、精神疲惫、意识狼狈，

或者变成人彘，

或者被算计变成乞讨的，

或者被不良的人用暴力整，

或者被别人刺激，

或者没有人理我，

或者被利益不同的人对付，

我只要坚持善良，

同时辨别清好人、坏人和一般的人，

让自己安全起来，

我就比他们强，

我就是胜利的，

善良就是最强有力的武器。

从小到大，

我就不被他们关注，

活在自己的世界里，

好好做自己的事，

让自己有优势，

同时交好朋友，

以便在自己需要的时候帮助自己，

同时我也对他们提供了帮助。

我一定要活在自己的地盘上，

创造出自己的世界。

曾经依靠他们，

我对他们付出价值，他们给我提供物质，

但是现在我已不需要他们了，

他们针对我，

毁坏人际关系，

要让我死，

我不反抗不行了，

一定要靠朋友，

挣脱他们，

闯遍全世界挣脱他们，

哪怕一直交新朋友呢！