第一章 多大点事
“我们分手吧，颖子平静地对我说，那美丽而婉约的的面孔下面略微带些坚定的决绝。”
“我狠狠地吸了一口烟，把烟全吞了下去随手把烟屁一按；强忍着剧烈的咳嗽，用一种温柔地眼光静静地看着颖子：“颖子，我决定戒烟了。”
颖子看着我说完戒烟后走远的背影，她有些觉得很奇怪，自己本来现在应该卸下那无所谓的伪装，不再强忍痛哭流涕才对；为何此时竟然不是那么地痛苦；是我不在乎一起三年的感情了还是自己的心早已麻木了，还是觉得两个人的缘分还没断；颖子自己此刻也分不清楚心向左还是向右。
我在走到饭店外面，再也忍不住肆虐的泪水，这时想起了好哥们连强对男女感情发表过的无数经典语录之一：在男女爱情的战争中，谁一直动心真心谁就完了。
广东经济很发达，在这南方的都市里，如果你在夏天的户外，即使到了六七点钟，还是让会让人觉得刚刚跑完了五公里的越野一样，有些透不过气来；
分手的夜，我回到了小区附近，蹲坐在附近的一颗法国梧桐下；内心的冰冷与户外的粘热交织在一起；那感觉就像你以为娶了一个处钕做老婆，可后来才知道你哥们曾经上过她那么难受，那种感觉如冰火九重天，亦如人饮毒痛苦自知。
“我的电话响了，接通后连强说：在哪呢？我不语，声怕我自己一开口就忍不住的哭出声来，我就那么一个人默默地拿着电话，听着自己最好的哥们在电话那边絮絮叨叨地安慰我：
“颖子给我电话说你们分了，她怕你出事叫我来照顾下你；你说你们瞎折腾什么啊？你们这是第几次了？好玩吗？
妈的，每次你小子最后都把我劝你天涯何处无芳草的事报告给颖子听，你做好人，害的哥们两边不是人；我就琢磨了，我诸葛连强是不是上辈子欠你家很多钱，或者对你始乱终弃了！
我就纳闷了你们两都这么多年了，能结就结吧！又不是没房子；颖子那女人真的不错，哥们最后劝你们一次把婚结了吧！
“就算走进那婚姻的坟墓也比自己一个人飘着最后孤零零地死在围墙之外强！另外咱哥俩的帐我找算命地算过了，他说等你你结婚了，我就算把欠你的债还清了，你大爷的你在听吗，你说句话啊？
“你大爷的，我看你这辈子是都无法还清欠我的债了；因为我他妈注定要死在围城外面了；我就是那个孤魂野鬼。
其实我听了连强在尽力不断地没话找话唠嗑陪着我瞎侃，心里很明白他的意思，这是意料之中的事情却也让我有些感动；毕竟我石头没了爱情还有友情还有连强还有父母，爱情不是生活的全部。
想到此处我长吁了一口气，电话那边的连强也突然安静了下来知道我有话要说：“我们这次是真的分了，连强真的，这回我跟颖子真的结束了、完了她决心出国升职了，跟着那个男人。
我感觉自己的痛苦仿佛随着这句话的倾述被带走了一丝丝。”不由得内心中闪过一句话：“痛苦有人分享不知道这算不算是一种幸福！
“哦，那出来老地方，喝点吧！”
“我决定戒酒了，不去了你放心我没事，等哪天有空我们一起吃饭。
我挂了连强的电话想起了往日与颖子的往事，刚刚认识颖子的时候；她美丽而善解人意，刚巧有一次在朋友的聚会上见了面，朋友介绍下大家彼此慢慢地开始熟悉了，再然后就是小范围我的朋友和她的闺蜜一起，最后我们开始单独行动；
我们一起吃饭一起去k歌一起去旅游，就这样慢慢地走向超友谊关系，我跟颖子两人应该是属于那种一见就有好感的苟男女吧。
就这样，我们终于三个月后在一个有些浪漫爱魅微醺地夜晚一起过夜了；当我发现06年大学毕业的颖子竟然还是初女时，我有了一种体会到范进中举的感觉，我比颖子大了三岁，那晚我们二人极尽蚕眠翻云覆雨，她七上云霄而我梅花三弄直到天微微发亮方才睡去。
当晚睡前我想起了连强在大学时就发表的爱情语录。
“每个男人的骨子里都有两个最真最213的愿望：
“一个愿望是成为最爱地那个女人的第一个男人；另一个愿望就是也能成为现在老婆的最后一个男人。”而我在那一刻真觉得我自己两样都占了！这一生得妻如此夫复何求！”
我和我的同宿舍小伙伴们当时都被这高山仰止的言论镇的眼冒金星头生紫烟，估计他如果把女人藏在骨子里的最真愿望说出来里我们就能立刻白日飞升了，。
可当我问连强你知道女人骨子里有什么愿望时？连强不屑地推开了我搭在他肩膀的手说：以后哥们再跟你说，我担心现在说出来你们立刻白日飞升之后没人陪我泡妞了；
我日，
我去，你不吹能死？
我们顿时上去开始群殴连强这个装13份子。
第二次失恋的我第二天没有去上班，跟总经理打了个电话请了两天的假，决定到乡下走走去钓钓鱼带着几本爱看的书，消磨下自己烂烂地心情。
我现在认为失恋不一定要醉酒、熏烟，也可以很优雅装b英挺。
于是我一个人做了不到三个小时的汽车，来到了一个美丽的小镇—乐流；我不想开车，因为心情不好，路况也不熟悉自己开车到外地有时被警察叔叔找麻烦，很烦人的，尤其是失恋后的人，更容易出事。
乐流其实因为地方经济发展的好，一个镇如北方的小县城；不过还是有些山清水秀的地方适合人文居住，相比南州来说他当然是乡下就好像下海人说楠京是乡下一样。
我喜欢一个人静静地发呆，坐在水池旁边，想着心事手里慢慢地放下了鱼竿，鱼饵都懒得装，愿者上钩吧，没姜太公的本事起码可以学习下心态。
我与颖子真的分了？她真的离我而去了，我必须认清这儿事实。但是有个念头一直在脑海里回荡，直到现在我依然不明白那个男人到底做了什么？哪里比我好？
我自认为还是个不错的男人；身体很好长得也不差，口才、文学都能学以致用；大学毕业奋斗了六七年，靠自己的能力买了个三居室，还带着车位、买了私家车；
虽然我买楼时的楼价相比现在是便宜不少，但也要100多万呢？可是我为什么在感情上一败再败呢？
最后只能武断地猜想：
“我只能是认为她有了一个更好的选择，也就是说颖子喜新厌旧了，而我被淘汰出局了，给母欧握了。
我自嘲地笑笑，我想如果我竭尽全力地声嘶力竭地，死缠烂打哭闹上吊的再去乞求颖子感动颖子威胁颖子，也许也许我可以力挽狂澜扶大厦于将倾，可是能挺多久呢，强扭的瓜不好吃；
还有下次呢？要离开你的恋人总不会缺少理由的，那时爆发的周期会更短，炮火会更强；就像从前几次的小打小闹，我可以挽回很多次；
就这样也已经使两个人都很疲倦，我想与其那样还不如现在，该放手时就放手，风风火火自己哭；也许我现在留点香火情留点念想以后她回心转意了还有机会与颖子死灰复燃重温旧梦；
想到这里我因被二次背叛和抛弃地心开始慢慢地冷却而不愤怒执着于问苍天为什么了。
我有时不免奇怪，这女人一生到底想要什么样的男人？
我现在对感情渐渐感到那不是一种我玩得起的奢侈品，小说里的女人、男人真的有吗？
我本来以为就算概率再低也应该有一个，数以百亿计地精子我都战胜了，难道上天不会给我一个我梦中完美的天使；
我一直以为自己是小说中的一个而我的恋人颖子是另一个，三年的相爱相处和相知，我渐渐的感觉，原来跟我一样战胜数以百亿计精子的人很多很多，也是数以百亿计的，我很普通，算上历史上的人那是数以千亿计都有可能；
我发现了我其实更爱的是一个想象中的颖子，现实中的她也很好，，可是无疑我美化或者忽视了她不好的地方，而我自己本身也不是那么的完美，顺便我把自己也美化了；刻意地去做情圣，演到最后连我自己都不知是谁是演员谁是导演。
总之我最后得到结论：感情很多时候真的不是一个人的事，也不是当局者两个人的事；她很多时候都跟两个人的出身、学历、背景、血统、习惯、风俗、家庭、种族等种种有关。
不然为什么能战胜这些的爱情故事都只是故事或者传说呢，如果她那么容易又怎么会有那么多伟大的艺术家去歌颂赞美这些勇敢凄美的爱情呢。
就因为不容易，就因为是奇迹，就因为是万万想不到。
我向来是想一套，做一套，做不做的到是看情况，因为我对自己想当了解，我相信自己的结论判断是对的，可是当现实中我又爱上一个人的时候；我绝对又会沉迷其中而不愿顾忌这些来影响自己的感情，如同飞蛾对光明的向往，偏房对正宫的追求一样，天性使然奈何置之。