第616章 现代奇葩病症4
【第十一个，职业假笑僵面症。】
【成年人的必备技能之一。】
【面对领导、客户、甲方、房东、物业、不熟的亲戚时，你的脸会自动切换成一个标准的微笑表情，嘴角上扬，眼睛弯弯，嘴里说着“好的呢”“没问题”“您说得太对了”。】
【但你的内心毫无波澜，甚至想当场用头撞墙。】
【你的笑容是肌肉记忆，不是情绪表达。】
【长期使用职业假笑，会导致面颊肌肉僵硬，下班回家连正常表情都做不出来。】
【对着镜子想放松一下，发现嘴角已经固定成了微信微笑表情的形状。】
画面中一个年轻店员站在柜台后，对顾客微笑：“欢迎光临，请问需要什么？”
顾客挑三拣四半个小时，最后什么都没买，年轻人依然微笑：“没关系，欢迎下次光临。”
顾客走后，年轻人转身面对同事，脸瞬间垮下来，眼里失去了所有光。
回到家，他对着镜子想笑一下，结果发现那个笑和白天的一模一样，分毫不差。
汉朝
东方朔正在未央宫中待诏，看到天幕上的画面，忽然咧嘴一笑，对着一旁的宫人做了个标准的假笑：“你看咱家这笑，可算职业否？”
宫人强忍着笑意：“东方先生的职业是逗皇上开心，不是假笑。”
“非也非也，我这职业最高明的境界，就是连假笑都让皇上看不出是假笑。”东方朔得意地捋了捋下巴：“不过话说回来，笑久了，脸是有点僵，皇上上回还说我这笑容像庙里的泥塑。”
“您当时怎么回的？”
“我说陛下若是看腻了，臣就换一个嘴角往下的泥塑。”
东方朔说着，嘴巴往下一撇，做了个哭脸。
【第十二个，语言系统紊乱病。】
【当代人说话，能不说的绝不说全，能缩的绝不写完整。】
【拼音缩写、谐音梗、中英混杂、数字代音全都往里塞。】
【日常生活中正常沟通没问题，但一旦和同龄人交流，语言系统就自动切换到一种外人完全听不懂的模式。】
【“你s了我我就s了”不是在说什么生生死死，是在说“你笑死我了，我也笑死了”。】
【“京采分橙”不是哪个地方的特产，是“精神不正常”的谐音。】
【患者离开缩写和梗就不会好好说话，打出的每一句都像在发电报，还是加了密的。】
【但神奇的是，圈子内的人秒懂，圈子外的人一脸懵。】
画面中两个年轻人聊天，对话框飞速弹出：
“宝子我刚看到一个帕恰狗走路视频笑s了哈哈哈”
“尊嘟假嘟？”
“尊嘟！你有空看看”
“我没空，我现在CPU都快干烧了”
“哈哈哈哈你emo啦？”
“不是，单纯被老板KTV了”
“啊这，那你是真的瑞思拜”
【第十三个，社交能量守恒症。】
【你是那种线上线下判若两人的人，在微信群里，你是个段子手，表情包轰炸机，从早到晚水群不间断，什么话题都能接，什么气氛都能烘托。】
【但一到线下聚会，你就像一个快没电的机器人，全程微笑点头，最多回一句“嗯”“对”“好的”“谢谢”。】
【聚会一结束，你回到家的第一件事就是瘫在沙发上，大脑放空三个小时才能恢复出厂设置。】
【你的社交总能量是恒定的，线上用光了，线下就只剩一格电，还是闪红的那种。】
画面中一个女孩手指在屏幕上飞快打出七八条消息，表情包连发不重样，群里热闹得不行。
三天后朋友聚会，她坐在角落里捧着饮料，脸上挂着礼貌而麻木的微笑，朋友问她“最近怎么样”，她轻轻回了一个“还行”。
聚会结束回到家，她直接倒在床上，眼睛直勾勾盯着天花板，像是被抽走了灵魂。
晋朝
陶渊明正端着一杯浊酒自斟自饮，闻言轻轻一笑：“这倒与我相合，若不能线上往来，只能线下相见，那我这‘采菊东篱下’的日子，怕是早被访客踏破了门槛。”
他抿了一口酒，又补了一句：“我写诗也是这个道理，纸上挥洒万言，见了人却只想说‘此中有真意，欲辨已忘言’。”
邻居家的老农隔墙喊了一句：“陶先生，您这哪是社交守恒，您这是喝了酒才肯说话！”
陶渊明哈哈一笑：“知我者，东邻老叟也！可惜他不上线，只能线下闹我。”
【第十四个，疑病症。】
【此病与赛博确诊有些相似，但更偏重于搜索引擎成瘾。】
【你但凡有个头疼脑热、皮肤起个小疙瘩、肚子不太舒服，第一反应不是去看医生，而是打开手机搜索。】
【搜完你就完蛋了。】
【普通的感冒症状，网上的结论能把你吓到当场写遗书。】
【头疼可能是脑瘤，腰疼可能是肾衰竭，腿上有个红点是白血病早期瘀点，心跳快是心肌炎的前兆。】
【于是你开始四处求医问药，检查做了一堆，医生拍着胸脯说没事，你还不信，怀疑医生水平不行。】
【可越查越焦虑，越焦虑越查，就像一只自己把脑袋套进绳套里的猫，越挣扎越紧。】
画面中一个男人早上起床感觉喉咙有点痒，咳嗽了一声。
他拿起手机搜索“咳嗽带痰原因”，出现“肺癌早期症状”。
他脸色一变，又搜“早上第一口痰带血丝”，出现“肺结核或支气管扩张”。
他开始在镜子前张口检查喉咙，又摸自己脖子上的淋巴，越摸越觉得大。
最后他排了四个小时的队进了诊室，医生拿小电筒一照：“扁桃体有点发炎，多喝热水，别熬夜了。”
唐朝
孙思邈叹了口气，放下手中正在炮制的药材：“此症古亦有之，乃‘疑病入心’，不过古人是邻里传言、巫医恐吓，后世是手机搜索、机器断症，机器本无善恶，用来吓自己，便是百病之源。”
【第十五个，正式确诊XX症。】
【当代人最新潮的自我诊断方式，不说自己得了什么正儿八经的病，而是用某个角色、动物、食物来给自己下诊断书。】
【正式确诊浣碧——看谁都不顺眼，觉得谁都在挑衅自己。】
【正式确诊烤肠——长期躺着，压力大了就爆。】
【正式确诊鲁滨逊——蓬头垢面，与世隔绝，唯一的盼头是星期五。】
【正式确诊甄嬛——从清纯到黑化只需要一个领导。】
【这种诊断没有任何医学依据，但精准到让人拍大腿，因为你不只是“不开心”，你是“浣碧式不开心”，你是“烤肠式摆烂”，这种确诊，比医生的诊断书还好使。】
画面中一个女孩对着镜子，面无表情地宣告：“我正式确诊为烤肠，因为我现在只做三件事：躺着、刷手机、等爆。”
另一个男生抱着薯片窝在沙发里，幽幽道：“我正式确诊为植物，一晒阳光就合眼，一照电脑就睁眼，风一吹就倒，春天来了也不发芽。”
【好了，以上就是十五种现代奇葩病症。】
【总结一下：古人得病是被鬼怪邪气缠身，现代人得病多半是被手机、工位和脑子里的白日梦缠身。】
【脑腐、睡前雄心、收藏即学会、门口失忆、幻震、赛博确诊、电子宠物式恋爱、发疯文学、早F晚E、脆皮、假笑僵面、语言系统紊乱、社交守恒、谷歌疑病、正式确诊XX。】
【虽然大部分不算正经医学病，但某种意义上，它们是这个时代独有的症状。】
【所以下次你发现自己又犯病了，先别急着查手机，说不定只是因为你该放下手机睡个觉了。】