第124章

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人心不足蛇吞象

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当上岑师祖问我可愿与他修习无情道的时候,我已经在脑海中思索，哪条对我来说是为捷径。

我动摇了一瞬。

可我只能选其一。

千雪安是我必须紧紧抓住的，她不仅是我师尊,还是清虚宗的宗主，位高权重。

她既把我从凡尘来了回来，我就不能让她为难。这就跟奴才要适时向主子表忠心一个道理。所以我依旧选择追随师尊。

后来她说让我两道双修,莫浪费了资质，我顺势点了头，又拜上岑师祖为师，与他修习无情道。

我的确尝到了资质好的甜头。在别人还在苦苦修炼却不得进益时，我苦苦修炼甚至能一个晚上跨越一个小境界。

天玄术与无情道应当是少数令我引以为傲的天赋。可如今,我却恨不得将这弥足珍贵的天赋都抛却，若是能换回师妹的生命也好……

这是报应吗？

我怎么会算错呢……

我怎么能出错呢……

我好想让她回来……即使她依旧恨我，冷脸对我,我也认了。

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我的底线应是一点点降低的。

我刚开始只想把她当作师尊的女儿看，我告诉自己,对她好就是在讨好师尊。可人一旦尝到了甜头，就想要更多。

她的眼里总是像盛满了星空,眸光盈闪。

看着那双眼睛时,我总在想,这世间仿佛没有什么能打败她。

她干净通透的灵魂时而让我为之一震，我总算知道她为什么那么明亮了，因为师尊爱着她,朋友爱着她,更因为，她本身就是个很好的女孩。

后来我把她当妹妹看待时，只求她心里的位置能分一点给我。但她心里装下的东西太多了,宗门里对她好的师兄师姐都能分一杯羹。

我便退而求其次，做她心里的月亮吧……希望月亮的光能普照她。

再后来师尊说让我给她做道侣，我才意识到，自己心里也有着隐隐的期盼。做她的道侣，是否就是比月亮更特殊的存在？毕竟月亮只可远观，不可亵玩。

师兄，也可以做丈夫。

师妹，也可以做妻子。

这一次，我们的距离会变得更近吗？

可我心里还有一个答案。

我的直觉告诉我，她不会接受这样的安排。

可我为何明知不可能，还隐隐期盼着？

“今日我把话放这里，我嫁谁都可以，就是不嫁江淮……我不喜欢江淮……”

她轻飘飘的一句话，我的期盼就跟着碎了，以及被她碾压在脚下密密麻麻的自尊。

万幸，我们的关系并没有终止。

那求之不得的期盼在我心底渐渐发芽，如野草疯长般侵袭我的理智。我不可饶恕地想要靠近她，占有她。

她主动模糊亲密的界限，是在试探我的想法吗？

可我从来没有变过想法，布局的同时，我在等，等她幡然醒悟，等她被我成功引诱，与我一同沉沦。

我终于等到她重新开口了。

但这依旧不是我想要的答案。

智者不会被动听的口头承诺所迷惑，我要她实实在在地去做，我要她当着师尊的面说她喜欢我，说她想与我成为道侣。

这是惩罚，也是报复。她讨厌我，我就要她赔上一辈子的时间去讨厌我。

我要站在她的身边，紧紧握着她的手，让道侣契隽印在我们的骨血里，我要让她痛苦地承受来自我的欢爱，让她一边哭一边说着爱我，需要我，离不开我……

只要她开口，我便会亲手毁掉自己布局的棋盘。

可是这一切的期盼又落空了。

她说不出口。

这场名为相互报复的拉锯战最终以她被师尊惩罚誊抄清心经而告终。表面上她输的彻底，实际上是我才是惨败的那一方。

可她跪在清心殿里，眼里竟流露出惋惜与自责，我知道她是装的。

那一刻，怒气推翻了我的理智，我不可控制地对她说出了伤人的话。下一瞬，她又变成了浑身竖起针尖的刺猬。

这让我更加深信，过往她对我的好，都是装的。

什么喜欢？什么想成为我的道侣，我看明白了，那都是她虚情假意。

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修炼天玄术的我怎么会不知师尊的秘密，其实我比她知道的还要早。师尊与汤婆婆在紫薇林的小屋内发生争执时，我便已经察觉到不对劲了。

后来用天玄术暗中探查真相时，我知道了梨羽流的秘密，也知道了师尊的秘密。同样也知道了澜族后人的复仇计划。可是我没有说，我在等一个机会。

师尊死后，宗主之位会到谁手上？

这个答案不言而喻。

我为何要去做对自己不利的事情？更何况，于此事上，我没有做错，我从始至终都是一个心知肚明的旁观者。

顺其自然有错吗？

保持中立有错吗？

不顾一切抓住机会向上攀爬有错吗？维护自己的利益有错吗？

可她因为这件事恨我……或许不止这一件事。可是她恨我啊，她不爱我啊，我为什么还要无条件的站在她身后。如果她爱我，这一切，或许会有转机。

可是她恨我。

我也同样恨着她。

我恨她骗我，我恨她不爱我。

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我无法做出伤害她的事。

将她送去釉水前，师尊让我发下心魔誓，要我一辈子护她，爱她，尊重她……

爱她？

我笑了。

怎样的爱才算是爱？

我思考了很久。

在师尊墓前我隐在暗处，听见她说，这世间没什么好留恋的了……我的心口陡然微窒，密密匝匝地开始泛酸。

那一刻，我不可遏制地想，她若是跟着师尊去了，那我的意义又是什么？

……我会被她抛弃，往后这世间再也没有能牵念我的枷锁了，连束缚我的心魔誓也会跟着消弭。

这是件好事还是坏事？

我迟疑了。

我还是希望她好好活着。

担心她自戕，我将她的丹药、利器、凡是能伤她性命的物件都没收了，每夜寸步不离地守在她房内打坐。

看着她的生气一日比一日枯竭，像是被生活蹉跎到只剩一张残纸，这样的她，变得连我也觉得陌生。

我慌了神，连忙请了花莲来劝慰她。看见她眼里明光重燃的那一瞬，我觉得世间除了她，无人再值得我费众多心力了。

不知不觉间，她已成了我的执念。

我不求她爱我，我只求她好好活着。

我这份心，何尝不是父母心啊。我荒唐地想，倘若世间父母皆有我这份苦心，天底下应会多很多孝男孝女。

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她决定离开清虚了。

此事也在我意料之中。我松了口气，她与良缘的事也终于能有新进展了。

千算万算，我没算到，送她来凡尘会是我最后悔的一件事。

我剥离了一缕神魂化作分身，安插在她身边，代我为她与良缘推波助澜。

可是梅愿生竟敢趁我闭关时，对她暗生情愫，以此来让我道心不稳。我怎么会容忍他在师妹面前作威作福，所以我亲自给他设下了紧箍咒。

一旦他忍不住靠近师妹，那道咒便会如针搬翻搅他的脑浆，令他痛不欲生。

当然，他痛的同时，我会承受更多的痛。

这并没有击退他。反而让他像幽灵般秘密监视师妹的一切。

我为此不耻。警告多次无果，只能以待出关将他斩杀。

我也的确这么做了。

但杀了梅愿生，我就当真道心安稳了吗？

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我的道心究竟是什么？

师妹死的时候，我茫然地看着她化作碎雪消散在我手中。

萧夫人打了我一巴掌，她说我这个做兄长的不负责。连她即将下葬，我也要来搅局。

她的葬礼，我作为她的嫡师兄，不该来吗？

我是不该来。

我应该继续自欺欺人，告诉自己师妹和良缘在另一个世界幸福美满的生活着，白首偕老。

我应该将自己彻底封锁在昭雪殿，修一辈子仙，此生不再踏出皓雪峰，在我不知不觉中，她就化成了黄土。

我应该在她来凡尘前，与她恩断义绝，此后两不相欠，不复相见。

这样我的心就不会那么痛了。

可是我来了。

我亲眼看到她的遗容，亲眼看到她的魂魄消散在人间。

此后数百年，我再也找不到任何法子能寻到她的亡魂，愧疚自责将伴我终生。

从此我很讨厌下雪天。

皓雪峰飘散的每一粒雪花，我都觉得是她在渐渐消散。我能接住那些雪，却接不住她。

她究竟去哪了？

我好想她。

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吾不识青天高，黄地厚。唯见月寒日暖来煎人寿。

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我失去了一样很宝贵的东西，我决心去将它找回来。

“师叔，你为何要带我来寺里？”怀宁问道。

师妹既将她托付于我，我便要照顾好她，替她尽人师之责。

我说：“我带你去找一找你师父的痕迹。”

我记得她从前在栖禅寺的古榕树上抛了根红绸，那上面或许会有她的愿力，能找到她。

她果然将那红绸抛到了最高处。倒省得我一番好找。

我毫不费力地取了下来，看到那张红绸上的字时，仍旧是不可抑制地颤抖着双手，蜷缩的指尖将那条红绸捏在手心，压出褶皱。

“师叔。”怀宁仰着头问道，“我师父在上面写了什么？”

我垂了垂睫，忽觉面上湿润，有什么冰凉的滑落了下来，仰头一望。

原来是天在落泪。

怀宁轻轻出声念了出来：“唯愿师兄江淮与娘亲平平安安，原谅我的无心之言。”

我忽地偏过头去，强忍住眼眶的酸涩。可我越是想忍，那股热意却越是忍不住。

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那根红绸的愿力已微弱得只剩下星沫了，我们最终无功而返。

我将怀宁带回清虚时，她八岁。

正正是我当时初见师妹时的年龄——那年我十三岁，她八岁，她将我带回了清虚。

仿佛冥冥之中自有定数。

我虽未收徒，但对怀宁却是倾囊相授。一来，她的确是个有天赋的好苗子，二来，做事肯下苦功。

我隐隐觉得，这是师妹教导出来的好徒弟。问及原因，她说：“从前师父告诉我，天下之至拙，能胜天下之至巧。”

我轻笑了声，可又抿了抿嘴角，那句话是我从前在信中对她说过的。

……她竟真听了进去。

怀宁惊异地看着我，“师叔你应该多笑笑，显得特别有亲和力。

我愣了一下，忽地眼眶泛泪。

这句话好似久远的故人说过。可如今，她已不在了。

负在身后的手又忍不住颤抖了起来。

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此后每一次想起她，我都克制不住地感到巨大的恐惧如潮水淹没我的呼吸。

我会控制不住地屏住呼吸，发抖，心悸，喘不过气，呕吐，颤栗地站在原地，俨然成了一个病入膏肓的患者。

怀宁劝我将那段记忆封锁。

我只能一笑泯然。我宁愿承受着身体的痛苦，也不愿忘记她。

时间已经过去两百年了，我仍旧没有学会如何克制自己对她的思念。

有什么办法能让她重新回到我身边吗？

作者有话说：

男主视角我应该不会再写番外了……再写下去我自己也要躯体化了……我的右手一直在抖……

下一章开天界副本，故事线应该不会很多……希望能在七月份顺利完结！

因为是新地图，【可能】需要断更一天找一下状态

886，宝宝们～明后天见