第75章 困雾 【席今也内

大概过了三五个星期,也许是我打不还手骂不还口的态度，总算让她对我的态度缓解了一些。

那段时间她缠我缠的特别紧，晚上拽着我的手不让我回房间睡觉。

坐椅子上手太高她拉不到，我只能坐在地板上靠着床头柜把手放床上任由她拉着,她说自己一个人睡不着要我陪着她,又说自己一个人睡习惯了不喜欢身旁有人,我只能坐在地上一坐坐一晚，直到天将亮了她的手才会准时准点的松开,这个时候我才能缓着发麻的脊椎腿脚慢慢站起来,悄悄的离开。

那段时间,我人虽然在瑞士，可我过的还是中国作息。

后来她和我说她是不想让我好过,故意折腾我的。

也没关系，我愿意。

她怎么不折腾别人去？

也是在那段时间，我发现她的睡眠很不安稳，总是做噩梦,呼吸时也总像是差了一口气,她气短冒冷汗,这个时候她指甲会用力抠我手,然后会在三十秒后猛然坐起来。

她晚上总是出门喝水，还从来不打手电筒,就摸着黑出去。

她迷迷糊糊的一路走出去又迷迷糊糊地走回来，这一路上腿总是会磕到各种东西,总会有大大小小的淤青。

我帮她在床头安了一盏灯,就是这盏灯在她做噩梦时总是能让我看到她惊恐的神色，慌张的眼神。

她总是会在捂着胸口顺呼吸时不停咽口水，我拿起床头柜上温度刚刚好的杯子递过去,无一例外的被她第四十六次打碎。

她还没有完全从梦中醒过来。

我不说话放缓呼吸等着，感受到她呼吸均匀，我才叫她名字。

然后在下一瞬，她就会眼泪围眼圈的看着我，重新躺回去嘴里总算嘟囔出一句我听得清的话，她说——“席今也，你先别走。”

天空上月亮星星高悬，凌晨三点四十九分。

我另一只手轻轻拍着她后背。

电视上哄小孩睡觉就是这个哄法。

我不走，眼间盘突出了都不走。

晚上时她拉着我不让我回房睡觉，白天时她躺在我腿上什么都不让我做，我腿发麻了也只能忍着，毕竟这么和气的场景和她躺在我怀里的日子太罕见了。

手机在一旁充电，我看着她玩。

看不太清楚只能盯着她耳朵看，心不在焉神游之际我在想腿麻到一定程度会失去知觉需要截肢吗？

如果截肢了，是不是需要在上面垫个抱枕让她继续躺着。

她情绪多变，风一阵雨一阵。

昨天她躺我怀里和和气气的和我讨论世界末日真的到来的可能性，今天她白眼翻上天阴阳怪气地数落我，明天她撒一天的娇叫我哥哥，后天她一天不和我说一句话。

她的心情情绪一直影响着我，真的很难搞啊。

我会因为她和我撒娇做饭时把糖放的很多，会因为她一天不和我说话做饭时把醋当酱油。

我观察着她，发现她晚上时很不正常。

比如几乎没有间隔的噩梦，还有似乎一直都是同一个噩梦。

她清醒时候我问她噩梦梦到什么了，怎么那么害怕。她瞥我一眼什么都不肯说。

她不说我也什么都问不出来，找了好多安神茶给她泡。

她很不给面子，态度就是不喝不喝就不喝。

一次偶然的机会，我发现了那个一直上着锁的抽屉里的秘密。

但其实也不算是什么秘密，只是我看到了她打开抽屉从那里面拿出没有任何包装的药瓶，把两粒药倒在手心里吞下去。

她把药顺下去后偶然瞥见了身后的我，然后她顶着我的目光从容不迫的把药瓶放回去关上抽屉。

我站在原地有些不知所措，只静静的看着她。她在重新把抽屉上锁后也回望着我。

我心里清楚，那瓶子里装的绝对不会是感冒消炎药。可如果问我不是感冒消炎药是什么？

我不知道。

我对她的了解竟然还在原地踏步。

我静默片刻问她，“生病了？”

不出所料，她果然因为我看见了还问了出来生气了，冷哼一声说，“管天管地还管人喝水吃药。”

她不会主动告诉我，我只能抱希望于自己。可如果她防备着我，我又能调查出什么呢。

操。

谈个恋爱像谍战剧一样。

我说你态度好一点也不会到世界末日。

她说我态度像火药桶一样爆炸也不会到世界末日。

算了，她想怎么样就怎么样吧，我承受就是了。

我开始调查了，注意点落在了她每个星期六都会出门。

只有每个周六她才会出门，剩下的时间她不是在家里呆着就是和我一起出门，只有星期六她才会撇下我自己出去。

我又不能问她，于是在又一个周六她出门以后，我用了一秒钟决定要跟上去。

一路跟着她，到了医院。

我看着她关上车门后走进去，看着她逐渐消失在我的视线内。

我找了个遮挡物站在后面，在思考要不要跟上去。

我想了三十分钟，还是选择调转脚步回家了。

回家后我把她昨晚剩下的十根烟全部抽了，边抽烟边数着时间。

最后一根烟蒂灭掉，她回来了。

大概是家里的气氛太过于沉重，她也感觉到了不对。我没给她说话的机会只问她一句话。

“是不是什么不治之症？”

问完后我没看她，我不敢看她。

她笑了一声，“你跟踪我？”

我执着那个问题又问了一遍。

她踢掉鞋子气冲冲的走过来，“你想怎么着？”

我躲避着她的视线。

怎么着？

我不想怎么着。

我能怎么着。

谈恋爱女朋友对我处处提防，冷眼相对，一句话没说对就可以四十九个小时不理我，什么都不和我说，什么事都不能和我分享。

这样的话，我还能怎么办。

这场恋爱我谈得心力交瘁，但我知道，这是我欠她的。

心力交瘁，但我心甘情愿。

回到那个问题，如果她得了绝症，我想怎么着？

还能怎么着。

当然是要从现在开始去医院开安眠药。

每天开几粒，一直攒着。

真是绝症，她生命结束的那天，我也陪她去。

“雾雾，饿不饿。”我又一次中断了这场争吵，在她愣住的神情中起身走向厨房。

这件事过后，我辗转在各个医院开药，她的生活轨迹也一直没有变化。

那天过后，她一直在和我单方面冷战。

我清楚的知道我们的恋爱不正常，但又没有办法。

这场单方面的冷战持续了很久，但她行为上并没有在冷战。

比如，坚持不懈的给我添乱这件事。

她会给我的手机订好多凌晨时的闹钟，在我洗澡时偷偷关掉灯在门外故意放恐怖的歌曲吓唬我，把家里的糖全换成盐。

真要形容的话，那段时间她的行为，如果讲给旁人听一定会被定义为不折不扣的熊孩子。

不过呢，这些事情都是她对我做的，其他的任何人都没有资格评判，只有我能给她的行为定义。

我说的话，就是个可爱小孩。

我女朋友在这个世界上活了这么多年还能保持童心未泯，多好呢。

况且，对我发泄怒火，总比装看不到我好。

阴天。

我早晨起来准备照旧去做她不会吃一口的早餐，打开门时却发现厨房里早就有人了。

我疑惑的看着那道身影，走过去注视着她的动作以防出问题。

她看到我后笑嘻嘻地说让我去沙发坐着，一会边看电视边吃饭。

来这这么久，第一次见到她似乎是发自内心的笑。

坐在沙发上，不久她就端着碗走了过来。

碗被放在茶几上，我看到了红艳艳的一碗面。

不知道她从哪弄来的，国内包子铺里面会出现的那种辣椒。

这碗面不知道辣椒是佐料，还是面条是佐料。

我吃了。

原因无他，这是她第一次给我做饭。

真的呛，但我还是硬着头皮吃下了整整一碗。

本来还想夸夸她给她点鼓励，但胃太痛了我只能冲进卫生间抱着马桶吐。

吐了好久，总算是好受了一些。我洗了把脸去找她。

出去时发现她已经回房间了，我站在她房间门口想推开门进去。

手放在门把手上时，我听见了极其微弱的抽泣声。

她在哭。

我知道，她是在为刚才的事情哭。

怀雾之啊，就是这样。

她对我永远不会彻底的狠下心，骂完我后会心虚，不理我看见我不高兴总会有一瞬的自责神情，做了坏事也不会心安理得地享受成果，只会躲回房间里偷偷愧疚。

她会心软，尤其是对我。

她哭了我当然心疼，我敲敲门说雾雾，我没事，你别哭啊。

下一秒，她突然打开门开始亲我，我还没有反应过来就被她横冲直撞的推到了墙上，搂紧她的腰怕她摔倒。

到这后的第一个吻。

不带任何情欲，只是带着情绪的单纯发泄。

她不是因为想亲才亲，所以我没闭眼睛，看着她十足崩溃的眉心我心底暗喜。

看吧，雾雾啊，就是这样。

总能让我在精疲力尽的时候更喜欢她一点。

她咬我嘴唇咬够了才睁开眼睛。

她说席今也你是猪吗？这么明显的恶作剧你眼睛瞎了吗？

我倚着墙，抱着她腰，看她愧疚的眼神。

承受恶作剧换来这些，值了。

我笑了笑，说既然是恶作剧，以后做完就别愧疚的躲在房间里面掉眼泪渣，真觉得愧疚，以后恶搞完亲亲我就行了，我不记仇。

这件事情过后，我们之间的相处模式总算有了一点高中时的影子。

她啊，看着刀枪不入，其实就是个小孩。

需要阳光需要水，需要耐心需要爱。

刚好，这些我全部能给。

作者有话说：

无