第145章 齐康视角番外
许皓然从来都没说过,但我经常能察觉到，他在怀念曾经的我。
分明我还是我，当倘若没有过去的我，他不会爱上现在的我。
他在我的身上寻找着属于过去的幻影,寻找着他年轻时充沛的情感,寻找着他求而不得的执念。
而我也心知肚明,如今的我,是不配站在他的身边的。
我将自卑深深地压入了内心的最深处，却很难在他的面前抬起头，这场婚姻,总归是我“求来”的。
我很嫉妒当年的我。
可以无忧无虑地读着书，可以甜蜜浪漫地喜欢这许皓然,可以有那么多的梦想和希望,可以胆子很大地偷偷亲吻着许皓然的嘴唇。
但即使再给我一次机会，我依旧会选择做出那个决定。
——我愿意放弃我的成绩、我的荣耀、我的未来,去换来许皓然的金榜题名、坦荡前途。
因为许皓然感到幸福的优先级,已经超过了我感到幸福。
因为我爱许皓然，远远超过其他人，甚至包括我自己。
我所知晓的爱，是奉献全部，是甘之如饴，是隐忍付出。
那或许不是正确的,但却是我唯一能做的。
很多年后,许皓然一遍又一遍地纠正我、教导我。
他对我说，要先学会爱自己,才能更好地爱别人。
他对我说,爱一个人不应该是一种负担,任何人都不值得你贡献全部。
我点头答应，假装学会了，但坦白说，我恐怕是改不了我的“毛病”，也改不了我爱人的方式。
我可以为许皓然奉献全部，因为我那时候的确是如此炙热地、毫无保留地爱着他。
然而，我还是太过稚嫩年轻，并没有估量到我会付出什么样的代价。
我没有想过，我的父母会出意外，而他们生前最大的遗憾，或许就是我还是个复读生，而他们无法亲眼看着我考上大学。
也没有想过，齐媛媛会害我，让我和想要摆脱的人躺在一张床上醒来，让我被迫嫁给并不爱的男人。
也没有想过，我无法再继续读书，而是被局限在方寸之间，做着机械、重复而繁杂的工作。
我没有后悔过我的决定，一刻也未曾后悔过，但我开始觉得，我的爱情是不正确的、不应该的。
某种意义上来说，它是一切悲剧的源头，也是我感到痛苦的缘由，也是我不愿“认命”的“借口”。
我不该再爱许皓然了。
我可以找出很多、很多、很多的理由。
他是名校的高材生，我连大学都没有考上，以后应该也没有机会再读了。
他在大城市平城，我在小县城宁县。
他还是干干净净的、拒绝了其他人的投怀送抱，而我早被迫和丁晓君做过那档子事很多次。
他未来会有体面的工作，而我未来肉眼可见的要生活在社会的最底层。
我们之间不会再有无话不谈的时光，不会再有亲密无间的熟稔，不会再有长年累月的默契。
他热衷的、沉浸的、喜欢的事物，我不再了解。
我所熟悉的求生技能，并不能帮助他过得更好。
他不再需要我。
我们会相顾无言，我们会沉默以对，我们早就不再般配，合该渐行渐远。
——我已经结婚了，倘若我和我的合法丈夫永远紧绷，这个家庭中会充斥着暴力和血腥，纵使我能打得过他，但拦不住他去打丁龙，我已经活成了一个悲剧，没必要再连累一个无辜的孩子。
——我已经结婚了，哪有人会愿意娶一个二婚的一无是处的男人，纵使我计划着未来有一天能和丁晓君离婚，但冰冷的现实总会提醒我，生活并非偶像剧，或许在不曾联系的那些年，许皓然早就爱上他人、结婚生子。
——我已经结婚了，旁人没有感情不也都是那么过的，我又有什么不同呢?我不过是读过几年书，曾经受到过那么几年的吹捧，但我早就不是曾经的我，我该放下那些虚无缥缈的爱情，我该选择认命的。
把许皓然从我的生命中割舍出来，真的很疼。
疼得我在深夜里捂住嘴唇，蜷缩一团，哭湿了大半的枕巾。
疼得我无数次走到池塘边，看着夕阳一点点下降，等待夜幕降临，逼迫自己移开脚步，放弃跳进去的念头。
疼得我浑浑噩噩、精神恍惚，试图寻找一个精神上的替代品。
一开始，我其实并没有接纳丁龙，我怜惜他还是个孩子，但并不认为，我和他之间有什么“亲情”可言。
直到有一天，他扯着我的衣袖，指着高高的枣树，说：“小爸爸，我想吃，你帮我摘下来，好不好。”
那一瞬间，小小的丁龙，仿佛和多年以前的许皓然有了重叠。
我从岌岌可危的状态里重新被拉了回来，我意识到，这个世界上，还有人需要我，还在毫无保留地依赖着我。
我有了重新活下去的理由和借口。
——然后，我又将一切搞砸了。
许皓然总是对的。
他说“丁龙已经废了”的时候，我极力不想承认，但却生出了无尽的惶恐。
我看着丁龙，仿佛在看第二个齐媛媛。
我曾经是那么地想当一个好哥哥，后来又是那么地想当一个好父亲。
但齐媛媛她恨我，她走上了歪路。
现在，丁龙也恨我，或许他也会走上歪路。
我惶恐这样的未来，竭尽全力想要阻止这样的走向，我想让丁龙好好读书、考上大学、做个正常的人。
这样的执念，让我和许皓然矛盾重重，让我在分明答应了许皓然后，却依旧选择了悄悄和丁龙来往。
我试图改变他、扭转他的人生，但最后却发现，一切不过是徒劳功。
我总以为，后天的培养会改变一个人，却未曾料到，有人就是天生坏种。
我知道，最后的最后，丁龙的结局，多少有许皓然的影子，多少是他放纵的结果。
但我对许皓然却生不出一丝一毫的恨意。
我真正恨的人是我自己，或许是我无底线的包容和妥协，才促成了齐媛媛和丁龙身上恶意不断弥散，最后吞噬自身、走上了不归路。
许皓然问我，有没有喜欢过丁晓君。
我回答他，多少是喜欢过。
这句话当然是谎言，谁会喜欢上一个强迫自己、毁了自己十多年人生的男人。
我这么说，只是不想让我显得那么可怜罢了。
我总想在许皓然的面前保留一点点尊严。
但事实上，那不过是报纸糊的衣服，轻轻一戳，就破了。
我过得狼狈而不堪，仿佛丧家之犬，被许皓然领回了家中。
我是他的合法妻子。
某种意义上，又像他发了善心收.养回来的宠.物。
在很长的一段时间里，我都在恐惧，他会随手将我抛弃。
或许在几年之后，或许在几个月后，或许在几天之后。
我已经不再了解他了，不懂他的喜好，不懂他的喜怒，我无法讨好他，无法取悦他，无法帮助他。
——我是一个失败的妻子，总会让他难过。