第20章 董铎日记1
【写在扉页】
长临市是典型的江南天气，温和又多变，永远带着淡淡的湿意，我在北方土生土长了二十年，词汇匮乏，想不出更美的词来形容这里。
这里的人也是，纤细、白净、敏感。可能这说法有点矫情，但我真觉得他好像一只坚韧的小猫，让我迫切地想护在怀里。
可我还是搞砸了，行驶到一半遇到了断桥，直直坠落的时候还不相信一切都会戛然而止。
当时吵完架他搬回了宿舍，让我一个人住在那个房子里简直和杀了我没区别，我买了张机票逃回了家。
我痛恨向来有话直说的自己在那一刻变得那么废物，如果再来一次，我一定会去擦掉他的眼泪。
我们的猫虽然是一只作威作福的小霸王，真让他受托运之苦我又不忍心，暂时托付给了系里的好兄弟。
我哥对这些恋爱的事比我机灵得多，劈头盖脸骂了我一顿，说我真是恋爱中的小人兼懦夫，净会伤害人，还不快滚回去道歉。
看起来我们冷战的几天林深然过得并不好，神色憔悴，本来就瓷白的小脸甚至变得有些病态。我心疼得要命，还没组织好语言，就听到他说出了让我这一生最绝望的四个字。
“那分手吧。”
我是个很自负的人，良好的家境和他人的追捧让我觉得自己无所不能，所以直到那一刻我才知道，董铎在爱面前能有多束手无策。
好吧。
我在我哥“你他妈还敢回去祸害人试试呢”“以你这尿性回学校不骚扰人家你看我信吗”的警告下留在了老家，开始辅助我爹管理公司，顺便学习怎么好好养一只小猫、怎么爱一个人。
我不会放弃的，我只要林深然。
我要和他同归于尽……不对，是白头偕老。
我想他，想得要发疯，想到围着街道跑一圈又一圈，精疲力尽为止。
我求同学去拍他的近况，可以半天一直盯着看照片不做任何事。又觉得自己变态，冷静下来就扇自己巴掌。最后只偷偷留了一张毕业照存在手机里做壁纸。
我要做个能给他安全感的、成熟靠谱的人。
【1月1日周二小雨】
新的一年，新的一本日记。
今天学了拳击。
一拳一拳打在手靶上的时候，耳边只剩呼啸的风，世界只聚焦在那一着力点上。好爽，像从这个让我提不起兴趣的生活里短暂脱离了。
……
【2月12日周三天气晴很冷】
今天是春节，第四年了。
……
【3月14日周四天气阴】
四年前的今天我们分开了。
我枯坐在空荡的合租公寓里，半天后房东上门收走了钥匙。
我才知道林深然有多着急离开我。
一开始有点怨，想多了就剩下悔。
也许出于赌气，我直接回家出了柜，告诉他们我一定会带林深然回家，被我爸打了个半死我一声没吭，挨完揍想飞回长临的时候被我哥拦下了。
读不读完大学对我来说不重要，但我打不打扰林深然读大学对他来说很重要。
我哥先前一直以为我对象是女孩儿，咬牙切齿地说，跟着爸和他先学着当投资方，他教我这个混账怎么好好谈恋爱。
我从小性子就野，天不怕地不怕，我不愿意做的事谁也管不了，可出乎所有人的意料，我妥协了。
欲望权杖在此刻倾斜，我要成为更好的人。
……
【5月1日周六天气阴】
我取向为男这消息被传出去了，酒会上被瞿家的人下了东西。
靠。
胆子够大的，算计到我头上。
我把那个妖冶的mb三拳放倒跑回了家，躺在床上，久违的欲望对我予索予求，聚成一团邪火腾升在小腹。
对不起，我又在想你了。
想那截葱白细窄的腰，想锁骨上诱人的痣，更想羞恼时轻蹙着的弯眉，想那下意识的依恋，想一切的一切。
我可能不是同性恋，我只是喜欢林深然。
……
【6月15日周五天气阴】
今天又和爸出来应酬，喝了很多，酒劲上头的时候我好像看见他了。
我不想他走，白的红的混着下肚，我酒量很好，没想到最后胃都吐空了，也没能抓住他。
太蠢了。
……
【6月18日周一天气晴】
今天下午谈项目，很顺利，希望是因为我的能力足够强而不是因为我爸是董安梁。
……
【7月1日周日天气阴】
今天约了一起打高尔夫，我揍了安家那小子一顿，收着劲儿的，他还嗷嗷叫疼。
他说男的留头发是娘炮，气死我了，这种背后嚼人舌根的才是娘炮。
没用的东西。
……
【7月12日周四天气阴】
今天我哥丢了个项目给我，在长临。
他说，是那个谁公司的项目，恭喜我出师了。
言外之意，我不单有能力成为董总监，也有资格成为恋人董铎了。
我还会让他难过吗。
我很没把握，这是一个除了我以外没有任何人能回答的问题。
……
【7月16日周一天气晴】
他好可爱。
我只是贴近了一点，他的手就紧紧握拳，因为用力过猛发着抖。手指纤细匀称，淡淡的血管刺青一般埋在皮肤下，像一只自我防卫的小动物，太漂亮也太让人想欺负……
我忍不住逗了一下，摸了一把。
他像与生俱来吸引我的磁极，夺走我的理智，夺走我预留的一切冷静。
感觉他没以前爱说话了，但还是很好看，那个词怎么说的来着……
冷脸萌吧。
我是他前任，他讨厌我也不奇怪。
我有我自己的节奏。
微信到手，我第一次这么感谢我老爹的身份。其实……我没有那么恶劣，如果他把我拉黑，或是说他恨我一辈子不想见到我，我会马上离开。
可他没有，不管是碍于工作，还是念了旧情，我都很难不抓住这一点点希望，构想表象下的一切可能。
【7月17号周二多云】
原来他有男朋友是骗我的，当时差点死在地铁上，谢谢陈芯。
他骗我是不是代表还很在意我？
他心里有我。
【7月19号周四天气晴】
接送老婆（划掉）
接送前老婆好爽。
【7月20号周五天气晴】
林深然不让我接送上下班了。
好男人第一课，不做让他不高兴的事。
不过我早点去公司欢迎他也行的吧。
【7月21号周六天气晴】
今天是不是太越界了？可是忍不住。
【7月22号周一下小雨】
不喜欢出差，看不到老婆。
前老婆。
……
【7月30号周二小雨】
这群人要每天敬酒到什么时候？
【8月2号周三天气阴】
忍不住了，擅用了一点职权让林深然代表公司出席酒局。
他穿这件也太好看了……腰身被贴身的西服勾勒得好细，我一把就能掐住。
头发贴在白皙的脖颈上，眼睛黑溜溜的，乖死了。
……好想把盯着他看的人的眼珠都挖掉。
后悔让他来了，这群红眼病老油条对我出言不逊我倒无所谓，为难一个策划做什么。
不长眼的老东西，烦死了，这其中的利害关系还不够清晰吗？快讨好未来的董太太啊。
林深然你要气死我，酒精过敏还真敢喝别人劝的酒。
我喝不就行了吗！你当我是空气！
不过几年前我没少假借醉酒占他便宜，在他眼里我估计是个三杯倒的弱鸡。
抱了。
这几杯酒明明不足以让我醉，一直到把他搂到怀里之前我都是完全清醒的，还记着他的洁癖把西装脱下来给他垫着。
这是一个虚拢的拥抱，我们都没有用劲，只是像朋友打招呼或者告别时那样礼貌的力度。
可我头真的晕了。
这是一种……很狂野的满足，大片汹涌地涌入心脏。
好近，好清新的薄荷香，我轻抚着他薄薄的脊背，想让时间暂停。
再抱久一点吧。
去了他家里。
我在林深然这里很狡猾，从前我撒泼打滚讨他的奖励，现在我为了更靠近他一点也是无所不用其极。
我一直都很坏，可现在计划得逞，反而有点不敢细看他的家了。我怕找到他过得不好的证据。
躺在沙发上，他递给我的毛巾贴着我的脸，我渐渐闭上眼睛。
这里和他的卧室仅仅一墙之隔，里面一点风吹草动都能隐约听到声音。我摸着胸口，“扑通扑通”，怎么跳得这么快。
我是不是可以筹划一下重新表白了？
【8月3号周四小雨转晴】
今天回公司了，但他不在。
林深然之外的世界与我而言就是单调的“是”或者“否”。
我只需要花1%的脑细胞处理这些，剩下的99%留下来想念他。
很不是滋味地在公司里待上一天，我还是没忍住开车去离他家最近的宠物医院了。
夕阳很漂亮。
真给我蒙对地方了，医院大门走出来一群人，我一眼就远远认出林深然，今天他又重新戴耳钉了，太好了，我真怕他丢掉这些他喜欢的东西。
随后我才看到他怀里的小猫，和他身边那个男的。
我看到林深然揪了揪那个人的衣摆，神色有些不自然，而那人咧嘴一笑，搂着他肩把他往旁边带了。
靠，谁让你碰他了。
我一手紧攥方向盘，一手往上锤了一拳，眼睛发热，条件反射像一头被主人丢弃的狗，也像和我的生命相连的宝贝给人抢了去。
停，董铎。
我告诫自己：林深然有自己的生活和交际圈，伴侣尚要给对方自由，以现在的关系你更无权过问。
别让他不开心，我一踩油门走了。
【8月4日周五小雨】
林深然工作的时候好有魅力，他一直都这么优秀。
……我托关系要到了他大学四年的成绩单，除了和我厮混那一年半，绩点都是专业第一名。
什么风险、盈利、预算都是狗屁，我老婆想做的项目那当然得做啊，他的能力我还不知道吗。
怎么又请假，好好奇啊，忍住不能问！
……
下午收拾文件的时候发现了一份心理评估报告表。
早上还没看到的……
我有了很不好的预感，每个字都读得艰难，像在咀嚼一块巨石。
【患者林深然当前存在中度抑郁症，核心症状持续≥4年，阶段性崩溃，伴随睡眠障碍、及行为退缩……近期自杀意向有所减轻……】
……我拿着这张纸的手不受控制地发抖。
难怪我总觉得他不开心。
我的心要碎成渣了。
【……社交退缩明显，与朋友、同事的互动减少，甚至回避亲密关系，人际关系满意度显著下降，部分重要人际关系（母亲/男友）出现冲突或疏远……】
母亲……我只知道林深然是单亲家庭。
和他在一起的时候，他从来没有和我说过他家庭如何如何。我也潜意识觉得，这样相依为命的家庭会是和睦而有爱的。
我看着报告上的“重要”两个字，往自己脸上抡了一拳。
还保护他，保护了个蛋。
这几行字打破了一个毛头小子的乌托邦。
四五年过去我早已对许多事游刃有余，但我还是发现我在和林深然的关系上有些自信过头了。
现实是这样残酷，一切伤害都只能被习惯还不是被抚平。
我哥说我在恋爱上是一个莽撞的单细胞生物。那我这样的人在这几年尚且如此艰难，更别说林深然这样一个敏感的灵魂。
我是罪人，我给他太多美好的承诺，坦然地接过了他递给我的一半生命，但在我离开的时候忘记好好交还给他。
所以他变成了……残缺的一半。
我翻了一页。
【反复、不自主地回忆应激事件，脑海中频繁浮现事件画面、声音，甚至出现闪回；接触与应激源相关的线索时，会立即出现强烈的情绪反应……伴随心慌、出汗、手抖等躯体焦虑反应，严重时甚至出现昏迷和意识脱离……】
不知道他一个人这样多久了……
加上最开始刺目的“自杀”两个字，我很难不做最坏的设想。
我得照顾他，起码得看着他。
我又翻到最后。
最下面是医生潇洒的大名和开的一堆我看不懂的药，上面一段写着：
【认知行为疗法（CBT）：每周1次，每次50分钟。聚焦于纠正患者的负性认知偏差（如灾难化思维、自我否定），帮助患者识别应激反应的触发因素，学习理性应对策略，打破抑郁与应激的恶性循环。】
【具体方式：接近刺激对象董某，进行有关感情方面的脱敏疗法。】
“接近”和“董某”之间多了刺激两个字，让我一点也高兴不起来。
但我必须离他更近才能放下心。
下定决心，这一次我只做邻居，亲切又体贴的邻居，不像从前那样成为豢养小鸟的庄园主。
我打电话给他们小区的物业，那边支支吾吾半天说需不需要先看看房，房子一天之内置购不了，要等合同全部处理完毕才能开始装修。
我心烦意乱得很，没给他好语气，直接表示我出全款的两倍都行，能不能先让我住进去。
“住进去？！”物业大叫一声觉得我疯了，“业主，那是毛坯房！”
烦不烦啊，老子住的就是毛坯房。