第六章 强练写作之基

由此而来，亲爱的小苹果，我的良心却受到了很大的谴责。我怎么能眼睁睁地看你难过呢？我怎么能伤害了你还一笑而过？我只能在内心里一次次地表示歉意，请你原谅我。我是不该那样冷冷的对你，故意使你难过，可我不这样又怕你还是对我不死心，缠着我。我好为难啊。你不知道，假如我答应了你，假如我跟你相好后，更会引起我深深的不安和恐惧，由此而来的强烈的内疚感和自责感。现在，我又不得不再次重申这样让你匪夷所思的话。想必你听了我的话还是会嘲笑我的虚伪和假情假意吧？可我如何才能让你相信呢？

就在那一个月里，我还真后悔在我们刚认识时，在大一上学期我们做朋友时我流露出对你有好感、想和你好的情意来。知道你晚上怕黑，我就送你那个苹果型的充电台灯；知道你也喜欢文学，我就送你一本珍藏版的《麦田里的守望者》；知道你没吃早点，我也会顺便带了给你；知道你期末没资料我会多复印一份、整理好给你。我后悔我不该做得那么富有恋人的爱意，我也后悔我不该接受你的邀请，邀请我一起去西山公园游玩，又一起去人工湖、假山石，更后悔陪你一起去上网、吃麻辣烫、逛街、溜冰，哪怕你邀请了我无数次，而我仅仅去了那么一两次我都后悔了，因为我使你对我越发的依恋，越发有好感了。假如没有这些，怎么又会有你对我几次的想跟我相好的念头呢？又怎么弄得我在意料当中使得你伤心呢？是的，虽然我对你流露出那么一丝丝的恋人般的好感来了，可是，亲爱的小苹果，我真的是，以后也同样如此的是：我对你的好，只是作为一个朋友应该做的事情而已，我怎么能够当成情人爱意的传达呢？你不懂我，我不怪你，你听完我的述说，我相信一切的一切你就会明白的。

是啊，任何一个女生对我那样的表现都会理所当然地以为是我有心于你了，是我对你有男女间的那个意思了；而且当我们走在一起时，不是还有同学说我们已经好上了？可你们真的错了，这错了的原委只有我能懂。当时的我怎么能想得到这会让你对我产生爱意的误会呢？也怪我不能理解你们这些小女生的心思吧，也怪我不知道你们女生对此真的很敏感，真的很认真了，所以当我第二次拒绝你之后你质问我为什么当初要对你那样好时，我只好找了个可以说得过去的借口，说我只是对你如同小妹般的好，其他的就再也没有什么了。

是的，我是再次失败了，可亲爱的小苹果，我知道你会原谅我的，一定会的。因为，因为我是为了你才勇敢地拿起我的笔去创作的啊，而且我也是明知自不量力却偏拿鸡蛋去撞石头啊。我早就预料到我的能力还不够，我的水平还差劲，可在拒绝你之后我的心就异乎寻常起来了，好像不得不拿起笔来为你写点什么才过意得去，成功地写点什么才足以平复我内心的失衡。

我这是第二次为你而写，也是第二次为你而再次失败了。可失败了，我只觉对不起你，除了对不起你，还让我更让明白我的写作能力和写作水平还有待提高。为此，在我离开你以后更要勤奋，更要上进了。如果没有悄无声息地对你的承诺，如果没有为你而写的打算，我又怎么知道我还是不行呢，还应该继续刻苦呢，所以啊，尽管我再次失败了，我还是应该感谢你给我这次机会的，尽管你对我的所思所想、所作所为依然什么都不知道。

而还没离开你之前，也就是在这四五年当中，为了提高我的写作水平和能力我已经下过一番功夫了，只是所有的同学都一样，没一个能理解我的。就拿我的日记来说吧，我亲爱的小苹果。大学伊始，上我们《大学写作》的老师，不是让我们做好三记吗？读书笔记、日记和周记。是的，即使老师没有布置这份课外作业我也会认认真真去做的，因为我把日记作为我成功的一个阶梯，一个有效的组成部分——梦想的起点——最起码的提高写作能力的一个平台和机会。有名的作家，像托尔斯泰啊，海明威啊，麦家啊等等不都是从日记开始的？

自从我有了梦想，我的日记生涯就开始了。在梦想之前，虽然我的语文老师也让我们动手写日记，说有益于提高作文水平，有益于训练语言思维，更有益于开启心灵智慧，可那时的我同多数同学一样，对老师的话不以为然，我们一致地认为麻烦、多余，浪费时间和精力，因为我们的时间和精力都必须花费在繁杂的学科上才可以提高大家共同关注的成绩。所以在此之前，我从来没有记过一个字，一句话，甚至连本体面的日记本都没有。我真后悔当初没听从老师的话，要不然，说不定我现在的写作水平已经不错了。

四五年来，我写的日记超过了五十本，且本本字句清楚，文笔工整。我极为的珍藏着这些日记本，怕遗失了一本，因为我的秘密全写在里面，我的创作素材在里面，我的创作灵感也在里面。为了盛装我的日记本，我还用上了我母亲结婚时作为嫁妆的一个精致小巧的匣子，唯一的一把钥匙从不离我身边。

我的大学同学，他们觉得没有可写的内容，一天的所经所历，所闻所感，只能写上那么三五句话。因为他们认为每天除了吃饭上课、睡觉休息就再也没有任何东西可写的了。而我呢？一写就是几页，事无巨细我都完完整整地写下来了。有写我情感挫折的，有写我读书体会的，有写我创作经验的，有写我激励自己的，有写我对你的感情等等，真的太多太多了，好像我有很多情感需要发泄一样。

常常，一写我就停不下来了，一直要写到深夜，写到我腰酸背痛，写到我瞌睡连连。我不愿我的日记空白了一页，哪怕忙得不可开交，我也要写完。实在写不完了，我就留到翌日晨曦，我舍友还在闷头大睡时接着写。假如空白了一天的日记，我就感到不自在了，好像我的生活平白无故地消失了一天，空荡荡的，是寂寥和虚无的感觉。所以我忙得晕头转向的时候，只好暂时写下几个关键字，提示我以后补写的大体内容。

别人写日记只是忽悠老师，蒙骗过关，随意而为之；只是为了那要命的平时分而委屈自己胡乱写点。等平时分到手了，他们就再也不管了，把日记本当废纸一样扔了。老师说让他们写日记不是故意为难他们，而是要他们养成写日记的好习惯，锻炼他们的文笔，打好他们的写作基础。别的不说，中文系的学生难道连这点常识都做不到？可我的同学在大一结束，在大二伊始就放弃了写日记了，因为大二已经不开设《大学写作》这门课程了。然而我却正正规规、神圣无比地一直写到了今天。