七天（失恋日记）

七天（失恋日记）

firstday

今天刚刚转学，一切都陌生。新的同桌是个文静的男生，并不像阿木那么大咧咧的，有些不太适应。

老师们还是无聊，和原来差不多。上课的时候一直在发呆，什么也不想。害怕自己会突然想到她微笑的脸庞。

每个人都很认真的听课，并没有多少人关注我。朋友们现在都不在身边了，只剩下我一个人。是的。现在我独自一人陷入陌生。一切都消失掉了。世界也早已坍塌，崩溃，支离破碎，随着她的背叛。

我的转学像是在逃避，原来自己真的很懦弱，对于爱情。

在逃离的同时我丢了许多东西，比如阿木还有那帮兄弟。除了她，最想念的就是他们。

是的。我仍旧想她，虽然在努力忘记，但这不是马上就能做到的事，即使我是个健忘的人，总是忘记帮她带喜欢的零食。我现在希望自己可以像用电脑一样，随意删掉自己的记忆。

晚上睡觉前，又不经意地看了一眼我们的合照。我不能戒掉这个习惯。于是我颤抖着烧掉了它，还有一切能使我想到她的东西。烧完她为我叠的最后一只千纸鹤以后，我的眼泪从腮边滑落，落入火盆，化作蒸汽，映出她的浅笑。

我觉得自己很不争气。

躺在床上我又一次想到她，这是她以前希望我做的事，而我总是做不到，我清楚地记得。想完以后我给了自己一个耳光，清脆响亮，一如昨晚我给她的那一个。然后我脸上火辣辣地疼起来，并且疼痛一直蔓延到胸口。

condday

这所学校和原来那所作息时间相同。

黎明醒来摸黑去上自习，走了很久都不到。一直到某一个熟悉的小巷前时，突然意识到自己走错了路。然后看到她从巷子里走出来停下，向另一个方向张望，似乎在等人。

我急忙走开。

前天我还走这条路去学校，顺路接她。可是今天再次走来，她等的却是别人。胸口又隐约开始疼痛了，脸上被自己打过的地方却没有了感觉。

早自习终于迟到了，到她家很远，需要绕很多路。被那个欧巴桑老太婆堵在门口训，别人都有些诧异地看着我。我自己也很诧异，这是第一次遭遇这样的事情。

之后一整天还是坐着发呆，偶尔解答一下同桌的问题。他似乎是个很上进的孩子，就像阿木。想到阿木，我有些怀疑自己的决定究竟是不是正确。

今天，我戒掉了睡觉之前看我们合照的习惯，因为它被烧掉了。可是躺在床上的时候，我还是不能使自己不去想她。我不敢再给自己耳光了，因为害怕胸口的疼痛加剧。

thirdday

慢慢习惯了新的环境，认识一些新的人。他们都很友好，只是我把自己封闭起来，不和他们接触太多，像一只受伤的狮子，独自躲在山洞里舔着伤口。

一整天都在听课，虽然无聊，但是这是唯一可以停止我想到她的方法。

可是仍旧不断走神，因为看到她浅浅的笑。

今天气温突然升高了很多，中午似乎是中暑了，最后一节课昏倒了，同桌和几个人把我送去医务室。晚上来上自习时，同桌说出她的名字，问是谁。原来我昏倒以后一直都在叫她的名字。我勉强地微笑，说忘了。他有些吃惊，随即又恍然大悟，不再提及。他是个很聪明的孩子，就像阿木。可是我却不能因为他的不提及而不去想她。

原来思念就像吸毒，一旦开始了，就不能停下来，并且很难戒掉。今天我开始渐渐习惯了这种思念，虽然还是极力躲避。

fourthday

昨天晚上一直梦到她。

她穿第一次见面那天的那条纯白色的棉布裙子，对我微笑，像个天使。

可是她终究不是我的天使，离开了那个一直的梦。

整整一天都想着梦中她的样子，想着我们的初遇。她对我微笑，说你好。

她的影子就走进我心里，那么轻易地。到现在都不肯出来，无论我如何地驱散。

想到转学之前的那天晚上，我想自己应该原谅她，求她回心转意，无论用什么办法，下跪都可以。突然明白了肥皂剧里为何总是有人不要尊严，为了爱情。

突然觉得自己很贱，像一条被人抛弃狗，仍然希望主人的再次收留。曾经见到过这么一条狗，那是很久以前，不过它现在已经死掉了，因为我见到的是它的尸体。

突然害怕自己会被这思念折磨地死掉，就像那条狗一样死掉。

我想思念的痛苦一定远剩过吸毒，虽然没有过吸毒的经历。

晚上躺在床上，一直想她，彻夜未眠。

希望自己可以永远这样躺着想她，因为一直可以看到她浅浅的微笑和好看的酒窝。

fifthday

昨晚没有睡着，白天上课时一直在睡觉。

仲夏的天气依旧闷热，阳光如是，照在身体上使我失去力气，只想一直这么睡下去。感觉自己在慢慢沉沦。其实我很早就开始沉沦了，从见到她开始，在她浅浅的微笑中。

下午再次被那个欧巴桑老太太抓到睡觉，她说她从来没见过这样的转学生。我也似乎从来没有见过这样的自己。晚上一直在想自己是怎么了，为什么她的背叛会令我如此？我曾经以为自己不会受别人的影响，可是现在，我究竟是怎么了？

下自习的时候，一个女生来找同桌，似乎是他女朋友，远远地站在门外叫他的名字。外面灯光很暗，我看不清楚那个女孩的样子，但是和她有些像。突然想到不久以前我们也是这个样子，晚上她来教室找我，然后一起回家。其间她总是带着令我一直忘不掉的微笑。可是现在，她在对着别人微笑，而我则这样沉沦着。

很多故事都是这个样子，我们也无法例外。我总在幻想地久天长，结果却是永久的伤痛。

晚上吞了几片安眠药，总算能够睡着了，可是在睡着之前，我大脑里还是被她的影子塞的满满的。

sixthday

昨晚睡的很结实，醒来已经是上午，自习早误掉了，而且赶不及去上课。不知道是否安眠药的后遗症，头有些涨痛，于是干脆在家躺着，给那个欧巴桑老太婆打了个电话请假，那边只是恩了一声便传来急促的挂断声。我扣下电话，对着墙壁惨笑。

大脑里很杂乱，想了很多事情，最后终于一片空白，遗忘了所有的事情。因为脑袋始终在涨痛。泡一杯茶来解药，看着那些漂浮的叶子一片片下沉，突然觉得自己的爱情就像是服用了安眠药以后一次甜美的沉睡。

我想我真的很需要一杯茶来解药。

下午接到阿木的电话，说了几句，然后挂了。现在忘了我们通话的内容，因为脑袋仍然没有复原。这次服用的安眠药真的是过量了，我不知道药性还会持续多久，但是希望它可以马上过去。

今天很少想到她，我不知道自己是否已经遗忘，关于她的记忆似乎已经开始淡去。突然之间有了一些失落，却不知为何。

venthday

转学有一周了，还是很颓废。

昨晚又梦到了她，她依旧穿一身纯白的棉布裙子，对我微笑。

我还是不能忘了她。

我知道自己永远都忘不掉她的笑容了，第一次见到那个笑容的时候，我就知道。

今天记起了昨天与阿木的通话。

他问我为什么转学，我说你知道的。但是他说不懂。我说我自己都不懂。他沉默，最后说忘了她吧。我说会的。可是现在我知道自己根本忘不了她。就像我知道我忘不了阿木一样。

刚才进教室的时候，同桌在看一封情书，看到我以后腼腆地微笑。

她似乎从来没有给我写过情书，我也如此。至少我是这么记忆的。因为她说她不会对我说这些肉麻的情话，也不希望听我说，她说只要相爱，那就够了。所以我一直以为我们是相爱的，直到现在才明白只是自己一相情愿。

现在对于她，除了记忆，我什么都没有留下。她的出现就像一场梦，可是梦醒以后，我一无所有，甚至阿木也不在我身边，仿佛从来都是如此。

晚上自习同桌帮我补课，讲的很认真。结束以后我想自己原来不是一无所有。

所以我想自己应该振作一点了，像个男人一样。

至于她，就当作一场梦好了。

因为主角之前的感情故事在正文中不能交代太多,所以就专门写一个外篇来介绍,这个是写主角失恋后,其中的阿木也是以后书中主要配角.因为最近在一个文学性论坛待着,所以写的时候文学性强了一点,改了很多,花的时间多,这也是最近更新慢的原因之一.关于龙天初恋的详情暂时不打算写了,一是其中有些内容与后面情节相关,不想泄密,另外时间也不多了,还是要加紧更新正文了.