逃避现实

就在昨晚我还认为家是温暖的，可今天的感觉分明是一种痛苦，一种自己给自己设制的，而且又很难摆脱的痛苦。面对我那一落千丈的成绩，我真的对家人有一万个对不住。

儿子回家，老妈特意准备了一桌丰盛的饭菜。饭桌上老妈把好吃的都往我碗里夹，可我真的吃不下，整个饭桌上没有多少话语，更不知道什么叫欢声笑语。

“怎么了？”老妈打破了沉默，“在学校被老师批评了？”

“我不想读书了……”

这种回答还真让爸妈吓了一跳：“那你准备干什么？”

“写小说。”

“你怎么了？”老爸停住了筷子，“别胡闹，你才多少学历，你能写好什么，爸什么奇人奇事没见过，可你只是个凡人，平凡的人……”

“反正我不想读书了……”

老妈没有出声，她走开了，一个人躲在房里偷偷地落泪。老爸也没有作声，只是一个劲地叹气。而我再也忍不住了，我的眼泪啪哒啪哒地往碗里掉，和着米饭，每一粒都那么的咸，那么的苦。

我是清楚的，那个动乱的十年是父母的不幸，他们没有机会上大学，我便成了他们惟一的希望。这样的寄托变成了一种责任，这就注定了我的童年缺少了其他孩子的无忧，我的青春缺少了一些缤纷的颜色。

第二天的清晨，天还没大亮，老爸就喊起了我，让我跟着他挖树洞。也不知干了多长时间，反正太阳老高老高了，我的手起了好多泡，再一个个地磨破，然后是一阵阵地疼。一个大冬天，我的衬衣湿透了。可看着老爸头也不抬地继续劳作，我不敢说一声累，更不忍有一点累的表现。

终究还是回到了校园，我不忍、也不甘。对于等待我有信心，我想只有当我拿着实实在在地成功再去面对父母的时候，他们的脸上肯定是笑容。

坐在教室里我实在听不下课，在一个冬日的早晨我走进学校的小公园，这可是我平生第一次逃课。但我认为这是我的自由，不应该被别人束缚着，我期待摆脱所有的束缚，去做自己起做的事情。

冬天的早晨，小公园里异常的安静，异常的凋零。霜死缠着光溜溜的毫无牵挂的枯柳败条，非要以自己的颜色来妆扮别人，幸好还有中午的阳光让它们畏惧。长亭小桥在冬日的晨曦下不言不语，没有涟漪的水面，没有迷惑的倒影。

这是我第一次在晨曦中欣赏小公园，也是第一次感觉到落秋过后的隆冬也会如此的美。是的，隆冬也有它的美，愈是困难重重之后愈见其真正的美。我，肯定我的追求；我，坚信我的等待。

绕公园走一圈用了2001步，走第二圈用了2004步，如果再走第三圈那会不会是2005步？这并没有规律，一切都不是定数。当然我并没有走第三圈，因为我觉得没有必要再走第三圈，没有必要。来回走同样的路，看同样的风景，做同样的事总会让人厌倦。天很冷，我又围着操场小跑几圈，只是小跑几圈我就明显地感觉到了温暖。可事实上我仍没办法改变现状，所有的温暖都是暂时的，一会儿我又感觉到了寒冷。公园、操场，该有的路都走了，该去的角落也都去了，寂寞、失落与期待一直陪伴着。

我把我的近况与想法告诉了我的笔友朱珠，她给了我很大的鼓励，似乎她是惟一一个了解和支持我的人。尽管没有通过电话，尽管也不知道对方长的什么样，但这一切并不显得那么重要。理解、支持，对于写作的共同爱好，这就够了。