第十四章 内心独白

别人是一面镜子，从中可以看到我们自己。同学们的留言，更像一面多棱镜，让我看到了自己不同的侧面。

有人说我热情爽朗坦率真诚，也有人说我聪明能干成熟稳重，也有人说我沉静高傲冷若冰霜。

也许，我身上的确存在一些自相矛盾的性格；亦或是在面对不同的人或者不同的事时，我会有不同的反应。

高中的时候，虽没有测过血型，但朋友们都认为我是b型血，因为我看起来爽朗热情，外向合群。

读大学以后，第一次测出来我是a型血时，我坚决认为是搞错了。又找不同的地方测了两次，结果都是a型，我才死了心。后来我发现，从大学低年级到高年级，我的个性和高中相比，的确有了很大的变化。

随着年龄的增长，我越来越喜欢形影相吊、特立独行的生活。我渐渐不那么害怕孤单，甚至颇能享受独处的美妙。

闲来无事的周末，我喜欢一个人逛街，看电影，或者在图书馆的期刊阅览室里读一天的小说。

天气好或者心情不好的时候，我都喜欢一个人去登学校附近的山。

去海南的事儿黄了之后，我一度郁郁寡欢，又独自去登了一次山。谁知那天天公不作美，突然下起大雨，地变得很滑。我不甘心就这么打道回府，就租了一匹马骑着上山。当时感觉很刺激很有挑战性，但后果却很严重，回学校就感冒发烧，在床上躺了两天，连下床吃饭的力气都没有。

周围的很多人因为怕寂寞而拍拖，因为怕遗憾而交男女朋友。甚至有这种论调，说大学四年不恋爱一次就是浪费青春。诚然，我也觉得大学是人生最为美妙的一个阶段，没有一次恋爱的经历实在可惜。可是，我不认为交男女朋友、拍拖就是在恋爱了。

我那时候大概是中《简爱》的毒太深，特别迷恋精神上自由平等的爱情，觉得那才是真正不朽的爱情。

我坚信爱情中必须有高于现实生活的形而上的部分，恋爱的首要是精神的交流，在经过柏拉图式的纯粹的心灵沟通之后，如果彼此能够完全接纳对方，才可以全身心投入地去相爱。找个男朋友还不容易吗？但互相欣赏，相知相惜的精神伴侣却是可遇而不可求的。

我觉得自己在本性上是一个理想主义者。我相信上帝会眷顾于我，将来的某一天，一定有懂我的他到来，为了这美妙的一刻，多久我都愿意等待。

我仿佛是一个有精神洁癖的人。别人喜欢我，一旦我察觉到，而自己又没有对应的感觉，我便马上刻意地与之拉开距离。在情感上，我抱着宁缺勿滥的宗旨。除非自己动了心，我绝对不会勉强自己接受别人的感情。

但是，j却与众不同。他身上有某种东西，让我觉得熟悉而亲切。当我们有了机会单独相处后，我更深地体会到j和我有许多的共性。我们两个都有很多的无声语言，我们呆在一起，气场非常和谐。我们可以长久地什么话也不说，却一点也不觉得不自在，反而感到非常的舒服自然。

我的这种感觉是爱情吗？我很想知道。

我在小说里看到的爱情都是惊天动地不顾一切的，而我的情感似乎并没有这么强烈。

是他不够吸引我吗？不是，他是迄今为止最合我心意的男生了。那么是什么让我的情感狂热不起来呢？难道是我自己内心对亲密关系的那种不安全感在作祟吗？

是的，j之所以让我觉得那么熟悉，是因为他的忧郁气质。他让我不由自主地联想到父亲，我小时候那个好的父亲。正是这一点吸引我去靠近他、了解他、关心他。

但也正是这种相似性让我内心非常的忐忑不安，我害怕j的性格里也同父亲一样有着乖张的一面。我担心一旦他不开心时，他的脾气会非常的可怕。那种爆发力，具有强大的毁灭性，会使一切柔情蜜意灰飞烟灭的。而我，既无法承受这种暴风骤雨所带来的胆战心惊，也不愿忍受那种阴云密布所带来的逼仄感了。

也许正是这种隐忧，让我在潜意识里压抑自己的情感，让理智左右自己的行为。为了永远不要见到他负性的一面，我宁愿选择发乎情止乎礼的兄妹之情，也不要扑朔迷离前途未卜的爱情。我宁愿要那种长长久久淡淡如水的亲情，也不要如烟花般灿烂但转瞬即逝的爱情。毕竟，茫茫人海中，能遇到这么一位性情品味如此相投的他实属不易，我非常珍惜。