Chapter1

我总是在想，倘若我是个永远也长不大的孩子该有多好，在神秘多彩的梦境里，在纯净无暇的世界里，所有的人都很善良。日升的每一天我都打着赤脚在海边作画，堆沙子，傍晚，我躺在妈妈的怀里，永远永远也闻不见悲伤。

2007年8月20日，我上高一了。

从一个“监狱”走向另一个“监狱”。

刚从一个遥远的地方回到这个令我感到无比陌生甚至带点倦厌的家乡。

其实也谈不上倦厌，但是一定没有喜欢。

因为父母工作的关系，我已经记不清这是第几次回到家乡，又跟着他们穿梭了多少个城市了。

我不清楚我将会在这里呆多久，或许半年，或许一年，或许。。。。。。

但有一点我很清楚，不论我走到那里我都没有朋友，我亦不会记住谁，谁也不会记住我。

悄悄地我走了，正如我悄悄地来。

这就是我。

我一直是个清高自傲的人，所以我一直把自己比喻成风，是的，就是风。

夏日里的那阵温热不起眼的风。

没有春风温柔可人。

没有秋风凉和浪漫。

没有冬风悲伤刺骨。

我是风，夏日里的那阵暖风，在喧闹的街市里从人们的头顶上、从茂密的树梢上偷偷掠过。

我是风，夏日里的那阵来去自如的暖风，我时常听见一些人吹着风扇在抱怨：“今儿怎么一点风也没有？”

在这时候我总是流着泪，渴望被人发现，

然而，我只能夹着烈日地阳光的味道从你身旁悄无声息地走过。

一直以来我都把自己关在房间里，堵住耳朵听着音乐。

我不是一个悲伤寂寞的孩子，可我却是一个容易悲伤、容易孤独的孩子，所以我偏爱音乐，能够振奋我血液的音乐。

因为只有这样我才能感受到我跳动的心脏，以此来提醒着我还活着，我的性格比较复杂，说的好听点就是多重人格，不好听点其实就是人格分裂。

我的时间很多，多得我都不知道如何来分配它们，所以我将大把大把的时间都用来望着窗外的那片天空了。

不管是家里或是教室。

天空，我想这是我在这里唯一喜欢的东西了。

这里的夜晚也不像城市里那样透着繁华和暧昧地气息，它成熟冷静，就像一个墨守成规的绅士，但有时它又黑暗的毫无边际，透着恐慌和死亡地气息。

因为这里的夜晚极黑，远处的那些灯火就像是阴天里出现在黑夜的几颗星星一样，其他都黑暗的都毫无边际，这样的夜晚让我心底充满迷茫和无助。

而且每到晚上周围总能听见犬叫声，在这个家乡，几乎每家每户都养着狗，并且是那种会咬人的狗，见着谁都呲牙咧嘴的汪汪大叫，凶恶的表情总是让人“敬而远之”。有时侯即便是到了深夜，也总能听到远处传来的犬叫声，然后许多狗也跟着应和起来。于是，很多个宁静的夜晚，犬叫声从四面八方传来。

虽然我很喜欢狗，但这里狗我怎么看都不觉得它们可爱。

像这种看不见也摸不着的夜里我唯独能感到的是我的呼吸和心跳声，然而这种不安的呼吸和心跳声却将我逼近黑暗的边缘，让我彷如在没有星际的宇宙里带着恐惧慢慢死去。

那些犬叫声就更像是一个将我拉入黑暗和死亡地召唤者。

托他们的福，让我每次都带着一脸困意地进入教室，就像是一个魂魄未归快要腐化的**或像一个已经失去**快要消亡的灵魂。现在只要谁抽出我身体里的那根骨架，我想一定立马坍塌，就像是一个正在建造的伟大华丽地建筑一样，轰地一声坍塌在所有人的面前。

然后，在我灵魂刚飞出身体的那一刻，我还能听见人们哀叹和惋惜声。

我是个朝气蓬勃的孩子，可我却是一个容易萎靡不振的孩子。

我恐惧这样的自己，因为这一点也不符合我高傲的性格。

是的，我就是马格丽特。尤瑟纳尔说的那种人，拥有着世界上最肮脏地自尊心的人，一旦失去它我便不知道如何去驾驭自己的灵魂。

我不希望我的灵魂跟我一样，像个无家可归的孩子，如果可以的话，我希望能给它一个完整地家。

我上高一了，我终于上高一了，也代表着我又成长了一些，更靠近这个世界了一些，这又是件值得我庆祝的事。

如果你认为我会这样想我一定是个不爱学习的坏孩子，那你就错了，我爱学习，我热爱学习。

从小到现在我一直都是好孩子，是同学学习的楷模，是老师眼里的优等生，是父母心中的骄傲。因为我是个好孩子，绝对地言听计从的好孩子。

所以，我是个好孩子，从小就是，上帝为我作证。

我上高一了。

阳光洒满的教室。

讲台上，老师还再喋喋不休地讲着他那些过往的往事，从他小学讲到大学，从初恋讲到结婚生子。

他，用他的人生经历给我们上了一堂哲理课。

而我依然托着下巴望着窗外，一副困意和事不关己的样子，因为我并不认为它有多少哲学在里面，只要是经历过的人都能领悟的事。

有一天，我也会。

我叫叶伊沫，我还是个孩子。

是的，我还是个孩子。

一个天真烂漫的孩子。

一个纯净无邪的孩子。

一个娇纵惯养的孩子。

我还是个孩子。

一个悲伤寂寞的孩子。

一个情绪多变的孩子。

一个千锤精雕的孩子。

我还是个孩子。

我幻想，我还是个孩子。