四十、分手

当我还在想着怎么跟鱼说说我的感受而不伤害到她时，我收到了鱼的来信。

猫：

“我们分手吧”

这几句字一目了然，渺渺数字有如匹雷一般在我头顶轰炸着。我感受到周围一片黑暗，周身麻木，血在我胸腔中不停的向外冲击着，就好象匹浪一阵一阵的冲击着堤坝一般，但是我没有哭，血液涌上我的眼睛，让我欲哭无泪。

我知道有很多恋人乃至于很多夫妻，当他们生活没有了激情，就会故意吵架来制造浪漫主义的紧张气氛，我希望我们也是。

我拿着手机可是却到处找着电话，心中完全没有了主张，像一个没头的苍蝇在寻找着安全的地方，殊不知安全对它来说已然无用。终于发现了那给自己握的身形扭曲的手机，但是一切真是只是多此一举，她今天离开我的决心就好象昨天爱我时的痴迷一般，没有半点回转的余地。

“我不能选择最好，是最好的选择了我”-这是我读泰戈尔诗中感受最深的一句话。不为别的，只因为有她！

今天，不竟唱起的赵传的歌。“哈哈，我终于失去了你！”笑声中全是苦涩在激荡。

这一晚上电话里她什么也没有说：只是哭、只是哭！！

“为什么离开我的你是如此的痛苦，而你却偏偏做这个痛苦的决择呢？你是否想用眼泪告诉我不得不离开我的理由；你是否想用眼泪来骗我原谅你；你是否想用眼泪来当借口？你并没有欠我的眼泪，就算哭，也应该是我哭”，我大声的宣泄着自己的感情，完全不再理会那头在电话里只有哭声的她。

之后又是沉默，我们静静的听着彼此的呼吸，眼泪流了一地。什么也没有说，我又想她一定受了很大的委屈，一定是她家里人在为难她？这一晚，我一直没有睡，我问着自己，为什么？两个人明明相爱，可是为什么又不能在一起，是天意还是人心。当初喜欢她的时候，总以为没有什么能够阻止我们在一起。没想到没有任何原因我们就分手了。难道说我们恋爱本身就是错误吗？我不相信……

从她母亲的态度上我就一早预料会有今天这样的结果，可一直不敢面对现实，我思讨着：一定是她怪我这么久没有去看你，说的气话。我反复的安慰着自己。我曾经跟她说过：“永远不会放弃她”,但是如果她提出的,我会同意.所以这一晚我又时时的嘲讽我自己。有时好想恨她，可是不行，真的！对于她，我只有祝福，深深的祝福。因为我知道不管恨一个人还是爱一个人其实都是因为在乎这个人，所以我不会去恨一个我在乎的人，那样太难受了，我希望她能过的快乐。

一想到她我就开始写日记、眼泪一次次将日记本打湿，心情并不能随文字而放下。几天之后，我申请调岗，我不想一个人静静的待在机房里面让她的印象来占据我的思想，我要去当工人，去做最重最累的活，当我把这个想法向我表哥提出来的时候，他完全被我的想法给惊呆了，但是他还是满足了我这个小小的要求，前提是：机房有事，我必须随叫随到。

当生活中的一切都好似恢复常规以后，新的一天对我来说和以前并没有什么两样，我会像其它工人一样说最粗鲁的话，然后报以最粗犷的笑声。我会抢着最重的活去干，让三钠这种化学产品喷的我一身白色，烧的我皮肤上全是疤痕，我要用肉体上的痛楚来强烈的抵制着来自精神上的催残。晚上我害怕一个人在家里，当夜色笼罩，所有的空虚与寂寞总会不期而至，更害怕还能清醒的躺在床上。每当我一个人的时候，一股很强烈的念头就在我脑海里盘旋着，像个驱不走的精灵一般：“我想去看看她，对了，我应该去看看她，我们不会就这样结束”于是我又泪水盈眶。

每天思想在矛盾此起彼伏，我好象明白了要面对这个残酷的结局,就象我当初勇敢的追求幸福一样,也要勇敢的选择离开，我再也不得不接受这个现实，每天有如垂暮的人想着自己一生故事，我关着门想着和鱼一起走过的风风雨雨，毫不掩饰自己的伤心，在房里痛快哭了又哭，我希望哭过以后就可以忘了你，可是不能。

几天以后，我又给她打了打了电话，电话中她的语气是那么的迟缓，可是又是那么的坚决。

结果很明显，她比我坚强，决定了的事就不会改变。她对我说：“永远会把我当成最好的朋友”；

事后我大笑不已，“好朋友？”临尾又哭着问我：“我会忘记她吗？”“我会她把你当成朋友吗？”好象她有莫大的委屈一般，这又让我心痛不已。我的思想因她的离开而停止，我好象大声的说我会马上忘记她而找到新的女朋友，这样是否可以多讨回一些眼泪……她跟我说：也许我们没有缘分，或是说有缘无份，这些话就好象她母亲说我们八字不合一样的让我无奈……

好多次我都梦到了鱼，可是清晨醒来，我总是呆滞坐在床边，想不明白为什么我会待在房里，而不是和鱼在一起。

二个星期过去了，这恐怕是我所忍受的最大极限了，去看她的念头一日胜过一日：我终于忍不住又穿上了行装：