四十一、好冷

好不容易才下决心，把我和她从武汉分开时的那个茶杯给带上，希望这小小的事物还能挽救点什么，把她送我的护身符握在手心，我不知道一个没有爱的护心符是否还有护身的作用。

下午六点的火车，到邯郸的时候已经晚上十一点了，我给她打了电话，告诉她：“十二点我会在她家楼下等到她下来为止”，她听到电话还没来的及反应过来，就给我挂了。打完电话，我心里不再惶恐，甚至是满怀希望，因为电视上都是这么演的，男主人公在楼下等女主人公，那女主人公一定会被感动，我想这一招用在我身上也一定行。

花店都已经关门了，一个好心的的士司机带着我找那还没有关门的花店，在十一点多钟找花无疑于和冬天找花一样，越找越让人寒心，最后付了一百元的的士费还不得不装着很感激的样子对他说声谢谢。

万籁寂静，只有冬日的寒风在肆无忌惮的宣泄着它们的不满，离十二点越来越近，我像是一个死囚走在赴刑的路上。

不停的看着时间，十二点到了，她没有下来……我想，她一定是想试试我的诚意，电视上面不都是这么演的吗？为了保持体温，我不断的在楼底下走着，几乎是每分钟都在看着那跳动的时间，看着楼梯门口，多么希望她能出现在我眼前，一直等到一点钟，她家灯还是亮着的，这让我有了等下去的幻想，我不能退缩，坚持……我提醒着自己；

二点到了，我终于忍不住了，又拿起手机给她家里打电话，可是没有人接，怎么会这样？为什么到了现在，她还不接我的电话，如果不肯下来就说呀，为什么叫我傻等呢？冬日的夜空并不让我感到寒冷，只有失败在我心中涌现，我不停的问着自己，到底是我那里做错了，让她如此的痛恨我，竟连告诉我一声叫我不要等下去也不愿。

在这死寂一般的深夜，只有路灯闪烁着惨白的光芒，寒风是一剂治我心灵的药，让我体温和心的温度不至于有太大的反差。树木裸露着树干，偶尔还会传来汽车喇叭的惨叫声，它们也似乎在抱怨这世道对它们太不公平。

一直到凌晨四点，她还没有下来，希望已一点一点的流逝殆尽，我走了，拖着僵硬的脚步，拖着彼惫不堪的身体告别了这个没有温度的地方。

但这次我必须见到她，我要看看没有了我的她过的怎么样，第二天，我买了一些东西直接按下了她家的门玲，她母亲开的门，看到了我，面容有点扭曲，似乎显得痛苦。但此时的我只有冷漠，不会理会这微小的一丝变化。

进屋，我听到鱼的声音，她和一个男子在她房里小声的说着什么，这一瞬间，我仿佛全明白了，如果我看到鱼现在是身处困难，如果我现在可以帮她，或许我会原谅她，就起码我不会恨她，但是我看到她似乎很幸福，妒火中烧的我一把推开她的房门，她在床上躺着，脸色不是很好，而旁边的那个男的完全给我没有礼貌的举动而杀得措手不及。

“你出去吧”，鱼对着那个男的说着……屋子里只剩下我们两个人，

“为什么？为什么昨天你不下去看我”，我咬着牙跟恕视着她……

“那么晚，太冷了”，我不信这两句话是从她嘴里说出来的，

“是的，真的很冷”，我淡淡的说着：“祝你幸福，我走了”，我想我是应该走了，一切都已经明了，再待下去我的尊严在那里呢？我要用不顾一切的来焊卫这所谓的尊严，就好象我曾经不顾一切的爱她一样，我要告诉她，我要欺骗我自己：“没有了她，我还是行的”；

此刻，我心里充满着万千的思绪和不尽的感慨，往事就好象利刃一样不停的在我那还流躺着血的心上展现着锋芒，我强忍着眼泪，以虚伪来假装坚强……

“多坐一会吧”，其实我真的不想走，我真的希望她能把我留下，但是这次，我决定选择走了，那怕我还爱着她；

“不了，赶火车”，我说出违心的话，只是不想再待下去，因为我真的不知道再待下去会怎么样，最起码要趁我眼泪还没有流出来的时候走……

他没有说话，或许是她默许了我的离开，转身、起步、开门，每一个动作我都做的很小心，我怕，怕大一点的功作都会点燃眼泪的导火线，怕让她看出现在的我是多么的离不开她，她并没有送我，这样很好，真的很好……我知道我成功了，我没有哭，可是不哭又代表着什么呢？

坐在火车上，我看着邯鄣在一瞬间被甩的老远，戴上墨镜，闭上眼睛……耳中依稀响起她的话：“我从来就没有爱过她”，她将这句话强加我的身上，让我无法所驳，如果我承认我不爱她能够让她更好的生活，我也不准备反驳……

有多少次我按捺着内心的冲动向她解释我爱她有多深……可是不爱了，语言还有什么用呢？

又有多少次我想让她再给我一次重新来过的机会……可是那还在溢血的伤口是否能再承受爱的锋刃？

恋爱是容易的，结婚是很难的，相爱是容易的，相处是很难的，决定是容易的，等待是难的……也许当我找到一段新的感情，或许我要找的只是重新开始一段感情的勇气，我会告诉她：“曾经我真的爱过她”。

或许鱼离开猫才是这个故事应有的结局

我舔着那还在流血的伤口

想着你历历在目的容颜

当爱迷住了我的眼

我还用什么言辞来争辩？

难道大学里的爱情

注定都要被现实所淹没

所唾弃……