第08章

和张凯枫相处越久，发现他越多不一样的面貌，就越容易在他的面前不自觉的楞住，著迷在他的眼神中。面对有了这些小变化的我，我真的慌了。

禹辰、禹辰、禹辰……。我在心里默念好几百次，我想他、我爱他。我这样告诉我自己。

「禹辰，今天放学之后一起去吃学校附近那家冰店好吗？」中午，通过电话，禹辰答应我的邀约。

潜意识中，我知道这是另外一种逃避，我在逃避因为凯枫而產生些许改变的自己。但至少，现在的我很清楚自己的心。我爱的人，是郑禹辰。所以，面对心头的纷乱，我相信只要看见他，一切就会没事的。禹辰他，一直都能驱散心底的不安和烦闷。

没问题、没问题的。

看著掛在墙上的时鐘，我期盼放学的到来。但，心中不免充斥不安和惧怕。那天之后，和禹辰已经好多天没有联络，没有看见他。我知道，我是任性的、自私的。那天说放弃的也是我，现在说想努力的也是我。其实，否定我们的人，也是我自己。不自觉的，就害怕起来。

捨弃「爱情」之后的我们，我该怎么习惯留下「友情」的彼此？

时间逝去，心，更加忐忑。

「这样好吗？不和凯枫一起放学？」

走到公车站，眼前的少年对我说。熟悉的声音使我讶异的抬头，眼中倒映的，理所当然的……又是那张扑克脸！

「关你什么事？」我冷道。

他反常的什么也不说，让沉默笼罩我们。对於这样的何彦纶，我感到纳闷和异常。蹙起眉，偷偷地瞄了眼身旁的少年。一阵冷风此时吹来，身上只有短袖制服和裙子的我打了个冷颤。

下一秒，一件外套盖上肩膀，我愕然回头。何彦纶太靠近的距离让我吓到，下意识的后退几步。

他尷尬的收回外套，垂著眸，拧眉。对我来说，他的反应更添一层错愕。

「……对不起。」半晌，他才开口。

「阿？」

「我说，对不起！之前说了那些话。」他别过头，用我们两个都能听见的声音重述了一次。语气里充斥著烦躁和些许的尷尬。「因为你，我被凯枫训了一顿，他说我不清楚你之前发生的事情，就不应该随便评论。」

他始终不敢转过头正眼看我，用餘光稍微的观察我的反应。听见张凯枫的名字，胸口，不自觉的揪了一下。

又来了，烦人的改变。

「没事，我也觉得你说的很有道理，可是，」我压抑那一瞬间悸动，认真的回答：「我还是爱他，所以我选择相信和等待。」

抬眸，坚定的看著何彦纶。他和张凯枫一样先是怔了下，却很巧妙的快速收回愕然的情绪。

「是吗？随便你，你高兴就好。」

他耸耸肩，仍旧一副满不在乎的模样。只是这回，似乎少了上次的嘲笑和轻视。但他的冷漠和扑克脸，还是让人感到火大。

公车上还是一样拥挤，和第一次说话那天一样，他埋首在我看不懂也不想了解的程式书中，我尷尬的和他靠的超近。不同是的是，和他这几次的相处，我只留下他不好的印象。站在他的身边，除了无聊依然以外，不会和上次一样那么紧张。

不久，公车的玻璃突然聚集起异常的小水滴，我一惊，不敢相信的看著窗外越来越密集的雨丝。

「糟糕，竟然下雨了！」我低语。

我烦恼的看著窗外的雨，打开手机不停的播电话给禹辰，却只得到语音信箱当做回应。何彦纶盖上手里的书，从书包中拿出他的雨伞，顺手拿著雨伞轻敲了我的头。

「我有带伞，等等一起走就好。」

他的声音和靠近让我浑身不自在，不自觉的涌上恐惧感佔据思绪。心中暗自喊著禹辰的名字，多希望，现在禹辰就回我电话，告诉我他会在公车站等我，让我有理由不让何彦纶送。但往往事与愿违，直到下车禹辰依旧没有回电。

无可奈何的情况下，我和何彦纶共撑一把伞。不自在的感觉，我不停的加快脚步，想要快点走到和禹辰约好的冰店。心中只有一个想法：我想要见到禹辰，我想见到他，现在！

对何彦纶莫名的排斥和惧怕我自己也不明所以，只是他的靠近和温柔让我下意识的拒绝在外。不是因为他在和我的相处中所留下的只有不好的印象，而是另外一种说不上来，害怕恐惧的感觉。

我讨厌他的触碰和接近，更讨厌他的温柔体贴，因为那是一种和禹辰不一样的感觉。更精确的说，因为他不是郑禹辰。

我的心思只容的下禹辰的存在。

「谢谢，后面的路有骑楼，我自己走就好，再见。」我一直用比平常快上许多的速度从公车站走到商店街，简单的向何彦纶道谢之后，快步转身离开。

没多久，我走到和禹辰约好的冰店门口。禹辰显著的身高和制服抓住我的目光，我向柜檯的店员点了常吃的抹茶红豆之后走了进去。

走了几步，我便停下动作，回头走到柜檯向店员将冰从内用改为外带。我努力压抑快要哭出来的情绪，拿了冰之后什么也不顾的往雨中走去。

我讨厌何彦纶的温柔，因为他不是你，可为什么在我选择等待之后，你的温柔已经不属於我？

我走在雨中，任由眼泪夺眶而出。好不容易建立的信心，一眼瞬间，全然瓦解。我盲目的低头走著，不在意身上渐渐淋湿的衣服，提袋里开始融化的冰。不记得这样走了多久，回到家时，全身上下没有一处不是湿的，提袋里的冰也已经融化。看了时鐘才发现，已经是晚上八点，这个时间妈妈没有在家，子夏也已出门上课。我走上楼简单的换了衣服，便躺在床上。

「林子涵，你到底在傻什么？」

眼皮好沉，哭红的双眼无神的望著墙。我抱著棉被，蜷起身子，以为已经乾枯的眼泪，却不争气的从眼角一一泛出。堆积在胸口的疼痛无以平抚，心是刺痛的、发麻的，难受到我快要感觉全身不再属於自己。

好不容易重新拾回、建立的信心和希望，突然之间，被彻底泯灭的衝击，对我来说，难以承受。我还没学会什么叫做坚强，我只懂得傻傻的往前闯，傻傻的付出一切，傻傻的相信自己，也相信他。

「林子涵，你不要再骗自己了！他真的不爱你了！」

闭上眼睛，他的样子浮现在脑海，过去的甜蜜无法控制的反覆出现，好似第二次失恋的感觉袭向我。我讨厌这样的自己，如此懦弱，对郑禹辰始终坚持无谓的执著。最后，只换得伤心欲绝的我。

想起前阵子禹辰在家里的所有一切，一直逃避感受到的温柔，即便他的眼神如初，我依然告诉自己那是友情。不敢奢望他的爱，不敢去想我们之间的可能性。但，在下定决心面对心里的感觉后，他的温柔却狠狠赏了我一巴掌。

已经，不属於我了阿……

「郑禹辰，你为什么还要对我那么温柔！」我歇斯底里在房里大喊，现在的我就像乱发脾气的小孩，不管对错，不管曾经约定的，一意的把所有的错推卸到禹辰的身上。

手紧抓棉被，我低声痛苦的哭喊，明明是因为他才如此伤心，却又讽刺的不停喊著他的名字。心底的那份爱，异常的强烈。

「喂？禹辰哥？」突然，门外传来子夏的声音。

听见禹辰的名字，不由自主的眉拧的更紧，心，就像手里的棉被一样，被束缚的更紧、佈满曲折的皱痕。痛苦充盈胸口，却又无法控制自己的心，静静的听著房门外子夏和禹辰的通话。

「我妈说她好像一直在房间没有出来，你们怎么了吗？」

「禹辰哥，这样真的好吗？」子夏的话使我蹙眉。

「好，我知道了。」

但即便听出子夏的声音和对答有些奇怪，现在的我因为哭泣而昏沉的脑袋理不出任何头绪。林子夏和郑禹辰的世界，很多时候我真的不懂，也无法靠近。

「我进来了。」在一阵敲门声后伴随子夏的声音，随之，他打开门走了进来。「真是的，为什么又把自己关在房间阿？」他问。

他的反应让我觉得多餘，他明明知道原因的。

「不关你的事。」我冷道，始终没有要从被窝里起来的意思。

他的脚步靠近床边，在我的面前停了下来。我冷淡的对上他的视线，顿时，他蹙起眉，烦乱的抓抓头髮。

「你真的很麻烦！」他烦躁的呢喃。

「我没有求你管我！」对於他的反应我相当不悦，禹辰什么都跟他讲，在子夏的面前，我什么都不知道。只是一直傻傻的自己去揣测禹辰的想法，去认真的付出。到最后，受伤了，还要被弟弟说很麻烦？我一直知道的，禹辰和子夏一定瞒著我什么。

八个月前，他选择什么也不说清楚的放开我的手。八个月后，他选择继续这样把我蒙在鼓里。禹辰从来没有想过，每天和子夏相处的人是我。他什么都跟子夏说，我怎么可能没有察觉。只是，很讽刺的是，我没有资格去责怪他们，我始终没有勇气去问、去面对。

心底深处在害怕，太执著深入去寻找答案，会让自己受到更大的伤害。所以我决定逃避，决定学著遗忘。最后发现，怎么也忘不了，而决定等待。不停、不停的让自己活在爱著郑禹辰的世界中，在那份爱和痛苦之中不断循环、再循环。

直到自己迷失，迷失在这场爱情迷宫中。我找不到出口，更遗忘了最初走进迷宫的勇气。我让泪水和痛苦淹没自己。

「难道，你就打算继续让自己这样不顾一切的爱禹辰哥吗？」半晌，他打破沉默问。

他的话敲击我的思绪，「我真的要继续这样伤害自己，不顾一切的爱他吗？」这这个问题，从八个月前分手后，我就问过自己不下上百遍，答案永远都很明显，很可惜，心却无法执行。