第十四章

十个年头过去，我来台湾已整整十年了。当时我决定和多宝姊同到父母身边去，但我们来不及去，父亲和母亲也来不及偕来宝岛，我失去祖母后再被拆离了父母，但是，这痛苦又岂是我个人所独有的？

在台北近郊我和多宝姊有幢占地四十余坪的日本式小屋，那是把上海旧居让给老教授所得的款项买来的。也就是那余下的一些钱，我一面在一所中学里当教员，一面用以津贴不足的两个人简单的生活费用。

多宝姊年纪打了，但依旧身体强壮，精力过人。每月家事完毕，在前院小方块土地上培植了扶桑和杜鹃，还有一株发着黄色浓香花朵的鹰爪桃，有时我学校回来不见她，独自上观音山拜扫祖母的坟墓去。她常为惦挂我的父母亲而掉泪，这当儿，使我们寂寞生活最难挨过的时刻。

王眉贞举家到了香港，秦同强经营一所贸易行，生意兴隆。他们已有了两子两女，一家和乐融融，但也为了秦家伯死在上海，王眉贞的姨丈姨母贫苦无依，觉着不安和烦恼。因为王眉贞给我来信，我得知许多同学的情况。例如：周心秀因为堕胎死去。霍恩青开始非常活跃，后来被捕下牢。丁香终于和“挖煤洞”徐天茂结婚。杜妩媚嫁给王英久。王一川现在穷得连三餐也没有着落。丁再光和林因辉先后经过香港到外国去。只有水越杳无讯息，因为他再也没有回到上海，无法探听的缘故。但是这个中秋节，我得到王眉贞寄来的一封挂号信，内中说到水越的好友陈元光到了香港，告诉她水越死去的消息；因为他死的时候不在宁波，陈元光也不知道确实的死因和当时的情形，有人说因病，有人说被逼，也有人说是自杀。当他离开宁波的时候，交给陈元光一本日记薄，嘱咐他日后设法转给我。经王眉贞的安排，托一位亲戚携带来台。

我认得这黑色布面上画着金色竹叶的日记薄，当我看到这一行密密麻麻挺秀而略带倾斜的字迹，十年来算已平复的心中，重新波涛澎湃起来。

……

×月×日

……

×月×日

……也许，我一向并不了解母亲。但是，那是父亲有心的过错吗？舅舅说，父亲缺乏的是自知之明，使到了害人害己的地步；但，母亲，难道人生的目的只是尘欲的满足吗？

我是不懂人情世故的！真、善、美的追求只是唱高调！够了，够了，我听得太够了！

人性，现实；现实，人性。我能说些什么呢？

×月×日

我摆不脱，驱不开，一切萦回在我的脑际。父亲的叹息，母亲的低泣，我又落在一个窒人的梦中。家，家是一座坟场，凄惨荒凉，余留着血腥的气息……我的家！

×月×日

……

×月×日

昨夜，第一次的……

我记起以往没有想到的，啊！难道像母亲所暗示的那样吗？天，难道我……如同父亲一样的得了暗疾吗？

×月×日

日记停了这些时候，我陷入苦恼彷徨中。

我不在乎一切当我并不认识华，现在，家庭的悲剧或将重演吗？爱而不能给以完整的幸福是真爱吗？我，真的……？对这令人懊恼的“迹象”，我将怎样解释呢？

×月×日

舅舅带来了母亲的意思，去吧，母亲，不要再为我顾虑着什么了。自我不幸来这人间，您又何尝关怀过我？现在，一切已临近尾声，走您所愿走的路，带您所能带的一切，不必多说什么，一切的言辞都是多余的了！

×月×日

我不能否认自己在注意若白，我不曾掠夺他的爱，但华的心中真的完全没有他吗？我念着若白，她念着陈元珍，她相信我会爱上那可怕的女妖吗？

×月×日

……我吻了她。吻，这是多少年来我憧憬着的一件事；我读过多少的小说书，那样的描写着男女间的初吻。在我，只觉得心里紧张，脑里膨胀；像——像闪电一道，金光一瞥，意识过来，什么也没有了。

现在，他们都出去散步了，我独坐宿舍里这盏绿色台灯的一旁，远处有“你的眼睛在月光下闪烁”的歌声。我想着她的歌声，和月光下她的眼。世上没有第二对使我这样入迷的眼，没有第二对！月亮在天的那边，如果我现在能够和她在一起，把我的唇轻柔地触上她的。华！华！我的华！

×月×日

祖母对我的爱，多宝姊对我的殷望，好像我是一位王子，引领着可爱的公主，去到那万花绚灿的境地……我的心中有蒙蔽善良的人的有罪感觉，我知道哪儿是我领她前去的地方，我的周围是这样的无望、无边、无尽的黑暗……

×月×日

我看了医生，他告诉我心理的卫生是最终要得，心理不健全会使健康的人衰弱。我没有说出我的父亲，我知道得很清楚，一切的“迹象”越来越令人不能乐观了。

×月×日

陈家马家的债务不曾还，所说变卖遗产用以清偿，不过是母亲口里的话；使我成为一个赖债人的遗孤，无非在泥污的身上再加一团污泥罢了。陈元珍的恶言只是揭疮疤，我伤心的是她在众人面前侮辱我的父母，这真是我无法忍受的……

如果我了解“爱”的真谛，如果我对华又真挚而不自私的“爱”！我应当从速引退！我祈求上苍赐我力量！赐我力量！

×月×日

现在我知道什么是比死还难忍受的日子，我更了解为什么有人会自杀，我已被这世界摈弃，但世界摈弃我又有何碍？我爱的人爱我，我不能接受她的爱，世人有谁入我这样不幸？

×月×日

我该喜呢？该悲呢？华的脸色雪样的白，眼底的悲哀比海更深，她向我剖出赤裸裸的心：“世上没有任何力量可以分开我们，如果你也爱我！”

我爱她吗？天！我爱她吗？

我不能这样的让她萎绝下去。不，不，我不能！但是，即使我残忍地让她共负我的苦恼和担子，我怎样告诉她也许我不是一个完全的男人？

×月×日

没有她的时日是无穷尽的黑夜。

寒假的校院一片死机，雪花落在我身上，让雪花厚厚地埋葬了我……

已往的一切使我心有余悸，未来的一切我不能明知故犯。我失去了仅有的“现在”，仅有的可珍贵的“现在”！

×月×日

这是我回乡的第一日，舅舅和元光在车站接我，我默默地听舅舅说着话，但把行李交给了元光。

……短暂的苦楚或将随时日而消逝，而永远的苦楚……

×月×日

心，像蚕叶，被春蚕啮啃得支离破碎……

×月×日

春季学期开始，死寂的校院又复喧嚣，但我的心中没有春。

夜间我独坐垄上，天地无声，只有我的心在滴血，在呼唤：华！华！华！

×月×日

那通史陈，望着她时的热情如火的眼睛；我要高声向他呼喊：滚开！你这不识相的书呆子。

课后遇若白，同在草坪上默默散步。世上有谁能知道我的心。

×月×日

她病，发高烧。

这是第三夜，我在她家门口马路上徘徊；望着从她窗口射出来的灯光，直到百叶窗关闭了，横格子中透出的光线也完全消失。一位好心的过路人轻拍着我的肩膀说：“年青人，雨下得大了。”

多谢你，好心人，雨水淋湿了我又有什么要紧？我生命中的光辉已经熄灭了。

×月×日

她不曾参加音乐会，因恨？因病？不管是恨，是病，一切都是我的罪孽。

同学们的掌声只增加我的惆怅，即使是全世界人们的赞美，我只愿选取她的一颗心。我避去恼人的噪音离开会场，草坪上望见张若白的身影；我不愿面对着他，返身返回宿舍。黑暗里我独坐窗前，满月的光辉照着我，满怀的思苦对着月亮。

×月×日

无锡，青的山，绿的水，无比的美丽，但蕴藏着无尽的哀愁。青山蒙她的步履而栩栩欲活，绿水因她的照影而盈盈含笑；我羡霎惠山，妒煞太湖。

她和眉贞迷山，黑暗中我们四处寻找。夜深气冷，群林在风中传语：“她在哪里？她在哪里？”我在林中狂奔，复闻流水呜咽低泣：“她在哪里？她在哪里？”……

我涌上与那暴雨等量的感谢心情来感谢上天，当我的臂膀卫护着她；如果这一刹那是永恒我已经别无所求！

×月×日

炎热的暑校暖不回我冰冻般的心。

现在我知道华爱我有多深，多广，她的微笑如阳光普照着大地，只有在她的微笑中，我才意识到自己在呼吸。

夜，无助的黑暗中我思念着她……

×月×日

无望的终点，燃起了星星希望的火花。假如我她……假如我向她要求……啊，天！我怎么能够向她言明呢？难道我……难道我向她说：让我们来试一次……啊！怎么能够呢？怎么能够呢？我怎么能够那样做，而不被她拒绝，或是误会呢？

×月×日

我反复思量，心涛彭湃，时忧时喜。矛盾、焦灼、苦恼、迷乱。

我不能写，不能说；写得出，说得出的只不过是浮呈在表面的，而深深存在我的心底……

×月×日

歌剧《月光公主》轰动了全校，但却像一枚炸弹，炸裂了我的心鲜血淋漓：世上有谁能扮演这角色如她般出色？她的歌声缠绕着日月，步履踩踏在我的灵魂上；日月黯然无光，我的肠寸寸断。谁说我就是那牧羊人？我比他更加不幸，空担了薄情的罪名！

×月×日

我敢盼望真能见到她？光赤的脚，一身白色的宽袍；皎洁如明月，轻盈如仙子。啊，天！留着这副形象，当我梦着她是我的新娘。她对我的心使我感泣，我为自己的幸福而颤栗；但只惧这幸福如肩上小鸟，转瞬飞去。她对我的请求不无踌躇，我能说些什么呢？我能告诉她我想知道自己是不是一个身有暗疾的人吗？

×月×日

我忽然十分惧怯起来了，与其说惧怯，应该说羞愧。如果她以为我不想和她结婚而想侵害她，我将怎样向她解释呢？我不能忍受被她误认为一只色狼。一切的希望和计划像被浇上沸水的冰雪，全都消融了。

天，我现在知道自己是如何的懦弱、无知和彷徨无主的。我恳望有人指导我，但是，这世上又有何人能够指导我？

×月×日

我如获至宝地得到她的短简，告诉我今晚上她将在院中等候我。我把那连标点符号一共十四个字，反复地诵念了不知几多遍，我把它叠折好放入贴身的衣袋里，时时的摸触着，否则我将要怀疑这也许不是真实的。

命运之神不曾给我以青睐，我触着她的唇，我的心如千钧石，她拒绝了我的爱抚，使我羞愧得无地自容。我黯然离开她家小庭院，别了！永远在我的记忆中的乐园。

×月×日

我应该怎样感激她对我的爱？就是她对我的爱深，我的痛苦也深。每一次我望入她的眼，那样的纯真、无邪、蕴含着宇宙间永恒的善良与美丽，我遍吻着她的脸，用作永生的追忆。每一次我离开她，踏着孤独的身影回校，心灵上的重担重过麻木沉重的双脚。

×月×日

她流着泪说我们应该终止这使她日夕不安的约会了，我不能怪她，或是向她表白我的心，除了期期艾艾地说了一句对不起。

现在，前面的路堵塞了，后面的路也已断绝！我进不得，退也不能。我痛悔当初认识了她，撕碎了平静，陷入了完全的疯狂，疯狂！

×月×日

在苦恼的领域中，我像从南极匍匐到了北极，受过这极端的苦，再到另一极端的苦；谁说失恋的苦能如我所受的的万分之一？

×月×日

我心神迷乱，学校，课堂，毕业考……

我要破窗飞去，化入冥冥太空之中。

×月×日

我不能不见她！现在我已经到了不顾一切的地步，只求能有机会见着她。

但是，我的嫦娥飞天了！月亮隐去，星星也暗了。只留下我的残骸，浮沉在这无边黑暗的苦海里。

……

（这儿字迹十分潦乱，日记中断相当时候。）

×月×日

……

元光的关怀并不能减轻我心中的苦楚，我如同一个垂死的人奄奄一息；如果我能死去！如果我能死去！

×月×日

朝朝，她在我的眼前；夜夜，她在我的梦里。

我思念我生命中的红蔷薇，古今中外，诗歌文章中思念之情，不足为我馨述。

华！华！华！我生命中唯一的华。

×月×日

……

我的泪已涸，心已灰，整夜作信，翌晨烧毁。如果我回到上海，如果我现在插翅飞回上海。

×月×日

母亲要我去马家度除夕，高烧的红烛，丰盛的筵席；对着喜气洋洋的我母，家主席上却不是我父。孪生的弟妹笑语咿呀，我弟？我妹？我饮尽杯中的酒，再尽，三尽，无穷尽……依稀我痛哭，母亲送我回陈家；卧榻上，她为我盖好棉被，依稀她的眼中闪着泪光。楼上人语嘈杂，男声、女声和着麻将声；我蒙被及首，黑暗中哀哀悲泣……我身已回上海，推开那竹篱门，净华立在那小池畔。我向她奔去，拥她入怀，她的脸如冷玉……我奔入黑暗的煤炭室，哭倒在煤炭堆上，有手抚摸着我的脸，肩，背，腿……就来的唇，吮吸着我的嘴唇。华！华！华！你终又回到我身边！天！天啊！我竟……我竟……我清醒过来，天啊！陈元珍！啊！这一切……是幻？是真？我推开她的身子，捧着如焚的脑袋，无处躲藏赤裸的身；女妖吃吃地笑，说我玷污了她的清白，我疯狂般地吆喝着，楼上的人们千军万马般地下来了……

命运之神对我作狞笑，问我是否满意这一个“解答”，现在，终身幸福因此泯灭了，千次万次我盼望这一场梦，我一生所得的只是这一场梦，而这一场梦，结束了我的一生！

我闭上眼睛合上这本日记薄，留下多年来不复再流的眼泪，等到我又足够的力量恢复了自己，撕开陈元光给我的一封信。信中他重申水越对我的挚情，并以陈元珍的事痛责他自己。陈元珍的父亲更逼迫水越和陈元珍结婚，但是没有成功。水越立意还清其父生前的债务，进了一所工厂工作，直到半年前被迫离开宁波。