后记：二十八岁生日及其它

以下是关于我的二十八岁生日，以及其它无关的事，请参考一下啰！

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Y君是我的一位男性朋友，最近他拜托我一件事，请我在小说后记中写下他的一段经历，让所有读者作为借镜。

基于种种原因（个人隐私，不便细诉），Y君有充足的理由怀疑自己被传染了爱滋病，因此，他前往台北市昆明街100号的性病防治所，花费四百元做了快速抽血检验，可测出爱滋和梅毒用种抗体，之后他回家等候结果。

第二天他打了电话，服务小姐说结果还没出来，第三天他又打了电话，服务小姐沉吟片刻，Y君的心跳随之停止，终于，小姐回答没事，并未感染。

在这其中的过程，Y君不断打电话给我，欣说他的心情如何紧张、低落、绝望，从一开始他决定若真有爱滋病将要自杀，接着改为要出家当和尚，到最后变成要孤单过完一生，这对他而言都不是很好的选择，所以我还是祝福他能逃过一劫。

尽管检查结果Y君并没有爱滋抗体，但那只证明他在三个月前的性行为没有危险，至于一个月前的性行为，则可能因为潜伏期而无法得知。

Y君因此再度陷入恐慌，从网络上得知还有一种爱滋病毒检测，需花费用千五百元，他说，即使再贵都要做，否则他将陷入恐惧忧虑，无法自拔；因此，他又前往荣总做检查，得知结果也是正常之后，Y君才重获新生。

Y君说，经过这次的教训后，他要多做好事，回报老天的恩惠，并请我务必对读者朋友们说--

虽然这是很老套的话，但不管做什么都要保护自己，衡量自己是否承担得起后果，因为只有在即将失去生命时，我们才能了解生命有多可贵。

这世界对爱和性有太多种标准和解释，我个人也不能左下定论，但如果没有意愿，也没有能力生小孩，如果想保护自己也尊重别人，那么，戴上保险套绝对是正确的！

（关于爱滋病信息，请尽量上网查询，或致电性病防治所，从生理到心理、咨询和讨论都有包括，这些知识可免除许多悲剧发生。）

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我走进一家福利中心，店员比顾客多，播音器放着老歌，安安静静的。

我的工作是写出最不实际的浪漫爱情小说，然而，我却是个标准的特价主义者，非特价品不买，非便宜货不爽。正当我用电眼搜寻架上猎物，突然有首歌让我停下脚步--

「世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，躲进妈妈的怀抱，幸福享不了……」

我心茫然，环顾四周，不知是否有些中老年人已经没有了妈妈？已经不是宝贝？当他们听到这首歌，可会心头一痛？可会想起自己的妈妈？

我知道自已有多无聊、多神经质，但我就是忍不住要想，当有一天我的头发斑白，当有一天我已经没有妈妈、已经不是宝贝，当有一天我在某处听到这首歌，人们会不会诧异的看着我这老婆婆哭得像个小娃娃？

妈妈、妈妈，请让我永远当个宝贝，请让我永远能躲进您的怀抱！

可我不该那幺残酷，让妈妈看宝贝先离开，那会粉碎了她的心。

所以，还是让我送走妈妈，让我有一天听到这首歌痛哭出声，让我忽然领悟自己是个没有妈妈的孩子，即使那会让我难过得几乎承受不住都无所谓，毕竟我曾是个宝，曾在我妈妈的怀中。

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年轻的时候，我总爱想象自己在「历尽沧桑」后会是什幺心境、什么观感？甚至常常想要快点成熟、快点凋谢，然后去回亿以前的人事，那似乎很有美感。

像一些老电影或是老歌的故事，多么凄美浪漫，至少我年轻的时候是这么想的，可是为什么现在却是另一番感受--

啊！我还不知道呢！毕竟我才十六岁，到底三十岁、五十岁的我会是怎样的人呢？我多么好奇的想知道，到底要经历过哪些风浪？哪些悲欢？我才能懂得岁月予人的意义和变化？某海沧田是什么？残缺之美是什么？我仍疑惑着。

这是我十六岁的日记，而令看起来真可爱，也真感伤。当初我所想象的或多或少都实现了，我是经历过一些风浪和悲欢，也稍微懂得了桑海沧田和残缺乏美。

不过，我决定除了浪漫的回忆之外，还有未来的展望。

因为我还想活下去，还想体验更多、领会更深，还想看到故事的结局。

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即使截稿在即，我仍然无法离开电视机。

不为别的，正是为了五月二十五日的华航空难事件。

生命如此脆弱，世事总是无常，就在转瞬间，完整成了碎片、生离成了死别，只剩下叹息和眼泪，飘荡在冷冷的、深深的大海中。

电视屏幕中，家属跪在码头呼唤亲人，声声发自爱与痛，祈求能穿越海天茫茫，让迷途的灵魂找到路回家。

我的眼泪不停滑下，想起几年前我写过的一本小说，也是关于空艰的故事，当女主角在岸边哭喊男主角的名字，彷佛就要化成一座雕像，不同之处只是她眼中会有泪。

终于，女主角等到男主角奇迹般的出现，生命再次有了转机，爱情从此坚定不移。

我喜欢写快乐的结局，因为现实中已有太多悲伤，但很遗憾的，这次我无法为任何人写出快乐的结局，这命运的剧本谁也改变不了。

我无法预知意外何时会来临，只但愿当我离开时，能有宁静感恩的心情。

但愿我说过我有多么爱你，但愿我做过值得自己骄傲的事，但愿我真正活过这平凡而有味的人生。

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五月三十一日，我和我的精神科医生有约。

「我改变不了自己的神经质，但我可以把它导向乐观和积极。」我是这么告诉医生的，带着感谢和自信。

去年的六月十九日，我走出台大医院精神科，天气好得乱七八糟，我却赫然发现自已有忧郁症，瞪大了眼看这世界继绩运转。

直到今天，治疗将近一年，我再次复诊领药，走出新装修的精神科大楼，大雨滂沱、人车拥挤，我却轻松自在的撑伞走过。

很高兴当初我有勇气去面对，找到问题症结，并决定自已要好起来；很骄傲加令我肯定自己、侃侃而谈，并愿意和所有人分享我的经历。

这趟旅程并非一帆风顺，也不算满载而归，却是我人生的转折点。

从此以后，我要把多愁善感当作天赋，把紧张焦虑当作恩赐，因为我的使命就是体会、领悟，以及传达。

没错，我超会钻牛角尖、超有敏锐神经，但我可以籍这些烦恼思索，我可以尽力去改善、去帮助，我更可以告诉每个朋友我是怎样的活着。

说了不怕你们笑，我相信我是个小天使，我来人间就是为了散播爱。

这听起来很像传教或催眠，可是当我这样相信的时候，我为流浪动物所流的泪都值得，我为种种挫折所受的苦都应该，因为我能从中找到力量，我能写出感受，我能爱。

但其实我也是个小恶魔，我会欺负我喜欢的人、捉弄我养的猫咪、编织狂野的爱情梦幻，而且擅长宽以待已、严以律人。

但我都接受，我就是这样的人，我喜欢这样的自己，或许日后有不同心境、不同思想，那都很好，只要我认真活着，一切都很好。

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最近，空难、地震、干旱和水灾接连发生，就像个小娃儿生气了，躺在地上踢腿哭闹，惹得人心烦扰不已。

今年的生日，因为稿子未成、版税未领，我既没时间，也没预算到垦丁度假，虽有小小遗憾，却能用想象弥补。

是的，想象这阵风是来自垦丁的风，想象此时此刻垦丁的热闹缤纷、宁静开阔，就能使我有如置身垦丁，被那蓝蓝的天空和大海所拥抱。

从五月的最后一天走进六月的第一天，我但愿自己带着平静从容。

这些年来，自己的欲望逐渐淡薄，不想要也不需要房子、汽车和百万存款。

住在租来的房子也是种缘分，套句东坡的词「此心安处是吾乡」。老婆婆机车骑了八、九年，虽然慢了点却很安全，总能及时带我抵达目的地。至于钱够用就好，每有入帐就捐点小钱给慈善团体，这分享的快乐或许不是大富翁能感受的。

如果我有一个愿望可以被允诺，我祈祷世间万物都有归属，有情众生都能安歇。

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二十七岁的最后一小时，我和两只猫坐在昏暗的客厅里，并不觉得寂寞或彷徨，只是有点倦意。

雨后，夜风显得清凉，附近有小孩的哭号，楼上有走动的声音，屋外路灯是橙色的，照着这夜像是黄昏。

许多感慨在心中，不需整理得太分明，终究是种淡淡怀念，过去不见得比现在好，未来不一定比现在差，总之，我是活在此刻，那就尽我的责任去好好活着。

令夜适合回忆、沉淀，以及想象、计昼，今夜适合所有的心情，因为今夜就是今夜。

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哇-一十二点了！

刚刚在给朋友写信，一回头就过了五月三十一日，转眼我也二十八岁了。

算是个小小仪式吧！我就是想清醒的度过这一刻，告诉自已又多了一年的回忆和历练，但愿也多了一点智能和省思。

祝我生日快乐吗？倒也不必，我希望心底很宁静、很温柔，那就很棒很棒了。

谢谢我的肥编Angel，特地寄来一件浪漫的荷叶滚边上衣，只有妳最了解，其实我心中还是个二八年华的少女呢！（请注意:2X8＝16）

谢谢小桦、小虹、雅惠和旺来，真不知自己做了什么让妳们对我这么好，只有感激再感激啰！谢谢我的朋友Y君，每次戴上那条十字项链，我就会想起生命可贵、行善最乐。谢谢小QQ送我小熊笔筒，果然跟他本人长得很像，看到小熊就会想起他。

谢谢爸爸和妈妈决定把我生下来，谢谢天空和大地那样宽容的拥抱我。

感谢过一切，那么该睡了，尽管这是我的生日。

睡觉就睡觉，吃饭就吃饭，活差就活着，就这样。

白花苜蓿

英文名:WHITECLOVER

学名：Trifoliumrepens

别名：白荷兰翘摇

花语：伴你今生

花的表情:白花苜蓿的原生地在欧洲，早年被当做牧草之用而引进台湾，它生长在海拔1000~2200公尺的山区中，数量很庞大。它不但能产生氮气以改良土壤的酸度，更能做为蜜峰采蜜的花源呢！